Праздники прошли, а где обещанные протесты? Негодую!
МЕРТВЯК
Меня уморили в ковидном бараке
Путяра и губер с фамилией птицы,
Поэтому власти показывать факи
Я мёртвый и голый побрел из больницы.
От Крокуса-сити, мотая мудями,
Шагал я сначала по Волоколамке,
Кричали «ура» из газелей с блядями,
Детей целовать подводили мне мамки.
Все знали, что я - та могучая сила,
Что хлипкий протест в страшный смерч переплавит,
Что я покусаю дрищей-инфантилов,
И Царь Преисподней протесты возглавит.
Вблизи Ленинградки красавица Соболь
Дала мне из рук «новичком» подкрепиться.
В желудке моем словно жахнул Чернобыль -
И я долетел до Манежки, как птица!
А там, на Манежной, в скафандрах сатрапы
Кормили «онижедетей» дубиналом.
«Ебошьте нудиста! - полковник усатый
Вдруг крикнул, - чтоб дуриков не покусал он!»
А дети, прекрасные русские дети,
Ко мне устремились, шарфами махая.
О шейки, о щечки румяные эти!
...Откуда в ментах озверелость такая?
Мозги разлетелись по всей по Манеге,
А яйца под Вечный огонь закатились.
Зато журналюги из СМИ и Телеги
С айфонами живенько подсуетились.
Я стал на порталах главней чем Навальный -
Хотя б на полдня, и не верилось людям,
Что я из больнички мертвец ковидальный,
Что все мы там будем, что все мы там будем.
МЕРТВЯК
Меня уморили в ковидном бараке
Путяра и губер с фамилией птицы,
Поэтому власти показывать факи
Я мёртвый и голый побрел из больницы.
От Крокуса-сити, мотая мудями,
Шагал я сначала по Волоколамке,
Кричали «ура» из газелей с блядями,
Детей целовать подводили мне мамки.
Все знали, что я - та могучая сила,
Что хлипкий протест в страшный смерч переплавит,
Что я покусаю дрищей-инфантилов,
И Царь Преисподней протесты возглавит.
Вблизи Ленинградки красавица Соболь
Дала мне из рук «новичком» подкрепиться.
В желудке моем словно жахнул Чернобыль -
И я долетел до Манежки, как птица!
А там, на Манежной, в скафандрах сатрапы
Кормили «онижедетей» дубиналом.
«Ебошьте нудиста! - полковник усатый
Вдруг крикнул, - чтоб дуриков не покусал он!»
А дети, прекрасные русские дети,
Ко мне устремились, шарфами махая.
О шейки, о щечки румяные эти!
...Откуда в ментах озверелость такая?
Мозги разлетелись по всей по Манеге,
А яйца под Вечный огонь закатились.
Зато журналюги из СМИ и Телеги
С айфонами живенько подсуетились.
Я стал на порталах главней чем Навальный -
Хотя б на полдня, и не верилось людям,
Что я из больнички мертвец ковидальный,
Что все мы там будем, что все мы там будем.
Forwarded from Стихи для чтения
ИГОРЬ КУНИЦЫН
* * *
От недостатка антител
чуть не рыдая,
в локдаун я пересмотрел
кино Гайдая,
пытаясь заново постичь,
крутясь на стуле,
зачем Миронов просит дичь,
когда Никулин
настолько пьян, что дичь ужо
неактуальна,
и как смешно звучит эм, жо
и не банально,
и как нервически искал
булыжник Геша
для Горбункова возле скал,
и как потешно
шёл по воде, и, наконец,
зачем Папанов
без плавок плавал как тунец
среди рапанов
и напевал: "Я устретил вас -
и усё былое..."
Какой трагический романс!
Кино какое!
Источник: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2018503138317877&id=100004746305272
* * *
От недостатка антител
чуть не рыдая,
в локдаун я пересмотрел
кино Гайдая,
пытаясь заново постичь,
крутясь на стуле,
зачем Миронов просит дичь,
когда Никулин
настолько пьян, что дичь ужо
неактуальна,
и как смешно звучит эм, жо
и не банально,
и как нервически искал
булыжник Геша
для Горбункова возле скал,
и как потешно
шёл по воде, и, наконец,
зачем Папанов
без плавок плавал как тунец
среди рапанов
и напевал: "Я устретил вас -
и усё былое..."
Какой трагический романс!
Кино какое!
Источник: https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2018503138317877&id=100004746305272
Facebook
Log in or sign up to view
See posts, photos and more on Facebook.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А осталось-то полторы недели!
***
BUENО CAMINANTE біг-бенд - проект этого года, в котором возрождаются песни, несправедливо забытые БахКомпотом, но не забытые его поклонниками. «Раздень меня по телефону», «Изабель», «Универсальная солдатка» и другие изящные и задорные композиции в активе «бiг-бенда». А бесспорный хит «Литература» - русский ответ кубинским звёздам реггетона, которому Вадим обязан другу-путешественнику Алексу Caminante (Хвостову), чья неожиданная смерть дала оркестру его имя. Прекрасные песни и люди не должны забываться!
***
BUENО CAMINANTE біг-бенд - проект этого года, в котором возрождаются песни, несправедливо забытые БахКомпотом, но не забытые его поклонниками. «Раздень меня по телефону», «Изабель», «Универсальная солдатка» и другие изящные и задорные композиции в активе «бiг-бенда». А бесспорный хит «Литература» - русский ответ кубинским звёздам реггетона, которому Вадим обязан другу-путешественнику Алексу Caminante (Хвостову), чья неожиданная смерть дала оркестру его имя. Прекрасные песни и люди не должны забываться!
Листая старенький айпад…
ПИСЬМО ПОЭТА В.СТЕПАНЦОВА РОСКОМНАДЗОРУ О ТОМ, ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОИТ ЗАНЯТЬСЯ В СЕТИ
Вот и выходит в тираж поколение первых любительниц селфи,
Новые куры на смену им в сеть прибегают толпой:
Ножку одну на носочек, другую согнув в треугольник,
Курицы смотрят на вас, как бы смущаясь слегка.
Много теперь по сетям молодого куриного мяса,
Только и старые квочки позиций сдавать не хотят,
Лыбятся в камеру крашеных губ силиконом,
И татуажем забили себе на мослах целлюлит.
Девы-подростки вовсю стримят прямые эфиры,
Глазками хлопают, носики морщат смешно,
Птицы постарше, за ними пытаясь угнаться,
Напоминают мне старых эстрадных педрил.
Те же у них индюшачьи понты и повадка,
Хвост распушают, трясут индюшачьей соплей:
Вроде и нету сопли, а вот в камере видно,
Взять бы тебя за неё - и башкой приложить об асфальт!
Раньше дрочили все на фигуристок, гимнасток,
Кто покультурней - на Рубенса жир, на прелестниц Буше,
Было же время, эпоха! Верните мои восемнадцать.
Роскомнадзор, запрети этих пугал, достали ваще!
ПИСЬМО ПОЭТА В.СТЕПАНЦОВА РОСКОМНАДЗОРУ О ТОМ, ЧЕМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СТОИТ ЗАНЯТЬСЯ В СЕТИ
Вот и выходит в тираж поколение первых любительниц селфи,
Новые куры на смену им в сеть прибегают толпой:
Ножку одну на носочек, другую согнув в треугольник,
Курицы смотрят на вас, как бы смущаясь слегка.
Много теперь по сетям молодого куриного мяса,
Только и старые квочки позиций сдавать не хотят,
Лыбятся в камеру крашеных губ силиконом,
И татуажем забили себе на мослах целлюлит.
Девы-подростки вовсю стримят прямые эфиры,
Глазками хлопают, носики морщат смешно,
Птицы постарше, за ними пытаясь угнаться,
Напоминают мне старых эстрадных педрил.
Те же у них индюшачьи понты и повадка,
Хвост распушают, трясут индюшачьей соплей:
Вроде и нету сопли, а вот в камере видно,
Взять бы тебя за неё - и башкой приложить об асфальт!
Раньше дрочили все на фигуристок, гимнасток,
Кто покультурней - на Рубенса жир, на прелестниц Буше,
Было же время, эпоха! Верните мои восемнадцать.
Роскомнадзор, запрети этих пугал, достали ваще!
Проснёшься, сука, утром рано,
Откроешь гребаный фейсбук,
А там какие-то бараны
С вопросом: слушал Гречку, друг?
Да нахуй мне ваш рок помойный,
С Земфирой вместе умер он.
Ещё не слушан Слава Гнойный,
Не понят, бляць, Оксимирон.
А раньше, помню, все кричали:
О Лагутенко! о Илья!
Прошли года, а я в печали:
Не понимаю нихуя,
Ни воспарения Бориса,
Ни протестутный юморок
Макара. Ждёте рифму «крыса»?
А рифма: в жопу русский рок!
Откроешь гребаный фейсбук,
А там какие-то бараны
С вопросом: слушал Гречку, друг?
Да нахуй мне ваш рок помойный,
С Земфирой вместе умер он.
Ещё не слушан Слава Гнойный,
Не понят, бляць, Оксимирон.
А раньше, помню, все кричали:
О Лагутенко! о Илья!
Прошли года, а я в печали:
Не понимаю нихуя,
Ни воспарения Бориса,
Ни протестутный юморок
Макара. Ждёте рифму «крыса»?
А рифма: в жопу русский рок!
Люди с хорошими лицами рыдают, что государство отстраняет от съёмок актеров - скакунов за Навального, а олигарх не даёт денег на фильм, где его в конце раскатывают гусеницами.
«…Звягинцеву на фильм нужны были 700 млн рублей - бюджет проекта для авторского кино беспрецедентный, говорят все опрошенные Би-би-си участники рынка. Пока шли переговоры, в фонде Абрамовича вчитывались в сценарий.
По словам четырех источников Би-би-си, знакомых с текстом, в первой его части "всполохами" описана жизнь абстрактного олигарха на вилле в изгнании, включающая в себя оральное изнасилование 56-летней уборщицы на 29-й странице.
Но однажды ночью олигарха из дома забирают люди в форме…»
Лютует режим Эрэфии, а сидит почему-то Вайнштейн.
ВАЙНШТЕЙН (из старенького айпада)
Пью ли я текилу, пью ли я портвейн,
Все равно я Пупкин, а не, бляць, Вайнштейн,
Я бы и Фанштейном согласился быть,
Лишь бы в Голливуде телок подолбить.
Хуй с ним, не Файнштейном, Гомесом хотя б,
Чтоб в в Доминикане трахать русских баб,
Мертвых русских телок, ебнутых об знак
Встречный придорожный - головой хуяк!
Голенькая сучка, вот она лежит,
Я к ней подбегаю, Гомес а не жид,
Пусть я гриф-стервятник, пусть я некрофил,
Всем я буду хвастать: русской, мол, влупил!
А еще бы лучше в Омске под мостом
В ожиданье телок теребить хвостом,
Вот с моста кидаться телочка идет,
Чо ж не поебаться, я ж не идиот!
С ночи до рассвета я ее пилю,
Вынул с того света - это я люблю!
А она в ментовку побегла стучать...
Ну вот не Вайнштейн я, не Вайнштейн я, блять!
https://www.bbc.com/russian/features-59255248?fbclid=IwAR13IUnILSn4YovJex1hp9JOxAjDo2mrJ9WpLQC8j7wuLifuIWyAslyEMC8
«…Звягинцеву на фильм нужны были 700 млн рублей - бюджет проекта для авторского кино беспрецедентный, говорят все опрошенные Би-би-си участники рынка. Пока шли переговоры, в фонде Абрамовича вчитывались в сценарий.
По словам четырех источников Би-би-си, знакомых с текстом, в первой его части "всполохами" описана жизнь абстрактного олигарха на вилле в изгнании, включающая в себя оральное изнасилование 56-летней уборщицы на 29-й странице.
Но однажды ночью олигарха из дома забирают люди в форме…»
Лютует режим Эрэфии, а сидит почему-то Вайнштейн.
ВАЙНШТЕЙН (из старенького айпада)
Пью ли я текилу, пью ли я портвейн,
Все равно я Пупкин, а не, бляць, Вайнштейн,
Я бы и Фанштейном согласился быть,
Лишь бы в Голливуде телок подолбить.
Хуй с ним, не Файнштейном, Гомесом хотя б,
Чтоб в в Доминикане трахать русских баб,
Мертвых русских телок, ебнутых об знак
Встречный придорожный - головой хуяк!
Голенькая сучка, вот она лежит,
Я к ней подбегаю, Гомес а не жид,
Пусть я гриф-стервятник, пусть я некрофил,
Всем я буду хвастать: русской, мол, влупил!
А еще бы лучше в Омске под мостом
В ожиданье телок теребить хвостом,
Вот с моста кидаться телочка идет,
Чо ж не поебаться, я ж не идиот!
С ночи до рассвета я ее пилю,
Вынул с того света - это я люблю!
А она в ментовку побегла стучать...
Ну вот не Вайнштейн я, не Вайнштейн я, блять!
https://www.bbc.com/russian/features-59255248?fbclid=IwAR13IUnILSn4YovJex1hp9JOxAjDo2mrJ9WpLQC8j7wuLifuIWyAslyEMC8
BBC News Русская служба
"У нас запрет на реальность". Почему в российском кино и сериалах все больше табу
Об этом мало кто говорит, но в российских сериалах и кино есть масса табу: реалистичные изображения российской политической жизни, ЛГБТ-персонажи, особенно если они положительные, сотрудники ФСБ, похожие на обычных людей, негативные образы православия или…
👍1
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Лёня, Рамштайн! Уже в пятницу.
В нарядном ресторане Раппопорта,
Заточенном под важного хорька,
Хотел я заказать морского чёрта,
А получил цыплёнка табака.
Сказала мне официантка Ира,
Что всюду развелось и так чертей,
А вот цыплёнок - это голубь мира,
Вы рокер и давайте без затей.
Несите, поклюю, коль нету чёрта,
под спаржу и винишко голубка,
Раз я для вас лицо второго сорта,
А не сынок чиновного хорька.
А где-то чемпионы киберспорта,
Разрезавши два плавленных сырка,
В Китайщине, в кафе аэропорта,
Свою победу вспрыснули слегка.
А в центре супер-города-курорта,
Среди сосновых кущ Геленджика,
Плюя на рестораны Раппопорта,
Бомжи глодали хвост от судака.
Все на планете ели, запивая,
Съедобную непафосную хрень,
Один лишь я, как Рая из сарая,
Провёл с цыплёнком в глотке целый день.
Застрял в моей гортани голубь мира
С начала, прямо с первого куска.
Не получилось пафосного пира
На именинах Саши Вулыха.
Все гости с осуждением взирали,
Как перхает и мучится звезда.
И я ушёл оттуда, весь в печали,
Хрипя и извиняясь: «Не туда!»
Как школьницу от первого аборта
Меня ещё колбасило два дня.
Поэты! В рестораны Раппопорта
Вы не зовите более меня.
Заточенном под важного хорька,
Хотел я заказать морского чёрта,
А получил цыплёнка табака.
Сказала мне официантка Ира,
Что всюду развелось и так чертей,
А вот цыплёнок - это голубь мира,
Вы рокер и давайте без затей.
Несите, поклюю, коль нету чёрта,
под спаржу и винишко голубка,
Раз я для вас лицо второго сорта,
А не сынок чиновного хорька.
А где-то чемпионы киберспорта,
Разрезавши два плавленных сырка,
В Китайщине, в кафе аэропорта,
Свою победу вспрыснули слегка.
А в центре супер-города-курорта,
Среди сосновых кущ Геленджика,
Плюя на рестораны Раппопорта,
Бомжи глодали хвост от судака.
Все на планете ели, запивая,
Съедобную непафосную хрень,
Один лишь я, как Рая из сарая,
Провёл с цыплёнком в глотке целый день.
Застрял в моей гортани голубь мира
С начала, прямо с первого куска.
Не получилось пафосного пира
На именинах Саши Вулыха.
Все гости с осуждением взирали,
Как перхает и мучится звезда.
И я ушёл оттуда, весь в печали,
Хрипя и извиняясь: «Не туда!»
Как школьницу от первого аборта
Меня ещё колбасило два дня.
Поэты! В рестораны Раппопорта
Вы не зовите более меня.
Миша Козырев - человек, которого я готов цитировать бесконечно!
«Ровно 20 лет назад вышел дебютный альбом группы «Тату» «200 по встречной», который сразу стал настоящим музыкальным прорывом. Спустя два десятилетия можно точно сказать, что никогда прежде и никогда после ни один российский исполнитель не добивался подобного успеха. История взлета «Тату» на мировой музыкальной арене закончилась так же стремительно и ярко, как и началась. И теперь это свободное время принято вспоминать фразой «Россия, которую мы потеряли». Тогда появление на сцене ЛГБТ-тематики еще не считалось «запрещенной пропагандой», концерты исполнителей не отменялись по указке центра «Э», тексты песен еще не проверялись Роскомнадзором... И вот в это время, когда дышалось гораздо свободнее, появилась группа, которая сразу заявила, что любовь девочки к девочке - это не страшно; что весь клип можно демонстрировать героиню в ванной, ласкающую себя…»
«Ровно 20 лет назад вышел дебютный альбом группы «Тату» «200 по встречной», который сразу стал настоящим музыкальным прорывом. Спустя два десятилетия можно точно сказать, что никогда прежде и никогда после ни один российский исполнитель не добивался подобного успеха. История взлета «Тату» на мировой музыкальной арене закончилась так же стремительно и ярко, как и началась. И теперь это свободное время принято вспоминать фразой «Россия, которую мы потеряли». Тогда появление на сцене ЛГБТ-тематики еще не считалось «запрещенной пропагандой», концерты исполнителей не отменялись по указке центра «Э», тексты песен еще не проверялись Роскомнадзором... И вот в это время, когда дышалось гораздо свободнее, появилась группа, которая сразу заявила, что любовь девочки к девочке - это не страшно; что весь клип можно демонстрировать героиню в ванной, ласкающую себя…»
Продолжаем разговор о моей любимке! Спасибо, Ричард Семашков.
https://ren.tv/blog/richard-semashkov/904062-kto-nibud-vkliuchite-kozyrevu-youtube
https://ren.tv/blog/richard-semashkov/904062-kto-nibud-vkliuchite-kozyrevu-youtube
РЕН ТВ
Кто-нибудь, включите Козыреву YouTube!
Вот как не любить Михаила Козырева? Его аккаунт в Facebook – это что-то вроде портала в музыкальноведческую шизофрению, очень весело.
Наткнулся на объявление, вспомнилось давнее -
«Аквалангист»
В пыли и шуме летних дней
я повстречал милашку,
и тут же сунул руку ей
под модную рубашку.
Струились запахи от лип
у Курского вокзала.
- Пойдешь ко мне сниматься в клип?
- Пойду, - она сказала.
В какой такой сниматься клип? –
подумал про себя я, -
вот хвастунишка, вот я влип,
вот бяка-то какая.
Я не клипмейкер, не артист,
не дядька из журнала,
я лишь простой аквалангист
из Мосводоканала.
Бывает, поручают мне
спасать пловцов на речках,
но чаще я ловлю в говне
сережки да колечки.
Однажды мэрова жена,
покакав, подтиралась,
на пальчик глянула она –
колечко потерялось!
А на колечке камень был
блестящий, здоровенный,
и мэр за камушек платил
немаленькую цену.
Собрало наше МЧС
всех лучших водолазов.
В коллектор первым я залез,
нашел колечко сразу.
За это мэр решил мне дать
штатив и поляроид.
Но клип такой фигней снимать,
я думаю, не стоит.
И вот через короткий срок
с девчонкой вновь встречаюсь,
беру ее под локоток
под землю опускаюсь.
Она шепнула: - Как темно!
А чем это воняет?
- Воняет, - говорю, - говно.
Оно здесь проплывает.
В гидрокостюм тебе сейчас
придется одеваться.
В подводных сценах ты у нас
начнешь пока сниматься.
Вот маска, акваланг – держи!
Снимай футболку, крошка,
и юбку тоже. Не дрожи,
поплаваешь немножко.
- Нет, - отвечает крошка мне –
не буду я сниматься,
люблю не плавать я в говне,
а в койке бултыхаться.
Теперь мне ясно, почему
не все в артисты рвутся.
Короче, юбку я сниму
потом, не для искусства…
…Теперь по улицам хожу
и барышень снимаю,
потом в коллектор привожу
и, с понтом, клип снимаю.
Приятно дурь отковырять
из мелких головенок
Никто пока не стал нырять
в коллекторах говенных.
И, если, скажем, ваша дочь
в артистки захотела –
звоните, я смогу помочь.
Всегда звоните смело.
«Аквалангист»
В пыли и шуме летних дней
я повстречал милашку,
и тут же сунул руку ей
под модную рубашку.
Струились запахи от лип
у Курского вокзала.
- Пойдешь ко мне сниматься в клип?
- Пойду, - она сказала.
В какой такой сниматься клип? –
подумал про себя я, -
вот хвастунишка, вот я влип,
вот бяка-то какая.
Я не клипмейкер, не артист,
не дядька из журнала,
я лишь простой аквалангист
из Мосводоканала.
Бывает, поручают мне
спасать пловцов на речках,
но чаще я ловлю в говне
сережки да колечки.
Однажды мэрова жена,
покакав, подтиралась,
на пальчик глянула она –
колечко потерялось!
А на колечке камень был
блестящий, здоровенный,
и мэр за камушек платил
немаленькую цену.
Собрало наше МЧС
всех лучших водолазов.
В коллектор первым я залез,
нашел колечко сразу.
За это мэр решил мне дать
штатив и поляроид.
Но клип такой фигней снимать,
я думаю, не стоит.
И вот через короткий срок
с девчонкой вновь встречаюсь,
беру ее под локоток
под землю опускаюсь.
Она шепнула: - Как темно!
А чем это воняет?
- Воняет, - говорю, - говно.
Оно здесь проплывает.
В гидрокостюм тебе сейчас
придется одеваться.
В подводных сценах ты у нас
начнешь пока сниматься.
Вот маска, акваланг – держи!
Снимай футболку, крошка,
и юбку тоже. Не дрожи,
поплаваешь немножко.
- Нет, - отвечает крошка мне –
не буду я сниматься,
люблю не плавать я в говне,
а в койке бултыхаться.
Теперь мне ясно, почему
не все в артисты рвутся.
Короче, юбку я сниму
потом, не для искусства…
…Теперь по улицам хожу
и барышень снимаю,
потом в коллектор привожу
и, с понтом, клип снимаю.
Приятно дурь отковырять
из мелких головенок
Никто пока не стал нырять
в коллекторах говенных.
И, если, скажем, ваша дочь
в артистки захотела –
звоните, я смогу помочь.
Всегда звоните смело.
❤1