Двадцать лет назад он излился из капли моего пера, Курбан Мамедов. Разрешите нам вместе поздравить вас с праздником, дорогие дамы!
БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ
Предприниматель Дмитрий Серебров, владелец автосервиса «Копейка», был в меру молод, дьявольски здоров и нравом весел, словно канарейка.
Покуда нелегал Курбанмамед на сервисе с «копейками» возился, Димон на «ягуаре» ездил в свет и в модных заведениях клубился.
И, запихнув в зеленый «ягуар»
бухую, накокошенную зайку,
Димуля выезжал как порностар,
а зайка гордо задирала майку.
Бывает все на свете хорошо,
в чем дело – думать даже неохота,
но просто чуешь вдруг, что он пришел –
привет в кишку от дедушки Ашота.
Однажды Диме дали вип-билет
на акцию «Буржуи для народа»,
там был заявлен весь бомонд и свет:
актеры, бизнес, музыка и мода.
Войдя под свод Гостиного двора,
Димон всосал бокал «Дом Периньона»,
отметил: телки есть, ура-ура!
Ага, а вот известные персоны –
министр Зуфаров, генерал Сычев
и баронесса Вика Траховицер,
звезда хип-хопа Гарик Куклачев
и Ася Дрель, известная певица.
Но ярче всех, с мехами на плечах,
как яйца Фаберже - неповторима,
супермодель Сабрина Баскунчак,
задев Димона, прошуршала мимо.
Зеленые татарские глаза
как два клинка Димона рубанули,
и кто-то через час ему сказал:
«Але, захлопни варежку, папуля».
Димон встряхнулся, глянул в зеркала,
которые до потолка вздымались,
и прошептал чуть слышно: «Во дела!
Куда краса и молодость девались?
В свои неполных сорок восемь лет
на дискотеках я не слыл старпером,
и вот чирик! – и молодости нет,
стоит волчина грустный и матерый.
Меня, зазноба, вызнобила ты,
душа замерзла, сдохла канарейка,
но я – я буду покупать цветы
на все, что принесет моя «Копейка».
Как в песне, миллионы алых роз,
я расстелю под окнами твоими.
Я плачу. Мне своих не стыдно слез.
Сабрина Баскунчак, какое имя!»
Он взглядом поискал ее в толпе –
взгляд обожгла нежданная картина:
шаля с сережкой в девичьем пупе,
Сабрину тискал молодой мужчина.
Мужчина был немыслимо хорош,
а платиновый «Ролекс» на запястье,
казалось, говорил: «Ребята, что ж,
я победил в своей борьбе за счастье».
«Кто этот разнаряженный павлин?» -
спросил Димон у девушки с подносом. –
«А, этот вот чернявый господин?
Курбан Мамедов. Есть еще вопросы?» -
«Курбан Мамедов, русский, гля, спортсмен.
Какое совпадение однако.
А мой Курбанмамед простой туркмен.
Уволю чуркестанскую собаку!»
И тут в нарядный выставочный зал,
чтоб оправдать название движухи,
впустить начальник нищих приказал:
поперли инвалиды и старухи,
с иконами и кружками попы,
и ребятишки с тюбиками клея.
При виде этой ноющей толпы
в башку Димону стукнула идея.
За пару сотен он купил пиджак
и костыли у деда-инвалида
и резво поскакал на костылях
с лицом, где слиплись похоть и обида.
Он подскочил к Курбану: «Слышь, чувак,
позволь твоей красавице впердолить.
Нет? Ну пускай погладит мой елдак.
Ведь ты мужик, ты должен ей позволить!
Я ветеран и инвалид всех войн,
я ногу потерял под Кандагаром! –
так говорил Курбану наш герой,
дыша в лицо шампанским перегаром. –
Ты чё, в натуре? Деньги мне суешь?
Ах ты, чурчхела, теннисист поганый! –
вопил Димон. – А сам соснуть не хошь?» --
и получил по репе от Курбана.
Он покатился по ступенькам вниз,
ломая костыли и руки-ноги.
И в тот же миг истошный женский визг
пронзил насквозь буржуйские чертоги.
Сабрина Баскунчак визжала так,
что лопались хрустальные плафоны.
Сбежала вниз Сабрина Баскунчак
и обняла несчастного Димона.
«Прости, прости, прости меня, солдат!
Мы все перед тобою виноваты!
Открой глаза. Какой бездонный взгляд…
Покажешь, как целуются солдаты?»
Последние слова произнесла
Сабрина Диме на ухо, чуть слышно.
Охрана к ней в машину отнесла
Димона, и Сабрина следом вышла.
Она была не просто так модель,
а дочерью магната соляного,
и услыхав: «Пардон, мадмуазель,
когда мы сможем повстречаться снова?» -
она сказала: «Слышь, Мамедов, гад,
мне не о чем трендеть с таким героем!
И если, не дай бог, умрет солдат,
то мы тебя с папанею зароем».
Очнулся на коленях наш Димон –
у барышни в роскошном лимузине.
«Куда мы едем? Боже, это сон?» -
он обратился к плачущей Сабрине.
БАЛЛАДА О СОЛДАТЕ
Предприниматель Дмитрий Серебров, владелец автосервиса «Копейка», был в меру молод, дьявольски здоров и нравом весел, словно канарейка.
Покуда нелегал Курбанмамед на сервисе с «копейками» возился, Димон на «ягуаре» ездил в свет и в модных заведениях клубился.
И, запихнув в зеленый «ягуар»
бухую, накокошенную зайку,
Димуля выезжал как порностар,
а зайка гордо задирала майку.
Бывает все на свете хорошо,
в чем дело – думать даже неохота,
но просто чуешь вдруг, что он пришел –
привет в кишку от дедушки Ашота.
Однажды Диме дали вип-билет
на акцию «Буржуи для народа»,
там был заявлен весь бомонд и свет:
актеры, бизнес, музыка и мода.
Войдя под свод Гостиного двора,
Димон всосал бокал «Дом Периньона»,
отметил: телки есть, ура-ура!
Ага, а вот известные персоны –
министр Зуфаров, генерал Сычев
и баронесса Вика Траховицер,
звезда хип-хопа Гарик Куклачев
и Ася Дрель, известная певица.
Но ярче всех, с мехами на плечах,
как яйца Фаберже - неповторима,
супермодель Сабрина Баскунчак,
задев Димона, прошуршала мимо.
Зеленые татарские глаза
как два клинка Димона рубанули,
и кто-то через час ему сказал:
«Але, захлопни варежку, папуля».
Димон встряхнулся, глянул в зеркала,
которые до потолка вздымались,
и прошептал чуть слышно: «Во дела!
Куда краса и молодость девались?
В свои неполных сорок восемь лет
на дискотеках я не слыл старпером,
и вот чирик! – и молодости нет,
стоит волчина грустный и матерый.
Меня, зазноба, вызнобила ты,
душа замерзла, сдохла канарейка,
но я – я буду покупать цветы
на все, что принесет моя «Копейка».
Как в песне, миллионы алых роз,
я расстелю под окнами твоими.
Я плачу. Мне своих не стыдно слез.
Сабрина Баскунчак, какое имя!»
Он взглядом поискал ее в толпе –
взгляд обожгла нежданная картина:
шаля с сережкой в девичьем пупе,
Сабрину тискал молодой мужчина.
Мужчина был немыслимо хорош,
а платиновый «Ролекс» на запястье,
казалось, говорил: «Ребята, что ж,
я победил в своей борьбе за счастье».
«Кто этот разнаряженный павлин?» -
спросил Димон у девушки с подносом. –
«А, этот вот чернявый господин?
Курбан Мамедов. Есть еще вопросы?» -
«Курбан Мамедов, русский, гля, спортсмен.
Какое совпадение однако.
А мой Курбанмамед простой туркмен.
Уволю чуркестанскую собаку!»
И тут в нарядный выставочный зал,
чтоб оправдать название движухи,
впустить начальник нищих приказал:
поперли инвалиды и старухи,
с иконами и кружками попы,
и ребятишки с тюбиками клея.
При виде этой ноющей толпы
в башку Димону стукнула идея.
За пару сотен он купил пиджак
и костыли у деда-инвалида
и резво поскакал на костылях
с лицом, где слиплись похоть и обида.
Он подскочил к Курбану: «Слышь, чувак,
позволь твоей красавице впердолить.
Нет? Ну пускай погладит мой елдак.
Ведь ты мужик, ты должен ей позволить!
Я ветеран и инвалид всех войн,
я ногу потерял под Кандагаром! –
так говорил Курбану наш герой,
дыша в лицо шампанским перегаром. –
Ты чё, в натуре? Деньги мне суешь?
Ах ты, чурчхела, теннисист поганый! –
вопил Димон. – А сам соснуть не хошь?» --
и получил по репе от Курбана.
Он покатился по ступенькам вниз,
ломая костыли и руки-ноги.
И в тот же миг истошный женский визг
пронзил насквозь буржуйские чертоги.
Сабрина Баскунчак визжала так,
что лопались хрустальные плафоны.
Сбежала вниз Сабрина Баскунчак
и обняла несчастного Димона.
«Прости, прости, прости меня, солдат!
Мы все перед тобою виноваты!
Открой глаза. Какой бездонный взгляд…
Покажешь, как целуются солдаты?»
Последние слова произнесла
Сабрина Диме на ухо, чуть слышно.
Охрана к ней в машину отнесла
Димона, и Сабрина следом вышла.
Она была не просто так модель,
а дочерью магната соляного,
и услыхав: «Пардон, мадмуазель,
когда мы сможем повстречаться снова?» -
она сказала: «Слышь, Мамедов, гад,
мне не о чем трендеть с таким героем!
И если, не дай бог, умрет солдат,
то мы тебя с папанею зароем».
Очнулся на коленях наш Димон –
у барышни в роскошном лимузине.
«Куда мы едем? Боже, это сон?» -
он обратился к плачущей Сабрине.
👍81❤7🔥5
ПРОДОЛЖЕНИЕ БАЛЛАДЫ О СОЛДАТЕ👩🏿🚀☝️
«Солдатик, ты очнулся, ты живой?
Где больно, милый? Косточки-то целы?» -
«Маленько приложился головой,
а тело… Стоп! Мое ли это тело?
Моя нога! Я чувствую ее!
Позволь мне снять штаны и убедиться!» --
Солдат девчонке показал ружье
и в голову позволил застрелиться.
Потом, из горла жахнув вискаря,
он овладел Сабриной по-солдатски.
«Не зря в Гостинку съездил, ох, не зря! –
шептал Димон. – Дай бог не облажаться!»
Доехав до Московской кольцевой,
шофер их до утра возил по кругу.
«Солдат, я умираю! Ты живой!» -
вопила в ухо дивная подруга.
Когда ж весенний розовый рассвет
чуть подрумянил спящий лик Сабрины,
Димон сказал шоферу: «Эй, сосед,
останови!» - и вышел из машины.
И миллион чудесных алых роз
во двор, под окна дома на Таганке,
Димон Сабрине вечером привез,
но их уперли бабушки и панки.
Димуля в дверь к Сабрине постучал,
наврав консьержке что-то про ток-шоу.
«Привет, солдатик. Ты по мне скучал?
Вчера мне было оччень хорошоу.
Ну, покажись. Какой же ты солдат!
Ты весь какой-то чистенький и модный…
Да мне плевать, женат ты – не женат,
хочу как ветер быть всегда свободной.
Иди, возьми меня в последний раз,
обманщик, жулик, негодяй, притвора!
Спеши! Курбан приедет через час.
Ну, вы с ним отчудили! Вот умора!»
Увы, не в силах автор продолжать.
Димон бежал, и плакала Сабрина.
Мораль: не надо женщин обижать.
Не лгите дамам, если вы мужчина.
«Солдатик, ты очнулся, ты живой?
Где больно, милый? Косточки-то целы?» -
«Маленько приложился головой,
а тело… Стоп! Мое ли это тело?
Моя нога! Я чувствую ее!
Позволь мне снять штаны и убедиться!» --
Солдат девчонке показал ружье
и в голову позволил застрелиться.
Потом, из горла жахнув вискаря,
он овладел Сабриной по-солдатски.
«Не зря в Гостинку съездил, ох, не зря! –
шептал Димон. – Дай бог не облажаться!»
Доехав до Московской кольцевой,
шофер их до утра возил по кругу.
«Солдат, я умираю! Ты живой!» -
вопила в ухо дивная подруга.
Когда ж весенний розовый рассвет
чуть подрумянил спящий лик Сабрины,
Димон сказал шоферу: «Эй, сосед,
останови!» - и вышел из машины.
И миллион чудесных алых роз
во двор, под окна дома на Таганке,
Димон Сабрине вечером привез,
но их уперли бабушки и панки.
Димуля в дверь к Сабрине постучал,
наврав консьержке что-то про ток-шоу.
«Привет, солдатик. Ты по мне скучал?
Вчера мне было оччень хорошоу.
Ну, покажись. Какой же ты солдат!
Ты весь какой-то чистенький и модный…
Да мне плевать, женат ты – не женат,
хочу как ветер быть всегда свободной.
Иди, возьми меня в последний раз,
обманщик, жулик, негодяй, притвора!
Спеши! Курбан приедет через час.
Ну, вы с ним отчудили! Вот умора!»
Увы, не в силах автор продолжать.
Димон бежал, и плакала Сабрина.
Мораль: не надо женщин обижать.
Не лгите дамам, если вы мужчина.
👍110🔥21❤3
Праздничное интервью.
https://aif.ru/culture/person/poet_vadim_stepancov_bez_chirikanya_makarevicha_mozhno_oboytis
https://aif.ru/culture/person/poet_vadim_stepancov_bez_chirikanya_makarevicha_mozhno_oboytis
Аргументы и Факты
Поэт Вадим Степанцов: «Без „чириканья“ Макаревича можно обойтись»
Лидер группы «Бахыт-Компот», поэт Вадим Степанцов в интервью aif.ru рассказал о своих поездках в Донбасс, о том, как «подъедался» у кришнаитов и кого из уехавших из России ему не хватает.
👍133❤3🖕2
Снежинки на Верхнем Ларсе,
Линия автокорыт.
Хотели б спастись на Марсе,
Но Марс пока что закрыт.
Шота Руставели на барсе,
С вершины смеясь, говорит:
«Какое же это счастье,
Что из Грузии прочь летит
Поток этой хлипкой каши,
Из ничего ничто.
Но новые витязи наши
Храбро майданят зато,
За баварское пиво,
За хаймарс и джавелин.
Грузии быть счастливой,
Умри за свободу, грузин!»
Линия автокорыт.
Хотели б спастись на Марсе,
Но Марс пока что закрыт.
Шота Руставели на барсе,
С вершины смеясь, говорит:
«Какое же это счастье,
Что из Грузии прочь летит
Поток этой хлипкой каши,
Из ничего ничто.
Но новые витязи наши
Храбро майданят зато,
За баварское пиво,
За хаймарс и джавелин.
Грузии быть счастливой,
Умри за свободу, грузин!»
👍196🔥15❤7🤮2
Forwarded from Олег Демидов: единственный из
***
Пусть ваши сыновья бегут на Верхний Ларс
(зачем держать в неволе их? не надо!)
и отдыхают там, пока не пробил час,
но дайте, суки, вагнерам снаряды!
Пусть ваши шлёндры только Ибицу штурмуют,
танцуют все — нанюханы, поддаты —
и по приезде отдаются вам (just do it!),
но дайте, суки, вагнерам снаряды!
Пусть ваши дребеденьги крутятся в офшорах,
и оставайтесь до скончанья дней богаты
(ведь Золотой Телец никак не кинет — что вы?..),
но дайте, суки, вагнерам снаряды!
Пусть ваши сыновья бегут на Верхний Ларс
(зачем держать в неволе их? не надо!)
и отдыхают там, пока не пробил час,
но дайте, суки, вагнерам снаряды!
Пусть ваши шлёндры только Ибицу штурмуют,
танцуют все — нанюханы, поддаты —
и по приезде отдаются вам (just do it!),
но дайте, суки, вагнерам снаряды!
Пусть ваши дребеденьги крутятся в офшорах,
и оставайтесь до скончанья дней богаты
(ведь Золотой Телец никак не кинет — что вы?..),
но дайте, суки, вагнерам снаряды!
👍189🔥39🖕2
Forwarded from Александр Пелевин Z
Все, теперь можно стоять в очереди обратно)
Telegram
RT на русском
❗️Законопроект об иноагентах отозван из парламента Грузии, сообщает @SputnikGeorgia.
🟩 Подпишись — RT на русском
🟩 Подпишись — RT на русском
👍45🖕1
Forwarded from Mike Ginzburg
НСН
«Сибирские бубны и бронебойные поэты»: Культурный гид страны на выходные
Вадим Степанцов рассказал про «дурацкое 8 марта» и поэтический «Бункер», похвалил Солу Монову и «людей из красного дерева», и пообещал вслед за «Аватаром» и «Вампирами» посмотреть сериал «Король и шут».
❤32👍22🔥4🤮1
КОНСТАНТЭН ГРИГОРЬЕВ,
«Дума о киберпоколенье»
Прямо на наших глазах поколенье взрастает,
рядом с которым мы все уже - анахронизм.
Есть у меня тут знакомая девушка Кира -
я вам скажу, удивляюсь я прям на нее.
Нравятся ей Кастанеда, Пелевин, Сорокин,
фильм под названием "Матрица" нравится ей.
На дне рождения Киры я с ней накирялся,
стала с друзьями знакомить малышка меня.
Вскоре я понял, как быстро меняется мода -
"Продиджи" слушать в квартире никто не хотел.
Геймер какой-то вопил: "Эй, врубите "Фристайлер!"
и в Казантипе танцпол почему-то хвалил.
Перед танцульками все накатили текилы,
геймер болтал по мобильному про флоппи-диск.
Кирочка свет потушила, все ринулись в пляску,
я, отставать не желая, с юнцами скакал.
Кира к подружке своей прижималась все время,
с ней целовалась и группу хвалила "Тату".
Видел я клип этой группы - лесбийская тема
песне возглавить позволила топ МTV.
Гости потом разошлись, Кира нас провожала.
Геймер упал у метро, все вокруг заблевав.
Стали друзья поднимать его с радостным ржаньем:
"Бивис, - кричали они, - ну, вставай, ты, пельмень!"
Кирочка в шубке загадочно мне улыбалась.
Мы с ней остались вдвоем, и сказала она:
"Если тебе поутру не бежать на работу,
можем вернуться ко мне и еще посидеть".
"Ладно, - сказал я, - вот только куплю фрикаделлер,
что-то меня от текилы немножко мутит".
"Делай свой шоппинг", - кивнула мне кротко малышка,
после спросила: "Ты мне почитаешь стихи?"
Кирочка, Кира, красивая, как иномарка,
ты подарила мне ночь обалденной любви!
В сексе ты все позволяла. Спросил про подружку -
коротко ты отвечала мне: "Дура она".
Мы CD-ROM неприличный с тобою смотрели
и в Интернете зашли на смешной порносайт.
Позже, уставши от ласк, ты мне тихо призналась,
что с маньеристом мечтала ты ночь провести.
Утром расстались - зевая, ты двинула в офис,
я же побрел отсыпаться и грезить домой.
И по дороге я думал о том поколенье,
что нам на смену идет уже, черт побери!
...Если на нашу планету обрушатся сверху
инопланетные твари и будет война,
Кира возглавит отряд молодежи отважной
и с огнеметом в руках будет путь расчищать.
Тут мне представился лагерь военный, где шепчут
парни крутые с девчонками, глядя мне вслед:
"Этот папашка, что был маньеристом когда-то,
пишет нам гимны в нас дух боевой поддержать".
2000 год.
«Дума о киберпоколенье»
Прямо на наших глазах поколенье взрастает,
рядом с которым мы все уже - анахронизм.
Есть у меня тут знакомая девушка Кира -
я вам скажу, удивляюсь я прям на нее.
Нравятся ей Кастанеда, Пелевин, Сорокин,
фильм под названием "Матрица" нравится ей.
На дне рождения Киры я с ней накирялся,
стала с друзьями знакомить малышка меня.
Вскоре я понял, как быстро меняется мода -
"Продиджи" слушать в квартире никто не хотел.
Геймер какой-то вопил: "Эй, врубите "Фристайлер!"
и в Казантипе танцпол почему-то хвалил.
Перед танцульками все накатили текилы,
геймер болтал по мобильному про флоппи-диск.
Кирочка свет потушила, все ринулись в пляску,
я, отставать не желая, с юнцами скакал.
Кира к подружке своей прижималась все время,
с ней целовалась и группу хвалила "Тату".
Видел я клип этой группы - лесбийская тема
песне возглавить позволила топ МTV.
Гости потом разошлись, Кира нас провожала.
Геймер упал у метро, все вокруг заблевав.
Стали друзья поднимать его с радостным ржаньем:
"Бивис, - кричали они, - ну, вставай, ты, пельмень!"
Кирочка в шубке загадочно мне улыбалась.
Мы с ней остались вдвоем, и сказала она:
"Если тебе поутру не бежать на работу,
можем вернуться ко мне и еще посидеть".
"Ладно, - сказал я, - вот только куплю фрикаделлер,
что-то меня от текилы немножко мутит".
"Делай свой шоппинг", - кивнула мне кротко малышка,
после спросила: "Ты мне почитаешь стихи?"
Кирочка, Кира, красивая, как иномарка,
ты подарила мне ночь обалденной любви!
В сексе ты все позволяла. Спросил про подружку -
коротко ты отвечала мне: "Дура она".
Мы CD-ROM неприличный с тобою смотрели
и в Интернете зашли на смешной порносайт.
Позже, уставши от ласк, ты мне тихо призналась,
что с маньеристом мечтала ты ночь провести.
Утром расстались - зевая, ты двинула в офис,
я же побрел отсыпаться и грезить домой.
И по дороге я думал о том поколенье,
что нам на смену идет уже, черт побери!
...Если на нашу планету обрушатся сверху
инопланетные твари и будет война,
Кира возглавит отряд молодежи отважной
и с огнеметом в руках будет путь расчищать.
Тут мне представился лагерь военный, где шепчут
парни крутые с девчонками, глядя мне вслед:
"Этот папашка, что был маньеристом когда-то,
пишет нам гимны в нас дух боевой поддержать".
2000 год.
🔥80👍43❤10🖕1
Маруся отравилась… Пардон, Земфира отличилась. Ну и ладно, а у нас в закромах уже готовая блестяшка.
ГЕШТАЛЬТ
Чтоб скисшей душе дать покоя и мира,
Чтоб папик, мой спонсор, отстал и заглох,
Салон красоты назвала я «Земфира»,
И долго плевала я там в потолок.
Портрет знаменитой скандальной певицы
Висел перед входом, покой мой храня,
Лишь самые смелые отроковицы
Решались покоцать башку у меня.
Раскрасив под зомби, взлохматив им бошки,
Я их отпускала и дальше спала,
Пока с видом драной ошпаренной кошки
Сама примадонна в салон не зашла.
«Нарядное место, - сказала певица. -
А что, мой агент хоть немного пасёт?
Но раз мне самой здесь случилось явиться,
Давай штуку евро за месяц, и всё.
Я только что вдрызг разругалась с Сонатой -
Так ласково я свою кралю зову.
Какие ж мы девочки все ебанаты!
А хошь, пригласи меня на рандеву?
Но деньги вперёд! А иначе тебя я
Порву как Миронушку Рома Жиган,
Иль наоборот? Рэпа не понимаю.
Протри мне, лапуля, вот этот стакан.
Абсенту лизнёшь? Ну, как хочешь, родная.
А мне так паршиво, прям мать твою в нюх.
Я три пятилетки хожу как больная,
Гештальт незакрытый под сердцем храню.
Она мне все годы зудит: я принцесса!
А я что, себя на помойке нашла?!
Живу - не дышу, охуела от стресса,
От пресса, от прессы, вселенского зла.
Ну нахуй такое! Я трек забубеню
О том, как терпела я этот диктат.
Давай наши души, подруга разденем,
Давай мои годы прокрутим назад!» -
«Слышь, ты, Гюльчатай, - я очнувшись сказала. -
Дорогу забыла сюда, пидорьё!
Сейчас уебу, убирайся из зала,
И вынь из витрины еблище своё!»
ГЕШТАЛЬТ
Чтоб скисшей душе дать покоя и мира,
Чтоб папик, мой спонсор, отстал и заглох,
Салон красоты назвала я «Земфира»,
И долго плевала я там в потолок.
Портрет знаменитой скандальной певицы
Висел перед входом, покой мой храня,
Лишь самые смелые отроковицы
Решались покоцать башку у меня.
Раскрасив под зомби, взлохматив им бошки,
Я их отпускала и дальше спала,
Пока с видом драной ошпаренной кошки
Сама примадонна в салон не зашла.
«Нарядное место, - сказала певица. -
А что, мой агент хоть немного пасёт?
Но раз мне самой здесь случилось явиться,
Давай штуку евро за месяц, и всё.
Я только что вдрызг разругалась с Сонатой -
Так ласково я свою кралю зову.
Какие ж мы девочки все ебанаты!
А хошь, пригласи меня на рандеву?
Но деньги вперёд! А иначе тебя я
Порву как Миронушку Рома Жиган,
Иль наоборот? Рэпа не понимаю.
Протри мне, лапуля, вот этот стакан.
Абсенту лизнёшь? Ну, как хочешь, родная.
А мне так паршиво, прям мать твою в нюх.
Я три пятилетки хожу как больная,
Гештальт незакрытый под сердцем храню.
Она мне все годы зудит: я принцесса!
А я что, себя на помойке нашла?!
Живу - не дышу, охуела от стресса,
От пресса, от прессы, вселенского зла.
Ну нахуй такое! Я трек забубеню
О том, как терпела я этот диктат.
Давай наши души, подруга разденем,
Давай мои годы прокрутим назад!» -
«Слышь, ты, Гюльчатай, - я очнувшись сказала. -
Дорогу забыла сюда, пидорьё!
Сейчас уебу, убирайся из зала,
И вынь из витрины еблище своё!»
👍155🔥37❤2🖕1
Forwarded from Mike Ginzburg
вот ссылка на второй текст - https://nsn.fm/music/kot-egorka-i-zolotaya-pechen-stepantsov-rasskazal-o-novom-albome-i-ture-bahyt-kompota
НСН
«Кот Егорка и золотая печень!»: Степанцов рассказал о новом альбоме и туре «Бахыт-Компота»
Кот Егорка является «воином гор» и самым веселым персонажем нового альбома, сказал в эфире НСН Вадим Степанцов, анонсировав выход мультфильма по мотивам пластинки.
👍35🔥16❤1🤮1
Было нарядно. Спасибо всем, кто провёл праздник с нами!
🔥142👍30❤13🖕1