Итак, по просьбам подписчиков:

СЛОН-МОНГОЛ И ХИТРЫЙ ХОХОЛ
(басня)

Однажды некий слон буддийской веры
решил карпатские обследовать пещеры.
Путевку у себя в Монголии купил,
сел в поезд и семь суток пил,
а на восьмые, очи размежив,
в окне увидел надпись «Мiсто Львiв».
«Ох, хобот мне в капот и зад макаки в дышло!
Однако, быстрой у меня дорога вышла!
Жаль, проводница, курва, не дала –
и вовсе уж не так она мала».
Слон подхватил пальто и чемодан
и обратился к пробегающим хохлам:
«Але, хохлы, где тут у вас Карпаты?
Че скуксились, че морды как лопаты?»
Хохлы в испуге разбежались, лишь один,
какой-то в шапочке немецкой господин,
сказал: «Ты хто, свыня-мутант, або москаль?» --
«Я слон-монгол, вот видишь, свастика?» -- «Зиг хайль! --
восторженно салютовал хохол. –
Ты, хлопчик, наш. Ну що, пишлы до гир, монгол?»
Хохол идет-кряхтит, слон резво семенит,
на шее цепь со свастикой звенит.
Хохол решил, что свастика фашистская,
а свастика хорошая, буддистская!
Вот город кончился, пошли поселки, хаты.
«Дывысь, браты, яка свыня носата!» --
послышалось то там, то сям, и скоро
заклацали ружейные затворы.
К хохлу-фашисту обратились из-за тына:
«От, брат! Яка щастлыва ты людына!
Як цього кабана ты будэшь убываты,
нэ почурайся, панэ, клыкнуть нас до хаты!»
Смекнул хохол-фашист: есть выгода в слоне,
хоть вроде он и брат, а можно съесть вполне.
Ведь у фашистов как оно бывает?
Кто поглупей, того другой фашист съедает.
Привел хохол слона в карпатские пещеры
и дал ему вина, портвейна, там, мадеры,
пятнадцать ведер выпил слон
и погрузился в сон.
Хохол решил: одын його я нэ забью.
А коль позвать на помощь братию свою,
слонячьим салом надо будет поделиться,
и что останется? Що, браты, залышиться?
Пишлы вы к бису, голоштанные селяне!
Мой слон вам не какой-то хрен в сметане,
его я сам убью и сало закопчу,
и сам съем столько, сколько захочу.
Но спьяну наш хохол так рассудил:
пока слон спит, его б я закоптил,
а там и резать будет полегчей,
поскольку мясо станет помягчей.
Развел костры вокруг слона –
и вот те на!
Слон как вскочил, как заревет!
Ногами топает, деревья, скалы бьет!
Затоптан был хохол с эсэсовскою шапкой,
и мощные дубы лежат на нем охапкой.

Мораль у басни будет в целый лист:
кто носит свастику, тот не всегда фашист,
а если ты хохол и любишь сало,
тебе и трех слонов, наверно, мало.

Привет, люди! Никто не в курсе, что Миша Козырев - русофобская гнида и бандеровская нечисть - делает в Белграде? Хотел бы я посмотреть, как он в майке с такой надписью шагает по своему любимому Киеву. Goran Lazovich, ау! Не возле Кустурицы трется там этот чудо-промоутер?
Скучал он, тля.

Кто бы тушу Миши Козырева из Белграда привёз?

Я/Мы Лось
ВСЁ ОТНОСИТЕЛЬНО

Славная осень! Здоровый, ядреный
Ветер нам в задницы дует пронзительно.
Брату всё пофиг, он лось закаленный,
Мне ж это муторно. Все относительно.

Вышли мы с братом, идем и болтаем,
Так, обо всем, что светло и мучительно,
Бабки и баб своих типа считаем,
Вроде хватает, но все относительно.

Давеча я воротился с гастролей,
Было и денежно и ослепительно.
Если ж сравнить хоть со Шнуровым, что ли, -
Всё мелкотравчато и относительно.

Шнуров криклив, матерщинист и боек,
Плохо поет, но зато выразительно,
Только у Лепса побольше гастролек.
Все относительно. Все относительно.

Правда, у Лепса до самого горла
Печень раздулась. Да, слава губительна.
Водка меня чуть поменьше распёрла.
Все относительно. Все относительно.

Вот живописец - мой друг - Ермолаев,
И образован, и гений решительно!
Кто его знает? А Фикуса знают!
Фикуса Фронова. Всё относительно.

В нашем подъезде консьерж дядя Лёша:
Внешность эрцгерцога, мозг аналитика.
Путин - тиран, а дядь-Леша хороший.
Я б переставил их. Все относительно.

Знает дядь-Леша, как сделать богатыми
Всех работяг, и врача, и учителя,
Знает футбол, как спасти, как поднять его.
Знает, а толку-то? Все относительно.

Если б не Путина дать в президенты нам,
Если б на штаты разбить Федерацию -
Как бы под знаменем с белыми лентами
Каждый на благо страны усирался бы!

Все относительно в мире изменчивом.
Выйдя из бара с красоткой пленительной,
Дома лишь понял я: это не женщина.
Ну и расслабился. Всё - относительно!

Купил чекушку на Апрашке,
Но на душе моей скреблось:
Убил лося Валерий Рашкин.
За что погиб вот этот лось?
Не надо только врать, Валера,
Что ты нашёл в лесу лося -
За что убил? Какого хера?!
Ответь-ка нам, не морося!
Я по лесу ходил, зараза,
Но распедаленных лосей
Я чот не наблюдал ни разу -
От силы, может, поросей.
Не репер в центре Ленинграда
Тобою, гадом, расчленён,
А целый лось. Ну это ж надо.
Какой скандал на весь район.
Ответь, не обмочив рейтузы,
За непотребный казус сей!
Вам, красным, расчленять Союзы
Привычней, чем рубить лосей.

Мы не играем в кальмара,
Мы здесь играем в лося,
Пусть от лосей скипидаром
Ссыт оппозиция вся!

Да убоятся сохатых
Блогеры и рэперки,
Каждому голову в хату
Вкатят пусть силовики.

Вовсе не нюхал Навальный
Выдохшийся «новичок»,
А перекушал он в бане
Спирта с лосиной мочой,

Были соратницы в бане -
Каждая всмерть дорога!
А вот теперь на кичмане
Лешенька носит рога,

Ибо соратников ряхи
Этим профурам - ответ,
Троицкий, Кох и Чичваркин
Ходят с супружницей в свет.

Вот же ж и русский писатель
Май-Мирумир Гибельтруд,
Не «новичка» поедатель,
Встретил лося - и капут,

Еле его откачали
В стылой сибирской глуши.
Лоси нам здесь обосрали
Крылья свободной души.

Нету на них уже злости,
Всюду они, посмотри,
Жирные мертвые лоси
С силовиками внутри.

Дедуля увидел лося.

Всеволод Емелин:
***

ХТС
(Хроника текущих событий).

На улице поздняя осень
А мне становится страшно
Я чувствую себя лосем
Лосем застреленным Рашкиным.

Я жил по лесным законам
Как вы российские граждане
Освежеванный, расчлененный
Лежу в тесном багажнике.

Депутатской пулей убитая
Стала мясом моя фигура
Где вы мои копыта?
Где моя теплая шкура?

Больше свои леса
Не увидеть мне ни фига
Где вы моя краса
Боевые мои рога?

Мог пробежать сто миль я
Спать в снегу в непогоду
А у Рашкина даже фамилия
Оскорбляет чувства народа.

Пусть обличал систему
Рашкин в сетях и газете
А рога он повесит на стену
У себя в кабинете.

Да глядя на все их лица
Видишь – каждый готов на выстрел
Системная оппозиция,
Системные лоялисты…

И пусть Володин просит
Принять суровые меры
Все мы для них лоси
А они на нас браконьеры.

Сфоткайся на фоне разбомбленных ВСУ храмов Донбасса, тварь.

Миша крутится вокруг кота Кустурицы, в деревне Кустурицы, видимо, в надежде, что Эмир его заметит и расцелует, как гостя из России. Эмир - признавший Крым российским, Эмир - друг Донбасса (и собиравшийся снимать фильм о Донбассе), Эмир - откровенно высказывающийся по поводу политики США, Эмир - презирающий всю эту мировую либерду, и получающий ордена из рук российского тирана. Но Миша так любит искусство и котов, что он выше этого. Эмир, как выйдешь, спроси у парня, похожего на кота Базилио чей Крым. Потому что это самый простой экзамен для русских людей. Если это русские люди.

О ПОЛЁТЕ В АНАПУ

Я в самолете на Анапу
Летел с соседом увлечённым:
Надвинув на надбровья шляпу,
Он час рубился под музоном.

Потом с башки снял резко уши
И сунул мне: «Хелло, бля, пипл!
«Владимирский централ», послушай,
Чума! А шляпу мне верни-ка.

Новейший вариант, все звёзды,
Шансон и рэп, всем топом кроют,
Макар сводил на Abbey Road.
Чо харю скуксил, гуманоид?»

И я ему ответил гордо:
«Пусть хоть Макар, хоть сам Маргулис,
Но я не верю этим мордам,
С кем там они б не коллабнулись.

Макар, Отар, Элджей и Морген,
Плюс хоть Снуп Дог и Челентано -
Я срать хотел на эти морды
С «Владимирским централом» сраным!»

Не помню я, как нас разняли
Пилот, стюард и пассажиры.
В Анапе нас в ментовку сдали.
«Тебе, мозгляк, короче, вилы!

Сегодня бьемся мы с тобою, -
Он бросил, - на центральном пляже». -
«Мне похуй, русскому олдбою, -
Сказал я. - Я тебя уважу». -

«Уважишь, сука, и ответишь
За Круга, Лепса и за Хаски.
Меня в толпе легко заметишь:
Я буду в медицинской маске». -

«Я тоже. А ещё, пожалуй,
Куплю трусы с Егором Кридом,
Чтоб населенье уважало
Борцов с шансоном и с ковидом».

Пиздец ленинцы в фейсбуке веселятся:

«Блогеры и СМИ раздувают скандал вокруг коммуниста Рашкина - обвиняют его в незаконном "убийстве" лося где-то в саратовской глуши, как будто у России больше нет проблем! Да, Валерий Фёдорович поехал охотиться, как тысячи обычных русских мужиков, и подстрелил там лося, которых в этом лесу пруд пруди. Лосятина - обычное мясо, как говядина или свинина, которые тоже не на деревьях растут, так что если вы едите колбасу, то не имеете права критиковать нашего соратника.

Следует учитывать и то, что Рашкин по долгу депутатской службы вынужден жить в Москве с ее грабительскими ценами и заполненными ГМО прилавками универмагов. Разве в этих условиях является преступлением добыча для себя и своей семьи экологичного лосиного мяса? Вы бы сами не убили лося для спасения своей семьи от голода? Дело против Валерия Рашкина - это дело против всех нормальных людей, все обвинения против него должны быть немедленно сняты».

Наше бандеровское Мойше самое ласковое. Аж с самим Бреговичем брудершафты пьёт. А вот Кустурица вместо себя послал на встречу котика.

Суд отпустил без избрания меры пресечения модель, оголившую ягодицы напротив Исаакиевского собора.

https://youtu.be/TMWXSfUdpgk

В мире рэпчика разгораются страсти по поводу каких-то старых пиздюлин и зашкваров. Пишут, Оксимирон выдал исповедальный трек с катарсисом. Где мой попкорн?

https://youtu.be/EzC9io_-Dco

Самолеты не летят, приходится сочинять и петь.
***

Когда появился брателло
В прикиде «тревожный пиздюк»
Мое синеглазое тело
Согнул неэпический хук

Я п0няла это серьезно
Навеки жамэ навсегда
Сказал мне мой внутренний Познер:
Анжела, спасайся, звезда!

ПРИПЕВ:
Я столько видела и столько проглотила
Несчастий, горестей, пощёчин и обид!
Хоть Потрошитель Джек ты будь хоть Чикатило
Возьми меня тревожный индивид

Он снял заскорузлую кепку
И спичку об брюки зажёг
Дыхнул папиросиной крепкой
И молвил: разденься, дружок.

Мое синеглазое тело
Пропало с тех пор навсегда
А по небу птица летела
И падала с неба звезда.

ПРИПЕВ.

Ау, рэп-вселенная!
Валерий Печейкин, театральный деятель:

Друзья, я хочу оставаться актуальным. Но мне нужна ваша помощь.
Я так понимаю, все уже посмотрели клип Оксимирона «Кто убил Марка?» Я тоже его посмотрел. И понял, что я… ничего не понимаю. Но я хочу разобраться. Поэтому я честно напишу, что успел понять, а что — нет.
Что я понял:
🥁 Оксимирон это современный рэп-исполнитель, проживающий в России.
🥁 Его мирское имя Мирон.
🥁 Он гетеросексуал, либерал, еврей (?)
🥁 Он участвовал в баттле с Гнойным и проиграл.
🥁 Какой-то мужчина (бывший друг?) дает в начале клипа пощечину самому Оксимирону в качестве расплаты за его недостойное поведение.
🥁 Оксимирон живет, в целом, хорошо: у него нет проблем со здоровьем и деньгами. Но его терзают события из личного прошлого.
🥁 Оксимирон много лет (10?) не выпускал вокально-инструментальных композиций, а теперь выпустил.
🥁 Это песня-исповедь.

Чего я не понял:
🎤 Кто такой Марк?
🎤 Кто убил Марка?
🎤 За что Оксимирон получил леща?
🎤 Джиган и Жиган — это разные люди?