В общем, люди к ближайшему потоку присоединяются офигенные. Как обычно, будем много практиковаться на ваших кейсах и разбирать насущные проблемы. Ждём встречи 🙌🏻

Присоединиться к потоку 6 июня
Следующий ближе к зиме :(

Теоретический интенсив провели, а попрактиковаться забыли…

Завтра 2 июня в 19:30 по мск проведем бесплатный воркшоп с Александрой Клименко, основательницей Soft Skills Lab. Потренируем все, о чем рассказывали на интенсиве: техники работы с эмоциями, защиту личных границ.

🗣 Воркшоп будет проходить в небольшой группе в Zoom, хотим набрать до 15 человек. Освежим теорию и попрактикуемся: вы будете «разыгрывать» конфликтные кейсы с реальными людьми со своим стилем общения и бэкграундом.

💬 Наши занятия — безопасная среда, в которой вы можете опробовать различные коммуникативные приемы перед применением в жизни. Ошибка в игре не приведет к ухудшению отношений или потере ресурсов.

Приходите, чтобы:

▫️ научиться предотвращать и быстрее разрешать конфликты с помощью работы с эмоциями;
▫️ освоить техники показывания и защиты личных границ;
▫️ получить фидбек от коллег из сферы;
▫️ задать вопросы Александре Клименко.

📌 Количество мест ограничено

👉🏻 Чтобы зарегистрироваться, переходите по ссылке!

P.S. Если вы уже есть в боте, но не получили сообщения с регистрацией на воркшоп, отправьте боту /start

Почему быть «удобным» — проигрышная стратегия? И как быть «неудобным», не вызывая негатива?

Вы отдыхаете после напряженного рабочего дня, устроились в кроватке и наслаждаетесь просмотром фильма. Внезапно телефон взрывается от уведомлений. Оказывается, ваш менеджер сел поработать в 11 ночи и решил делегировать пару задач.

Вы испытываете смешанные чувства: с одной стороны, хотите быть ответственным и лояльным сотрудником, который выполняет все поручения руководства, с другой стороны, чувствуете гнев и разочарование из-за работы по ночам и отсутствия повышения. И вот в очередной раз ловите себя за составлением презентации в 12 ночи.

На вопрос о повышении менеджер отвечает что-то вроде: «Ну минимум через год, сначала столько нужно пройти…» И вот вы снова открываете агрегатор по поиску работы в надежде найти компанию, которая вас устроит.

Есть риск, что на новом месте ситуация повторится. Потому что дело не в конкретном менеджере или культуре компании, а в умении обозначать и отстаивать личные границы. Это одно из ключевых качеств лидера.

Часто люди пытаются угодить своей команде и руководству, боятся быть «неудобными», а в итоге оказываются в проигрыше. Повышение получают не они, а Вася Пупкин, который открыто говорит о своих потребностях, что показывает его в более выгодном свете и помогает начальству лучше ориентироваться в рабочем процессе.

Как показывать личные границы и не звучать агрессивно?

Можно использовать ненасильственное общение (ННО), которое предполагает выражение потребностей по структуре: факт, я-ощущение, потребность, просьба.

📌 Пример:

Олег, когда ты ставишь задачи в 23, у меня появляется ощущение, что мне нужно работать и ночью. Мне очень важен work-life balance, это позволяет отдохнуть и взглянуть на вещи по-новому. Иначе я работаю нерезультативно. Можешь, пожалуйста, ставить сообщения на отложенную отправку, чтобы задачи приходили мне в рабочее время?

Не спешите клеймить менеджера плохим руководителем. Может быть, ему совершенно окей работать по ночам, поэтому он без стеснения пишет после 19:00. Ваша задача — не молчать. Люди не знают, где начинаются и заканчиваются ваши личные границы. Обозначать их — ваша ответственность.

ННО позволяет экологично выражать недовольство, указывать на нарушение границ и говорить о потребностях. При этом у него есть несколько нюансов, которые обязательно нужно учитывать.

Попросили Михаила Ромашова, эксперта школы, рассказать о минусах ННО в небольшом подкасте👇🏻

Сказка о том, как сотрудник без конца личные границы руководителя нарушал

Разбираем кейс из личной практики Михаила Ромашова🔥

Итак, знакомьтесь, на одном проекте работают: Елизавета — старший аналитик, Павел — младший аналитик. Елизавета распределяет задачи и принимает все финальные решения.

На протяжении проекта Павел множество раз саботировал решения Елизаветы, считая их некорректными. В итоге начал выдавать фразы вроде: «Ну вот опять меня никто слышать не хочет», «Может, мы уже нормально начнем делать?» А наша героиня-руководительница всячески отстаивала свои решения с помощью цифр и фактов.

Помните, пока не решён эмоциональный конфликт, нет смысла переходить к рациональному диалогу?😉

В результате накипело у обоих. После очередного распределения обязанностей Елизавета попросила Павла взять еще одну задачу, после чего состоялся следующий диалог:

П: Ну ладно, так уж и быть, помогу…
Е: Паша, ты мне одолжение делаешь?
П: Лиза, неужели ты такого плохого мнения обо мне, если думаешь, что я тебе одолжение буду делать?
Е: Паша, исходя из твоего тона, я делаю вывод, что это одолжение.
П: Контекст создается человеком, мне правда жаль, что ты так подумала, я наоборот с посылом помочь…
Е: Знаешь, Паша, ты постоянно саботируешь мои задачи, о каком хорошем контексте может идти речь? А все эти твои шуточки, давай будем хоть малую субординацию соблюдать?
П: Лиз, прости, пожалуйста, правда не хотел тебя обидеть. Не думал, что тебя заденет мое несогласие и ты примешь это близко к сердцу. Буду знать, что с тобой так нельзя!
Е: Спасибо!

Как вы думаете, Елизавета победила или проиграла в конфликте? С одной стороны, она выиграла, потому что получила извинения и Павел сказал, что теперь знает, как с ней общаться. Граница показана. А с другой…

Спустя две недели на общем звонке, когда Елизавета обсуждала распределение проектов с командами, Павел не согласился с одним ее решением со словами:

П: Когда мои предложения не берут в работу, а делают все по-своему, у меня складывается впечатление, что мою работу обесценивают.
Л: Паша, никто твою работу не обесценил, выбрала наиболее подходящий вариант, не надо додумывать!
П: Лиз, это мои ощущения, я бы хотел, чтобы с ними считались. Или я зря пошел к тебе навстречу, когда извинился за твои ощущения?

Пауза…

Елизавета попробовала уйти от неудобного вопроса, но Павел возвращал к нему: «Мы же команда, давай раз я иду к тебе навстречу, то и ты идешь ко мне?»

И тут мы понимаем, что на перспективу Елизавета проиграла конфликт, потому что потеряла свою неформальную социальную роль.

Во время коммуникации мы всегда формируем свои неформальные соцроли. Именно они потом определяют мнение о нас, дают понимание, как с нами поступать можно, а как нельзя.

Так что же нужно было сделать нашей бедной Лизе, чтобы не потерять свою социальную роль?

На первых этапах зарождения конфликта — обработать эмоции Павла: «Наверное, тебя это все злит и достало, что…» Давайте представим, что Павел действительно злился и сказал, что именно его не устраивает. В этот момент нужно переходить к рациональному обсуждению ситуации — переговорам. Тут задача Елизаветы — понять картину мира Павла, поработать с ней, показать свою и договориться. А после того, как пришли к договорённости, использовать ННО: дать человеку обратную связь, чтобы подобных ситуаций больше не происходило.

Если поменять местами переговоры и ННО, есть вероятность, что человек не захочет выслушивать ваши границы, потому что его проблема не решена.

💬 Конечно, есть и другие варианты развития событий. Например, если бы Павел не признал своих эмоций, Елизавете следовало бы перейти к защите границ. Задавайте свои вопросы в комментариях, на все ответим!

А если хотите поговорить с Михаилом лично, приходите на наш бесплатный воркшоп 11 июня в 19:00 🔥

📌 Воркшоп — практическое онлайн-занятие длительностью 1,5 часа.

Вы будете разыгрывать конфликтные кейсы с другими участниками мероприятия. Михаил разберет ваши диалоги, даст индивидуальную обратную связь и рекомендации!

👉🏻 Регистрация по ссылке

P.S. Если вы уже есть в боте, но не получили сообщения с регистрацией на воркшоп, отправьте боту /start

Мини-группа — это возможность пройти наш флагманский курс «Осознанные коммуникации в IT» за половину стоимости. Стартуем уже в этот четверг.

👉🏻 Все подробности о мини-группе по ссылке

Добираем последнюю группу, осталось 2 места!

👉🏻 Чтобы зарегистрироваться на обучение, пишите в личные сообщения Мише: @GeretyLB

2 приема невербальной коммуникации, которые помогут понравиться собеседнику

🗣️ Пишет Михаил Ромашов, эксперт Soft Skills Lab, преподаватель НИУ ВШЭ и Сколково

Сразу скажу, наша школа не специализируется на невербалике. И тем более здесь не будет сомнительных правил в духе «если собеседник почесал правую щеку, значит…»

При этом нас часто спрашивают о невербальной составляющей коммуникации на занятиях, поэтому делюсь парой приемов, которые железно работают в любом контексте!

1️⃣ Активное слушание

Слушание — важный аспект невербального общения, способный улучшить отношения и качество взаимодействия. Демонстрируйте свою заинтересованность в словах собеседника, кивая головой, поддерживая зрительный контакт и задавая уточняющие вопросы.

Вспомнился забавный эпизод из «Офиса» 😁

2️⃣ Зеркалирование

Нам комфортно говорить с теми, кто на нас похож. Замечали, что друзья часто копируют слова и действия друг друга?

Копируйте внешние проявления собеседника, чтобы расположить к себе. Создавайте различия, чтобы закончить разговор.

💬 Пробовали использовать эти техники? Как вам?

Как перестать быть удобным?

🚀 Пишет Марат Айрапетян, эксперт Soft Skills Lab, инженер в команде создания космического спутника

Бывало такое, что вам сложно сказать человеку «нет»? Сначала соглашаешься на одно, потом на другое, потом на просьбу побольше, и это уже не остановить…

Или когда в тяжелый момент в конфликте не знаешь, что сказать, и начинаешь продавливаться либо агрессировать в ответ. А это не помогает. И только через пару часов придумываешь, как круто можно было ответить. В итоге агрессор запоминает, что вы допускаете подобное отношение к себе — и ситуация повторяется, а потом вам снова сложно реагировать… Замкнутый круг!

Бывало такое? У меня — тысячу раз. Как на работе, так и в личных отношениях.

🫠 Почему нам сложно вовремя реагировать в подобных ситуациях?

Потому что паттерны избегания конфликтов — это привычные реакции, которые формировались в нас годами. Желание оправдаться или промолчать в конфликтной ситуации абсолютно естественно для большинства людей.

⚡️ Как сломать свои паттерны поведения?

Нужно прилагать сознательное усилие в каждый подобный момент. Как только осознаете, что ваша граница задета, необходимо успеть сказать себе: «Нет, для меня это неприемлемо, я хочу отстоять свою границу»

Да, это сложно. Да, поначалу будет невпопад. Но, когда начнет получаться, будет сложно остановиться!

Повторюсь — сознательное усилие. Само собой ничего не поменяется.

Рекомендую начинать с малого. Кто-то проскочил перед вами в очереди? В такси громко играет музыка? Пробуйте не молчать. Постепенно это перейдет и в более глобальные ситуации: отношения с руководством, партнерами, близкими. Двигайтесь постепенно, это не быстрый, но стоящий того процесс.

Представьте, как классно, когда вы можете открыто, не боясь, говорить о том, что не нравится. И поведение окружающих меняется! Для меня когда-то это звучало, как магия.

Еще раз — регулярное сознательное усилие. Постепенно сформируется новая привычка, комфортная для вас.

⚡️Разбираем ваши кейсы⚡️

Взаимодействия с людьми не всегда идут гладко и по плану. Возможно, когда-то вы вели переговоры с настырным клиентом и пришли не к тем результатам, на которые рассчитывали. А может — у вас есть накопившиеся претензии к коллеге, но вы не идете на конфликт, чтобы не портить отношения.

Хотите узнать, в чем кроется проблема и как можно разрешить ситуацию?

👉🏻 Пришлите нам описание своего кейса!

Эксперт Soft Skills Lab Михаил Ромашов @GeretyLB выберет самые интересные истории и разберет в канале на этой неделе!

Уверены, у каждого есть чем поделиться! Ждем ваши ситуации, форма полностью анонимная ❤️

«Марат, я теряюсь в переговорах. В моменте сложно выстраивать диалог, выгодным для меня образом…»

Это один из самых популярных запросов моих учеников. Решается он почти просто: чтобы не теряться в переговорах, к ним нужно качественно готовиться.

Как именно? Сейчас поделюсь общей схемой подготовки👇🏻

Итак, есть несколько шагов:

1️⃣ Найти как можно больше проблем в сложившейся ситуации.

2️⃣ Выявить первопричины ситуации — проблемы, из-за которых все произошло.

3️⃣ Расставить их по приоритету решения.

4️⃣ Подготовить аргументы к каждой проблеме-первопричине.

Простой алгоритм! Главное — не накосячить во 2 пункте. В ситуации всегда есть много разных проблем. При этом некоторые из них — следствия, которые тянутся из одной основной проблемы.

Если вы увидели основную проблему, первопричину ситуации, и знаете, как ее решить, проблемы следствия будут решаться сами собой.

Какие могут быть первопричинные проблемы? Обычно это:

– неработающие процессы
– плохо выстроенная коммуникация
– недосказанности, обиды, личные отношения

Старайтесь докопаться до сути и работать там. Это единственный способ избежать повторения ситуации.

Если хотите потренироваться в подготовке к переговорам по данному алгоритму, приходите на бесплатный воркшоп в воскресенье в 19:00 по мск.

🚀 Спикер — Марат Айрапетян, эксперт Soft Skills Lab, инженер в команде создания космического спутника.

Мы разберем ряд управленческих кейсов, потренируемся искать первопричинные проблемы ситуаций и подбирать аргументы. А также сыграем несколько кейсов для практики.

Будет полезно, присоединяйтесь!

👉🏻 Регистрация по ссылке

P.S. Если вы уже есть в боте, но не получили сообщения с регистрацией на воркшоп, отправьте боту /start

Марат Айрапетян набирает мини-группу 🥳

Мини-группа — это возможность пройти наш флагманский курс «Осознанные коммуникации в IT» за половину стоимости.

Осталось 2 места, стартуем на этой неделе.

👉🏻 Все подробности о мини-группе по ссылке

👉🏻 Чтобы зарегистрироваться на обучение, пишите в личные сообщения Марату: @marat_10

Как защитить границы, если начальник манипулирует?

🗣️ Михаил Ромашов, эксперт Soft Skills Lab, разбирает кейс подписчицы канала.

Описание ситуации:

«Я работаю дизайнером в студии. Месяца два назад попросила повысить зарплату, начальник согласился.

Недавно он написал мне: "у нас важный проект, нужно его закончить до конца недели, поэтому, возможно, придется поработать на выходных" (без оплаты сверхурочных) и дополнил сообщение фразой: "ну мы же пошли тебе навстречу, ожидаю с твоей стороны того же".

Я проигнорировала манипуляцию и согласилась. А сейчас понимаю, что нужно было не молчать. Боюсь, что в ближайшем будущем ситуация может повториться, поэтому хочу узнать:
Как можно было ответить начальнику так, чтобы и свои права отстоять, и работу сохранить?»

Разбор Михаила:

Очевидно, что начальник намеренно нарушает ваши границы, поэтому нет смысла показывать их или обрабатывать эмоции. Лучше сразу перейти на третий этап решения конфликта — защиту границ.

В подобных ситуациях идеально использовать декодирование — прием, который позволяет вскрыть манипуляцию. Вам нужно проговорить, что человек на самом деле пытается донести, но не хочет говорить напрямую. Назовите вещи своими именами:

«Из-за того, что вы подняли мне зарплату, вы считаете, что я теперь вам должна?»

В ответ на такую фразу можно получить «да» или «нет». Важно быть готовым к обоим вариантам. Подумайте, чего вы хотите от разговора.

⚡️ Например, если вам скажут «да», стоит задаться вопросом: «Хочу ли я работать в компании, где начальство вертит мной как хочет, потому что считает меня обязанной?»

Пример диалога:

— Считаете, что я теперь вам должна?
— Да.
— Собираетесь этим пользоваться?
— Да.
— Как думаете, как долго у вас это получится?

Ну а дальше можете писать заявление на увольнение))

⚡️ Если же скажут «нет» и начнут оправдываться, время переходить на второй этап решения конфликта — показывание границ. Нужно дать человеку обратную связь и сказать, что вам не нравится такой расклад событий, поэтому вы хотите Х. Тут уж сами решайте, что вам нужно.

Пример диалога:

— Считаете, что я теперь вам должна?
— Нет, не это хотели сказать. Хотели, чтобы ты нам помогла.

1 вариант показывания границ:

— Честно, мне очень важно взаимоуважение и возможность отказать. Когда мне говорят, что мне нужно идти навстречу, появляется ощущение, что я обязана и не могу сказать «нет». Если вы не готовы принять мой отказ, пожалуйста, скажите прямо.

2 вариант показывания границ:

— У меня появилось ощущение, что я должна вам и не могу отказаться. Сейчас я верно понимаю, что это была просьба и выбор у меня есть?

💬 Как еще можно показать границы после декодирования в этой ситуации? Пишите свои варианты фраз в комментариях, давайте потренируемся!

👉🏻 А если хотите, чтобы наши эксперты разобрали ваш кейс, присылайте свою ситуацию в гугл-форму. Это анонимно!

Схемка лестницы для понимания