Скажите блядь почему я такая тупая
Я на математике в шк НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ ТЕМУ
мне мама эту тему объясняла Я НИХУЯ НЕ ПОНЯЛА
мне репетитор объяснял Я НИХУЯ НЕ ПОНЯЛА
Сука мне еще мама говорит ты не думаешь над темой и ты не стараешься понятб
ТЫ БЫ СУКА ЗНАЛА КАК Я ПЫТАЮСЬ ПОНЯТЬ ЭТУ ТЕМУ. Я НИХУЯ НЕППОНИМАЮ ЧОЗАХУЕТА ЗАЕБАЛИ.

Привет, когда мама мне присылает так называемые "мотивационные" видео, где люди, добились всего, то у меня пропадает желание учиться вообще. Просто появляется чувство вины. Я каждый раз думаю, что у меня его специально вызывают, чтобы я почувствовал себя тупым, не смотря на старания. А мне просто захотелось целый 1 ДЕНЬ не идти, когда я болею.

Страх поглощает. Таблетки на столе, рядом с целой пачкой стоит бутылка с водой. Всё решено, но страх ужасно мешает. Сколько бы я не пытался исправить ситуацию, я так и остаюсь лживым трусом. Тем, кто врёт не только всем, но ещё и себе. Вместе с тем, врёт неосознанно.
Обстоятельства угнетают. Хочется скорее выпить и оставить, но чёртова тревога не отстаёт. Выматывает. Сколько ещё я буду тянуть? Наверное, так и будет до конца самой жизни? Почему мной дорожат, в то время, пока я предпочитаю долго и упорно настраивать себя на подобный поступок? Я не знаю. Ничего уже не знаю и никогда не знал. Надеюсь, тревога отступит.

В общем-то решаю выговорить свои мысли, что постоянно меня беспокоят.
Я всегда тревожусь на счет своего ума и способности мыслить, я чувствую, что я сильно отупелый человек и имею не больше 70 айкью. Я мало общаюсь с людьми и часто не понимаю как взаимодействовать с однокассниками, ведь с самого детства мне не посчастливилось оказаться изгоем почти везде.
И часто я измеряю свой ум по оценкам и зачастую сравниваю с другими, ведь я бываю и хороша в учебе, а потом резкий провал и я начинаю чувствовать себя снова недоразвитой и не такой, как все.
Будто все вокруг меня уже все знают, будто бы они все на ступень выше меня во всем, чтобы я не делала.
У меня много хобби, фандомов, но что это мне дает? Мне больше кажется, что с каждым разом я становлюсь все тупее и тупее, пока не дойдет до окончательной деменции.
Я не понимаю, как общаться с людьми, точнее, когда к ним подойти и как завести диалог, чтобы никто не подумал о том, что я какая-то отсталая. У меня тихий голос и из-за этого меня часто не слышно, поэтому это прибавляет неловкости, ведь человек начинает переспрашивать. Я будто бы и хороша, но всего этого недостаточно, для того, чтобы быть как все, чтобы не выпадать из коллектива и не оставаться не незамеченной.
Я ненавижу себя до сих пор, даже если внешность я уже и наполовину приняла, то свой характер и личность ещё нет.
Мама говорит, что я мерзкий человек, хотя я до сих пор непонимаю, что делаю не так и как мне быть интересным человеком хоть для кого-то, кроме собственного внутреннего голоса, что всегда ищет недостатки во мне.
И мне всегда кажется, что мои комплексы могу быть реальными, что моя внешность и в правду очень неприятна для восприятия других людей, а личность тоже очень странная и такая же мерзкая, занудная, как говорит мать.
А дереализация гложит с каждым годом, хотя я уже привыкла не ощущать себя в собственном теле, либо отдалятся от реальности куда-то в книги и новеллы, а затем возвращаться от этого всего с новым наплывом ощущения, что весь мир вокруг меня нереален и я могу с легкостью порвать эту пелену перед глазами, а точнее картинку этого мира и попасть куда-то в пустоту, что и является реальностью.
Может быть, бывшие однлкассники были правы, я изгой во всем обществе и это неоспоримо

мне тяжело встречаться с партнёром потому что он блять мелочный, он считает каждую копейку, если мы берем что-то напополам, не дай бог я съем немного больше или отопью (не специально блять). он изредка покупает что-то по типу шоколадки, чтоб потом напоминать мне об этом каждый раз когда я решаюсь попросить что-то нужное мне сейчас, начинает пиздеть что я мерзко себя веду?? я никогда не считаю чужие деньги, но становится обидно когда тебе ебать плохо, ты просишь этого человека купить что тебе сейчас нужно, зная что он может тебе помочь (больше ста рублей не стоит если кому интересно), но все что я слышу это то, что я хуево блять поступаю, я понял если бы я попросил что-то от нехуй делать и я в принципе смог бы и без этого, я бы забил хуй, но он знает ситуацию, я многого не прошу, но даже так он готов из кожи вон лезть, главное не потратить ебучие 50 рублей.
как я блять поступаю? мне стало плохо я решил тебя о чем то попросить а меня послали нахуй, поставив свои интересы выше моего состояния, да ладно если бы оно тебя хотя бы волновало, с самого начала ты сказал мне "я и так тебе дохуя покупаю" вместо, "тебе это точно поможет?", ладно блять я понял если бы это был мой друг или знакомый, но это блять твой бф???? я всегда хочу ему сделать приятно, всегда прихожу при первой возможности когда он просит, покупаю что-то, трачу свои последние деньги даже если на что-то коплю, я потрачу их если ему блять нужно, я никогда ему за это не предъявлю, просто мне обидно блять, ладно, он даже прийти нормально не может, всегда сначала он займётся своими делами, поиграет порисует, даже если у меня темпа ебашит, но потом он обязательно скажет "я старался придти как можно быстрее изо всех сил лол"
мне стоит делать выводы?

.    Всем привет.. У меня такая проблема... Я даже не знаю, как правильно описать всё это, но попробую:

Я очень хочу побольше общения, ибо... У меня сейчас буквально всего двое интернет друзей, у одного из них сейчас загрузка в вузе, поэтому я общаюсь только с подругой.
Я бы хотел найти такого же творческого человека, как я, чтобы обсуждать с ним ос, ибо у меня сейчас есть проблемы с моим ос и вселенной из-за моего выгорания, и я не знаю, что можно придумать, что бы я хотел вообще..
Главная проблема в моём выгорании: Я хочу рисовать, хочу делать анимации, но не знаю, что я хочу придумать. Было ли у кого-то такое? Если да, то как вы с этим справились? (Подруга не может мне с этим помочь, btw. Поэтому я бы и хотел найти человека для решения этого..)
Так же, возвращаемся к поиску кого-то. У меня так же очень странная соц.батарейка (или что это, не знаю..), из-за чего я не всегда могу хотеть общаться, но это происходит максимально рандомно и мне за это очень стыдно, ведь в один момент я хочу общаться, а в другой уже не хочу... (Это, кстати, не распространяется на друзей, ибо они мне уже близкие и мы с ними словили коннект. А вот с мало знакомыми...)
Если у кого-то есть что-то похожее, то подскажите, как с этим бороться? Ибо мне совершенно это не нравится. А я хочу социализироваться, но вообще не знаю, как знакомиться, ибо в кф для знакомств мне попадались совершенно не заинтересованные, поэтому я больше не хочу искать знакомства специально...
Но, всё же, хотелось бы хоть начать общаться с людьми в принципе, ибо мне даже в комментариях каналов стрёмно писать, что уж тут говорить про вступление в какие-то группы для художников, например, ибо я точно знаю, что я туда писать не буду из-за сильного страха и стыда...

Я хочу всё это исправить, с чего мне стоит начать вообще..?

ТГ опять хреново обновили и вы готовы к этому разговору. Зачем красить вот эти подписи в зелёный, если можно было бы например делать так, чтобы. Она подстраивалась под тему человека. Хотя лучше бы вообще оставили как и было.✍😭😭😭

{🥩🍓} - Здравствуйте, я Клубничко. Тематика высказывания относится к Социофобии. (боязнь общества/людей)
После 11 лет(мне 14 в этом году), я почувствовала себя очень нервной, особенно когда я гуляю одна, я не могу описать точно, но я чувствую что я не такая как все, и изза того что я боюсь людей, меня травлят в школе, да и вообще везде.
Это очень тяжело, особенно находится в сильном страхе ВЕЗДЕ.
Но.. мне наоборот хочется иметь общения, но я не могу, я сильно отличаюсь от девочек/девушек..

Я всегда парилась насчет внешности, всегда худела и училась рисовать. Потому что считала что люди не общаются со мной из-за внешности. Но сегодня я поняла, дело не в том как я выгляжу, а в том что я сама по себе странная. 
Я бы и дальше думала что что то не в моей внешности, пока мой лучший друг не сказал что я странная. В шутку он начал опрашивать моих бывших друзей/знакомых. А они все поголовно отвечали что я действительно странная. Где то в глубине души я понимала что дело в моем поведении, даже как то поменялась. Но друзей стало еще меньше, знакомится с новыми людьми еще тяжелее. Но я все же игнорировала это и скидывала все на то что я просто некрасивая.
А изменить характер наверное нельзя? Все же мои дурацкие повадки всегда раскрываются даже когда я хотела бы сдержаться.

Сос, мой отец вчера оказывается пытался убить кошку ножом, но доказательств нету (к счастью не задел. Меня в тот момент не было дома)

Мне и так с ним страшно жить блять

Почему, почему они высказываются ему, он высказывается мне, а я...А КОМУ ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ МНЕ, ЧТО ЗА ЗАМКНУТЫЙ КРУГ, МНЕ БОЛЬНО
я ненавижу весну, у меня щас начнутся все приступы и снова нахлынет хандра, мне снова будет плохо, одиноко, я снова не буду спать ночами и хотеть сдохнуть нетнетнет, можно пропустить это время года. Почему для всех весна — праздник, что-то светлое, что-то там ляляля любовь, тепло. Весна это же такая фигня... Даже по погоде.
Начала с одного, закончила погодой. Ле

меня заебали блокировки и цензура, это уже невыносимо становится, я ненавижу всё то, что сейчас происходит, я свалю при первой же возможности, я очень устала от всех этих тупых законов

я хочу рыдать. это не выносимо. я хочу наложить на себя руки. я очень устала, но мне даже не кому выговориться. у меня есть друзья, но никому из них я не могу написать о том что мне плохо. потому что я опять буду навязываться. они устали не меньше меня. да и даже если я напишу что не хочу жить поверят ли они мне? ведь такие люди обычно просто хотят внимания. НО СУКА ДА, Я ХОЧУ ВНИМАНИЯ. я хочу что бы меня пожалели. что бы сксзали что я бедная и несчастная и что я заслуживаб большего в своей жизни. что я не должна ьак страдать. НО ИМ БУДЕТ ПОХУЙ. я даже своей девушке не могу расскпзать о том что менч мучает. у меня даже нет сил с кровати по утрам вставать. я больше ничего не хочу. даже сладкого которое так обожала раньше. я не могу спать. всегда когда я пытаюсь заснвть я плачу. у меня даже нет сил что бы резаться. даже сейчас я еле как пишу этр. я кстада. боже я так устала. я хочу спать, но не могу. меня тошнит от еды, но я продолжаю жраиь как в не себя. меня тошнит от себя. я даже в зеркало взглянуть не могу. что я такого сделала что бы так мучаться? просто блять ЧТО Я СДЕЛАЛА. клянусь, если бы я была уверенна в том что я умру, я бы что нибудт с собой сделала. но я ссыкло что бы умиратт. всё что у меня остаётся это разглагаться в постеле по выходных, а в рабочии дни притворяться что всё хорошо. кто нибудь остановите это умоляю

Я очень и очень устал.
Я искренне рад, что нашёл хоть малейший вариант высказаться накопившимися проблем.
Я постараюсь объяснить внятно, что бы не запутаться.
Если кто-то может, то я был бы рад, если вы откликнетесь на тейк и поможете с проблемой, либо банальным советом. Мне это действительно поможет.

Начнем с того, что в последнее время у меня жуткая тревога по поводу своей подруги. Близкой подруги.
Мы с ней давно обменялись аккаунтами, что-то типа доверия к друг другу? Да иль просто помочь от другого лица что-то отписать. Не суть важна.
У меня до сих пор есть проблема, что некоторые соо с ее аккаунта приходят мне, когда даже я нахожусь на своем аккаунте. Настройки не помогли.
Пару раз я уже замечал, что ее друзья засирали меня. Почти процитирую тот факт, что ее подружаня обиделась на мои шутки, сказав что я ее еще больше раздражаю ( она меня ненавидит не за что, кстати! ), я стал себя накручивать, ведь блять моя близкая подруга поддержала это. И это повторялось не однократно, почти с начала нашей дружбы.
Похожий случай с ее новым знакомым, ГДЕ ОНА ТОЖЕ ПОДДЕРЖАЛА ТО, ЧТО Я СКОТИНА, банально из-за того, что не хотел и открешивался от того, что не хотел шарить за определённый фандом.

Далее, еще один пункт.
У меня ревность. Увы, не по моим прихотям. При чем жуткая, вызванная из детства, которую я проработать не смог.
Любое такое повторение, либо ее сопровождение с кем либо, тупо убивает меня, а конкретно с той ее подружаней. Она меня раздражает и бесит, но я хотел бы ей сказать об этом, но нет же! Я уверен, что ее то она станет защищать. А я что?
Я сто и один раз спрашивал ее, ценишь ты меня? Нужен я тебе? И всегда давала ответ да ( формально ).

С каждым разом подобные ситуации меня добивают и добивают. Я начинаю вспомнить ужасные моменты в своей жизни, и навязчивые мысли о суициде.
Я очень устал.
Смысл моей жизни стал походить на однотипную коробку ненависти, лжи, грусти. Одним словом сплошное уныние. Даже приходила мысль, что апатия все ближе и ближе. Мое состояние не улучшается, сколько бы я не въебывал успокоительных, которые не помогают.

Я бы с удовольствием поговорим с ней, либо тупо бросил, но не могу. Просто не могу. Ибо она единственная с кем я сейчас общаюсь, и отпустить ее будет болезненым шагом и возможно не разумным.

я выбирала аватарку 30 минут а он сказал ему не нравится

Меня блять очень бесит что мой парень будто специально начинает меня хуесосить и называть мелочным если я не куплю ему что-то когда у меня есть деньги, но я не могу их потратить потому что мне надо их собрать для чего-то важного. Я никогла не припоминаю за то что покупаю, но я делаю это когда вновь слышу "ты ничего для меня не делаешь и блаблабла". В обычное время все нормально, я могу купить ему что-то и проблем нет особо, у нас были моменты когда что-то не делили, но это было давно и происходит пиздец редко на данный момент, потому что от части мы уже это всё переросли. Но вот, я сказал о том что мне нужно на этой недели насоьирать деньги чтобы отдать наконец инструмент, сказал сколько уже накопил и понеслось, сначала "сложно оплатить проезд" потом "я отдам долг 300 рублей вместо 350, что? ты не согласен? Какой ты мелочный" без преувеличений, мне кажется это перебором, ладно я могу сделать что-то одно, но ему будто плевать на мли слова что я сейчас не могу тратить деньги и снова будет сорра, будто специально. Я говорил как мне нужны деньги сейчас. Но вот, в очередной раз намек купить что-то, я блять говорю что не могу сейчас тратить деньги но я могу придти и помочь тебе, после чего пошла сорра, слова о том какой я мерзкий. Если я такой мерзкий так нахуя ты потом ещё больше злишься что я не пришёл? Почему после слов что я могу придти тебе и помочь, ты продолжил называть меня мерзким и сраться

Да я уже заебалась быть одна без друзей господи я хочу с кем то парные авы парные подарки милые играть вместе блять ну я шо так многого прошу я хочу друзей пж я уже реву блять

Я вообще не чувствую привязанность к людям , раньше меня это не заботило , но сейчас немного стало. С кем бы я не познакомилась, то я вообще не могу привязаться к этому человеку, сколько бы мы не общались и дружили. У меня есть хорошие друзья , с которыми мне весело проводить время , но если мы перестанем общаться - мне будет все равно. На каникулах они пишут что скучают по мне и хотят увидеться , а мне без разницы что есть они что нет. Да , я рада что мы познакомились , но я не чувствую привязанности к ним. Я в принципе планировала после сдачи экзаменов просто перестать им писать (ибо думала что они поступят так же) , но сегодня моя подруга сказала мне "не думай что мы перестанем общаться когда я уеду , это не все". Я не знаю , мне вдруг так стыдно стало как будто. Я никогда не расскажу об этом им , ибо не хочу ранить их чувства.

Привет. Я знаю, что друзей моих тут нет, поэтому расскажу. 3-4 года назад я общалась с педофилом, которому на тот момент было 23,а мне меньше 10.Его это не смущало, а я была слишком глупа, поэтому скидывала ему фотки. Фотки, за которые мне стыдно. Я до сих пор не могу это забыть и мне стыдно за это. Надеюсь, вы поймёте мою ситуацию и вы не осудите меня