одно из главных событий года

💣🧨💣Ksentiméntal — Marshall на всех площадках

https://band.link/ksentimentalmarshall

послушайте и напишите, как вам

грустная девочка с наушниками маршалл
скажи мне, кто перемолол твоё сердце фаршем
кто-нибудь из них хотя бы раз у тебя спрашивал
что тебе по-настоящему нравится?

уважаемые знатоки,
давайте разыграем с вами один вопрос.

сегодня у всех баров в Индии стоит подобная табличка. почему?

итоги гоа

в какой-то момент, пока осень хлестала меня по всем щекам, мне начали приходить тупо видения, сны наяву, ✨daydreaming✨ о местах, в которых я могла бы кайфовать на Гоа. я бы ела вот этот суп, пила вот этот джус, лежала на этом пляже, рассекала на байке вдоль вот этой зелени. всё в красках, в запахах, в конкретике, как учил старина Буковски.

путешествие казалось неуместной расточительностью, ведь все деньги ушли в известном направлении, и вообще нужно совершать трудовые подвиги на новой работе, демонстрируя коллегам, что не зря они меня наняли.

но вот я разбираю коробки с вещами, которых не видела четыре месяца, пока жила на чемоданах, и обнаруживаю скомканные стодолларовые бумажки, о существовании которых не подозревала, и которых как раз хватит на манго и джусы.

вот я пишу нашему гоанскому тренеру по серфингу, и он отвечает «я нашел тебе дом как раз на твои даты». ну, вселенная уже схлопнулась, дальше — дело техники. приезжаю в дом, а он называется god’s gift hotel. ну не иначе.

у меня тут есть другой приятель, который всем вокруг чаще, чем что либо другое, говорит: it’s ok. it’s fine.

вот в общем да. it’s ok. it’s fine, друзья.

а теперь итоги года

так интересно. это год, наполненный максимальным объёмом внешних изменений и успехов, но мне совсем не хочется их пересчитывать и перечислять. хочется на память перебрать перемены внутренние, благодаря которым, вероятно, стали возможны внешние — банальнейшая из мудростей, которая кажется преувеличением, пока не проживёшь.

осмысляя год, я смотрела фото из его начала — и да, всё это было со мной, но там совсем другой человек, между нами будто такая толща, буфер. дело не в том, что «это было очень давно», это другое ощущение. дело в том, что перемена трансатлантическая.

я выпишу несколько важных мне аспектов этой перемены, хотя не уверена, что сложив их, можно описать всю её.

🫐я полюбила своё лицо без очков. тут без комментариев. люди, которые носили очки хотя бы год, меня поймут. я ношу их больше 10 лет уже (жесть..)

🫐я прошла сквозь и растворила очень, очень много само-осуждения, в частности в области конвенционально-женского, от чего раньше воротила нос. у меня есть розовое постельное бельё и розовая маска для сна (обожаю), я наращивала ногти (прикольно, но время от времени) и волосы (обожаю, лучшее из бьюти, что со мной случалось). для того ли бьюти-индустрия развивалась, чтобы я игнорировала её достижения? почему-то раньше казалось, что да.

сюда же: расхотелось конкурировать с мужчинами и доказывать, что я, женщина, могу быть круче, чем они в Х. нахуя???? я делаю так, как могу я, и наблюдаю мужчин в том, как могут они, празднуя наши различия и то, в чем мы можем друг друга дополнить.

🫐по факту впервые в жизни нашла разницу между «делать, чтобы мне было хорошо» и «делать, чтобы быть молодцом». синдром хорошей девочки, да) но это принципиально разные позиции, прикиньте. впервые много сделала из первого, а не из второго.
сюда же — научилась работать ради денег, а не во имя воображаемой линейки крутости; это большой сдвиг для меня.

🫐один из очень значимых сквозных сюжетов всего года — «я с вами на равных». опять же не открою америку, если скажу (хотя универсальность мысли совершенно не делает менее трудным или менее стыдным это признание про себя), что человек, пытающийся возвышаться за счёт других (я пыталась), на самом деле чувствует себя очень недостойным и несоответствующим (я чувствовала). ну выправляемся потихоньку. в этом году было несколько очень значимых моментов, которые выравнивали эту иерархию, и приходилось обнаружить: я с вами на равных.

однажды это было в области женского и красоты, кстати. две женщины, на которых я смотрела с восторгом и любованием (и как бы снизу вверх), позже подходили и говорили, что смотрели на меня с восторгом и любованием. вот такой вот уроборос. пришлось узнать, что восторг и любование может быть из позиции равных. остальные примеры не расскажу)

🫐ещё один важный сквозной сюжет условно называется «срединный путь» или движение через не-насилие. за годы университета и корпораций я блестяще освоила навык «заломать себе руки, заткнуть рот и хуярить». «без жалости к себе», знаете, такая книжка есть про армейские принципы в светской работе.

сейчас я начинаю идти совсем другой путь и обнаруживаю, что совсем по-другому его иду. как по-другому? уважая свои чувства, но не упираясь в них, как в стену. страшно? — да. посмотрим и пойдём. обидно? — да. посмотрим и пойдём. transcend. очень по-новому и очень много свободы в том, чтобы не заталкивать эти «страшно и обидно» поглубже в чулан. посмотрим, насколько далеко можно так трансцендировать)

🫐стала сильно меньше защищаться, оправдываться и доказывать; вместо этого — признавать и просто показывать признанное. «просто»))
в частности в области терапии, которой я занимаюсь. это же какая-то эзотерика? ну, мб. но это действительно то, как я вижу и чувствую; то, как я могу помочь человеку. вот я, вот то, во что я верю и могу, я дам это тем, кто доверится. такая примерно позиция, и очень большой сдвиг для меня, хотя впереди ещё много чего осваивать здесь.

🫐узнала очень много о воле и силе намерения. о том, что ими можно легонько так плавить реальность, да.

своей неотступностью, своей бескомпромиссностью, отсутствием сомнений. уже после окончания этого эпизода прочитала текст, очень резонирующий с моим опытом. хочу оставить посыл этого текста для тех, кому: какой бы недостижимой ни казалась цель, тотальное усилие сработает. тотальное усилие — значит вложить в него всю волю, что у тебя есть, абсолютно всю, до последней капли. если вложишь не всю, не получится, как бы много ни сделал. если вложишь действительно всю, что есть, получится, даже если есть всего капля.

🫐разгадала одну личную историю, которая тянулась внутри меня около восьми лет. глубоко поражена. тот момент, когда то, что ты воспринимал как метафору, оказывается самой реальной реальностью. хотелось бы рассказать, в то же время совсем не хочется рассказывать; подвешу загадочным нераскрытым пунктом как напоминание себе.

🫐благодаря музыке поднялось очень много вопросов о вере в себя, в свой дар, в свой дух, в свой путь. таких, знаете, не абстрактных, а очень конкретных: ты сделаешь следующий шаг, если никто не поддержал тебя на предыдущем? а ещё один? явно один из важнейших сюжетов следующего года, открытия почитаем в итогах-2026)

спасибо, что вам интересно наблюдать за моим путём. я желаю вам ясности и устремлённости. и теплоты. и поддержки в желанных вами переменах. и собственной веры, если поддержки окажется недостаточно.


впервые встречаю новый год одна, в Индии; кажется, просто лягу спать в районе полуночи)

буду рада вашим весточкам, если в нашем взаимодействии, пусть виртуальном, было что-то важное 🤍

знаю, что здесь точно есть любители мистических совпадений :))

есть тут любители мистических совпадений? (если нет, вам придется ими стать..)

на днях употребила восьмичасовой перелёт на разбор фотоплёнки за полтора (!) года. результат: минус четыре тысячи фото и видео, плюс одна обнаруженная синхрония

откопала скриншот сообщения, отправленного подружке в ночном угаре, после того, как я на несколько часов провалилась в музыкальный интернет и контент одной артистки. штош, пожелаем мне перепридумать мою жизнь ещё раз. тот день, когда я решила, что музыка стоит того, чтобы попробовать, и что у меня может получиться. сообщение отправлено 11го декабря 2024.

ровно через год у меня выходит первая песня. 11.12.25
конечно, я не помнила о том сообщении, когда выбирала дату релиза. точнее, о существовании сообщения помнила, а дату его отправки не знала. а оно вот так замкнулось.

когда мне захочется сдаться, я вспомню, как мир мне подмигивал

я думала, что после двадцати пяти домашние кутежи до рассвета как концепция сходят на нет, но оказалось, что они, становясь реже, лишь входят в свой прайм, и вот в 6 утра в компании красивых интересных женщин за бутылочкой игристого, давно отказавшись от бокалов, вы обсуждаете, как пережили эдипов комплекс (вы его не пережили)

пыталась продать стеллаж на авито. показалось, что на авито работают алгоритмы инстаграма: сначала никто им не интересовался, а потом чем больше мне про него писали, тем больше мне про него писали. половина людей еще пыталась торговаться, а стеллаж по моей оценке стоил 1,5к… я конечно понимаю, кризис, но и мы не восточная сувенирная лавка.

в итоге один мужик говорит: я через час за ним приеду. торговаться не пытался.

звонит: я приехал? у вас второй подъезд? это там… где дверь?

да, чувак. второй подъезд — это там, где дверь.

всех с началом рабочего года.

РИДИНГ. ЧТО ОСТАЁТСЯ ОТ ОТЦА?

Давно не было Ридинга — видимо, ему нужно было время переродиться. Он переродился.

В новом сезоне прочитаем книгу итальянского психоаналитика и философа Массимо Рекалькати «Что остаётся от отца?»

Мы давно живём в состоянии значительного разрушения мужского (читать: духа). Середина прошлого века была богата на массовое исчезновение отцов, это исказило передачу мужского, и мы явно имеем с этим дело до сих пор. Мы все абсолютно точно дети каких-то отцов, при этом во многих случаях это отец “испарившийся”. И глаза леденцовые сквозят безотцовщиной, да))

Испарившийся — необязательно значит ушедший из семьи, отсутствующий как тело: он может уходить в алкоголь или работу, присутствуя формально, но не присутствуя чувственно; не давая контакта с мужским духом. Не-контакт потом влияет значительно, и на сыновей, и на дочерей. Рекалькати в своём тексте ставит вопрос: что остаётся от отца в эпоху его испарения?

Бог мёртв, автор мёртв. Теперь ещё и отец мёртв. Что будем делать? Что может дать испарившийся отец, что мы можем взять? Как мы до-конструируем его фигуру из окружающего мира, компенсируя испарение?

Я думаю, этот текст может быть ценен и тем, кто исследует свою связь с отцом, и тем, кто исследует свою связь с мужским вообще. Возможно, и тем, кто иногда задумывается — каким отцом я буду своему ребёнку?

Предвкушаю яркие коллективные сновидения в период группы:))

Я выросла без отца и долгое время очень гордилась, что это на меня «никак не повлияло»: с папиками не вожусь, не тянет и спасибо. Ну да, ну да, не повлияло)). В конце прошлого года случился мощнейший эпизод, погрузивший меня в ранее недоступный мне слой отцовской темы, и я тем самым считаю себя инициированной и готовой к проведению этой группы.

Напомню также свой легендарный текст про три уровня спирали маскулинности, подозреваю, по прочтении мы сможем углубить эту модель

Формат
Я бы назвала Ридинг совместным проживанием философского текста и групповым исследованием себя и других вокруг заданной книгой рамки. В этом случае — вокруг значения, проявления и влияния фигуры «испарившегося» отца.

Каждую неделю я предлагаю прочитать фрагмент книги, и этот фрагмент мы обсуждаем на семинаре. Я модерирую семинар, направляя дискуссию так, чтобы концептуальные идеи сшивались с опытом человека. В этой теме предвкушаю много обычно несвойственных Ридингу ответвлений в сторону культурных образов, кино, etc

Формальности
— 5 онлайн-семинаров по четвергам в 19-мск на 1,5-2 часа
— Первый семинар 29го января
— Присоединиться к группе до 25го января
— Стоит 22тыс руб / 240 евро
— Присоединиться: @ksyshaach

выведем психоанализ на городские улицы?