Тренировочный план для жизни и бизнеса

Бывает, что вроде делаешь дохрена, а вечером ловишь себя на мысли: «я снова просто уставший, не сдвинулся ни на шаг».

Если я делаю много, а результата нет. Если отдыхать стыдно, потому что прямо сейчас что-то горит. Если моё движение всё больше похоже на бег по кругу, чем на поступательное вперёд.

Значит, у меня нет структуры. Есть только реагирование. А мой рабочий день — это просто серия спонтанных рывков. Без цикла. Без ритма. Без фазы восстановления. Бери больше — кидай дальше.

Для меня это красный флаг. Я не управляю собой. Не управляю командой. Я просто запрягся — и тяну. Куда попало. Нет даже базового плана на неделю. Не могу сказать: сейчас у меня период нагрузки или восстановления. А бизнес растёт не потому что я им управляю, а потому что я в который раз надрываю свою задницу на эмоциях.

Мне становится страшно: если не начну работать по плану — вылечу из процесса сам. Злюсь: «почему я опять устал, а роста нет?». Тревожусь: «а вдруг опять скоро сгорю?». Раздражаюсь: «да чего вы все от меня хотите, еклмн».

Значит, самое время — прописать тренировочный план. Без него не будет прогресса. Но точно будут травмы. Нужен цикл: период подготовки → нагрузка → фиксация результата → восстановление → следующая цель.

Так работает спорт, так должен работать и бизнес. Тренировочный план в жизни и в управлении — это не про «упарываться» или «ничего не делать». Это про темп. Про понимание, где я. Про то, как управлять своей формой — и формой команды.

Я обязан видеть. Где перегруз. Где я сам мешаю росту. Как вернуть себе форму владельца жизни и бизнеса, а не бегуна без цели и маршрута.

Когда результат — вопрос выживания

У меня есть простая формула, по которой я понимаю: с этим человеком у нас получится работа.

Он не может не делать. И не может делать.

Не может не делать — это не про вдохновение, не «я хочу развиваться», не «пора что-то менять». Это когда результат ему нужен как кислород. Не ради роста, а потому что дальше — никак. Потому что жить как раньше — больше невозможно.

Он не может спать, пока не найдёт выход. Он не может притворяться, что всё нормально. Он не может продолжать тащить, потому что больше не тянет.

И при этом он не может делать — потому что: не знает, с чего начать, всё уже пробовал, доверять страшно, в голове белый шум.

Вот в этой точке я полезен максимально. Как человек, который поможет собрать управление жизнью и бизнесом заново — без иллюзий и надрыва.

Если одна часть формулы провисает — ничего не получится. Если человек может не делать — значит, ещё может потерпеть. Будет кивать, но не делать. Будет спорить — вместо того чтобы решать. Если может делать сам — вообще прекрасно, ему не нужен я. Пусть делает. Мое почтение и низкий поклон.

Но если он и не может не делать, и не может сам — это сильная, честная, взрослая точка. Не про слабость. Скорее про лютую решимость.

Таких клиентов я люблю. Не потому что с ними легко. А потому что с ними всё по-настоящему. Потому что они не про «а покажите мне способ». А про: «Я дойду. Но мне нужно, чтобы рядом был кто-то, кто видит больше и сможет довести до результата».

Писать, чтобы жить

Иногда я долго не пишу. Не потому что нечего сказать, а потому что внутри — сопротивление. Кажется, не получится просто. Вдруг это никому не нужно. Или неинтересно. Или вообще не к месту.

Это состояние выматывает. Физически. Дело не в том, что нет мыслей. Просто я слишком долго не говорил себе, что со мной происходит.

И тогда я пишу — чтобы проживать. Не ради контента, лайков или образа. А чтобы выдохнуть. Фиксировать — значит вернуть себе ритм. Называть — значит снова увидеть, кто я сейчас.

Открываю фрейм в ноушене с наводящими вопросами. Отвечаю. Не переписываю. Не чищу. Не думаю: «Зайдёт ли?». Пишу, чтобы не устать от несказанного.

Иногда это откликается тебе — и ты ставишь сердце. Благодарю. Но для меня это побочный эффект. Не цель.

Раньше я думал, что писать нужно, когда есть «что сказать». Что текст должен быть полезным, сильным, по делу.

Сейчас — не так. Я пишу не потому что знаю, а потому что пора узнать и сохранить это в посте. Я не эксперт. Просто учусь не копить несказанное.

Не знаю, как у тебя. Наверняка, ты проходишь это по-своему. Но я решил зафиксировать. На случай, если нам с тобой иногда нужно напомнить: говорить — это форма заботы о себе.

Когда казалось, что управляю, а потом открыл календарь

А там — зумы внахлёст, задачи на три дня вперёд, но все втиснуты в один. Или просто пусто. Потому что всё в голове и в чатиках. И сразу понятно: Лёх, это не управление, а способ не развалиться.

Иногда календарь вроде есть, но как ящик с хламом. Я это знаю — и поэтому не опираюсь. Забываю, что у меня вообще-то есть режим, тело, сложные и простые задачи, нужда в паузах. Просто валю всё подряд. Живу «на срочном».

Не потому что ленивый или тупой. Просто стал эффективным в реакциях. Могу быстро решить, договориться, затащить. Но если жить только так — важное вылетает. Я устаю. Сначала не замечаю. Потом злюсь. Потом просто тухну как дохлая собака.

Тащить = гасить. Управлять = настраивать, держать ритм. В затаскивании — просто дожить от будильника до сна. Там нет планов. Есть только «не подвести». А потом я себе говорю: «вот доделаю и передохну». Только передохнуть всё не выходит.

Пока я в системе — я не управляю. Я просто исполняю её команды: будь тут, реши это, спаси то. А потом сдаёт тело. Пропадает смысл. Начинаю тихо ненавидеть то, что сам построил. Саботирую. Не потому что хочу разрушить. Просто не могу уже это держать.

Отдых не спасает. Без новой системы — я снова в том же круге. Как если каждый день мыть пол, но не снимать ботинки.

Мне нужно время, чтобы быть вне. Хотя бы час в день. День в неделю. И простой фрейм: на что смотреть, какие вопросы себе задать, как встроить важное — среди всего горящего.

Раньше думал: если меня не будет — всё развалится. Сейчас думаю: если я везде — у меня просто нет жизни.

Сейчас я всё чаще могу сказать, что управляю. В календаре есть ритм, есть места, где я не включён. Иногда вываливаюсь — да. Но вижу это раньше, чем заболел. И умею возвращаться. Криво, но возвращаться.

Если в календаре нет меня — там точно есть кто-то другой.

Иногда просто поговорить с собой — это уже сильно

Собрал короткий квиз без оценок и диагнозов. Простая сверка: где ты сейчас, что держишь, а что уже нет.

Пять вопросов на 2 минуты.

Если почувствуешь, что с этим уже что-то надо делать — пиши.

Собрался сделать практикум про управление — и мне кабзда как страшно

Последние пару лет я всё чаще говорю об одном и том же: на консультациях, в личных разговорах, в своем дневнике. Ситуации разные, бизнесы разные, но замес один: всё ломается, когда что-то ломается внутри владельца.

Не сразу, не обязательно больно — но тихо и очень едко человек теряет контакт с собой. Уже не управляет собой. Потом перестает управлять своей жизнью, бизнесом и тем более другими людьми. Просто реагирует и затаскивает.

Я проходил и иногда продолжаю проходить это заново сам. Чем больше работаю, тем яснее вижу: если не вернуться к себе — нечего говорить о команде, бизнесе, росте.

Решил собрать всё накопленное в кучу и зафиксировать. Чтобы не повторяться. Чтобы самому лучше понять, что я вижу и делаю. Чтобы людям рядом было проще свериться: а нужен ли им мой такой подход к предмету «управление».

Хочу быстро, точно, легенько, за выходные. Бам-бам-бам и готово. Побыть рядом с сильными и толковыми владельцами бизнеса, потрудиться вместе.

Мне страшно нахрен. Даже этот пост страшно писать. Но я чувствую, что созрел, или меня просто набодрили люди вокруг. Но мне точно важно это сделать.

→ все подробности здесь

Чужая роль меня ласкает ломает

(и поэтому в субботу я не отдыхаю, а отлёживаюсь)

Пора бы тусануть от души, выходной же. А я как выжатый жиган-лимон — хотя важного ничего не сделал. Неделя прошла, задачи поделал, команда что-то писала в чат. А я раздражён. Обычно Лёха говорит: «устал». Но если честно — нет.

Лёха умён: система, ноушен, все дела. На секунду отвлекся и баааааам: всю неделю отвечал, уточнял, доделывал без «сделал». Не толкал важное. Как волк ловил падающие яйца сверху, чтобы не привалило (этими яйцами). Это не физическая усталость. Это — потеря себя.

Стопэ, выписываю всё, что сделал без оценки. Приехали: ни одного действия из своей настоящей важной роли. Есть такое: удержать, добежать, дослать, додолбать. Только ловля беленьких яиц.

Тогда включаю фрейм: управление ролями. Это просто: напротив каждой задачи в ставлю маркер. Эта задача меняет правила игры → управляю. Я должен сам это сделать → исполнитель. Если я это не сделаю, то всё развалится → спасатель.

Использую это когда раздражаюсь на себя и людей. Когда день заканчивается, а я не понимаю, зачем он был. Когда всё работает, но мне в этом тесно и душно.

Если ты читаешь это в субботу и чувствуешь, что просто валяешься дыней на диване, а не отдыхаешь — может, дело не в перегрузке. Может, тебя просто всю неделю ласкала чужая роль.

Попробуй одно и без геройства: верни себе в понедельник одну задачу, где ты управляешь. И отдай одну, где ты просто спасаешь.

→ а записаться на практикум про управление — сюда

Когда окружение требует, а мне нечего им отдать

Забираю дочь из сада, а она в меня как из калашникова «смотри, иди, стой, купи, покажи, а че то, а че сё, чего молчишь, куда поедем, а что вечером, а что завтра». Смотрю на неё, а внутри пусто. И дочь не виновата. Просто я не могу быть рядом по-настоящему: сейчас и здесь.

Раньше в такие моменты я сразу глубоко выдыхал и начинал бодриться: у всех же так, все устали, все хотят иначе. Хорош, надо просто поднажать: быть опорой, включенным, нормальным.

А потом в меня залетела шальная мысль — что если мне просто ничего отдать? Не потому что хреновый отец или ленивая собака. А потому что жил как странный повербанк: продолжал пытаться зарядить других, когда сам уже сел в ноль.

И тут щелк: я не обязан быть источником энергии, если этой энергии у самого сейчас нет. Не обязан быть добрым, если хочется злиться. Теплым, если замерз. Объяснять, почему не могу, если не могу.

Всё чаще я делаю пару шагов назад и говорю прямо «стопэ». Сейчас я не в порядке, давайте завтра. Бате пора надеть кислородную маску на себя. Это в ваших интересах. Мне нужно это время.

Не открывать рабочие задачи, не ставить в это время встречи, не делать ничего из надо. Не отвечать на «Лёх, сможешь?» из чувства вины.

Кто-то очень давно вколотил в мою голову, что любовь — это всегда быть рядом, даже если тяжело. Нуууууу, такое.

Сейчас я думаю, что любовь — это не доводить себя до состояния, в котором я опасен для близких: семьи, команды, друзей.

Срываться, кричать, обидеть, игнорить — всё это не от злости, а от усталости, которую я слишком давно не признавал.

Хочу гордиться собой, а не цифрами

Утром смотрел на свой дашборд с ключевыми показателями — и понял: КАК ЖЕ СИЛЬНО от них зависит моё состояние. Хотя если взять весь путь — я охренеть какой красавэлла. Мама так говорит, а ей нельзя не верить. Но в моменте Лёха так не думает и не ощущает.

Цифры просели → всё, я СРАЗУ стал хуже. Не хочется так. Хочу кайфовать от процесса, уважать себя не за итог, а за то, как шёл. Не страдать ради финала, а жить не тужить, добра наживать. Радоваться, что дошёл — не потому что наконец-то можно, а потому что было хорошо всё это время.

Кажется, я снова начал измерять себя финалом. Как будто только результат даёт мне право на уважение к себе. Хотя где-то очень глубоко внутри — я точно знаю: Лёха достоин уважения не за цифры, а за то, как шёл.

Ловлю себя на том, что без яркой победы (лайков, аплодисментов на сцене, денег в кассе) как будто и смысла нет. Но оглядываюсь на пройденный путь и вижу: да нууууу, я точно работал не ради этого пряника в конце. А потому что в этом была моя жизнь, выбор, форма удовольствия, заботы о себе, людях, деле.

Раньше я был уверен, что уважение заслуживается крутым финишем. Вот уж хренушки, господа. Оно рождается в процессе. Когда я не предаю себя, даже если результат не чемпионский. Когда я бегу не на максимум, а в своей польсовой зоне и любимых великолепных шмотках, потому что могу и хочу бежать так, в согласии с собой.

Думаю, что гордиться собой — это не чекбокс с галкой. Это когда я живу в своем ритме и с уважением к себе. Даже если не все цифры сходятся. Аминь.

Как закончил неделю, Лёх?

В теле — напряжение. Хочется растянуться. Эмоционально — интерес, лёгкость, даже воодушевление. Хочется сохранить это состояние до следующего воскресенья.

Что сделал из важного?

1. Отбегал тестовый трейл в горах. Это финал нагрузочного цикла перед Архызом. Лёгкие ноги, ровный темп, начал устойчиво бежать вниз. С марта не пропустил ни одной тренировки. Сейчас задача — не сгореть, а сохранить форму. Бежать уверенно, не героически.

2. Провёл сложнейшие переговоры с клиентом. Хотелось слиться, сильно ссал зайти в это. Но пошел в разговор, не спасал, не манипулировал. Не идеально — но честно. Мне за себя не стыдно.

3. Написал все посты, как планировал. Сомневался, но доделал. Напомнил себе: пишу — чтобы быть собой в первую очередь. Получается вспоминать — кто я такой вообще.

4. Продолжаю читать «Тело помнит всё». Узнаю себя сквозь каждую страницу. Книга влияет и на меня, и на методологию Эйфории. Материал вызревает.

5. Увидел, как вхожу в треугольник в отношениях и охренел. Не теоретически — а в реальной практике. Сдавило грудь. Спасаю — жду — убегаю от преследования. Удалось остановиться. Теперь хочу пройтись по всем отношениям. Не с тревогой, а с интересом.

6. Интенсив про управление — буксует. Не ложится форма. Мало контакта, мало данных. Не хочу воронки и прогревы. Хочу говорить по-человечески. Подумаю, как иначе. Пока не знаю.

Ничего не шло легко. Монотонно работал под нагрузкой. Кажется, это как в трейле — просто сейчас подъём в гору.

Чему научился?

Бережно работать даже в минусе. Заметил, как скатываюсь в спасателя — и вовремя остановился. Ритм важнее вдохновения. Тело говорит первым. Если слушаю — помогает. Всё, что вяло и с отвращением — не переделывать, а переформулировать. Люди рядом — важнее, чем кажется.

Что на следующую неделю? Не делать и добавиваться, а учиться и понимать.

1. Выстраивать окружение как систему. Обновить фрейм, разметить связи, выйти на 2–3 ключевых контакта.

2. Восстанавливаться до срыва. Бег, растяжка, еда, медитация — очень внимательно.

3. Приглашать к разговору, а не продавать. Честный пост-приглашение. 1–2 встречи. Слушать, что откликается.

4. Делать ради удовольствия. Играть, смотреть, находиться без пользы и объяснений.

4. Быть проводником, а не спасателем в Эйфории. Поддерживать, не решать. Спрашивать: «что ты хочешь сам?»

А ты как?

Как определить: где я сейчас и что делать дальше

Если поймал себя на мысли: «День прошел, а где я то был? Зачем это всё? Как-то я опять подустал, может это хроническое уже что-то? Бывает хроническая усталость?» — ты не один, здарова. Я в этом был чемпионом мира.

Сначала пытался решить силой (я же должен быть сильным). Прописывал цели, накидывал планы, ставил убийственные дедлайны, в которые сам уже не верил. Больше делал — больше закапывался. На бумаге все правильно, в глубине души — не для меня.

Потом я сел и честно ответил на 43 простых вопроса. Не про успех, а про жизнь: где живу, как сплю, как отдыхаю, как злюсь, кто рядом, что радует. Без оценки, только факты.

Отдал ответы ИИ-системе, которую сам обучил. И она показала, кем я стал. Смотрел как в зеркало: увидел себя настоящего, меня поняли и бережно сказали, куда можно попробовать пойти без надрыва.

Назвал эту штуку — инициализация. Ты отвечаешь на вопросы. Я собираю всё в кучу. Модель видит закономерности. На выходе документ: кто ты сейчас, где и почему оказался, что тебя тревожит, почему это происходит, когда и почему пройдет, чего хочешь и что будет, когда ты это получишь. На этих данных уже можно спокойно строить путь дальше.

Инициализация особенно помогает, если

1. Всё вроде нормально, но внутри — неясность.
2. Хочется смысла, а не просто «развития».
3. Устал искать себя и хочешь увидеть, что уже есть.
4. Нужно решение, но непонятно — от чего вообще отталкиваться.

Если откликается — напиши «хочу инициализацию». Да, слово сложное, это фильтр :⁠))) Мероприятие — платное.

Пришлю тебе вопросы. Ты ответишь, как сможешь. Я соберу и отдам системе. Через пару дней встретимся и спокойно обсудим, что получилось.

Те, кто уже проходили, говорят: это не коучинг и не психотерапия, а скорее спокойная встреча с собой.

→ записаться на инициализацию

Апдейт: места на эту неделю закончились, только на следующую теперь.

Если признаюсь, что не вывожу — меня перестанут уважать

Сижу на созвоне и понимаю: мои полномочия — всё, не могу больше. Но вместо того, чтобы сказать честно, улыбаюсь и говорю себе «нормас, сейчас дожму». А в голове — долбаный шепот: если я сейчас признаюсь, что не вывожу — меня посчитают слабым, перестанут уважать, а потом кинут.

Кажется, это не про задачи, а про страх. Если меня принимают только сильным — значит, слабость = изгнание. И тогда я креплюсь до последнего. Увы, не потому что герой, а потому что страшно быть ненужным.

Иду на встречу, хотя хочу полежать. Беру задачи, которые точно не вывезу. Говорю «давай сделаю», когда внутри всё сопротивляется. Потому что однажды кто-то ушёл, когда я показал усталость — и это засело глубокой занозой внутри. Как будто «быть нужным» — это ВСЕГДА быть сильным.

Раньше я прикрывался словом «дисциплина». И тихо признавал, что быть собой — роскошь. Хорош, ребзя. Если я не позволяю себе быть в разном состоянии — я вообще не живу свою жизнь. А обслуживаю чужие ожидания, которых даже может не быть (отдельный прикол).

Скорее всего, это большой привет всем нам из детства, где любовь и одобрение были даны «за дело», это нужно было заслужить. Сделал хорошо — красава. Устал, расплакался — слабак. Постепенно формируется внутренний договор: «меня любят, если я справляюсь». А если нет — я один. Этот страх потом управляет моими взрослыми решениями. Бизнесом, отношениями и самим собой.

Короче, братва, мы и так все капитальные красавы ПРОСТО ТАК, отвечаю. Можно потихоньку отстегиваться от всего этого дерьма.