ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТЬ

Если перефразировать знаменитую фразу, то «Ничто нам не дается так легко и не ценится так дорого, как доброта», поэтому сказать, что доброта - это тяжелый труд невозможно.

🤩Доброта - это состояние души. Это как улыбка, открытость...
‼️Всем сейчас очень не хватает в жизни улыбок, доброты, сопереживания. Но заставить человека быть добрым нельзя. Нужно хотеть быть добрым, должно быть внутреннее желание, стремление человека делать добро.
Разве можно заставить это сделать? Хотя... Если ты сделал доброе дело, то кто-то рядом тоже захотел поделиться добротой... Это как цепная реакция.

⁉️Трудно ли быть добрым?
Нет не трудно, нужно только захотеть.
И ведь что удивительно, сделав доброе дело:
✔️ты сам себя чувствуешь значительно лучше,
✔️повышается самооценка,
✔️появляется уверенность в себе,
✔️улучшается настроение,
✔️тело выпрямляется,
✔️меняется походка...
Человек сам становится другим: чище, лучше, добрее...

Дарите людям добро и улыбки и они к Вам вернутся!💯

#sch53
#психолог_и_Я

ПСИХОЛОГИЯ ЗАВИСТИ. ЧАСТЬ 2

Как развивается привычка завидовать?

Зависть можно обнаружить уже у маленьких детей (например, когда хочется иметь такую же игрушку, как у соседского мальчика). При этом спокойное адекватное отношение родителей, удовлетворение основных потребностей ребенка не будут способствовать закреплению и развитию чувства зависти.

Рассмотрим варианты, которые закрепляют зависть в качестве привычки ➡️

😔Первая причина – это сравнение ребенка с другими детьми. Ожидается, что противопоставление лучшему примеру станет стимулом для новых достижений. В реальности ребенок получает в свой адрес сообщение "ты хуже, чем кто-то", "ты не смог сделать так, как следовало бы". Кроме снижения самооценки может возникать злость, т.к. есть неприятное ощущение того, что "я хуже, чем другой", но нет никаких инструкций или инструментов, как свое положение исправить. И как чувствовать себя иначе.

✍️Постоянное противопоставление закрепляет привычку оглядываться на окружающих, прививается поиск тех вещей, в которых окружающие оказываются лучше. Закономерно воспроизводится уже знакомый шаблон оценки себя: "Петя лучше меня, а я несостоятелен", "У Маши вещи лучше, а я то что?" и т.п.

💥В сравнении мы всегда проигрываем💥
Чужой пример должен подаваться не в сравнении кого-то с кем-то, а как пример того, чего можно достигнуть. С сообщением о том, что ребенка обязательно поддержат ("если ты хочешь что-то получить, я тебе помогу", "давай вместе подумаем, как осуществить желаемое").

☹️Вторая причина. Зависть развивается в процессе такого воспитания, когда родители постоянно недовольны ребенком, присутствует жесткое долженствование, чрезмерная ответственность с чувством вины. Сформированные низкая самооценка, непонимание и неверие в себя является почвой для возникновения чувства зависти к более уверенным, красивым, способным и т.п.

😡Третья причина. Это поведение родителей, которое является основным примером для подражания (в том числе неосознанного). Например, родители сами завидуют окружающим, обращают внимание на преимущества других людей со злобой, критично высказываются о чужом успехе. Ребенок не учится искренне радоваться успеху, в том числе и своему.

😒Четвертая причина. Подростковый период,  когда у подростка идет процесс формирования идентичности, формируется отличная от родителей картина мира. В этот период в разы вырастают различные потребности подростка, как в эмоциональном плане, так и в материальном. Для самоутверждения и получения признания в подростковой группе подростку нужен именно «такой» гаджет, именно «такие» кроссовки и т.п. И невозможность удовлетворения своих желаний и потребностей приводит подростка к зависти. Причем, он может завидовать не только соседскому подростку, но и известному артисту, модели, спортсмену.

🤐Как зависть связана с психологическими защитами?
😎Как использовать зависть на пользу себе?

⚡️ЧИТАЙТЕ В ПРОДОЛЖЕНИИ...

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ПСИХОЛОГИЯ ЗАВИСТИ. ЧАСТЬ 3

В предыдущих частях мы разобрали, что такое зависть и как формируется привычка завидовать. Иногда трудно понять однозначно, есть ли зависть в моей собственной жизни. Ведь чтобы скрыть чувство зависти, люди (неосознанно) чаще всего используют такие формы психологической защиты, как:

🥸 рационализацию, чтобы объяснить свои жизненные неудачи «не очень-то и хотелось», «я и без этого обойдусь». Также посредством рационализации тот, кто завидует, объясняет достижения других в виде критических замечаний «если бы не …(папа, дядя), сам бы он не справился»;

🤷‍♀️  проекцию, когда собственная зависть  не просто отрицается, а приписывается другим. Так человек избегает чувство стыда за свои мысли и переживания;

👊 зависть может быть скрыта под маской борьбы за справедливость, агрессии, обиды;

🤪 зависть может выражаться в виде иронии, подколок, критики, нежелания разделить радость достижения другого.

Нашли у себя зависть? Отлично! Как использовать зависть на пользу себе?

📌Шаг 1. Осознание и принятие такой вещи, как зависть. Осознать, что вам свойственно завидовать (хотя бы изредка такое бывает). Не осуждайте себя, ведь зависть естественно присутствует у всех людей (как у детей, так и у взрослых в разных количествах и с различной частотой). Оценивайте зависть не по шкале «плохо-хорошо», а насколько она является полезной или разрушительной в вашей жизни.
📌Шаг 2. Исследуйте! Чему конкретно вы завидуете? Чужой внешности, материальным благам, чертам характера, количеству друзей, конкретному таланту и т.д.? Определите предмет зависти максимально точно.
📌Шаг 3. Оцените, насколько вам необходимо то, чему вы завидуете. Что бы вам это дало, если бы получили желаемое? Чего бы лишись, имея желаемое? Какие последствия, как негативные и позитивные, наступили бы, если бы получили желаемое?
📌Шаг 4. Дальнейшие действия. Вы определили, что желаете получить? Вам желаемое действительно необходимо, и вы оценили сопутствующие последствия достижения желаемого? Отлично! Ставьте желаемое в формат цели, разрабатывайте план достижения и действуйте!

Избавиться совсем от чувства зависти крайне трудно. Но, пожалуй, это и не требуется! Чем больше человек принимает себя, понимает то, чего он хочет от жизни и активно добивается этого – тем меньше его посещает чувство зависти. Завидуя, мы обрекаем себя на несвободу. И важно научиться уважать и ценить то, что есть в нас и у нас.

Зависть развивается прежде всего там, где вы сам себе чужой. Там, где вы не отличаете себя от других. Завидуете – значит, не нашли себя. Д.С. Лихачев «Письма о добром»

#психолог_и_я

ДЕТИ И ГАДЖЕТЫ

Невозможно представить современный мир без гаджетов. И даже этот пост написан и размещен с помощью гаджетов.👀
К тому же гаджеты в наше время являются  необходимым инструментом для развития коммуникативных и социальных навыков, реализации творческого и личностного потенциала, учебных и профессиональных навыков. Но зачастую гаджеты среди детей используются только для развлечений (игры, просмотр развлекательного контента в соц. сетях). Количество обращений родителей к психологам по поводу сниженной мотивации, зависимости ребенка от гаджетов растет.

Почему так происходит?

1️⃣  Социальная причина. Образ жизни ребенка формируется его средой обитания (это его социальный круг семьи (в первую очередь), школы, сверстников и друзей). Задайте себе вопрос: дома и в школе как часто используются взрослыми и детьми гаджеты? с какой целью? есть ли культура использования гаджетов, или они используются стихийно?
2️⃣  Детско-родительские отношения не достаточно гармоничные. В них не хватает яркости и эмоций, тепла и поддержки – тех самых, которые дают красочные мультики и игры с бесконечным количеством права на ошибку.
3️⃣  Ошибки в воспитании в отношении гаджетов. Уже сформирована привычка к получению легкого дофамина в качестве постоянного утешения, похвалы, избегания состояния скуки и т.д.

Для профилактики формирования у ребенка зависимости от гаджетов старайтесь выполнять следующие рекомендации:

📌 Используйте гаджеты только как рабочий инструмент. Ограничивайте свое время провождение за листанием соц.сетей или играми. Подавайте собственный пример. Трудно убедить ребенка в том, что вам можно играть, только «потому что вы взрослый»… или вставьте сюда любое иное оправдание.🤷‍♀️ Двойные стандарты воспринимаются детьми как несправедливость и пренебрежение.

📌Не следует на регулярной основе давать гаджет ребенку в качестве утешения, похвалы или если ему скучно. Похвала может быть без гаджетов. Утешить можно теплотой и поддержкой. А скука является побуждением искать то, чем можно увлечься и с интересом провести свое время. Также предложите свои варианты времяпровождения.

📌Станьте для ребенка цифровым наставником, объясните возможности и технику безопасности использования гаджетов. Не поленитесь в этом разобраться, и оно обязательно принесет свои плоды.

📌 Если ребенку скучно – предлагайте сделать что-то интересное вместе (любое совместное творчество, чтение, игры, прогулки, спорт, походы, готовка, ремонт, любая работа по дому и т.д.). Если в данный момент заняты – предложите ребенку на выбор несколько интересных занятий (чтение, рисование, конструирование, лепка и др., а также любая посильная помощь по дому). Если вы умеете увлекаться чем-либо, научите увлекаться и своего ребенка.

📌Ограничьте время использования гаджетов для развлечений. Как правило, здесь возникает трудность у родителей в отстаивании сказанных слов. 15 минут превращаются в 30, а полчаса в час или два. Дети еще не могут себя контролировать так, как это могут взрослые со сформированной нервной системой. Поэтому вопросы дисциплины / силы воли относятся к сфере ответственности родителей, а не ребенка.

📌 Также не будьте слишком строги к смартфонам. Есть множество полезных приложений, которыми подростки могут пользоваться для самообразования и обучения. Быть слишком предвзятым – тоже не вариант. Дайте ребенку возможность вам показать, что он пользуется конкретными приложениями, а не играми. Возможно, ваш ребенок приятно вас удивит тем, что он сидел за изучением какого-либо языка, а не «давил тараканов» в смартфоне 😉

И помните, что гаджеты – это необходимый ребенку инструмент для жизни. А чтобы гаджеты оставались инструментами, заботьтесь о наполненности и содержании живого общения и совместной деятельности в семейном кругу.

Если Вы наблюдаете симптомы зависимого поведения у ребенка, желательно обратиться за консультацией к семейному психологу.

#психолог_и_я

ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ, ИЛИ ОТДЫХАЕМ С ПОЛЬЗОЙ

В конце учебного года у школьников могут встречаться снижение концентрации внимания и работоспособности, быстрая утомляемость. Все это является признаками истощения. Летние каникулы – время, когда дети могут восстановить свои силы, а снижение умственной нагрузки на первых порах оправдано.

😴Для восстановления сил необходимо дать возможность организму спать столько, сколько ему в данный момент требуется.

☝️Нормы каждого индивидуальны и варьируются в широком диапазоне (от 6 до 12 часов) в зависимости от генетики, накопившейся усталости и прочих факторов. Главное, найти свой собственный оптимум и не пытаться насильно подогнать его под чужой шаблон нормы.

📈📉Там, где было длительное напряжение, должно быть соответствующее расслабление для возвращения в изначальное сбалансированное состояние. Если накопленного напряжения оказалось много, то условное «безделье» не будет чем-то плохим – это полезное «безделье».

Ребенок может быть непродуктивным в период восстановления, и это нормально.

🔋Для наиболее быстрого восстановления сил необходимо сбалансированное питание, прогулки на свежем воздухе, физическая активность (в меру). Для разгрузки полезно дать возможность переключиться на творческую правополушарную деятельность. Возможность остановить стремительную активность и посмотреть в окно полчаса-час... тоже является отдыхом!

📌Обратите внимание, что компьютерные игры, скроллинг ленты в соц.сетях лишь относительно являются отдыхом для уставшего мозга (за счет переключения внимания со стрессовых факторов и получения легкого дофамина). В остальном сидение за гаджетами является нагрузкой на концентрацию внимания и реакцию, на восприятие новой информации. Таким образом, компьютерные игры полноценным отдыхом для нервной системы не являются.

👀А если сил полно, чем можно заняться летом? Читайте в продолжении…

#психолог_и_я #профилактика

ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ, ИЛИ ОТДЫХАЕМ С ПОЛЬЗОЙ

В прошлом посте мы поделились упражнением на возвращение своего дофамина. Сегодня поделимся еще одним способом зарядить свой внутренний аккумулятор 💪

🏆УПРАЖНЕНИЕ "ОДА СЕБЕ"🎺

✨Данное упражнение направлено на вхождение в ресурсное состояние.

Берем лист бумаги / ваш личный дневник (вы же его ведете, правда?) и пишем хвалебную оду самому себе от самого себя. Многим похвала дается труднее, чем критика. Поэтому придется немного напрячь свою память и красноречие.😉 Напишите про себя только хвалебные слова. Не стесняйтесь. Хвалите максимально - такова поставленная задача.☝️

Расскажите самому себе, насколько вы красивы и сообразительны, обладаете рядом замечательных черт характера, замечательно умете делать омлет, шикарно заправляете кровать, не менее круты в огромном количестве прочих полезных навыков (от быта до спорта). Обязательно перечисляйте по отдельности, детализируя. И чем больше вспомните своих достоинств, тем лучше. Хвалите даже самые простые свои навыки - можно упражнение начать с небольших достоинств, если возникают трудности в написании. И, конечно же, напишите самому себе теплые слова поддержки, уважения, гордости и веры в себя.

Вы увидите, что вы имеете довольно большой список достоинств и умений от мала до велика.😊

Даже если вам никто не говорил о том, что вы что-либо делаете хорошо, у вас всегда есть вы сами, чтобы сказать это самому себе. Будьте самому себе другом, от которого можно получить слова поддержки. Отучайте себя от привычки относиться к себе плохо, т.е. игнорировать достоинства и замечать только недостатки.

#психолог_и_я

ЛЕТНИЕ КАНИКУЛЫ, ИЛИ ОТДЫХАЕМ С ПОЛЬЗОЙ

В прошлом посте мы поделились упражнением на возвращение своего дофамина. Сегодня поделимся упражнением на расширение своей самореализации 😉

Упражнение "100 и 1 мечта"

Желательно взять отдельный маленький блокнотик, соединенную пару листов или тонкую тетрадь (либо любое другое место, которое позволит вам удобное хранение и возможность почаще перечитывать полученный список).

Ваша задача написать 101 мечту или цель, которую вы желаете воплотить в жизнь.

Упражнение кажется довольно простым... но где-то на 5 десятке задача по выписыванию своих желаний заставляет кипеть мозг так, словно это задача по математике с тремя звездочками 🙈

☝️Важно в точке сопротивления (это может произойти на любом из пунктов) продолжить упражнение и довести его до конца. Вы заметите, что мозг будто "разблокировался", и выписывать ваши желания стало проще. Здесь могут проявиться забытые цели, сокровенные мечты, другие интересные пункты вашего списка.

Рекомендация 1: можете использовать данные вопросы в качестве опоры в поиске своих желаний. Также можете ваш список структурировать и на каждый вопрос написать по 20 пунктов.

📌Что я хочу сделать?
📌Что я хочу изменить?
📌Что я хочу купить/получить (из материальных вещей)
📌Чего я хочу достичь?
📌Что хочу воплотить в жизнь / реализовать?

Рекомендация 2: пишите любые желания, от скромных, простых в реализации до далёких мечтаний!

Рекомендация 3: написали 101 желание? Дальше можете отсортировать ваш список. Посмотрите, что вы можете исполнить в этом месяце/году, что через 5 лет, а что станет вашей большой целью на 10-15 лет вперед?

🚧Большинство начнут с реализации маленьких целей, забыв о реализации сложных. И в этом кроется ловушка.

Рекомендация 4: выберите себе как минимум 1 большую, сложную цель и 2-3 цели попроще (не берите бОльшее количество целей за раз, чтобы не терять эффективность, оптимально иметь 3 цели и фокусироваться на них). Реализовывайте ваши цели параллельно друг с другом. 

Маленькие цели у вас будут всегда. Если вы будете сфокусированы только на их реализации, до воплощения в жизнь сложной мечты вы так никогда и не приступите.

👣ЧТОБЫ ДОБИТЬСЯ УСПЕХА, НУЖНО НАЧАТЬ! 🚀

#психолог_и_я

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 7)

Если вы не читали первую часть про механизм обесценивания рекомендуем вернуться и посмотреть часть 6 😉

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6

Сегодня у нас на разборе...

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – ОТКУДА ОНО БЕРЕТСЯ, И ОТ ЧЕГО МЫ ЗАЩИЩАЕМСЯ?

Обесценивание часто работает как психологическая защита, что позволяет снижать накал неприятных эмоциональных состояний (страх, стыд, вина, зависть, чувство никчемности и т.д.).

Примеры:

🔹Подросток считает себя никчемным неудачником: учеба слишком трудна, достижений в спорте нет, хобби нет. Сверстник в классе, у которого всё наоборот (отличник, различные занятия даются легко и приносят удовольствие), может выступать триггером для первого ребенка, вызывая зависть, раздражение, усиливая чувства никчемности, стыда и т.д. В ход идёт защитный механизм обесценивания, который искажает картину восприятия себя самого и окружающих. Достижения сверстника «обнуляются», выискиваются и выдвигаются на первый план недостатки. Теперь первый ребенок ощущает себя как минимум на равных с данным сверстником. Как максимум лучше его.

🔹Часто рядом с обесцениванием присутствует механизм идеализации, они сменяют друг друга (особенно это бывает видно в романтических отношениях). Например, у нас есть парень, которому очень важно, чтобы его ожидания сбывались (способ контроля над своей жизнью с целью избежать тревоги от неопределенности в отношениях). И есть его идеализированная девушка, которую он возвеличивает и ставит на пьедестал. Внезапно девушка не оправдывает ожиданий. Для парня создается ситуация, где он опять чувствует тревогу, напряжение. Защитой от столкновения с данными чувствами помогает справиться обесценивание партнера. Таким образом, ситуация «я завишу от поведения другого партнера, а он не может полностью обслуживать мои эмоциональные потребности, чтобы я чувствовал себя безопасно и комфортно»😣 искажается до состояния «этот человек не имеет никакого влияния на мою жизнь, ведь он ничего из себя даже и не представляет!».😤

Откуда берется?

1️⃣Пример взрослых. Двойные стандарты в ближайшем окружении (семья, школа), когда одних детей наказывают за малейшие проступки, других превозносят за незначительные достижения. У значимых взрослых отношение к окружающим «по категориям»: детей разделяют на умных и глупых, сильных и слабых, талантливых и бездарных. Наблюдаемая модель поведения перенимается ребенком.

2️⃣Вынужденная защита. Ребенок сталкивается с хроническими упрёками в свой адрес, унижениями. Чтобы исправить своё внутреннее негативное состояние, ребенок начинает обесценивать кого-нибудь другого, самоутверждаясь за счет других людей.

Желание принизить другого человека может проявляться завуалировано и скрыто. Это можно назвать знакомым вам словосочетанием «пассивно-агрессивное поведение» (некомпетентные, неуместные советы, навязываемая забота, принижающие комментарии под видом беспокойства о вас, тон обращения как к маленькому, завуалированное пренебрежение, игнорирование т.д.)

Как выйти из замкнутого круга обесценивания?

Обесценивание может быть на уровне мышления как вредная привычка. А может быть защитным механизмом.

В первом случае достаточно отследить проявления своих обесценивающих мыслей, слов, оценок. А затем сознательно задаться вопросом: «Действительно ли всё так плохо, как я говорю? А какие есть хорошие стороны?». Вам нужно откалибровать точность оценки и восприятия.

Во втором случае придется столкнуться с дискомфортом, ведь вам придется сделать ревизию своих психологических проблем (низкая самооценка, наличие негативных чувств, тревога и т.д.). Здесь нужно работать с причинами появления психологических защит (реальным внутренним состоянием), а не с самими защитами. Последние исчезнут за ненадобностью сами, если внутренние проблемы будут решены. Но о вопросах самооценки мы еще поговорим в будущих постах.✍🏻

⚡️КАК ДУМАЕТЕ, КАКУЮ ОШИБКУ МЫШЛЕНИЯ МЫ РАЗБЕРЁМ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ?😉

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ТЕХНИКА УСПЕШНОГО РОДИТЕЛЬСТВА
⬇️⬇️⬇️
#психолог_и_я #техника_успешного_родительства
#подросток

Должны ли родители быть друзьями с ребенком-подростком?
❌Нет! У него есть свои друзья –  его сверстники.
🔅Но! Подростку важна поддержка родителей. Ему важно, чтобы родители были авторитетными, сильными, умными, мудрыми, великодушными людьми, которые смогли бы эту поддержку оказывать.

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ – это тема, волнующая многих мам и пап, т.к. не понятно, откуда этот авторитет берется, где его взять, почему он не имеется в наличии сам по себе (я же родитель, я же старше, у меня же опыт 🧐). Любой авторитет формируется на сочетании нескольких параметров. Например, устойчивость! В отношениях с подростком её можно описать так.

Устойчивость – это уверенность в том, что я действую из позиции ответственного за ребенка взрослого и я имею на это право. И с любым сопротивлением, подростковым или детским, я готов справиться, потому что я действую в интересах своего ребенка, даже если ему в моменте это не нравится.

Устойчивость – это способность отделять одно от другого. Это грань между гиперкотролем и попустительством. Это умеренность и баланс во всём. Умеренность в предоставлении свободы, умеренность в контроле, умеренность в похвале, умеренность в критике.

Нравиться своему ребенку очень просто – нужно делать всё, что ребенок попросит. И он будет считать вас самым лучшим родителем. Любые удовольствия в неограниченном количестве! Проблем не будет… до поры до времени.

Поразмышляйте самостоятельно:
✍🏻какими характеристиками обладают авторитетные люди (в различных сферах, не только в семье)?
✍🏻чем отличается человек с авторитетом в семье/группе/коллективе от всех остальных?

А мы продолжим тему в следующем посте⚡️
НЕ ПРОПУСТИТЕ! 👀