ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 5)

Если вы не читали про "долженствование" и "катастрофизацию", рекомендуем вернуться и посмотреть части 1-4 😉

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4

Сегодня у нас на разборе...

3. ЧЕРНО-БЕЛОЕ МЫШЛЕНИЕ

Чёрно-белое мышление – это когнитивное искажение, или стремление мыслить крайностями. Приводит к чрезмерному упрощению реальности и мешает видеть мир во всех нюансах. В результате люди воспринимают вещи либо как полностью правильные, либо как совершенно неправильные, как хорошие или как плохие, без всех промежуточных оттенков.

Слова-маркеры: «или…или», «либо…либо», иные предложения, построенные по принципу «хорошо-плохо», «либо одно, либо второе и других вариантов нет», «все или ничего», «только это либо это».

Примеры черно-белого мышления:
✖️Либо я делаю это идеально, либо вообще не делаю (идеал – хорошо, а не идеал – плохо, промежуточные варианты отсутствуют).
✖️Я должен быть хорошим работником, иначе я никто (отсутствует вариант, что можно из себя что-то представлять и иметь ценность, даже не будучи хорошим работником).
✖️Если я не сдаю экзамен на пять, значит, я неудачник (пятерка – хорошо, все остальные варианты – плохо, человек сам загоняет себя в рамки).
✖️Есть плохие эмоции и хорошие (человек попадает в ловушку, где ему придется избегать или вытеснять эмоции под ярлыком «плохие»).

Черно-белое мышление является тенденцией ума к упрощению воспринимаемой информации, а также к заполнению «пробелов» в ней, если что-то недопонято. Выбор из двух вариантов проще, чем из 47-ми, согласитесь?

🌀Однако со снижением неопределенности возникают неточности, ошибки в принятии решений и отношении к чему-либо.
🌀Подъем уверенности в себе здесь также строится на ошибочном представлении «мне всё понятно». При обнаружении ошибок такая мнимая уверенность будет сползать обратно в неуверенность.
🌀Чем больше мы мыслим в противоположных категориях, тем больше вероятность испытывать сильные эмоции и бурно реагировать. При смене полярных мнений возникают эмоциональные качели, где фаза идеализации сменяется на фазу "ужас-ужас" с переживанием негатива и наоборот.

В основе перфекционизма также лежит ошибка черно-белого мышления. Так человек может относиться к себе несправедливо строго и даже жестоко. Если такой человек не достиг идеала, он будет плохо себя чувствовать. Находясь на противоположном полюсе «плохости», возникает стремление через давление и самобичивание принудить себя соответствовать полюсу «идеала», достигнув который, наконец-то, можно почувствовать себя хорошо. 😤

Выход из перфекционизма: сознательный отказ от устремления добиваться только идеала, допущение неидеальных альтернатив с отказом от самобичевания за них. Каждый положительный результат достоин своей отдельной похвалы.😎

🔍Отследите у себя в речи фразы и слова, связанные с крайностью оценки (типа «всегда-никогда», «идеальный-несовершенный», «плохой-хороший», «победа-провал», «ужасный-прекрасный», «лучший-худший»). Пересмотрите используемые вами оценки. Точно ли «идеальный»? Или может «очень хороший, но есть нюансы»? Разве это «худшая» ситуация, какая могла случиться? Может быть это просто «плохо» / «могло быть и лучше»? Тренируясь выражаться точно, вы тренируетесь в точности восприятия и оценок, а эмоциональные реакции перестают быть похожими на американские горки.

🔦Черно-белое мышление преодолевается точностью и внимательностью к деталям, навыком держать в поле внимания несколько вариантов, навыком видеть в вещах как плохое, так и хорошее одновременно – так, чтобы одно не противоречило друг другу.

Вместо привычки мыслить полярно развивайте критическое мышление! О нем можете почитать в наших постах здесь и здесь.👈

«Если ты ещё не дошёл до той степени, когда тебе представляются две истины противоречащими одна другой, ты ещё не начинал мыслить.» —  Лев Николаевич Толстой

⚡️ЧИТАЙТЕ В ПРОДОЛЖЕНИИ...

🗝Обесценивание, или как перестать выбрасывать в мусор свой потенциал.

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 6)

Если вы не читали про "долженствование", "катастрофизацию" и черно-белое мышление, рекомендуем вернуться и посмотреть части 1-5 😉

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5

Сегодня у нас на разборе...

4. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ ПОЗИТИВНОЙ ИНФОРМАЦИИ

Обесценивание вы можете заметить там, где успехам, опыту, поступкам:

а) не придаем никакого значения (не обращаем внимания, будто бы ничего не произошло);
б) придаем негативное, отрицательное значение.

Например, это может выглядеть так:

😒"Твои проблемы – ерунда"
😬"Да, я справился с задачей, но мне просто повезло"
🫤"Зачем тебе эта вещь? Лучше бы не тратил на это деньги!"
🤦‍♂️"И ты считаешь, что это хороший результат?"
😕"Вот Петя молодец, а я что?"

Обесценивание само по себе является механизмом снижения значимости чего бы то ни было (чувств, эмоций, способностей, успехов, потребностей, достижений, желаний, целей, личности и т.д.).

Часто это работает так: положительные аспекты игнорируются (им присваивается статус "пустое место", "ноль", "ничто", используется прием преуменьшения), а отрицательные аспекты (т.е. недостатки) ставятся в центр внимания, часто преувеличиваются. Таким образом "обнулённые" достоинства просто-напросто растворяются на фоне раздутых недостатков. Вот такое вот искажение восприятия.

☝️Снижение значимости ценных и важных вещей может быть не просто ошибкой мышления, но и укоренившейся вредной привычкой. Обесценивание в свой адрес со временем снижает уверенность в себе, разрушает самооценку, веру в свои силы справляться с трудностями жизни и достигать результатов. Разве это путь к тому, чтобы быть успешным, реализованным да и просто счастливым человеком? Вопрос риторический. Обесценивание в адрес других людей создает такой же разрушительный эффект.

Подумайте, насколько вы замечали у себя или у других склонность обесценивать успехи, позитивные моменты и поступки, не придавать им значения? Как думаете, почему вы обесценивали себя / других? Почему обесценивали вас?

✍️Поразмышляйте над этим 📔

⚡️А В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ МЫ РАЗБЕРЕМ:

✖️Обесценивание – от чего мы защищаемся?
✖️Пассивно-агрессивное поведение как разновидность обесценивания.
✖️Как выйти из бесконечного круга обесценивания и больше туда не втягиваться?

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 7)

Если вы не читали первую часть про механизм обесценивания рекомендуем вернуться и посмотреть часть 6 😉

Часть 1
Часть 2
Часть 3
Часть 4
Часть 5
Часть 6

Сегодня у нас на разборе...

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ – ОТКУДА ОНО БЕРЕТСЯ, И ОТ ЧЕГО МЫ ЗАЩИЩАЕМСЯ?

Обесценивание часто работает как психологическая защита, что позволяет снижать накал неприятных эмоциональных состояний (страх, стыд, вина, зависть, чувство никчемности и т.д.).

Примеры:

🔹Подросток считает себя никчемным неудачником: учеба слишком трудна, достижений в спорте нет, хобби нет. Сверстник в классе, у которого всё наоборот (отличник, различные занятия даются легко и приносят удовольствие), может выступать триггером для первого ребенка, вызывая зависть, раздражение, усиливая чувства никчемности, стыда и т.д. В ход идёт защитный механизм обесценивания, который искажает картину восприятия себя самого и окружающих. Достижения сверстника «обнуляются», выискиваются и выдвигаются на первый план недостатки. Теперь первый ребенок ощущает себя как минимум на равных с данным сверстником. Как максимум лучше его.

🔹Часто рядом с обесцениванием присутствует механизм идеализации, они сменяют друг друга (особенно это бывает видно в романтических отношениях). Например, у нас есть парень, которому очень важно, чтобы его ожидания сбывались (способ контроля над своей жизнью с целью избежать тревоги от неопределенности в отношениях). И есть его идеализированная девушка, которую он возвеличивает и ставит на пьедестал. Внезапно девушка не оправдывает ожиданий. Для парня создается ситуация, где он опять чувствует тревогу, напряжение. Защитой от столкновения с данными чувствами помогает справиться обесценивание партнера. Таким образом, ситуация «я завишу от поведения другого партнера, а он не может полностью обслуживать мои эмоциональные потребности, чтобы я чувствовал себя безопасно и комфортно»😣 искажается до состояния «этот человек не имеет никакого влияния на мою жизнь, ведь он ничего из себя даже и не представляет!».😤

Откуда берется?

1️⃣Пример взрослых. Двойные стандарты в ближайшем окружении (семья, школа), когда одних детей наказывают за малейшие проступки, других превозносят за незначительные достижения. У значимых взрослых отношение к окружающим «по категориям»: детей разделяют на умных и глупых, сильных и слабых, талантливых и бездарных. Наблюдаемая модель поведения перенимается ребенком.

2️⃣Вынужденная защита. Ребенок сталкивается с хроническими упрёками в свой адрес, унижениями. Чтобы исправить своё внутреннее негативное состояние, ребенок начинает обесценивать кого-нибудь другого, самоутверждаясь за счет других людей.

Желание принизить другого человека может проявляться завуалировано и скрыто. Это можно назвать знакомым вам словосочетанием «пассивно-агрессивное поведение» (некомпетентные, неуместные советы, навязываемая забота, принижающие комментарии под видом беспокойства о вас, тон обращения как к маленькому, завуалированное пренебрежение, игнорирование т.д.)

Как выйти из замкнутого круга обесценивания?

Обесценивание может быть на уровне мышления как вредная привычка. А может быть защитным механизмом.

В первом случае достаточно отследить проявления своих обесценивающих мыслей, слов, оценок. А затем сознательно задаться вопросом: «Действительно ли всё так плохо, как я говорю? А какие есть хорошие стороны?». Вам нужно откалибровать точность оценки и восприятия.

Во втором случае придется столкнуться с дискомфортом, ведь вам придется сделать ревизию своих психологических проблем (низкая самооценка, наличие негативных чувств, тревога и т.д.). Здесь нужно работать с причинами появления психологических защит (реальным внутренним состоянием), а не с самими защитами. Последние исчезнут за ненадобностью сами, если внутренние проблемы будут решены. Но о вопросах самооценки мы еще поговорим в будущих постах.✍🏻

⚡️КАК ДУМАЕТЕ, КАКУЮ ОШИБКУ МЫШЛЕНИЯ МЫ РАЗБЕРЁМ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ?😉

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 8)

Если вы не читали предыдущие части, скорее переходите к ним 😉

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 |Часть 4 |Часть 5 |Часть 6 | Часть 7

Сегодня у нас на разборе...

5. ЧТЕНИЕ МЫСЛЕЙ

Чтение мыслей – это когнитивное искажение, которое заключается в том, что мы уверены, что знаем, что думают или чувствуют другие люди, не имея достаточной информации для подтверждения этого.

Разберем примеры:
🫣 Какие-то ребята за спиной хихикают – точно надо мной смеются!

В нашем примере есть информация только о том, что незнакомые ребята смеются. Причины смеха, контекст, предыстория их беседы нам неизвестна. Иначе говоря, мы не знаем, почему они смеются, но сам факт наблюдаем. Наш пример – это ложное умозаключение.

😕Этот человек на меня так посмотрел… Наверное он думает, что я некрасив(а).

Даже профессионалы не прочтут по одному брошенному взгляду чужие мысли.☝️
Мы можем предположить, в каком настроении в общих чертах находился человек в этот момент времени, когда на нас смотрел. Был ли он серьезен, весел, печален, зол. И не более того. Да и здесь мы не будем точны. 🤷‍♀️О чем конкретно человек думал в этот момент, не может быть нам известно. Абсолютно никак! Если только человек сам честно не расскажет нам о том, о чем он думал. Вполне возможно, что он думал о какой-то личной проблеме, а его недовольный взгляд просто задержался на человеке из нашего примера. А может здесь есть еще какая-нибудь другая версия из сотни тысяч версий?

Такое «чтение мыслей» часто приводит нас к разочарованию, недопониманию, конфликтам, негативным переживаниям. Также легко испортить себе и другим настроение, самооценку, подорвать уверенность.

Почему мы вообще этим занимаемся?
Ответ прост: мозг тянется заполнить пробелы в информации. По умолчанию мы устроены так, что неопределенность заставляет тревожиться и напрягаться, а осведомленность и понимание дают нам чувство контроля над ситуацией, а значит и безопасности. «Чтение мыслей» является способом, который «дорисовывает» пробелы в наших представлениях о людях. Вот только пробелы всё равно остаются пробелами, а наше поведение начинает отталкиваться от несуществующего в реальности образа другого человека.

Что делать, если вы замечаете за собой эту ошибку мышления?

1️⃣Задать себе вопрос, каковы факты, подтверждающие «прочтенные мысли»? «Я думаю», «мне кажется», «просто я так чувствую», «да и так понятно» и т.п. фактами НЕ являются!
2️⃣Если факты слабые, неоднозначные, их недостаточно для полной картины – задуматься, действительно ли верны/точны наши выводы о другом человеке. Если неточны, то признать это.
3️⃣Если у нас есть предположение, то можно ли проверить его в реальности? Например, прямо уточнить у того человека, мысли которого вы «читаете»? Задайте ему вопросы, помогающие прояснить ситуацию.
4️⃣Напоминать себе, что мы не можем на 100% знать, что там на уме у другого человека. Иметь неопределенность в этом вопросе более чем нормально и естественно. Вас должно наоборот насторожить присутствие сверхуверенности в том, что окружающие люди для вас предельно понятны.

А у вас бывает уверенность в том, что вы насквозь видите и знаете других людей (близких, друзей, незнакомцев, коллег)? Здесь 100% имеется ошибка мышления, самообман. Окружающие для нас люди всегда остаются неразгаданной загадкой в той или иной степени. Мы всегда о других будем знать меньше, чем мы хотели бы знать.

Принимайте данный феномен, не убегайте в комфортные и привычные иллюзии "мне всё понятно, потому что я додумал🤪". Так мы получаем мотивацию и возможность узнать о человеке немного больше. А чем больше мы понимаем (на самом деле, а не мнимо), тем мы эффективнее в жизни. 🧐

⚡️КАК ДУМАЕТЕ, КАКУЮ ОШИБКУ МЫШЛЕНИЯ МЫ РАЗБЕРЁМ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ?😉

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 9)

Если вы не читали предыдущие части, скорее переходите к ним 😉

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 |Часть 4 |Часть 5 |Часть 6 | Часть 7 | Часть 8

Сегодня у нас на разборе некоторые знаменитые психологические эффекты. Вы встречали эти ошибки у себя? А у других?🤔

Фундаментальная ошибка атрибуции (приписывания) – это склонность человека объяснять поведение других людей их личностными качествами, недооценивая ситуационные факторы. В то же время своё поведение оценивается наоборот - влиянием обстоятельств.

Несколько утрированный пример: "я не сделал домашнее задание, потому что мама попросила вымыть посуду. А мой сосед по парте Вася не сделал домашнее задание, потому что он просто лентяй"🤪

Как вы сами понимаете, более точная оценка должна включать анализ не только лишь одного влияющего фактора (личностного или обстоятельного). Рассматривайте ситуацию комплексно.☝️

Эффект ореола (Гало-эффект) - воздействие первого (общего) впечатления на дальнейшее восприятие и оценку (человека, вещи).

Классический пример: люди с привлекательной внешностью. Исследования говорят, что благодаря эффекту-ореола красивым людям склонны приписывать и другие положительные качества без опоры на реальные факты.

Т.е. общее впечатление окрашивает образ человека в соответствующий тон, способствует неточному/ошибочному приписыванию ему социально одобряемых (или не очень) качеств. Благодаря этой ошибке мышления привлекательным людям иногда проще расположить людей к себе, они встречают меньше трудностей в продвижении по карьерной лестнице. А непривлекательные внешне люди могут сталкиваться с предвзятостью к себе, чаще вынуждены преодолевать трудности.

Эффект Даннинга -  Крюгера состоит из двух частей.

📈Во-первых, он возникает, когда человек с низким уровнем компетенции в теме начинает мнить себя знатоком этой темы (иллюзия глубины понимания). Он делает ошибочные выводы и принимает неудачные решения, но не осознаёт своих ошибок из-за неполноты знаний по теме. Возникает замкнутый круг.

📉Во-вторых, высококвалифицированные люди, наоборот, склонны занижать оценку своих способностей, страдают от неуверенности в себе, а других считают более компетентными.

В обоих описаниях присутствует ошибочное выстраивание самооценки. В первом случае не хватает критичного отношения к себе и своим компетенциям. Во втором случае критика выявляет только собственные недостатки, а окружающие люди ошибочно воспринимаются "без недостатков" - ох, трудно быть уверенным в себе на фоне мнимоидеальных людей 🫣

Также умные и способные люди могут чувствовать себя неуверенно из-за чрезмерной уверенности в себе людей невежественных.
"Логически самооценка должна совпадать с реальными компетенциями человека, так ведь? А как так получается, что человек чрезмерно уверен в себе?  ...Наверно, он знает что-то тако-о-ое, чего не знаю я!" 🫣

Понаблюдайте за собой эту неделю - заметите ли вы присутствие описанных выше ошибок в своей жизни? Как исправлять подобные ошибки вы уже знаете, если читали предыдущие посты по теме. Вы ведь читали? И читали внимательно? И даже на практике тренировались в  улучшении точности своего мышления, не так ли?😉

⚡️КАК ДУМАЕТЕ, КАКУЮ ОШИБКУ МЫШЛЕНИЯ МЫ РАЗБЕРЁМ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ?😉

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ТЕХНИКА УСПЕШНОГО РОДИТЕЛЬСТВА | РАСТЁМ С ПОДРОСТКОМ
⬇️⬇️⬇️
#психолог_и_я #техника_успешного_родительства
#подросток

ПОДРОСТКОВЫЙ ВОЗРАСТ – какой отклик вызывает в вас эта фраза?

Данный период является кризисным не только для многих подростков, но и, мягко говоря, напряженным для их родителей. 🫣

Как родителю справиться? Как не пережить да выжить в этот период – а как быть эффективным и успешным в роли родителя ребенка-подростка? Это сложные, многогранные вопросы, на которые не существует универсального ответа. И тем не менее, начнём в этом разбираться. Это важно 💪

👉Родителей чаще всего беспокоит, что их ребенок:

- не слушается, не слышит просьб, не реагирует на замечания, советы игнорирует;
- хамит, грубо общается, ведет себя вызывающе;
- большую часть времени проводит в интернете, в телефоне, за компьютерными играми. Не всегда, но параллельно с этим учебная мотивация отсутствует, ребенок мало чем интересуется кроме гаджетов, не имеет хобби и увлечений;
- не заботится о своем здоровье, питании, режиме сна, неаккуратен в быту.

Этот список можно продолжить. И путь к изменениям (по любому из пунктов) идёт через труд родителя в выстраивании такой не простой вещи как межличностные взаимоотношения с собственным ребенком.

Ребенок и родитель – элементы одной психологической системы (семьи). А свойство любой системы – это её изменение при изменении даже одного из элементов. Гораздо большие возможности и ресурсы повлиять на всю систему... у родителя. Для любых взаимоотношений, которые полезны обеим сторонам и которые являются безопасными и доверительными, всегда требуется понимание. В силу своего жизненного опыта, опыта своего подросткового возраста (в том числе имея большую автономность и зрелость психических процессов) именно родитель может навести мосты взаимопонимания с ребенком. Сам же подросток зависим в своём личностном формировании от близкого социального окружения (т.е. семьи).

Задайте себе вопрос, насколько хорошо вы понимаете своего ребенка? Довольны ли вы вашими взаимоотношениями с ребенком-подростком? Являетесь ли вы для него авторитетом? Если нет, читайте нашу рубрику "Техника успешного родительства" и учитесь с нами быть эффективным родителем в прохождении подросткового возраста вашим ребенком 💪

Проверьте себя.
🎧Знаете ли вы, от какой музыкальной группы фанатеет ваш ребенок?
🎤Сможете ли вы назвать ТОП-3 любимых исполнителя?
🎯А если спросить ребенка об этом, ваши ответы и его совпадут?

*Музыкальные вкусы – довольно личный вопрос, и один из маркеров того, что отношения с ребенком доверительные.

ОШИБКИ МЫШЛЕНИЯ, или когнитивные искажения: что можно с ними делать для улучшения своего эмоционального состояния и повышения психологического благополучия? (часть 10)

Если вы не читали предыдущие части, скорее переходите к ним 😉

Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 |Часть 4 |Часть 5 |Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Часть 9

Сегодня у нас на разборе...

6. СКЛОННОСТЬ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЁ НА СВОЙ СЧЁТ (ПЕРСОНАЛИЗАЦИЯ)

Варианты проявления:

1️⃣Человек считает себя причиной негативного поведения других людей. Учет и анализ других более вероятных объяснений их поведения не проводится.

Может возникать на фоне негативных отношений с кем-либо в прошлом, где человека систематически выставляли виновником чужих проблем.

Например,  старшими членами семьи ребенку отводилась роль виновного в создании чужого плохого настроения по поводу и без (перекладывание ответственности).

2️⃣Человек уверен в том, что его ошибки и недостатки оказываются в центре внимания других людей.

Здесь стоит упомянуть Эффект прожектора – когнитивное искажение, суть которого в переоценке заметности для окружающих своего внешнего вида/поведения. Иначе говоря, человек полагает, что на него всегда будто бы светит "прожектор", привлекая всеобщее внимание людей.

Данный эффект был открыт в конце XX века, в процессе эксперимента ученые выявили, что испытуемые, которых просили ходить в странной одежде в толпе целый день, давали оценку своей заметности в два раза выше, чем это было на самом деле. Т.е. человек находится в центре внимания заметно реже, чем он думает.

❓Что делать с персонализацией ❓

Возьмите на себя свою ответственность, а чужую верните обратно☝️

Персонализация возникает из-за ошибочных представлений о себе, о своих возможностях кардинально влиять на окружающий мир/людей/поведение/случающиеся ситуации. При этом окружающие оказываются как бы зависимыми от поведения "человека под прожектором".

Реальность: моё безответственное поведение и неуправляемые реакции ложно объясняются внешними причинами, т.е. управляю собой не я, а кто-то другой. И этот другой виноват!🥴

Ещё пример: девушка была расстроена, у нее был не очень хороший день. Она не была, как обычно, в радостном настроении и не хотела идти в кино. Её парень накричал и, хлопнув дверью, ушёл в кино один.

❓Как вам кажется❓
👉Парень сам поступил эгостично и грубо?
👉Или девушка виновата в том, что парень так отреагировал (нужно же было как-то улыбнуться и скрыть свои эмоции)?

Хорошо, если для вас очевиден первый вариант. Однако, люди со склонностью к персонализации взваливают на себя ответственность за чужое поведение, чувства и эмоции.🤷‍♀️

Разделяйте ответственность.
Где ваша ответственность? Где уже не ваша, а другого? 👀

Будет ошибкой считать, что вы / ваше поведение напрямую вызвало поведение другого. Каждый делает осознанный или не очень выбор за свои реакции.

Разделение границ ответственности и отстаивание своих психологических границ – необходимый фактор здоровой психики.☝️

Поразмышляйте:
Какова вероятность, что все люди замечают вас, да еще и видят вашу неуверенность?
Каковы доказательства за и против этой мысли?

⚡️КАК ДУМАЕТЕ, ЧТО РАЗБЕРЁМ В СЛЕДУЮЩЕМ ПОСТЕ?😉

👀НЕ ПРОПУСТИТЕ!

#психолог_и_я

ТЕХНИКА УСПЕШНОГО РОДИТЕЛЬСТВА
⬇️⬇️⬇️
#психолог_и_я #техника_успешного_родительства
#подросток

Должны ли родители быть друзьями с ребенком-подростком?
❌Нет! У него есть свои друзья –  его сверстники.
🔅Но! Подростку важна поддержка родителей. Ему важно, чтобы родители были авторитетными, сильными, умными, мудрыми, великодушными людьми, которые смогли бы эту поддержку оказывать.

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ – это тема, волнующая многих мам и пап, т.к. не понятно, откуда этот авторитет берется, где его взять, почему он не имеется в наличии сам по себе (я же родитель, я же старше, у меня же опыт 🧐). Любой авторитет формируется на сочетании нескольких параметров. Например, устойчивость! В отношениях с подростком её можно описать так.

Устойчивость – это уверенность в том, что я действую из позиции ответственного за ребенка взрослого и я имею на это право. И с любым сопротивлением, подростковым или детским, я готов справиться, потому что я действую в интересах своего ребенка, даже если ему в моменте это не нравится.

Устойчивость – это способность отделять одно от другого. Это грань между гиперкотролем и попустительством. Это умеренность и баланс во всём. Умеренность в предоставлении свободы, умеренность в контроле, умеренность в похвале, умеренность в критике.

Нравиться своему ребенку очень просто – нужно делать всё, что ребенок попросит. И он будет считать вас самым лучшим родителем. Любые удовольствия в неограниченном количестве! Проблем не будет… до поры до времени.

Поразмышляйте самостоятельно:
✍🏻какими характеристиками обладают авторитетные люди (в различных сферах, не только в семье)?
✍🏻чем отличается человек с авторитетом в семье/группе/коллективе от всех остальных?

А мы продолжим тему в следующем посте⚡️
НЕ ПРОПУСТИТЕ! 👀

👦🏼👧🏻УВАЖАЕМЫЕ
ПОДПИСЧИКИ!

ПРОФИЛАКТИКА правонарушений и преступлений среди детей и подростков - одна из актуальных задач, которая стоит перед нами!

А залог успешности профилактической работы - широкомасштабная информационно-просветительская работа!

НАПОМИНАЕМ, что в нашем канале вы можете найти интересные тематические рубрики! Переходите по хэштегам и читайте😉

📲Закон и Я: о частном и общем
#соблюдай_закон
#спцсоветский

📲 Правовой навигатор - доступно о законодательстве Беларуси
#правовой_навигатор
#безопасность

📲 Маршруты безопасности
#безопасностьребенка

📲 ФОРМУЛА БЕЗОПАСНОСТИ
#формула_безопасности

📲НАРКОБИЗНЕС: ИМЯ БЕДЫ 👉 НАРКОТИК
#стопнаркотики

📲 С КОНФЛИКТОМ НА ТЫ | ШКОЛЬНАЯ СЛУЖБА МЕДИАЦИИ
#с_конфликтом_на_ты #школьная_служба_медиации

📲Психолог и Я - советы для детей и родителей
#психолог_и_я
#родительскийуниверситетонлайн

📲ТЕХНИКА УСПЕШНОГО РОДИТЕЛЬСТВА | РАСТЁМ С ПОДРОСТКОМ
#психолог_и_я #техника_успешного_родительства
#подросток

📲КЛАССные советы для КЛАССных -методическая копилка для классных руководителей
#ПроКласс

Еще больше 😎 по хэштегу #профилактика

ТЕХНИКА УСПЕШНОГО РОДИТЕЛЬСТВА | РАСТЁМ С ПОДРОСТКОМ
⬇️⬇️⬇️
#психолог_и_я #техника_успешного_родительства
#подросток

РОДИТЕЛЬСКИЙ АВТОРИТЕТ

Продолжая тему, перечислим и другие качества, свойственные человеку, имеющему авторитет в семье (кроме Устойчивости, которую упоминали в предыдущем посте):

Великодушие – добродетель; душевные качества, выражающиеся в разумной снисходительности, отсутствии мстительности и злопамятства. Великодушный человек даже в конфликтных ситуациях ведет себя решительно, но благородно. Противоположностью этого качества является малодушие – недостаток твердости духа, которому сопутствуют безволие, нерешительность, боязливость.

Позиция взятия ответственности – авторитетный человек никогда не будет перекладывать ответственность за свои поступки и эмоциональные реакции на ребенка, не будет становиться в позицию жертвы и вызывать жалость. Авторитетный родитель модерирует общение с ребенком, определяет правила в семье и регулирует их соблюдение.

Уважение – к себе, к ребенку, к другим людям. В словаре можно встретить определение, что уважением является почтительное отношение, основанное на признании заслуг человека, достоинств. Однако уважение также и про соблюдение личных границ (своих и чужих), понимание того, где и чьи границы заканчиваются. А говоря более простым языком, уважение – это про признание ценности в другом человеке. Любая же ценность защищается, оберегается от вредного влияния, её потенциал развивается и всячески способствуют процветанию.

Поразмышляйте самостоятельно:
✍🏻А что ещё вы добавили бы к образу авторитетного родителя?

А мы продолжим тему в следующем посте⚡️
НЕ ПРОПУСТИТЕ! 👀

ТЕХНИКА УСПЕШНОГО РОДИТЕЛЬСТВА | РАСТЁМ С ПОДРОСТКОМ
⬇️⬇️⬇️
#психолог_и_я #техника_успешного_родительства
#подросток

В прошлом посте мы разбирали ингредиенты родительского авторитета. А сегодня изучим процессы внутренней трансформации подростка. Данный этап в психологии называется этапом сепарации (или, простым языком, подростковым бунтом). Любому родителю важно понимать и осознавать, что происходит с ребенком в этот период, почему его поведение меняется и как правильно реагировать на эти перемены.

Под сепарацией понимается становление ребенка как личности – независимой и самостоятельной.

Сепарация невозможна без проживания следующих аспектов:

❌Отрицание. Ребенку важно стать самостоятельной единицей, отдельной и зрелой, со своими ценностями, мировосприятием и т.д. Это необходимо для успешного функционирования в будущей взрослой жизни, реализации своего потенциала, принятия собственных решений в жизни. Всё перечисленное невозможно осуществить, если ребенок остается психологическим "продолжением" (или копией) родителей. Поэтому дети часто начинают своё личностное становление самым простым и интуитивно понятным способом через отрицание. Ведь чтобы понять, чем я являюсь, нужно сначала определить, чем я точно не являюсь, т.е. отринуть всё привычное и предлагаемое окружением, чтобы выбрать своё. На данном этапе психике важно для своего дальнейшего развития не правильное, а СВОЁ.

💪Самостоятельность. Важный аспект для будущей взрослой жизни. В психике ребенка доминирует "сделать самому" над "сделать правильно и не ошибиться". Это нормальный этап. Родителям важно дать ребенку возможность набить свои собственные шишки (в рамках здравого смысла; в отдельных случаях, где ребенок может нанести своими поступками огромный вред себе и окружающим, следует принимать твёрдое решение вмешаться). И, конечно, если шишки были набиты, подростку важна родительская поддержка. Т.е. помощь и сотрудничество по преодолению негативного опыта. Но не спасательство!

Поразмышляйте самостоятельно:
✍🏻Были ли вы когда-то тем самым подростком, который всё отрицал и делал наоборот?
✍🏻Насколько сильно было проявлено у вас отрицание опыта и советов ваших родителей? Если бы ваш подростковый возраст можно было бы прожить заново, хотели бы вы рискнуть и проявить больше самостоятельных решений? Почему?

А мы продолжим тему сепарации в следующем посте⚡️
НЕ ПРОПУСТИТЕ! 👀