у меня там набежало немного, но вывод только от 3к.

подарок я кстати подарила, придумала индивидуальный, на заказ, но вышло недорого.

крч если кто может, ещё надо докинуть, чтобы вывести хоть что-то...

да, я дурак и не читаю условия пользовательского соглашения, не будьте такими!

https://art-and-fun.livejournal.com/193758.html?

Итоги года:

Начнём с того, что я никогда не писала итоги года. Никогда вообще. Так что:

Этот год не представлял собой что-то исключительное, если смотреть со стороны. Начался с расставания, закончился отношениями с другим человеком. Я кстати пыталась посвящать стихи, но ему вот пока не получается. И это меня даже радует. С ним вообще всё по-другому как-то, хотя я всегда так считаю в начале, кажется.

С этим годом тоже всё было по-другому, и вот это уже видно как будто сверху (мой любимый ракурс в кино называется «взгляд Бога» — съемка с высоты под углом 90°), чуть-чуть присутствует наклон оставшихся дней, но в целом это он. Взгляд Бога.

Добилась ли я чего-то за этот год? Не особо. Я бы хотела просто упомянуть, за что я ему благодарна.

Этот год:

научил меня отпускать людей

отстаивать свои границы, иногда с примением удушающего

забывать про прошлое и чуть меньше думать о будущем

помог мне закончить колледж, сдать ЕГЭ без подготовки на хорошие баллы и поступить в ВУЗ на уже осознанно выбранную специальность

сделать правильный выбор партнёра, как я уже говорила и как мне кажется в моменте

закрепить хорошие отношения с мамой, доверительные, но на дистанции

помог не сорваться и достигнуть трешки лет чистоты и трезвости

научил меньше ныть из-за проблем со здоровьем

подтолкнул поставить впервые ёлку в своём (спасибо Сане, вообще за все) жилище

и полюбить самую прекрасную кошку на свете.

Спасибо.

про родину

когда ты говоришь: i'm fine, 
я говорю: все плохо,
ведь близится дедлайн, 
дедлайн конца эпохи. 
дед лайн как древний старец
собрался помирать, 
проблемы государства
мне нашептал вчера. 
проблемы, самобытность, 
весь мутагенный винегрет
и факторы полиэтнических
немыслимых побед. 
немыслимых поскольку
как склеить сей народ? 
ну только если, только
зажмем все в бутерброд:
ломóть что сверху — властный, 
он навсегда что царь. 
а снизу лóмоть красный, 
он кровью пропитался. 
кровавые мозоли, 
скот виснет на ремнях, 
рожали прямо в поле, 
конечно, не меня. 
конечно, щас другое, 
конечно, времена. 
но нрав прорвался с боем, 
висит и без ремня. 
мы приняли от предков
размашистость и ширь. 
конечно, были редкие, 
как линии-пунктир, 
моменты передышки, 
минуты мыслящего духа, 
но кажется, что слишком
съедает бытовуха. 
я так люблю страну
Спасенья-после-Смерти
и навсегда приму
ремень, висящий с жерди. 

мы познакомились 25 мая:
я была маленькой, а ты очень большая, 
я была девочкой, ты вроде как тоже, 
мы как-то сдружились. сперва осторжно, 
сперва все пугало, и мамина шуба
со стены так свисала, что плавила губы, 
что плавила щеки, открывала мне веки —
я была впечатлительным человеком. 
я тебя изучала, и больше любила, 
аккуратно вначале, и пылко потом. 
ты успокоила и укачала, когда я
поссорилась с соседским котом. 
а когда кошка Ася ушла навсегда, 
я молилась кому-то, тугая звезда
потолок белый дощатый освещала, 
я просто смотрела в окошко овалом
и умоляла ворота в раю скрипнуть,
впуская любимую кошку мою. 
ты мне ответила неслышно тогда, 
и теперь сквозь плетенье узоров, года
я буду знать, что тепло моих рук
сохранишь ты, вселенная — мой лучший друг. 

ыххаха

чьи-то пальцы вдалеке дымятся ладаном
вечереет. меж ресниц лежит снежок
твоя тачка пахнет неразгаданным:
вроде баклажаны и чеснок
полигональный крокодил стоит-чихается
роет землю шинами японскими
станет с нас ночными самураями
городу травить историе шпионские
выхлопом ударим неприятеля
и приятеля и обывателя тем более
я вожу по зелени стены белесым шпателем
я стою перед тобою голая
это только все воображаемо
правда из окна пахнуло вдруг слегка
кажется, как будто баклажанами
а за ними шлейфом запах чеснока

she was расслабься и думой об англии girl he was напрягись и размышляй о судьбах россии boy

ощущение легкости
будто я сошла с поезда
и еду по набережной
и не хочется спать

и кровать обнимается
одеяло ласкается
простыня гладит ноги мне
а подушка мурчит

я как будто приехала
из путешествия дальнего
и не очень приятного
наконец-то домой

москва нулевых пахнет киш-мишем, 
лотки вхс, стоянка такси —
они тоже слышат, как мы с тобой дышим, 
когда убегаем от майской грозы. 
во дворе паутинка сине-зеленая
без паука, я заместо него, 
у меня есть проектор, конечно, паленый
для диафильмов, что искрят синевой. 
щелк выключателем, пятнышко-луч
глазком в новый мир мне послужил, 
воздух прозрачен, свеж и пахуч, 
так много всего, так хочется жить! 
я обрываю с ветки сирени
соцветие тайное, чтоб лепесток
исполнил желание всенепременно, 
чтоб пару нашел мой пропавший носок. 
чтоб игрушкам не снились ночью кошмары, 
тихо-спокойно, все безопасно. 
вот бы мамина шуба жила в чебоксарах —
это вообще было бы классно. 
еще мне, конечно, хочется очень
любимого зверя, может, собаку? 
крохотный песик, милый щеночек... 
нет, лучше тигра, наверное, однако. 
да, пусть из плюша, к чему предрассудки, 
принцы и принципы — одинаково сложно. 
а часы все бегут, убегают минутки, 
пока я не выросла, пожалуйста, можно? 

больше всего на свете я обожаю покупать бытовую химию. люблю запах хлорки, доместоса, звук того, как пшикает антижир. ходить босыми ногами по чистому полу. только вот начать убираться сложно...

я готова на коленях
повторять расхожи строки
чтобы только день весенний
ты увидел, одинокий
чтобы только улыбнулся
и коснулся тебя взглядом
вместо рук прошелестевший
мимо пущенный снаряд
вместо ласки материнской
вместо гулкой благодати
может быть на украинской
на земле лишь погибать
но я буду так молиться
но я буду так стараться
чтобы ты весенних птиц
чтоб увидел еще раз.

карамель топит и паром
льется она по рукам
идет леденцовый селхарм
идет пузырится канканом
кажется пряничным пупсом
покрытым седой глазурью
расплавленном чупа-чупсом
плачут глазки лазурные
высится в поднебесье
широкая синяя твердь
а оля мечтает
о шоколадной смерти
о шоколадной жизни
ей тяжело мечтать
оля о ней не знает
или не хочет знать
жизнь бывает не сладкой 
выше сахарный нос
шугаринг это гладко
но это не стоит слез

надо иногда чувствовать себя лошарой
сказать я дурак я лох я дурачок
я дебил
а потом поехать на концерт алексея шмелева
и сказать ему
нет, я не лох
я твой фанат

Максим Булатов

(отредачила старый текст)

лучшая женщина в моей жизни


меня пиздили ногами восемь санитаров
обнаженную на пыльном кафельном полу
мне было не больно я смеялась хохотала
откатилась и они продолжили в углу.
закричала мол не бейте лучше обоссыте,
и они загоготав вкололи галоперидола.
я тогда не помышляла о бронхите
ни тогда и ни когда гуляла голыми
ступнями в октябре по долгопрудному
скинула кроссовки чтобы он приехал
это был психоз и ничего подспудного
это просто приступ вечный смеха
химки. вязки. третьи сутки и соседка
распутывает мои волосы
свалявшиеся в один большой колтун. брюнетка
с татуажем, вполголоса вещает
о сыне косте, я воображаю
что он оживший костяной скелет
ожившее каштановое жало
мне было двадцать пять плюс-минус лет
руки прядут волос моих шерсть
длинные ногти коронованы грибком
сейчас мне минуло уже двадцать шесть
а я минуту назад вспоминала о том
как пела она колыбельные
когда отвязали приносила ей женский чифирь
помогала менять постельное
охраняла наш хрупкий мир
курила бычки в ванной комнате
буквально фильтры, а не табак
пожалуйста, когда курите, помните
что бывает и так
потом добралась до мужского отделения
женский чифирь кстати немного другой
кусочек рафинада на банку вот и все изменения
картины шероховатым маслом. спокойно. 
не было зубной пасты, мыла рот мылом
им же голову и остальное тело
мне выдали майку, было так мило
было приятно. я ее надела. 
последний штрих — я в детоксе.
танцую с балетмейстером вальс
громадный чувак учит боксу
(кручу-верчу свои пальцы) 
решаю хранить с теплотой
(ворошу кручеными пальцами прядку) 
мысли о матери кости, о той
что пила чифирь сладкий.
моя жизнь сейчас
все еще не похожа на сказку
но в целом все классно. 
москва. много суток и лет в завязке.
впереди переменная облачность. ясно.

однажды
мама долго не забирала меня из садика, 
я уже везде посидела, даже на батарее, 
везде поболтала ногами в красных резных
сандаликах. 
за окном, как говорит бабушка, вечереет, 
нянечка пыхтит, бряцая остроносыми когтями, 
я смотрю сквозь стекло, высматривая маму:
внутренности превратились в маленький таймер, 
отколупываю краску с оконной рамы. 
детские травмы удобно баюкать окровавленными руками:
мозг, печень, кишечник, мочевой пузырь —
все как у людей, только сердце двухкамерное, 
как у рыб, холодное, но горящее, иногда дезертирует
в настоящее облачко пара. я лелею свои ночные кошмары, 
свои открытые переломы психики, 
эгерский бульвар, дом три, чебоксары, 
карма выкидывает коленца, душевные вывихи. 
поэтусторонняя эквилибристика, 
разговоры с собой, быт и мистика, 
магическое мышление, на запястьях
хвойное дерево шрамов,
каждый день сижу в подоконника пасти:
жду, когда же вернется
мама

мне нравится впервые за 5 месяцев, че получилось. но я не умею оценивать свои стихи. прям слепота в этом