Стартую цикл рассказов о жизни в других странах.) Кажется, появились силы это делать и делиться.
Сегодня — о том, как дикий дискомфорт в других странах дает ощущение уверенности и силы

🇷🇺 Сентябрь, Россия, Инно. Мне нравится все в этом маленьком городе. Кафе, где бариста сразу наливает мой любимый латте с карамелью; друзья, с которыми мы вместе ужинаем, гуляем и болтаем до ночи; спорт, готовка и айти-коммьюнити; моя интровертная квартира, мое место силы с неоновым светом, мой мир. И вдруг — мобилизация. Мои близкие уезжают из города. И мне становится безумно пусто.

🇹🇷 Октябрь–декабрь, Турция. Анталия и Каш. Помню первые недели, помню свой дикий дискомфорт. Новая еда, новые люди, язык, инфраструктура. Что такое Мигрос, Трендиол, почему все ходят на красный? Я не понимала, как решать простейшие проблемы — искать жилье, еду, менять деньги, ездить на такси. Сломалась вся рутина — спорт, еда, работа. И тут мне очень помогли друзья, которые разделили со мной этот быт. Спустя несколько недель я стала увереннее и свободнее — ездила между городами, искала попутки, юзала новую турецкую карту, снимала жилье, знакомилась с новыми людьми. Привыкла и освоилась.

🇹🇭 Декабрь-январь, Таиланд. Самуи, Пхукет и Сураттхани. Ситуация повторилась. Еда, деньги, климат, проблемы с картой, медициной — я остро ощутила свою беспомощность и зависимость. Флешбекнула Шри-Ланка. Мне снова помогли люди рядом, с которыми я оказалась. И я уже почти почувствовала, что смогу привыкнуть быстрее, как новогодние с головой окунули меня в стресс похлеще быта. Охуеть, сколько опыта это дало. Если уж это прошли — дальше точно будет легче.

И я в восторге от того, что происходит.
Я чувствую, что смогла морально «открепиться» — а ведь всегда мечтала путешествовать, хоть и боялась. Отчетливо вижу слабые места, привыкаю к новому все быстрее и быстрее, ощущаю все больше свободы и уверенности, выстраиваю новые ритуалы и опоры. И чувствую, что жизнь становится полнее и интереснее.

Продолжаю держаться мнения, что самые большие переломы и испытания дают самый большой рост и открывают возможности.

☺️ Сейчас я поделилась сложным, но еще расскажу много хорошего — про друзей и города, турков и тайцев, еду и готовку, жилье и планирование, животных и природу.
Господи, какой же огромный мир, когда решаешься ему открыться.

Про связь целей обучения с глубинной мотивацией
и про то, что я начала прогать в 12, не зная, что это такое 🙂

В этом году я поставила себе довольно много целей на обучение — от автоправ категории B и IELTS C1 до геймдизайна и истории.
И есть среди них особенная — заполнить пробелы в программировании. Ну потому что ну камон! Я вела робототехнику в лагере, проверяла код в вебе, но — увы.

Сначала я разложила цели по Why / How / What (в своей интерпретации):
📍 Why (мотивация): уверенно чувствовать себя в диджитале, знать, куда технологически вести Тетраформ, говорить на одном языке с командой, кайфовать от этого;
📍 How (принципы): стартануть с простого приложения (занимаюсь в Sololearn), ввести в дисциплину, дальше — решить через пару месяцев.
📍 What (конкретика): 2-3 урока в день, анализ чужого кода, дальше — простые / игровые языки, несколько своих проектов.

А потом я вспомнила, что все началось раньше.
В 12 лет я бесконечно строчила в свой уютный дневничок на liveinternet.ru. Мне позарез нужно было делать красный шрифт курсивом посреди страницы, вставлять картинки с radikalphoto.ru, пихать блестящие гиф-анимации на фон, чтобы они работали — это все, чтобы было КРАСИВО! И я так хотела делать КРАСИВО, что лезла гуглить и учиться [скринов не нашла, но выглядело это очень смешно].
В 20 лет мне очень надо было настраивать коды-моды в Left4Dead (игра про зомби), чтобы летать по карте, глубже понимать механику игры и т.д. Прогала ли я? Нет, но точно разбиралась!
Знания мои были рваными, но желание их получать исходило из сердечка.

И теперь, когда я начинаю учиться, то задаю себе два вопроса.
🍃 Почему я это учу? [мне хочется уметь делать клевые вещи — дневник или игрули!]
🍃 Как я хочу себя чувствовать, когда я это сделаю? [уверенной в себе, клевой и умной; и видеть еще больше возможностей]

И учиться становится гораздо легче и кайфовей.

Про обесценивание

Я по-прежнему в Тае, в жаркой, неугомонной и шебутной Азии. :) Сегодня сидела в кафе, смотрела на море, на увитую зеленью стену, пила кофе и зумилась с ребятами из команды.
И глядя в прекрасный морской горизонт, я вдруг резко поняла, что этого моря я не вижу. Что пью — а вкуса не чувствую. Что меня это… не радует. Что мне — никак.

Огромная тема — обесценивание того, что у нас есть, и у меня — так же. Я не пишу про Тетраформ — ведь мое дело недостаточно великое, чтобы о нем рассказывать. Не пишу в канал про рефлексию — кто в нее не умеет? Я в Тае — и недовольна рабочей и бытовой рутиной, жарой и духотой. Не то место, не то время, не та погода. Не те слова, не та страна, не те условия. Вот тот компанию на тысячу человек построил, вот тот в Стамбул переехал, вот у того отношения идеальные.
А вот у меня все не то.

Все эти мысли крутанулись за несколько секунд, прошли внутреннюю рефлексивную мясорубку — а потом что-то неуловимо изменилось. Я вдруг услышала шум моря. Почувствовала свежий ветер и чуть душноватый, но соленый запах. Увидела, насколько же зеленая зелень, и двух воробьев (боже мой) на створке окна. И так... обрадовалась этому. Что произошло?

🍃 Я мысленно отняла у себя Тай. Вернула себя домой. Представила, что не могу дойти до моря, окунуть ноги, залипнуть в горизонт. И очень расстроилась.
🍃 Ощутила благодарность к месту. Вот он такой Таиланд, теплый, морской и неугомонный. Замечательный. Что еще даст такой опыт?
🍃 Вернулась в «сейчас». И подумала, что очень глупо это «сейчас» упускать.

Мысленно потеряйте работу, любимого человека, способность двигаться, видеть, слышать, почувствуйте тоску, страх или грусть. Оттолкнитесь от этого чувства, ощутите ценность — порадуйтесь, что оно есть, поблагодарите, искренне, как в детстве. И вспомните, что этот момент, это настоящее — это все, что у нас есть. Слишком уж жизнь короткая, чтобы все в ней обесценивать.

Всем, кто не может приглушить внутреннего критика — мягкий совет в пятницу

Меня давно гложет мысль про свою внешность. В сентябре-октябре я крепко взялась за здоровье и питание, что помогло мне прийти за месяц в форму, о которой я давно мечтала. И чувствовала я себя прям офигенно. За последние пару месяцев я эту форму потеряла, и никак не могу вернуться назад [по многим причинам — от состояния здоровья до своей дисципилны].
И я жру себя каждый божий день, надеваю просторные футболки и прячусь от зеркал.

И сегодня утром я вспомнила вчерашний пост, и подумала — и какой смысл обесценивать себя самого прямо сейчас? Приду в форму еще раз — через тренировки, еду, восстановленную рутину. А сейчас — не буду лелеять это страдание. Потому что иногда кажется, что если нет страдания — не будет тебя самого [это вообще про то, почему люди не хотят отпускать страдание и травмы, потому что это составляет их кор].

Короче, что хочется сказать, ребят. Помните, что вы в каждый момент настоящего — прекрасные.
В любой одежде, в любом весе, в любом состоянии — подавленном, гневном или разобранном.
Приглушите внутреннего критика. И просто порадуйтесь себе — такому, какой вы сейчас.

Don’t cry, you’re perfect.

Про важность и вред терапии и карточные игры

Мы выходим с терапевтом на новый уровень. Чтобы не терять инсайты, мы увеличили количество сессий до двух в неделю, и сейчас я копаюсь в прошлом еще интенсивнее, чем раньше.

И распутывая взаимосвязи, я вдруг поняла, что мне нравятся мои травмы. Я чувствую себя живой и уникальной благодаря боли, и отчаянно цепляюсь за это чувство.
И в моем инфополе стало безумно много этого культа осознанности и боли [именно в этом синтезе]. Меня вдохновляет, что люди исследуют себя, но дьявольски пугает, когда это превращается в оправдание поведения или в обвинение других. Далеко не всегда, нет. Но в ловушку попадают многие.

Мое отношение к этому начало меняться в сентябре. Помню Иннополис и разговоры с друзьми: о детстве, жизненном пути, интересах и увлечениях. Я спросила Женю Козунова (очень его уважаю, а еще он классно пишет), что ему помогло прийти в ту точку, где он сейчас. И он сказал фразу, которая впечаталась мне в память навсегда: «Так сложилось. На старте мне просто выпали вот такие карты».

🍃 На старте нам всем выпадает случайная колода карт [условий]. Лучше или хуже. Как в Хардстоуне или Магии. :)
🌱 Свои карты нужно знать. Поэтому терапевт задает неудобные вопросы, которые освещают прошлое. Часто тяжелое и сложное.
🌿 Но важнее учиться играть. Можно смотреть, сокрушаться и лелеять свое страдание. А можно увлеченно думать и разыгрывать то, что есть.

И это точно наш собственный выбор.