Сегодня мне тридцать.

Все мои друзья и близкие — в одном месте, я наконец их знакомлю друг с другом. Они все охуенные, а я хочу их отблагодарить крутым событием. Мне хочется сделать творческое. Я готовлю квест с сюжетом, прописываю для каждого историю, режиссирую музыку, свет и все происходящее. Всем кайфово. Все рядом. А я счастлива.

Так я представляла себе свой день рождения год назад, когда думала о том, как буду праздновать тридцать. Хотела сделать нечто особенное. От души и глубоко творческое. Сначала в оффлайне. Потом в онлайне. Стоит ли говорить, сколько я себя ругала за каждый пропущенный месяц подготовки — на меня это дико давило. Ведь я хотела создать нечто «венцовое» в своей творческой карьере и целиком вложить туда себя для других.

И вот я в декабре. У меня нет этого творческого проекта.
Нет плана. Нет цели на год вперед.
И больших итогов года нет тоже.

А еще нет надуманных ожиданий. Нет самогрызни и боли.
Нет чувства, что черта этого возраста — приговор.
Нет границ — и ограничений.
И точно нет ничего невозможного.

Вот это — мои тридцать.

И пускай я не смогла собрать всех, кто мне дорог, и не смогла создать огромный творческий проект — но я придумала, как в секунду оказываться рядом с теми, кого безумно люблю.
Вне времени и пространства.

Творчество — это звук сердца, и он живет в свободе
или как тревога [и разное другое] убивает возможность создавать

Летом мы снимали интервью с Верой Величко, основателем студии OWL Studio, про дизайн в геймдеве. Я помню, как мы готовили помещение с розовым диваном и сухими растениями, помню момент, как Вера вошла в студию — чуть уставшая, но как будто бы уже со всеми давно знакомая. Во время интервью она говорила тихо и вдумчиво, жестикулирова активно и радостно, а еще много смеялась — звонко и заразительно.

И был у нее один кусочек в монологе, который прошил меня насквозь — про тревогу и творчество.
Что тревога и стресс приводят к почти полной блокировке способности творить. Что можно делать хорошее (на своем уровне профессионализма), но невозможно больше, чем просто хорошее. Что когда создаешь вопреки — ты разрушаешь свою способность создавать в принципе.

«…Первое — чем больше мы тревожимся, тем сложнее нам творить. Дело не в человеке и не в его таланте — любому человеку в таком состоянии будет сложно. А творчество это блокирует почти полностью. А второе — мы часто стремимся добиться чего-то, заставляя себя или наказывая. Но каждый раз, когда мы себя корим, что мы недостаточно хороши — это еще больше снижает творческую способность».

«Очень важно беречь себя, потому что творчество — это живой поток.
Это звук сердца, и он живет в свободе».

Мы часто себя выжимаем настолько, что теряем возможность творить, а когда не выходит — выжигаем полностью. А иногда стоит просто отпустить. И оно — приходит.

📹 И вот кусочек из интервью. Он хороший, минуты на четыре. Посмотрите. 🖤

Стартую цикл рассказов о жизни в других странах.) Кажется, появились силы это делать и делиться.
Сегодня — о том, как дикий дискомфорт в других странах дает ощущение уверенности и силы

🇷🇺 Сентябрь, Россия, Инно. Мне нравится все в этом маленьком городе. Кафе, где бариста сразу наливает мой любимый латте с карамелью; друзья, с которыми мы вместе ужинаем, гуляем и болтаем до ночи; спорт, готовка и айти-коммьюнити; моя интровертная квартира, мое место силы с неоновым светом, мой мир. И вдруг — мобилизация. Мои близкие уезжают из города. И мне становится безумно пусто.

🇹🇷 Октябрь–декабрь, Турция. Анталия и Каш. Помню первые недели, помню свой дикий дискомфорт. Новая еда, новые люди, язык, инфраструктура. Что такое Мигрос, Трендиол, почему все ходят на красный? Я не понимала, как решать простейшие проблемы — искать жилье, еду, менять деньги, ездить на такси. Сломалась вся рутина — спорт, еда, работа. И тут мне очень помогли друзья, которые разделили со мной этот быт. Спустя несколько недель я стала увереннее и свободнее — ездила между городами, искала попутки, юзала новую турецкую карту, снимала жилье, знакомилась с новыми людьми. Привыкла и освоилась.

🇹🇭 Декабрь-январь, Таиланд. Самуи, Пхукет и Сураттхани. Ситуация повторилась. Еда, деньги, климат, проблемы с картой, медициной — я остро ощутила свою беспомощность и зависимость. Флешбекнула Шри-Ланка. Мне снова помогли люди рядом, с которыми я оказалась. И я уже почти почувствовала, что смогу привыкнуть быстрее, как новогодние с головой окунули меня в стресс похлеще быта. Охуеть, сколько опыта это дало. Если уж это прошли — дальше точно будет легче.

И я в восторге от того, что происходит.
Я чувствую, что смогла морально «открепиться» — а ведь всегда мечтала путешествовать, хоть и боялась. Отчетливо вижу слабые места, привыкаю к новому все быстрее и быстрее, ощущаю все больше свободы и уверенности, выстраиваю новые ритуалы и опоры. И чувствую, что жизнь становится полнее и интереснее.

Продолжаю держаться мнения, что самые большие переломы и испытания дают самый большой рост и открывают возможности.

☺️ Сейчас я поделилась сложным, но еще расскажу много хорошего — про друзей и города, турков и тайцев, еду и готовку, жилье и планирование, животных и природу.
Господи, какой же огромный мир, когда решаешься ему открыться.

Про связь целей обучения с глубинной мотивацией
и про то, что я начала прогать в 12, не зная, что это такое 🙂

В этом году я поставила себе довольно много целей на обучение — от автоправ категории B и IELTS C1 до геймдизайна и истории.
И есть среди них особенная — заполнить пробелы в программировании. Ну потому что ну камон! Я вела робототехнику в лагере, проверяла код в вебе, но — увы.

Сначала я разложила цели по Why / How / What (в своей интерпретации):
📍 Why (мотивация): уверенно чувствовать себя в диджитале, знать, куда технологически вести Тетраформ, говорить на одном языке с командой, кайфовать от этого;
📍 How (принципы): стартануть с простого приложения (занимаюсь в Sololearn), ввести в дисциплину, дальше — решить через пару месяцев.
📍 What (конкретика): 2-3 урока в день, анализ чужого кода, дальше — простые / игровые языки, несколько своих проектов.

А потом я вспомнила, что все началось раньше.
В 12 лет я бесконечно строчила в свой уютный дневничок на liveinternet.ru. Мне позарез нужно было делать красный шрифт курсивом посреди страницы, вставлять картинки с radikalphoto.ru, пихать блестящие гиф-анимации на фон, чтобы они работали — это все, чтобы было КРАСИВО! И я так хотела делать КРАСИВО, что лезла гуглить и учиться [скринов не нашла, но выглядело это очень смешно].
В 20 лет мне очень надо было настраивать коды-моды в Left4Dead (игра про зомби), чтобы летать по карте, глубже понимать механику игры и т.д. Прогала ли я? Нет, но точно разбиралась!
Знания мои были рваными, но желание их получать исходило из сердечка.

И теперь, когда я начинаю учиться, то задаю себе два вопроса.
🍃 Почему я это учу? [мне хочется уметь делать клевые вещи — дневник или игрули!]
🍃 Как я хочу себя чувствовать, когда я это сделаю? [уверенной в себе, клевой и умной; и видеть еще больше возможностей]

И учиться становится гораздо легче и кайфовей.

Про обесценивание

Я по-прежнему в Тае, в жаркой, неугомонной и шебутной Азии. :) Сегодня сидела в кафе, смотрела на море, на увитую зеленью стену, пила кофе и зумилась с ребятами из команды.
И глядя в прекрасный морской горизонт, я вдруг резко поняла, что этого моря я не вижу. Что пью — а вкуса не чувствую. Что меня это… не радует. Что мне — никак.

Огромная тема — обесценивание того, что у нас есть, и у меня — так же. Я не пишу про Тетраформ — ведь мое дело недостаточно великое, чтобы о нем рассказывать. Не пишу в канал про рефлексию — кто в нее не умеет? Я в Тае — и недовольна рабочей и бытовой рутиной, жарой и духотой. Не то место, не то время, не та погода. Не те слова, не та страна, не те условия. Вот тот компанию на тысячу человек построил, вот тот в Стамбул переехал, вот у того отношения идеальные.
А вот у меня все не то.

Все эти мысли крутанулись за несколько секунд, прошли внутреннюю рефлексивную мясорубку — а потом что-то неуловимо изменилось. Я вдруг услышала шум моря. Почувствовала свежий ветер и чуть душноватый, но соленый запах. Увидела, насколько же зеленая зелень, и двух воробьев (боже мой) на створке окна. И так... обрадовалась этому. Что произошло?

🍃 Я мысленно отняла у себя Тай. Вернула себя домой. Представила, что не могу дойти до моря, окунуть ноги, залипнуть в горизонт. И очень расстроилась.
🍃 Ощутила благодарность к месту. Вот он такой Таиланд, теплый, морской и неугомонный. Замечательный. Что еще даст такой опыт?
🍃 Вернулась в «сейчас». И подумала, что очень глупо это «сейчас» упускать.

Мысленно потеряйте работу, любимого человека, способность двигаться, видеть, слышать, почувствуйте тоску, страх или грусть. Оттолкнитесь от этого чувства, ощутите ценность — порадуйтесь, что оно есть, поблагодарите, искренне, как в детстве. И вспомните, что этот момент, это настоящее — это все, что у нас есть. Слишком уж жизнь короткая, чтобы все в ней обесценивать.

Всем, кто не может приглушить внутреннего критика — мягкий совет в пятницу

Меня давно гложет мысль про свою внешность. В сентябре-октябре я крепко взялась за здоровье и питание, что помогло мне прийти за месяц в форму, о которой я давно мечтала. И чувствовала я себя прям офигенно. За последние пару месяцев я эту форму потеряла, и никак не могу вернуться назад [по многим причинам — от состояния здоровья до своей дисципилны].
И я жру себя каждый божий день, надеваю просторные футболки и прячусь от зеркал.

И сегодня утром я вспомнила вчерашний пост, и подумала — и какой смысл обесценивать себя самого прямо сейчас? Приду в форму еще раз — через тренировки, еду, восстановленную рутину. А сейчас — не буду лелеять это страдание. Потому что иногда кажется, что если нет страдания — не будет тебя самого [это вообще про то, почему люди не хотят отпускать страдание и травмы, потому что это составляет их кор].

Короче, что хочется сказать, ребят. Помните, что вы в каждый момент настоящего — прекрасные.
В любой одежде, в любом весе, в любом состоянии — подавленном, гневном или разобранном.
Приглушите внутреннего критика. И просто порадуйтесь себе — такому, какой вы сейчас.

Don’t cry, you’re perfect.