В жизни стало слишком много рефлексии и слишком мало действий
и почему это полный булшит

Вчера мы стартанули учиться вместе со студией MAX — ребята делают курс по прокачке фаундеров и в целом стратегий агенств и студий. Мы решили вписаться.
После первой встречи я вышла с огромной гаммой эмоций — суперзадрайвленная, вдохновленная и страшно, страшно, страшно злая. Прежде всего — на себя.

Злая за то, что я так много рефлексирую, супер-основательно планирую, всегда ставлю долгосрочные цели, без «зачем» отказываюсь двигаться дальше — и встаю в паралич. Злая на то, что ептвоюмать — ну всегда знали, думали, но не делали или не успевали. Злая на то, что это так сильно отражается на жизни, продукте, деле.
Я тут рассказывала об этом вслух и почувствовала такой комище в горле, что почти расплакалась: видимо, слишком глубоко задело, глубже, чем просто по работе.

Это про все.
…когда не можешь написать пост в тг, потому что «нужно же, чтобы он был структурный, красивый и с четким посылом», переписываешь триста раз.
…когда переделываешь макет по десять раз, когда вырываешь листы из тетради, чтобы написать красиво с новой строчки.
…когда придумываешь стратегию на год вперед, а потом резко кончаешься, когда нужно делать «здесь и сейчас».
…когда рисуешь идеальный образ отношений, и блокируешь любые попытки их начала, когда они кажутся тебе неперспективными.
…когда не делаешь никаких шагов, потому что не понимаешь, нахрена они нужны. Когда не рискуешь, потому что слишком боишься упасть.

Рефлексия — это отлично. Но не в таком количестве.
Качество жизни меряется количеством проверенных гипотез — все как в продуктовой разработке.
Лучше чаще и быстрее ебашить тесты — в жизни и в работе. Так жизнь быстрее станет такой, чтобы было заебись. 🔥

рефлексии никуда не деваются, кнш, но причастие и слово дизайнер валят из названия, ибо читать геморройно

Сменила название и аватар
Поступила не по юзер экспириенсу — и пришла мгновенная обратная связь от пользователей.) Серега, спасибо!
Исправляюсь — предупреждаю всех.

Теперь в белом цвете, а не в черном (о, боги).
Без длинного причастия, а с глаголом действия (ибо хорош рассусоливать).
Не дизайнер, а просто Свердл (всем лагерным ёк).
Писать буду чаще, но эмоциональней и честнее.

Велком эгейн. 🖤

🔥 А сейчас мне нужна еще фидбек от вас, пока я смелая-умелая.
Напишите, плиз (в личку или сюда)
1) что вам тут прям нравилось, заходило и помогало
2) а что — цепляло и вводило в недоумение или не нравилось.

Буду думать, че-куда дальше, взгляда изнутри уже не хватает.)

Сегодня мне тридцать.

Все мои друзья и близкие — в одном месте, я наконец их знакомлю друг с другом. Они все охуенные, а я хочу их отблагодарить крутым событием. Мне хочется сделать творческое. Я готовлю квест с сюжетом, прописываю для каждого историю, режиссирую музыку, свет и все происходящее. Всем кайфово. Все рядом. А я счастлива.

Так я представляла себе свой день рождения год назад, когда думала о том, как буду праздновать тридцать. Хотела сделать нечто особенное. От души и глубоко творческое. Сначала в оффлайне. Потом в онлайне. Стоит ли говорить, сколько я себя ругала за каждый пропущенный месяц подготовки — на меня это дико давило. Ведь я хотела создать нечто «венцовое» в своей творческой карьере и целиком вложить туда себя для других.

И вот я в декабре. У меня нет этого творческого проекта.
Нет плана. Нет цели на год вперед.
И больших итогов года нет тоже.

А еще нет надуманных ожиданий. Нет самогрызни и боли.
Нет чувства, что черта этого возраста — приговор.
Нет границ — и ограничений.
И точно нет ничего невозможного.

Вот это — мои тридцать.

И пускай я не смогла собрать всех, кто мне дорог, и не смогла создать огромный творческий проект — но я придумала, как в секунду оказываться рядом с теми, кого безумно люблю.
Вне времени и пространства.

Творчество — это звук сердца, и он живет в свободе
или как тревога [и разное другое] убивает возможность создавать

Летом мы снимали интервью с Верой Величко, основателем студии OWL Studio, про дизайн в геймдеве. Я помню, как мы готовили помещение с розовым диваном и сухими растениями, помню момент, как Вера вошла в студию — чуть уставшая, но как будто бы уже со всеми давно знакомая. Во время интервью она говорила тихо и вдумчиво, жестикулирова активно и радостно, а еще много смеялась — звонко и заразительно.

И был у нее один кусочек в монологе, который прошил меня насквозь — про тревогу и творчество.
Что тревога и стресс приводят к почти полной блокировке способности творить. Что можно делать хорошее (на своем уровне профессионализма), но невозможно больше, чем просто хорошее. Что когда создаешь вопреки — ты разрушаешь свою способность создавать в принципе.

«…Первое — чем больше мы тревожимся, тем сложнее нам творить. Дело не в человеке и не в его таланте — любому человеку в таком состоянии будет сложно. А творчество это блокирует почти полностью. А второе — мы часто стремимся добиться чего-то, заставляя себя или наказывая. Но каждый раз, когда мы себя корим, что мы недостаточно хороши — это еще больше снижает творческую способность».

«Очень важно беречь себя, потому что творчество — это живой поток.
Это звук сердца, и он живет в свободе».

Мы часто себя выжимаем настолько, что теряем возможность творить, а когда не выходит — выжигаем полностью. А иногда стоит просто отпустить. И оно — приходит.

📹 И вот кусочек из интервью. Он хороший, минуты на четыре. Посмотрите. 🖤

Стартую цикл рассказов о жизни в других странах.) Кажется, появились силы это делать и делиться.
Сегодня — о том, как дикий дискомфорт в других странах дает ощущение уверенности и силы

🇷🇺 Сентябрь, Россия, Инно. Мне нравится все в этом маленьком городе. Кафе, где бариста сразу наливает мой любимый латте с карамелью; друзья, с которыми мы вместе ужинаем, гуляем и болтаем до ночи; спорт, готовка и айти-коммьюнити; моя интровертная квартира, мое место силы с неоновым светом, мой мир. И вдруг — мобилизация. Мои близкие уезжают из города. И мне становится безумно пусто.

🇹🇷 Октябрь–декабрь, Турция. Анталия и Каш. Помню первые недели, помню свой дикий дискомфорт. Новая еда, новые люди, язык, инфраструктура. Что такое Мигрос, Трендиол, почему все ходят на красный? Я не понимала, как решать простейшие проблемы — искать жилье, еду, менять деньги, ездить на такси. Сломалась вся рутина — спорт, еда, работа. И тут мне очень помогли друзья, которые разделили со мной этот быт. Спустя несколько недель я стала увереннее и свободнее — ездила между городами, искала попутки, юзала новую турецкую карту, снимала жилье, знакомилась с новыми людьми. Привыкла и освоилась.

🇹🇭 Декабрь-январь, Таиланд. Самуи, Пхукет и Сураттхани. Ситуация повторилась. Еда, деньги, климат, проблемы с картой, медициной — я остро ощутила свою беспомощность и зависимость. Флешбекнула Шри-Ланка. Мне снова помогли люди рядом, с которыми я оказалась. И я уже почти почувствовала, что смогу привыкнуть быстрее, как новогодние с головой окунули меня в стресс похлеще быта. Охуеть, сколько опыта это дало. Если уж это прошли — дальше точно будет легче.

И я в восторге от того, что происходит.
Я чувствую, что смогла морально «открепиться» — а ведь всегда мечтала путешествовать, хоть и боялась. Отчетливо вижу слабые места, привыкаю к новому все быстрее и быстрее, ощущаю все больше свободы и уверенности, выстраиваю новые ритуалы и опоры. И чувствую, что жизнь становится полнее и интереснее.

Продолжаю держаться мнения, что самые большие переломы и испытания дают самый большой рост и открывают возможности.

☺️ Сейчас я поделилась сложным, но еще расскажу много хорошего — про друзей и города, турков и тайцев, еду и готовку, жилье и планирование, животных и природу.
Господи, какой же огромный мир, когда решаешься ему открыться.

Про связь целей обучения с глубинной мотивацией
и про то, что я начала прогать в 12, не зная, что это такое 🙂

В этом году я поставила себе довольно много целей на обучение — от автоправ категории B и IELTS C1 до геймдизайна и истории.
И есть среди них особенная — заполнить пробелы в программировании. Ну потому что ну камон! Я вела робототехнику в лагере, проверяла код в вебе, но — увы.

Сначала я разложила цели по Why / How / What (в своей интерпретации):
📍 Why (мотивация): уверенно чувствовать себя в диджитале, знать, куда технологически вести Тетраформ, говорить на одном языке с командой, кайфовать от этого;
📍 How (принципы): стартануть с простого приложения (занимаюсь в Sololearn), ввести в дисциплину, дальше — решить через пару месяцев.
📍 What (конкретика): 2-3 урока в день, анализ чужого кода, дальше — простые / игровые языки, несколько своих проектов.

А потом я вспомнила, что все началось раньше.
В 12 лет я бесконечно строчила в свой уютный дневничок на liveinternet.ru. Мне позарез нужно было делать красный шрифт курсивом посреди страницы, вставлять картинки с radikalphoto.ru, пихать блестящие гиф-анимации на фон, чтобы они работали — это все, чтобы было КРАСИВО! И я так хотела делать КРАСИВО, что лезла гуглить и учиться [скринов не нашла, но выглядело это очень смешно].
В 20 лет мне очень надо было настраивать коды-моды в Left4Dead (игра про зомби), чтобы летать по карте, глубже понимать механику игры и т.д. Прогала ли я? Нет, но точно разбиралась!
Знания мои были рваными, но желание их получать исходило из сердечка.

И теперь, когда я начинаю учиться, то задаю себе два вопроса.
🍃 Почему я это учу? [мне хочется уметь делать клевые вещи — дневник или игрули!]
🍃 Как я хочу себя чувствовать, когда я это сделаю? [уверенной в себе, клевой и умной; и видеть еще больше возможностей]

И учиться становится гораздо легче и кайфовей.

Про обесценивание

Я по-прежнему в Тае, в жаркой, неугомонной и шебутной Азии. :) Сегодня сидела в кафе, смотрела на море, на увитую зеленью стену, пила кофе и зумилась с ребятами из команды.
И глядя в прекрасный морской горизонт, я вдруг резко поняла, что этого моря я не вижу. Что пью — а вкуса не чувствую. Что меня это… не радует. Что мне — никак.

Огромная тема — обесценивание того, что у нас есть, и у меня — так же. Я не пишу про Тетраформ — ведь мое дело недостаточно великое, чтобы о нем рассказывать. Не пишу в канал про рефлексию — кто в нее не умеет? Я в Тае — и недовольна рабочей и бытовой рутиной, жарой и духотой. Не то место, не то время, не та погода. Не те слова, не та страна, не те условия. Вот тот компанию на тысячу человек построил, вот тот в Стамбул переехал, вот у того отношения идеальные.
А вот у меня все не то.

Все эти мысли крутанулись за несколько секунд, прошли внутреннюю рефлексивную мясорубку — а потом что-то неуловимо изменилось. Я вдруг услышала шум моря. Почувствовала свежий ветер и чуть душноватый, но соленый запах. Увидела, насколько же зеленая зелень, и двух воробьев (боже мой) на створке окна. И так... обрадовалась этому. Что произошло?

🍃 Я мысленно отняла у себя Тай. Вернула себя домой. Представила, что не могу дойти до моря, окунуть ноги, залипнуть в горизонт. И очень расстроилась.
🍃 Ощутила благодарность к месту. Вот он такой Таиланд, теплый, морской и неугомонный. Замечательный. Что еще даст такой опыт?
🍃 Вернулась в «сейчас». И подумала, что очень глупо это «сейчас» упускать.

Мысленно потеряйте работу, любимого человека, способность двигаться, видеть, слышать, почувствуйте тоску, страх или грусть. Оттолкнитесь от этого чувства, ощутите ценность — порадуйтесь, что оно есть, поблагодарите, искренне, как в детстве. И вспомните, что этот момент, это настоящее — это все, что у нас есть. Слишком уж жизнь короткая, чтобы все в ней обесценивать.