«Найдите себе работу по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни»
и почему я в это больше не верю.

Я эту фразу слышала в более острой формулировке: «Сделайте страсть своей работой [работу — страстью], и вам не придется работать ни дня».
И полностью согласилась бы с этим полгода назад. Но сейчас думаю совершенно иначе.
Что так — настолько — не надо.

Важный личный контекст: многие знают, что большую часть жизни работа была для меня всем.
В пользу работы я жертвовала дружескими связями, отношениями, путешествиями, временем с семьей, деньгами, увлечениями. Список можно продолжать. Работа всегда занимала первое место в списке моих опор и ценностей. Мне казалось, что это правильно и круто.

Теперь я понимаю, почему было так. Работа была единственным проверенным способом получить признание других людей. Я часто говорю — «продукт не равно личность», и хорошо справлялась с этим разделением на проектном уровне. Но не заметила, что на макро-уровне компании сама себя обманула — и это вросло в мой кор. Я пыталась вместить в работу вообще все: амбиции, интересы, увлечения, пыталась сделать ее огромным продуктом.
Ты молодец. Ты делаешь крутые концепты. Ты классно презентуешь проекты. Ого, какая штука. Как круто.
Быстрее, сильнее, больнее, на износ, больше, больше, больше — все, чтобы это услышать.
И я сгорела.

Огонь — отличная метафора, фразеологизм, идеально вошедший в нашу речь. Горящие глаза, горящее сердце, гореть идеей, зажечь искру, охваченный пламенем или огнем <подставить нужное>, горящие жопы, сгореть, выгореть. И когда ты страстно увлечен каким-то делом, ты можешь не заметить, как огонь превратится в пожарище, который выжжет твой внутренний лес дотла, если не уловить момент, не спохватиться вовремя.
Я не спохватилась.

Но только сгорев дотла, можно вырастить качественно другое. Я не знаю, смогла бы я увидеть это в другом состоянии.
Сейчас я четко понимаю, что работа и бизнес — это важный набор ритуалов, практик и челленджей, это действительно то занятие, которым хочется вдохновляться и которое хочется любить.
Но не стоит делать ее единственным способом достижения желаемого состояния. Не стоит ставить на нее все ресурсы, что у тебя есть. Не стоит делать ее своей единственной страстью.
И теперь, когда страсть ушла, а любовь осталась, я хочу выстраивать бизнес спокойно и рационально, превращать его в работающую и кайфовую систему, с более четкими фокусами и целями. Не пытаться запихать туда всю свою идентичность, чтобы получить признание от мира.
И это огромное облегчение.

Что мне помогло
🌿 Получить запредельную «дозу» [сделать проект, в который вложила кусок себя]
🌿 Полностью сгореть [переработки и овервклад в проект на грани своих скиллов] [поэтому, пожалуйста, спохватитесь вовремя!]
🌿 Отрефлексировать эмоцию / потребность [мне болезненно нужно было признание]
🌿 Отрефлексировать действия [я работала на износ; пробовала сложить в работу все интересы и увлечения; у меня не было других основательных сфер силы]
🌿 Разделить сферы силы [отделить бизнес и работу от творческих увлечений, друзей, отношений и семьи, от себя, как определения человека]

Работа не должна становиться огненной страстью — это потом очень сложно удержать.
И это охереть какой важный инсайт перед третьим десятком.

Когда планы идут не по плану
и когда слово определяет отношение и образ мышления

Когда в это году горизонт планирования резко уменьшился до пары месяцев (а в некоторые моменты — и до десяти минут, you know), я чувствовала огромную беспомощность. Каждый раз, когда планы изменялись или рушились, я испытывала большой спектр негатива и злости. У многих моих друзей было так же. По разным поводам — от переездов до планирования будущего.

🔗 Планы — слово жесткое, каркасное. Ты спланировал — значит, выстроил систему, облегчил себе когнитивную нагрузку, готов действовать по алгоритму. Когда алгоритм вдруг рушится с новыми переменными — это болезненно, добавляет неопределенности, с которой нужно разбираться и эту систему восстанавливать. Это погружает в дикую перманентную фрустрацию. Как будто бы бесконечно чинишь дом, который раз за разом сносит ураганом. Как будто идешь по дороге, и когда она обрывается, ты застываешь в параличе, не понимая, как дальше.

В результате одного очень хорошего разговора мне предложили попробовать строить свое ближайшее будущее с другим словом. Идеи. И мне очень это отозвалось.

✨Идеи — слово гибкое, точечное. Идеи как вспыхивающие импульсы, из которых складываются разные дорожки и траектории. Если планы похожи на жесткий каркас, то идеи — это, скорее, вереницы дорожек с поворотами. Зашел в тупик? Посмотри по сторонам, найди обход. Повернул не туда? Есть идея вернуться и попробовать другое. Как будто бы движешься по всполохам, по следам, по живому. Это другая когнитивная нагрузка — нужно ориентироваться в моменте. Но это тот скилл, который сейчас очень нужно прокачивать.

У меня есть идея пожить в другой стране.
Есть идея полететь вот таким маршрутом.
Не удалось? Окей, есть другая идея…

🌿 Планы накладывают некую ответственность им следовать. Изменения вызывает фрустрацию.
🌿 Идеи позволяют быть гибче, не снимая этой ответственности. Изменения позволяют искать другие идеи.
🌿 Когда не получается двигаться по плану, попробуйте двигаться по идеям. Заменить это слово в лексиконе. Формулировать предложения и речь по-другому.
Лучше идти, чем не идти вовсе. Так легче.

Мне очень интересно чувствовать и понимать, как слова в языке меняют образ мышления и отношение.
На меня работает. Вдруг поможет и вам.)

В жизни стало слишком много рефлексии и слишком мало действий
и почему это полный булшит

Вчера мы стартанули учиться вместе со студией MAX — ребята делают курс по прокачке фаундеров и в целом стратегий агенств и студий. Мы решили вписаться.
После первой встречи я вышла с огромной гаммой эмоций — суперзадрайвленная, вдохновленная и страшно, страшно, страшно злая. Прежде всего — на себя.

Злая за то, что я так много рефлексирую, супер-основательно планирую, всегда ставлю долгосрочные цели, без «зачем» отказываюсь двигаться дальше — и встаю в паралич. Злая на то, что ептвоюмать — ну всегда знали, думали, но не делали или не успевали. Злая на то, что это так сильно отражается на жизни, продукте, деле.
Я тут рассказывала об этом вслух и почувствовала такой комище в горле, что почти расплакалась: видимо, слишком глубоко задело, глубже, чем просто по работе.

Это про все.
…когда не можешь написать пост в тг, потому что «нужно же, чтобы он был структурный, красивый и с четким посылом», переписываешь триста раз.
…когда переделываешь макет по десять раз, когда вырываешь листы из тетради, чтобы написать красиво с новой строчки.
…когда придумываешь стратегию на год вперед, а потом резко кончаешься, когда нужно делать «здесь и сейчас».
…когда рисуешь идеальный образ отношений, и блокируешь любые попытки их начала, когда они кажутся тебе неперспективными.
…когда не делаешь никаких шагов, потому что не понимаешь, нахрена они нужны. Когда не рискуешь, потому что слишком боишься упасть.

Рефлексия — это отлично. Но не в таком количестве.
Качество жизни меряется количеством проверенных гипотез — все как в продуктовой разработке.
Лучше чаще и быстрее ебашить тесты — в жизни и в работе. Так жизнь быстрее станет такой, чтобы было заебись. 🔥

рефлексии никуда не деваются, кнш, но причастие и слово дизайнер валят из названия, ибо читать геморройно

Сменила название и аватар
Поступила не по юзер экспириенсу — и пришла мгновенная обратная связь от пользователей.) Серега, спасибо!
Исправляюсь — предупреждаю всех.

Теперь в белом цвете, а не в черном (о, боги).
Без длинного причастия, а с глаголом действия (ибо хорош рассусоливать).
Не дизайнер, а просто Свердл (всем лагерным ёк).
Писать буду чаще, но эмоциональней и честнее.

Велком эгейн. 🖤

🔥 А сейчас мне нужна еще фидбек от вас, пока я смелая-умелая.
Напишите, плиз (в личку или сюда)
1) что вам тут прям нравилось, заходило и помогало
2) а что — цепляло и вводило в недоумение или не нравилось.

Буду думать, че-куда дальше, взгляда изнутри уже не хватает.)

Сегодня мне тридцать.

Все мои друзья и близкие — в одном месте, я наконец их знакомлю друг с другом. Они все охуенные, а я хочу их отблагодарить крутым событием. Мне хочется сделать творческое. Я готовлю квест с сюжетом, прописываю для каждого историю, режиссирую музыку, свет и все происходящее. Всем кайфово. Все рядом. А я счастлива.

Так я представляла себе свой день рождения год назад, когда думала о том, как буду праздновать тридцать. Хотела сделать нечто особенное. От души и глубоко творческое. Сначала в оффлайне. Потом в онлайне. Стоит ли говорить, сколько я себя ругала за каждый пропущенный месяц подготовки — на меня это дико давило. Ведь я хотела создать нечто «венцовое» в своей творческой карьере и целиком вложить туда себя для других.

И вот я в декабре. У меня нет этого творческого проекта.
Нет плана. Нет цели на год вперед.
И больших итогов года нет тоже.

А еще нет надуманных ожиданий. Нет самогрызни и боли.
Нет чувства, что черта этого возраста — приговор.
Нет границ — и ограничений.
И точно нет ничего невозможного.

Вот это — мои тридцать.

И пускай я не смогла собрать всех, кто мне дорог, и не смогла создать огромный творческий проект — но я придумала, как в секунду оказываться рядом с теми, кого безумно люблю.
Вне времени и пространства.

Творчество — это звук сердца, и он живет в свободе
или как тревога [и разное другое] убивает возможность создавать

Летом мы снимали интервью с Верой Величко, основателем студии OWL Studio, про дизайн в геймдеве. Я помню, как мы готовили помещение с розовым диваном и сухими растениями, помню момент, как Вера вошла в студию — чуть уставшая, но как будто бы уже со всеми давно знакомая. Во время интервью она говорила тихо и вдумчиво, жестикулирова активно и радостно, а еще много смеялась — звонко и заразительно.

И был у нее один кусочек в монологе, который прошил меня насквозь — про тревогу и творчество.
Что тревога и стресс приводят к почти полной блокировке способности творить. Что можно делать хорошее (на своем уровне профессионализма), но невозможно больше, чем просто хорошее. Что когда создаешь вопреки — ты разрушаешь свою способность создавать в принципе.

«…Первое — чем больше мы тревожимся, тем сложнее нам творить. Дело не в человеке и не в его таланте — любому человеку в таком состоянии будет сложно. А творчество это блокирует почти полностью. А второе — мы часто стремимся добиться чего-то, заставляя себя или наказывая. Но каждый раз, когда мы себя корим, что мы недостаточно хороши — это еще больше снижает творческую способность».

«Очень важно беречь себя, потому что творчество — это живой поток.
Это звук сердца, и он живет в свободе».

Мы часто себя выжимаем настолько, что теряем возможность творить, а когда не выходит — выжигаем полностью. А иногда стоит просто отпустить. И оно — приходит.

📹 И вот кусочек из интервью. Он хороший, минуты на четыре. Посмотрите. 🖤

Стартую цикл рассказов о жизни в других странах.) Кажется, появились силы это делать и делиться.
Сегодня — о том, как дикий дискомфорт в других странах дает ощущение уверенности и силы

🇷🇺 Сентябрь, Россия, Инно. Мне нравится все в этом маленьком городе. Кафе, где бариста сразу наливает мой любимый латте с карамелью; друзья, с которыми мы вместе ужинаем, гуляем и болтаем до ночи; спорт, готовка и айти-коммьюнити; моя интровертная квартира, мое место силы с неоновым светом, мой мир. И вдруг — мобилизация. Мои близкие уезжают из города. И мне становится безумно пусто.

🇹🇷 Октябрь–декабрь, Турция. Анталия и Каш. Помню первые недели, помню свой дикий дискомфорт. Новая еда, новые люди, язык, инфраструктура. Что такое Мигрос, Трендиол, почему все ходят на красный? Я не понимала, как решать простейшие проблемы — искать жилье, еду, менять деньги, ездить на такси. Сломалась вся рутина — спорт, еда, работа. И тут мне очень помогли друзья, которые разделили со мной этот быт. Спустя несколько недель я стала увереннее и свободнее — ездила между городами, искала попутки, юзала новую турецкую карту, снимала жилье, знакомилась с новыми людьми. Привыкла и освоилась.

🇹🇭 Декабрь-январь, Таиланд. Самуи, Пхукет и Сураттхани. Ситуация повторилась. Еда, деньги, климат, проблемы с картой, медициной — я остро ощутила свою беспомощность и зависимость. Флешбекнула Шри-Ланка. Мне снова помогли люди рядом, с которыми я оказалась. И я уже почти почувствовала, что смогу привыкнуть быстрее, как новогодние с головой окунули меня в стресс похлеще быта. Охуеть, сколько опыта это дало. Если уж это прошли — дальше точно будет легче.

И я в восторге от того, что происходит.
Я чувствую, что смогла морально «открепиться» — а ведь всегда мечтала путешествовать, хоть и боялась. Отчетливо вижу слабые места, привыкаю к новому все быстрее и быстрее, ощущаю все больше свободы и уверенности, выстраиваю новые ритуалы и опоры. И чувствую, что жизнь становится полнее и интереснее.

Продолжаю держаться мнения, что самые большие переломы и испытания дают самый большой рост и открывают возможности.

☺️ Сейчас я поделилась сложным, но еще расскажу много хорошего — про друзей и города, турков и тайцев, еду и готовку, жилье и планирование, животных и природу.
Господи, какой же огромный мир, когда решаешься ему открыться.