Две недели назад я сдала экзамены на категорию А — мотоцикл.

И если честно, для меня это одна из важнейших историй про обретение контроля над своей жизнью.

Мысль о мотоцикле появилась у меня в голове в 2016, когда я первый раз села пассажиром. Меня смутно тянуло к мотам, почему — не знаю, и каждый год я думала: «Ну, в следующем году пойду учиться». Так и ставила себя на холд все шесть лет. А этим летом что-то сломалось. Как сейчас помню: сижу себе в Москве, верстаю и думаю: «Ну ладно, в следующем году уже, наверное…» И я не знаю, что именно щелкнуло этим летом, но паттерн мышления дал сбой: «Ты так все время будешь откладывать, серьезно?»

И с этой мысли началась история из совпадений, удач и неудач, взлетов и падений (во все смыслах).
И знаете? Это все стоило того.

Стоило одним днем решиться, случайно найти ту-самую-школу, влюбиться, написать, получить отказ, расплакаться, найти вторую, почти подать документы, смириться, вдруг услышать на следующий день «мы все-таки открываем чистую категорию А» и быстро метнуться в первую школу обратно, как будто бы сбежав из-под венца (ей-богу).
Стоило пройти ад со всеми документами, сделать медсправку через сорок минут после мысли про мотоцикл, забыть ее в Москве и вспомнить об этом уже только в поезде, потом в Казани встречать на вокзале утром незнакомую девушку, которая согласилась ее передать, влететь с чемоданом и документами за час до дедлайна и еще долго мучиться со сроками проверки документов между Татарстаном и Москвой.
Стоило безумно бояться даже прикасаться к ручке газа, проботать десятки видосов про устройство мотоцикла, бояться казаться глупой девахой без категории Б (я не вожу машину), дико злиться из-за неумения заводиться с места и постоянно глохнуть. И еще стоило зрелищно въехать в забор (даа, я неспешно выбирала, какой бы тормоз нажать), уронить мот, но супер-пафосно его поднять, пользуясь навыками из (!!!) просмотренных видосов (не зря же ботала!).
Стоило за неделю узнать, что тебе сдавать ПДД с другой группой, ошалело впихивать в себя невпихуемое, засыпать и просыпаться с Дромом, искать логику в действиях регулировщиков и существовании гужевой повозки, тихо ненавидеть трамваи-абьюзеров, пускать слюну на 800 вопросов марафоном в ночь и все-таки умудриться сдать все экзамены без ошибок.
Стоило коченеть на площадке в три градуса под дождем и провалить первую попытку экзамена, справиться со своим синдромом отличника «с-первого-раза», принять, что ты не идеален во всем, задрочить эту сраную восьмерку, в итоге — справиться с нервами и торжествующе заорать «ЪУЪ СУКА!», поставив мот на стоянку в финальном упражнении.
Стоило выбраться из своего интровертного кокона, прокататься из Иннополиса в Казань на занятия каждую неделю на полдня, преодолеть стеснение знакомств с новыми людьми, за чаем говорить с руководителем школы о смысле школы (мы учим не сдавать экзамены, а ездить по дорогам), не бояться лажать и учиться рядом со своим инструктором, смеяться с новыми людьми на площадке перед экзаменом, болеть друг за друга во время сдачи, а потом спонтанно приезжать посмотреть на соревнования — просто так.

Мне дохера есть, кому и за что сказать спасибо, но это точно тема отдельного поста. :)

Самое главное, что мне дал мотоцикл — уверенность, что я действительно могу достичь цели самостоятельно. У меня давно размылось это ощущение — я делила успех с друзьями, напарниками, командой, полагалась на свои «врожденные таланты» и старые знания, постепенно лишаясь уверенности в том, что могу чему-то научиться с нуля. Я боялась, что мне просто всегда везло. Что меня просто несет по течению, и здесь нет моего вклада.
Но здесь все было просто — ты либо научился и сдал, либо нет.

И теперь внутри меня прорастает другое чувство.

Я правда могу.

PS. Права я, кстати, пока не получила. Оказывается, еще в июле мне выписали медсправку на имя Анны Свердловской (здрасти, Анечка). Как это никто не заметил на все инстанциях, кроме девушки, которая должна мне была выдать права — ума не приложу. И знаете? Тогда можно было сдаться еще в самом начале. ;)

Мне очень нравится то, как мыслит и размышляет Зоя.
И это то, что во мне сейчас откликается так сильно, как никогда — мысли о честности, правде и ее роли в отношениях между людьми.
Может, потому, что подобный процесс происходит сейчас и внутри меня тоже.
Хочу поделиться и с вами.

Внимания достаточно для изменений.
Видеть — достаточно.

Размышления об эволюции моих отношений с честностью.

📍Начну с точки, в которой я пишу личный манифест, одна из первых фраз в котором: «Быть честной с собой и другими». Я считаю, что честность — одна из моих главных ценностей.

📍Начинаю терапию и с болью осознаю, как я профессионально обманываю себя — создаю иллюзии и годами в них живу. Иллюзия честности с собой разлетается на осколки вместе с другими. Теперь я называю моей ценностью стремление к честности.

📍В какой-то момент понимаю, что я нечестна и с другими людьми. Вижу, что в моей голове есть две крайности: предельная честность ——— хорошие отношения. И чаще всего я выбираю отношения в ущерб честности: промолчать, скрыть, сказать не то, что чувствую, чтобы не ранить. Это объясняет, почему мои хорошие поддерживающие отношения претерпевают кризисы. Начинаю рисковать и привносить правду — вижу, что отношения гораздо больше и выдерживают это. Понимаю, что правда, даже болезненная, может не только не разрушить отношения, но и сделать их сильнее и глубже...

📍... а может и наоборот. Моя честность действительно может сильно ранить человека. Актуальным становится вопрос: как привносить правду в отношения? И всегда ли это нужно?

📍Замечаю, что мне с моей правдой одной невозможно тяжело, и я несу её в отношения практически сразу. Чувствую, что это не по-взрослому, что-то здесь не так, но я не понимаю, как по-другому.

📍Заканчиваю второй курс Института гештальта модулем про терапевтические отношения. Нахожу важные для себя ответы на сегодня.

Честность — одна из четырех основ позиции терапевта. Она делится на три ступени:

1. Честность с собой. Это смелость смотреть внутрь и видеть всё: и приятное, и отвратительное, что есть во мне. Для меня это про то самое стремление к честности, потому что совсем перестать играть с собой игры, мне кажется, невозможно. Моя задача — стремиться видеть себя не избирательно, а целостно.

2. Честность с другим. Это тот самый важный пункт, который я проскакивала. Вот на чем он строится:
🌿 Видеть свою правду — это тяжелая ноша (да!)
🌿 Честность — это всегда угроза отношениям (да!)
🌿 Для контакта достаточно видеть свою правду, привносить её в отношения — необязательно (уоу!)

Например, мой дорогой ценный друг внезапно начал вызывать у меня сильную зависть. Это тяжелая правда, от которой я сначала буду убегать, потом все-таки увижу, что там внутри меня происходит (почему возникает зависть, что человек во мне задевает). Потом признаю правду: да, я чувствую дикую зависть и не хочу с моим дорогим другом встречаться и слушать его истории. Дальше — необязательно говорить эту правду другу и что-то с этим делать прямо или косвенно — прекращать встречи или избегать их. Может быть достаточно проговорить правду самому себе — и тогда, возможно, зависть станет более выносимой. Она не будет заполнять весь контакт, я увижу, что отношения больше этого чувства, и я смогу продолжать в них оставаться. Всё начнет меняться само, просто от того, что я в эту правду смотрю. Внимания достаточно для изменений.

3. Привнесение честности в отношения. Я не обязана привносить честность в отношения, но если я хочу — я ищу форму, как это сделать. Правильной формы не существует. Правильных критериев выбора формы — тоже. Это — танец, эксперимент, путь через ошибки и риски-ириски.

📍Близкий мне человек впервые произносит вслух то, что долго и плохо влияет на наши отношения. Я до слез счастлива это слышать и чувствую, как мощно меняется качество контакта. Одновременно с этим я живу с тяжелой правдой внутри, которую я в эти отношения выбираю не привносить, потому что верю, что так бережнее. И потому что верю, что видеть — достаточно ❤️

Эволюция продолжается.

«Найдите себе работу по душе, и вам не придется работать ни дня в своей жизни»
и почему я в это больше не верю.

Я эту фразу слышала в более острой формулировке: «Сделайте страсть своей работой [работу — страстью], и вам не придется работать ни дня».
И полностью согласилась бы с этим полгода назад. Но сейчас думаю совершенно иначе.
Что так — настолько — не надо.

Важный личный контекст: многие знают, что большую часть жизни работа была для меня всем.
В пользу работы я жертвовала дружескими связями, отношениями, путешествиями, временем с семьей, деньгами, увлечениями. Список можно продолжать. Работа всегда занимала первое место в списке моих опор и ценностей. Мне казалось, что это правильно и круто.

Теперь я понимаю, почему было так. Работа была единственным проверенным способом получить признание других людей. Я часто говорю — «продукт не равно личность», и хорошо справлялась с этим разделением на проектном уровне. Но не заметила, что на макро-уровне компании сама себя обманула — и это вросло в мой кор. Я пыталась вместить в работу вообще все: амбиции, интересы, увлечения, пыталась сделать ее огромным продуктом.
Ты молодец. Ты делаешь крутые концепты. Ты классно презентуешь проекты. Ого, какая штука. Как круто.
Быстрее, сильнее, больнее, на износ, больше, больше, больше — все, чтобы это услышать.
И я сгорела.

Огонь — отличная метафора, фразеологизм, идеально вошедший в нашу речь. Горящие глаза, горящее сердце, гореть идеей, зажечь искру, охваченный пламенем или огнем <подставить нужное>, горящие жопы, сгореть, выгореть. И когда ты страстно увлечен каким-то делом, ты можешь не заметить, как огонь превратится в пожарище, который выжжет твой внутренний лес дотла, если не уловить момент, не спохватиться вовремя.
Я не спохватилась.

Но только сгорев дотла, можно вырастить качественно другое. Я не знаю, смогла бы я увидеть это в другом состоянии.
Сейчас я четко понимаю, что работа и бизнес — это важный набор ритуалов, практик и челленджей, это действительно то занятие, которым хочется вдохновляться и которое хочется любить.
Но не стоит делать ее единственным способом достижения желаемого состояния. Не стоит ставить на нее все ресурсы, что у тебя есть. Не стоит делать ее своей единственной страстью.
И теперь, когда страсть ушла, а любовь осталась, я хочу выстраивать бизнес спокойно и рационально, превращать его в работающую и кайфовую систему, с более четкими фокусами и целями. Не пытаться запихать туда всю свою идентичность, чтобы получить признание от мира.
И это огромное облегчение.

Что мне помогло
🌿 Получить запредельную «дозу» [сделать проект, в который вложила кусок себя]
🌿 Полностью сгореть [переработки и овервклад в проект на грани своих скиллов] [поэтому, пожалуйста, спохватитесь вовремя!]
🌿 Отрефлексировать эмоцию / потребность [мне болезненно нужно было признание]
🌿 Отрефлексировать действия [я работала на износ; пробовала сложить в работу все интересы и увлечения; у меня не было других основательных сфер силы]
🌿 Разделить сферы силы [отделить бизнес и работу от творческих увлечений, друзей, отношений и семьи, от себя, как определения человека]

Работа не должна становиться огненной страстью — это потом очень сложно удержать.
И это охереть какой важный инсайт перед третьим десятком.

Когда планы идут не по плану
и когда слово определяет отношение и образ мышления

Когда в это году горизонт планирования резко уменьшился до пары месяцев (а в некоторые моменты — и до десяти минут, you know), я чувствовала огромную беспомощность. Каждый раз, когда планы изменялись или рушились, я испытывала большой спектр негатива и злости. У многих моих друзей было так же. По разным поводам — от переездов до планирования будущего.

🔗 Планы — слово жесткое, каркасное. Ты спланировал — значит, выстроил систему, облегчил себе когнитивную нагрузку, готов действовать по алгоритму. Когда алгоритм вдруг рушится с новыми переменными — это болезненно, добавляет неопределенности, с которой нужно разбираться и эту систему восстанавливать. Это погружает в дикую перманентную фрустрацию. Как будто бы бесконечно чинишь дом, который раз за разом сносит ураганом. Как будто идешь по дороге, и когда она обрывается, ты застываешь в параличе, не понимая, как дальше.

В результате одного очень хорошего разговора мне предложили попробовать строить свое ближайшее будущее с другим словом. Идеи. И мне очень это отозвалось.

✨Идеи — слово гибкое, точечное. Идеи как вспыхивающие импульсы, из которых складываются разные дорожки и траектории. Если планы похожи на жесткий каркас, то идеи — это, скорее, вереницы дорожек с поворотами. Зашел в тупик? Посмотри по сторонам, найди обход. Повернул не туда? Есть идея вернуться и попробовать другое. Как будто бы движешься по всполохам, по следам, по живому. Это другая когнитивная нагрузка — нужно ориентироваться в моменте. Но это тот скилл, который сейчас очень нужно прокачивать.

У меня есть идея пожить в другой стране.
Есть идея полететь вот таким маршрутом.
Не удалось? Окей, есть другая идея…

🌿 Планы накладывают некую ответственность им следовать. Изменения вызывает фрустрацию.
🌿 Идеи позволяют быть гибче, не снимая этой ответственности. Изменения позволяют искать другие идеи.
🌿 Когда не получается двигаться по плану, попробуйте двигаться по идеям. Заменить это слово в лексиконе. Формулировать предложения и речь по-другому.
Лучше идти, чем не идти вовсе. Так легче.

Мне очень интересно чувствовать и понимать, как слова в языке меняют образ мышления и отношение.
На меня работает. Вдруг поможет и вам.)

В жизни стало слишком много рефлексии и слишком мало действий
и почему это полный булшит

Вчера мы стартанули учиться вместе со студией MAX — ребята делают курс по прокачке фаундеров и в целом стратегий агенств и студий. Мы решили вписаться.
После первой встречи я вышла с огромной гаммой эмоций — суперзадрайвленная, вдохновленная и страшно, страшно, страшно злая. Прежде всего — на себя.

Злая за то, что я так много рефлексирую, супер-основательно планирую, всегда ставлю долгосрочные цели, без «зачем» отказываюсь двигаться дальше — и встаю в паралич. Злая на то, что ептвоюмать — ну всегда знали, думали, но не делали или не успевали. Злая на то, что это так сильно отражается на жизни, продукте, деле.
Я тут рассказывала об этом вслух и почувствовала такой комище в горле, что почти расплакалась: видимо, слишком глубоко задело, глубже, чем просто по работе.

Это про все.
…когда не можешь написать пост в тг, потому что «нужно же, чтобы он был структурный, красивый и с четким посылом», переписываешь триста раз.
…когда переделываешь макет по десять раз, когда вырываешь листы из тетради, чтобы написать красиво с новой строчки.
…когда придумываешь стратегию на год вперед, а потом резко кончаешься, когда нужно делать «здесь и сейчас».
…когда рисуешь идеальный образ отношений, и блокируешь любые попытки их начала, когда они кажутся тебе неперспективными.
…когда не делаешь никаких шагов, потому что не понимаешь, нахрена они нужны. Когда не рискуешь, потому что слишком боишься упасть.

Рефлексия — это отлично. Но не в таком количестве.
Качество жизни меряется количеством проверенных гипотез — все как в продуктовой разработке.
Лучше чаще и быстрее ебашить тесты — в жизни и в работе. Так жизнь быстрее станет такой, чтобы было заебись. 🔥

рефлексии никуда не деваются, кнш, но причастие и слово дизайнер валят из названия, ибо читать геморройно

Сменила название и аватар
Поступила не по юзер экспириенсу — и пришла мгновенная обратная связь от пользователей.) Серега, спасибо!
Исправляюсь — предупреждаю всех.

Теперь в белом цвете, а не в черном (о, боги).
Без длинного причастия, а с глаголом действия (ибо хорош рассусоливать).
Не дизайнер, а просто Свердл (всем лагерным ёк).
Писать буду чаще, но эмоциональней и честнее.

Велком эгейн. 🖤

🔥 А сейчас мне нужна еще фидбек от вас, пока я смелая-умелая.
Напишите, плиз (в личку или сюда)
1) что вам тут прям нравилось, заходило и помогало
2) а что — цепляло и вводило в недоумение или не нравилось.

Буду думать, че-куда дальше, взгляда изнутри уже не хватает.)