Две недели назад я сдала экзамены на категорию А — мотоцикл.

И если честно, для меня это одна из важнейших историй про обретение контроля над своей жизнью.

Мысль о мотоцикле появилась у меня в голове в 2016, когда я первый раз села пассажиром. Меня смутно тянуло к мотам, почему — не знаю, и каждый год я думала: «Ну, в следующем году пойду учиться». Так и ставила себя на холд все шесть лет. А этим летом что-то сломалось. Как сейчас помню: сижу себе в Москве, верстаю и думаю: «Ну ладно, в следующем году уже, наверное…» И я не знаю, что именно щелкнуло этим летом, но паттерн мышления дал сбой: «Ты так все время будешь откладывать, серьезно?»

И с этой мысли началась история из совпадений, удач и неудач, взлетов и падений (во все смыслах).
И знаете? Это все стоило того.

Стоило одним днем решиться, случайно найти ту-самую-школу, влюбиться, написать, получить отказ, расплакаться, найти вторую, почти подать документы, смириться, вдруг услышать на следующий день «мы все-таки открываем чистую категорию А» и быстро метнуться в первую школу обратно, как будто бы сбежав из-под венца (ей-богу).
Стоило пройти ад со всеми документами, сделать медсправку через сорок минут после мысли про мотоцикл, забыть ее в Москве и вспомнить об этом уже только в поезде, потом в Казани встречать на вокзале утром незнакомую девушку, которая согласилась ее передать, влететь с чемоданом и документами за час до дедлайна и еще долго мучиться со сроками проверки документов между Татарстаном и Москвой.
Стоило безумно бояться даже прикасаться к ручке газа, проботать десятки видосов про устройство мотоцикла, бояться казаться глупой девахой без категории Б (я не вожу машину), дико злиться из-за неумения заводиться с места и постоянно глохнуть. И еще стоило зрелищно въехать в забор (даа, я неспешно выбирала, какой бы тормоз нажать), уронить мот, но супер-пафосно его поднять, пользуясь навыками из (!!!) просмотренных видосов (не зря же ботала!).
Стоило за неделю узнать, что тебе сдавать ПДД с другой группой, ошалело впихивать в себя невпихуемое, засыпать и просыпаться с Дромом, искать логику в действиях регулировщиков и существовании гужевой повозки, тихо ненавидеть трамваи-абьюзеров, пускать слюну на 800 вопросов марафоном в ночь и все-таки умудриться сдать все экзамены без ошибок.
Стоило коченеть на площадке в три градуса под дождем и провалить первую попытку экзамена, справиться со своим синдромом отличника «с-первого-раза», принять, что ты не идеален во всем, задрочить эту сраную восьмерку, в итоге — справиться с нервами и торжествующе заорать «ЪУЪ СУКА!», поставив мот на стоянку в финальном упражнении.
Стоило выбраться из своего интровертного кокона, прокататься из Иннополиса в Казань на занятия каждую неделю на полдня, преодолеть стеснение знакомств с новыми людьми, за чаем говорить с руководителем школы о смысле школы (мы учим не сдавать экзамены, а ездить по дорогам), не бояться лажать и учиться рядом со своим инструктором, смеяться с новыми людьми на площадке перед экзаменом, болеть друг за друга во время сдачи, а потом спонтанно приезжать посмотреть на соревнования — просто так.

Мне дохера есть, кому и за что сказать спасибо, но это точно тема отдельного поста. :)

Самое главное, что мне дал мотоцикл — уверенность, что я действительно могу достичь цели самостоятельно. У меня давно размылось это ощущение — я делила успех с друзьями, напарниками, командой, полагалась на свои «врожденные таланты» и старые знания, постепенно лишаясь уверенности в том, что могу чему-то научиться с нуля. Я боялась, что мне просто всегда везло. Что меня просто несет по течению, и здесь нет моего вклада.
Но здесь все было просто — ты либо научился и сдал, либо нет.

И теперь внутри меня прорастает другое чувство.

Я правда могу.

PS. Права я, кстати, пока не получила. Оказывается, еще в июле мне выписали медсправку на имя Анны Свердловской (здрасти, Анечка). Как это никто не заметил на все инстанциях, кроме девушки, которая должна мне была выдать права — ума не приложу. И знаете? Тогда можно было сдаться еще в самом начале. ;)

Мне очень нравится то, как мыслит и размышляет Зоя.
И это то, что во мне сейчас откликается так сильно, как никогда — мысли о честности, правде и ее роли в отношениях между людьми.
Может, потому, что подобный процесс происходит сейчас и внутри меня тоже.
Хочу поделиться и с вами.

Внимания достаточно для изменений.
Видеть — достаточно.

Размышления об эволюции моих отношений с честностью.

📍Начну с точки, в которой я пишу личный манифест, одна из первых фраз в котором: «Быть честной с собой и другими». Я считаю, что честность — одна из моих главных ценностей.

📍Начинаю терапию и с болью осознаю, как я профессионально обманываю себя — создаю иллюзии и годами в них живу. Иллюзия честности с собой разлетается на осколки вместе с другими. Теперь я называю моей ценностью стремление к честности.

📍В какой-то момент понимаю, что я нечестна и с другими людьми. Вижу, что в моей голове есть две крайности: предельная честность ——— хорошие отношения. И чаще всего я выбираю отношения в ущерб честности: промолчать, скрыть, сказать не то, что чувствую, чтобы не ранить. Это объясняет, почему мои хорошие поддерживающие отношения претерпевают кризисы. Начинаю рисковать и привносить правду — вижу, что отношения гораздо больше и выдерживают это. Понимаю, что правда, даже болезненная, может не только не разрушить отношения, но и сделать их сильнее и глубже...

📍... а может и наоборот. Моя честность действительно может сильно ранить человека. Актуальным становится вопрос: как привносить правду в отношения? И всегда ли это нужно?

📍Замечаю, что мне с моей правдой одной невозможно тяжело, и я несу её в отношения практически сразу. Чувствую, что это не по-взрослому, что-то здесь не так, но я не понимаю, как по-другому.

📍Заканчиваю второй курс Института гештальта модулем про терапевтические отношения. Нахожу важные для себя ответы на сегодня.

Честность — одна из четырех основ позиции терапевта. Она делится на три ступени:

1. Честность с собой. Это смелость смотреть внутрь и видеть всё: и приятное, и отвратительное, что есть во мне. Для меня это про то самое стремление к честности, потому что совсем перестать играть с собой игры, мне кажется, невозможно. Моя задача — стремиться видеть себя не избирательно, а целостно.

2. Честность с другим. Это тот самый важный пункт, который я проскакивала. Вот на чем он строится:
🌿 Видеть свою правду — это тяжелая ноша (да!)
🌿 Честность — это всегда угроза отношениям (да!)
🌿 Для контакта достаточно видеть свою правду, привносить её в отношения — необязательно (уоу!)

Например, мой дорогой ценный друг внезапно начал вызывать у меня сильную зависть. Это тяжелая правда, от которой я сначала буду убегать, потом все-таки увижу, что там внутри меня происходит (почему возникает зависть, что человек во мне задевает). Потом признаю правду: да, я чувствую дикую зависть и не хочу с моим дорогим другом встречаться и слушать его истории. Дальше — необязательно говорить эту правду другу и что-то с этим делать прямо или косвенно — прекращать встречи или избегать их. Может быть достаточно проговорить правду самому себе — и тогда, возможно, зависть станет более выносимой. Она не будет заполнять весь контакт, я увижу, что отношения больше этого чувства, и я смогу продолжать в них оставаться. Всё начнет меняться само, просто от того, что я в эту правду смотрю. Внимания достаточно для изменений.

3. Привнесение честности в отношения. Я не обязана привносить честность в отношения, но если я хочу — я ищу форму, как это сделать. Правильной формы не существует. Правильных критериев выбора формы — тоже. Это — танец, эксперимент, путь через ошибки и риски-ириски.

📍Близкий мне человек впервые произносит вслух то, что долго и плохо влияет на наши отношения. Я до слез счастлива это слышать и чувствую, как мощно меняется качество контакта. Одновременно с этим я живу с тяжелой правдой внутри, которую я в эти отношения выбираю не привносить, потому что верю, что так бережнее. И потому что верю, что видеть — достаточно ❤️

Эволюция продолжается.