В августе я эпически влетел на тайском острове Самуи с камнем в почке. Дальше у меня было три месяца непереставаемого охреневания, потому что медицинский туризм получился незабываемым.
Короче, обещал — рассказываю.
Итак, у меня три страховки путешественника, все три уровня «экстрим+» на случай, если я опять подерусь с дикими животными.
В самолёте почувствовал себя очень больно. Дальше меня встретил человек редкой профессии лифтёр-водолаз Олег, которому надо было завезти шаурмы из Узбекистана. Завёз, фигли.
Мы доехали до аптеки, купил 3 разных обезболивающих, среди которых, внезапно, опиаты, которые у нас в разных списках. Их решил не пить, чтобы если что, не сбивать диагностику излишней жизнерадостностью. Ночью парасиматическая нервная система ожидаемо получила приоритет, и стало сильно больно. Мой диффдиагноз — поджелудочная, камень или инфекция. Расслабляться грелкой нельзя.
Тиньков просто не раздуплился ночью, до Ренессанса я не смог достучаться и отчаялся настолько, что позвонил в Сбер. И, внезапно, они СРАЗУ ЖЕ сделали гарантийное письмо на любые вмешательства в лучшем госпитале на острове, куда отправляют медтуризм. Я не верил, что по трезвяку это когда-то скажу, но Сбер крутые.
Ну а пост про то, как устроен Бангкокский госпиталь (это сеть).
При поступлении больного на регистратуре есть фельдшер, который ставит первичный диагноз и назначает первичные анализы. Он же ставит в очередь к врачу. Пока очередь двигается, у вас берут анализы (кровь и моча общая чаще всего), плюс с вас собирают анамнез, измеряют АД, пульс, температуру, записывают аллергии и так далее. У врача через час уже есть карточка, где всё это записано, а анализы ещё и сделаны.
Это офигенно, потому что у нас первый приём обычно уходит как раз на то, чтобы всё это назначить. А тут первый приём сразу второй.
Врач дальше назначает лечение, что создаёт алгоритм в системе о заботе о пациенте. Там полный набор действий и ещё куча записей. Младший медперсонал отрабатывает действия. Интересно, что именно BG — единственная больница, которая благодаря автоматизации спалила перекрёстную аллергию из того, что у меня есть и что 30 лет не производится — с современным препаратом, который в меня пихали уже в России.
Все приборы они переключают на язык страны пациента, то есть КТ сам на русском рассказывал мне, что делать.
Общались мы с врачами через Антропик (это аналог ChatGPT). Подробный анамнез я написал в такси и перевёл заранее, они просто фотографировали и радостно хмыкали. Это, кстати, офигенная практика, когда у вас есть 15-20 минут до больнички.
Затем вам выдают лекарства в собственной аптеке — ровно то, что прописал доктор, ровно в нужном количестве, на каждом написано что это, зачем, как принимать, когда перестать. Очень круто. Если не считать адской боли, это лучший медицинский сервис, который я пока видел. Самый быстрый в «Белой радуге» у нас, тут второй по скорости.
Выбор был простой: уретроскопия или сам выйдет. Камень 5 мм, круглый, красивый, должен выпасть сам, надо только запивать арбуз большим количеством воды. Полпути он уже прошёл. Врач сообщил, что он бы на моём месте выбрал уретроскоп, но учитывая все факторы, включая последующее стентирование, незнакомую больницу и другой край мира, я решил страдать и пить. Забегая вперёд, была самая большая ошибка, но стало это понятно только разгадав весь сюжет, то есть на тот момент в условиях высокой неопределённости и исходя из имеющихся данных, решение было рациональным.
Камень решил не выходить, а посмотреть со мной слонят и вообще насладиться экскурсией по острову. Я поехал его катать )
Короче, обещал — рассказываю.
Итак, у меня три страховки путешественника, все три уровня «экстрим+» на случай, если я опять подерусь с дикими животными.
В самолёте почувствовал себя очень больно. Дальше меня встретил человек редкой профессии лифтёр-водолаз Олег, которому надо было завезти шаурмы из Узбекистана. Завёз, фигли.
Мы доехали до аптеки, купил 3 разных обезболивающих, среди которых, внезапно, опиаты, которые у нас в разных списках. Их решил не пить, чтобы если что, не сбивать диагностику излишней жизнерадостностью. Ночью парасиматическая нервная система ожидаемо получила приоритет, и стало сильно больно. Мой диффдиагноз — поджелудочная, камень или инфекция. Расслабляться грелкой нельзя.
Тиньков просто не раздуплился ночью, до Ренессанса я не смог достучаться и отчаялся настолько, что позвонил в Сбер. И, внезапно, они СРАЗУ ЖЕ сделали гарантийное письмо на любые вмешательства в лучшем госпитале на острове, куда отправляют медтуризм. Я не верил, что по трезвяку это когда-то скажу, но Сбер крутые.
Ну а пост про то, как устроен Бангкокский госпиталь (это сеть).
При поступлении больного на регистратуре есть фельдшер, который ставит первичный диагноз и назначает первичные анализы. Он же ставит в очередь к врачу. Пока очередь двигается, у вас берут анализы (кровь и моча общая чаще всего), плюс с вас собирают анамнез, измеряют АД, пульс, температуру, записывают аллергии и так далее. У врача через час уже есть карточка, где всё это записано, а анализы ещё и сделаны.
Это офигенно, потому что у нас первый приём обычно уходит как раз на то, чтобы всё это назначить. А тут первый приём сразу второй.
Врач дальше назначает лечение, что создаёт алгоритм в системе о заботе о пациенте. Там полный набор действий и ещё куча записей. Младший медперсонал отрабатывает действия. Интересно, что именно BG — единственная больница, которая благодаря автоматизации спалила перекрёстную аллергию из того, что у меня есть и что 30 лет не производится — с современным препаратом, который в меня пихали уже в России.
Все приборы они переключают на язык страны пациента, то есть КТ сам на русском рассказывал мне, что делать.
Общались мы с врачами через Антропик (это аналог ChatGPT). Подробный анамнез я написал в такси и перевёл заранее, они просто фотографировали и радостно хмыкали. Это, кстати, офигенная практика, когда у вас есть 15-20 минут до больнички.
Затем вам выдают лекарства в собственной аптеке — ровно то, что прописал доктор, ровно в нужном количестве, на каждом написано что это, зачем, как принимать, когда перестать. Очень круто. Если не считать адской боли, это лучший медицинский сервис, который я пока видел. Самый быстрый в «Белой радуге» у нас, тут второй по скорости.
Выбор был простой: уретроскопия или сам выйдет. Камень 5 мм, круглый, красивый, должен выпасть сам, надо только запивать арбуз большим количеством воды. Полпути он уже прошёл. Врач сообщил, что он бы на моём месте выбрал уретроскоп, но учитывая все факторы, включая последующее стентирование, незнакомую больницу и другой край мира, я решил страдать и пить. Забегая вперёд, была самая большая ошибка, но стало это понятно только разгадав весь сюжет, то есть на тот момент в условиях высокой неопределённости и исходя из имеющихся данных, решение было рациональным.
Камень решил не выходить, а посмотреть со мной слонят и вообще насладиться экскурсией по острову. Я поехал его катать )
(продолжение) В общем, я проникся продуманностью медицины, но увидел и второй уровень этой продуманности.
Утром стало ещё больнее. Как человек, разбирающийся в боли благодаря богатому жизненному опыту перенесённых и нанесённых травм, предыдущее состояние я оценивал на 7 из 10, а это уже на 9 из 10. И, поверьте, это именно 9 из 10, а не 5 из 10, как у пациента, который никогда не ломал ногу себе и друзьям.
Такой подарок выпал мне на день рождения короля. А это важный праздник, то есть в стране не работает ничего. Включая больницы.
Поэтому я заехал в реанимацию того же госпиталя. Даю паспорт, они сканят его:
— Что, почка болит?
— Ага!
— А мы знали! Ща всё будет.
Секунд через 10 приехал медбрат с каталкой, сказал, садись и твоё мнение вообще дальше не волнует. Короче, ему прямо из автоматизации вылезла карточка, что со мной делать, если я после такого-то приёма приеду второй раз. Там прям список действий: катать на каталке, поставить периферический внешний катетер, взять кровь, отнести в лабораторию, вернуться, ввести кеторол, выдать 1 (одно) одеяло.
Параллельно врубаются их протоколы приёма больного. Сбор состояний типа давления и пульса автоматом на той сестре, которая медкровать настраивает, то есть в принципе нельзя положить пациента без этого.
В итоге через 25 минут приходит женщина — дежурный врач скорой, говорит, чё разлёгся, анализы хорошие, пей воду, ща там ещё таблеток. Что интересно, похоже, они взяли кровь в начале просто так, а потом то ли после общего анализа, то ли по CRM уже посмотрели креатинин и ещё пару возможных осложнений, разделив дозу. Возможно, у врача есть вариант выбрать, на что потратить дозу крови.
Я говорю — если вечером будет больно, то что делать? В этот момент ей не хватило слов, и поскольку вокруг Таиланд, и тела там не стесняются, она решила сократить диалог через переводы, схватила меня за член и показала жестами уретроскоп. А потом пояснила, что эти люди тоже пока не работают, и будут через 4 дня.
А, ещё одна прикольная штука — это лучший в галактике бланк пациента. Сверху фото с камеры на стойке, чтобы не тому чуваку ногу не отрезали. Дальше статусы (по сути, резюме прошлых приёмов), анамнез, выжимка истории болезни (ключевые события и даты), назначенное ранее лечение, что принимаю, лабораторные статусы в динамике (прям типа креатинин N -> M за сутки и т.п.). Это прикреплено к кровати.
Дальше у меня была сначала узбекская (потому что Ташкент ближе Москвы по дороге), а потом отечественная медицина, местами суперкрутая, местами ужасная. Но про это когда-нибудь потом.
И да, в Тае периферический катетер на руке мне заклеили пластырем с медведиками. Потому что мило же.
Утром стало ещё больнее. Как человек, разбирающийся в боли благодаря богатому жизненному опыту перенесённых и нанесённых травм, предыдущее состояние я оценивал на 7 из 10, а это уже на 9 из 10. И, поверьте, это именно 9 из 10, а не 5 из 10, как у пациента, который никогда не ломал ногу себе и друзьям.
Такой подарок выпал мне на день рождения короля. А это важный праздник, то есть в стране не работает ничего. Включая больницы.
Поэтому я заехал в реанимацию того же госпиталя. Даю паспорт, они сканят его:
— Что, почка болит?
— Ага!
— А мы знали! Ща всё будет.
Секунд через 10 приехал медбрат с каталкой, сказал, садись и твоё мнение вообще дальше не волнует. Короче, ему прямо из автоматизации вылезла карточка, что со мной делать, если я после такого-то приёма приеду второй раз. Там прям список действий: катать на каталке, поставить периферический внешний катетер, взять кровь, отнести в лабораторию, вернуться, ввести кеторол, выдать 1 (одно) одеяло.
Параллельно врубаются их протоколы приёма больного. Сбор состояний типа давления и пульса автоматом на той сестре, которая медкровать настраивает, то есть в принципе нельзя положить пациента без этого.
В итоге через 25 минут приходит женщина — дежурный врач скорой, говорит, чё разлёгся, анализы хорошие, пей воду, ща там ещё таблеток. Что интересно, похоже, они взяли кровь в начале просто так, а потом то ли после общего анализа, то ли по CRM уже посмотрели креатинин и ещё пару возможных осложнений, разделив дозу. Возможно, у врача есть вариант выбрать, на что потратить дозу крови.
Я говорю — если вечером будет больно, то что делать? В этот момент ей не хватило слов, и поскольку вокруг Таиланд, и тела там не стесняются, она решила сократить диалог через переводы, схватила меня за член и показала жестами уретроскоп. А потом пояснила, что эти люди тоже пока не работают, и будут через 4 дня.
А, ещё одна прикольная штука — это лучший в галактике бланк пациента. Сверху фото с камеры на стойке, чтобы не тому чуваку ногу не отрезали. Дальше статусы (по сути, резюме прошлых приёмов), анамнез, выжимка истории болезни (ключевые события и даты), назначенное ранее лечение, что принимаю, лабораторные статусы в динамике (прям типа креатинин N -> M за сутки и т.п.). Это прикреплено к кровати.
Дальше у меня была сначала узбекская (потому что Ташкент ближе Москвы по дороге), а потом отечественная медицина, местами суперкрутая, местами ужасная. Но про это когда-нибудь потом.
И да, в Тае периферический катетер на руке мне заклеили пластырем с медведиками. Потому что мило же.
Помните мем про то, что генетическая модификация должна сделать человека здоровым, но более вероятно, что придётся есть дешёвую целлюлозу?
Я думаю, рибофанк постепенно наступает. Ведь почему-то на шведском столе в бизнес-зале Внуково есть поленья.
Мне два чая и бревно, пожалуйста.
Я думаю, рибофанк постепенно наступает. Ведь почему-то на шведском столе в бизнес-зале Внуково есть поленья.
Мне два чая и бревно, пожалуйста.
Значит, есть календарь агентства, и в нём слот у клиентского менеджера "Тестирование". А клиентский менеджер тестированием не занимается. Спрашиваю, мол, что за тесты.
— Конфеты ем!
В общем, мы решили проверить, можно ли на новый год дарить конфеты клиентам агентства. Если что, у нас ещё в Мосигре был прикол, когда мы хотели всем подарить свежих мандаринчиков, но доставка задержалась, и они приехали немного с плесенью. Некоторые много, чего уж там. Некоторые даже без мандаринчиков. Ещё вспоминается история, когда парень хотел подарить девушке гусеницу, которая должна была в коробке стать бабочкой ровно за срок доставки. Дева открывает коробку, оттуда выпархивает бабочка... Короче, задержали на 3 дня.
Поэтому надо тестировать конфеты. Трясти коробку и есть их тоже. Вот она сидела и тестировала.
Как видите, мы расширили программу тестов, и я теперь тоже своего рода тестировщик. Самые вкусные зелёные!
— Конфеты ем!
В общем, мы решили проверить, можно ли на новый год дарить конфеты клиентам агентства. Если что, у нас ещё в Мосигре был прикол, когда мы хотели всем подарить свежих мандаринчиков, но доставка задержалась, и они приехали немного с плесенью. Некоторые много, чего уж там. Некоторые даже без мандаринчиков. Ещё вспоминается история, когда парень хотел подарить девушке гусеницу, которая должна была в коробке стать бабочкой ровно за срок доставки. Дева открывает коробку, оттуда выпархивает бабочка... Короче, задержали на 3 дня.
Поэтому надо тестировать конфеты. Трясти коробку и есть их тоже. Вот она сидела и тестировала.
Как видите, мы расширили программу тестов, и я теперь тоже своего рода тестировщик. Самые вкусные зелёные!
Минутка социнжиниринга. Носите с собой холодильник, это очень полезный предмет.
Началось с того, что я купил холодильник. Большой. И мужик с ним просто телепортировался ко входной двери квартиры.
Это в доме, где надо пройти домофон, потом подняться на этаж, где ждёт ещё один домофон.
Холодильник в упаковке он нёс молча и в одну харю. С лицом, в полной мере выражающим осознанную необходимость. Возможно, это был его шестой холодильник за день.
Как он прошёл до двери? Ну, просто подошёл к подъезду. И ему кто-то открыл, потому что человек с холодильником.
Потом ему точно так же открыли этаж. Потому что человеку тяжело. И явно он не наркоман.
Причём я знаю, что он не оторвал дверь от магнитного замка (что несложно сделать взрослому мужчине при определённом навыке), потому что проверил потом камеру.
Пока он заносил шайтан-машину в квартиру, просто приподняв, я подумал, что это прекрасный способ проникновения в помещение. Просто можно взять с собой холодильник. Он работает, наверное, даже лучше, чем спецовка Мосводоканала.
Так что полезный совет космическому автостопщику — всегда знайте, где ваш холодильник!
Началось с того, что я купил холодильник. Большой. И мужик с ним просто телепортировался ко входной двери квартиры.
Это в доме, где надо пройти домофон, потом подняться на этаж, где ждёт ещё один домофон.
Холодильник в упаковке он нёс молча и в одну харю. С лицом, в полной мере выражающим осознанную необходимость. Возможно, это был его шестой холодильник за день.
Как он прошёл до двери? Ну, просто подошёл к подъезду. И ему кто-то открыл, потому что человек с холодильником.
Потом ему точно так же открыли этаж. Потому что человеку тяжело. И явно он не наркоман.
Причём я знаю, что он не оторвал дверь от магнитного замка (что несложно сделать взрослому мужчине при определённом навыке), потому что проверил потом камеру.
Пока он заносил шайтан-машину в квартиру, просто приподняв, я подумал, что это прекрасный способ проникновения в помещение. Просто можно взять с собой холодильник. Он работает, наверное, даже лучше, чем спецовка Мосводоканала.
Так что полезный совет космическому автостопщику — всегда знайте, где ваш холодильник!
Есть тут рядом канал ряды Фурье, и у нас там что-то получается.
Как бы читаемость 167% (то есть пост в среднем читает людей больше, чем подписчиков — это усреднение за месяц), очень часто репостов больше, чем лайков, и ER 9%. Местами потепления до 16%.
Я такое давно не видел, со времён своих эпических email-рассылок на базы по несколько тысяч человек с опен-рейтом под 150%. Там первый формат был про российский рынок, мы готовились к выставке, а второй уже в начале ковида с оптимизмом. Открываемость выше 100% в письмах достигается тем, что письмо форвардят, а благодаря IP-трекингу, мы видели, что форвардили по офисам компаний по всему миру.
Но вернёмся к Фурье. В канале делаем научпоп и угораем с этого, и это бесконечно радует. Потому что можно творить любую фигню. Например, бессистемно банить тех, кто не отличает цифры от чисел или массу от веса. Или заказывать биллборд в Нью-Йорке с надписью "Вступайте в ряды Фурье". Прям на русском, да. Ну или писать на интересные темы.
Ну или на полном серьёзе делать обзор научных работ по красоте женской попы. Потому что когда-то пластическим хирургам был нужен стандарт, как делать, вот они и заказали исследование. Это сегодня только выйдет ) Или есть классная научная работа что хомяк постоянно ходит бухой, потому что нажирает в день спирта в человеческом эквиваленте 7 бутылок водки в одно лицо. Хомяков учёные спаивают уже много лет. Хомяки не против.
Самое удивительное в канале — именно развитие органическими репостами (трафик идёт в основном из чатов и с крупных каналов). И собирается аудитория, которая умеет думать. Возможно, изголодавшаяся по материалам без рекламы, без попыток что-то втопырить и без размышлений рерайтеров. Эта аудитория вступает в интеллектуальные дискуссии, потому что в комменты приходит зверская команда практиков. И ещё люди подбрасывают крутейшие темы в личку и в чат, что тоже без меры радует.
Некоторые тексты воруют уже крупнейшие каналы, и это тоже показатель ))
А начиналось всё с того, что мы в одном чате поспорили, кто за месяц больше вырастит канал с нуля. Мы с Ильёй решили скооперироваться и случайно сотворили дичь.
Вот пост с оглавлением и ссылками на самые интересные посты рядов Фурье.
Как бы читаемость 167% (то есть пост в среднем читает людей больше, чем подписчиков — это усреднение за месяц), очень часто репостов больше, чем лайков, и ER 9%. Местами потепления до 16%.
Я такое давно не видел, со времён своих эпических email-рассылок на базы по несколько тысяч человек с опен-рейтом под 150%. Там первый формат был про российский рынок, мы готовились к выставке, а второй уже в начале ковида с оптимизмом. Открываемость выше 100% в письмах достигается тем, что письмо форвардят, а благодаря IP-трекингу, мы видели, что форвардили по офисам компаний по всему миру.
Но вернёмся к Фурье. В канале делаем научпоп и угораем с этого, и это бесконечно радует. Потому что можно творить любую фигню. Например, бессистемно банить тех, кто не отличает цифры от чисел или массу от веса. Или заказывать биллборд в Нью-Йорке с надписью "Вступайте в ряды Фурье". Прям на русском, да. Ну или писать на интересные темы.
Ну или на полном серьёзе делать обзор научных работ по красоте женской попы. Потому что когда-то пластическим хирургам был нужен стандарт, как делать, вот они и заказали исследование. Это сегодня только выйдет ) Или есть классная научная работа что хомяк постоянно ходит бухой, потому что нажирает в день спирта в человеческом эквиваленте 7 бутылок водки в одно лицо. Хомяков учёные спаивают уже много лет. Хомяки не против.
Самое удивительное в канале — именно развитие органическими репостами (трафик идёт в основном из чатов и с крупных каналов). И собирается аудитория, которая умеет думать. Возможно, изголодавшаяся по материалам без рекламы, без попыток что-то втопырить и без размышлений рерайтеров. Эта аудитория вступает в интеллектуальные дискуссии, потому что в комменты приходит зверская команда практиков. И ещё люди подбрасывают крутейшие темы в личку и в чат, что тоже без меры радует.
Некоторые тексты воруют уже крупнейшие каналы, и это тоже показатель ))
А начиналось всё с того, что мы в одном чате поспорили, кто за месяц больше вырастит канал с нуля. Мы с Ильёй решили скооперироваться и случайно сотворили дичь.
Вот пост с оглавлением и ссылками на самые интересные посты рядов Фурье.
Я вчера выступал на ШОС с историей про наши кризисные процессы в Туту. Правда, объявили нас как Туру, но это уже детали перевода.
Это когда где-то что-то случилось, и надо оповестить пассажиров, помочь им и так далее — то, где у нас офигенный процесс с неблокирующими решениями за 15 минут и отличный же дата-грид по регионам.
Если что, как мы это делали и как устроен процесс принятия решения вот и вот.
С тех пор у нас чуть прибавилось источников информации, участников процесса и опыта. Значимых кризисов за последние 4 года было как минимум 20. То есть по одному раз в два месяца примерно. Это прям процесс, а не инциденты.
В конце сессии спросили, как начать сотрудничество по этому поводу для обмена информацией. И вот самое сложное было сохранить выдержку и не сказать "По вопросам сотрудничества пишите на [email protected]". Удержался.
Это когда где-то что-то случилось, и надо оповестить пассажиров, помочь им и так далее — то, где у нас офигенный процесс с неблокирующими решениями за 15 минут и отличный же дата-грид по регионам.
Если что, как мы это делали и как устроен процесс принятия решения вот и вот.
С тех пор у нас чуть прибавилось источников информации, участников процесса и опыта. Значимых кризисов за последние 4 года было как минимум 20. То есть по одному раз в два месяца примерно. Это прям процесс, а не инциденты.
В конце сессии спросили, как начать сотрудничество по этому поводу для обмена информацией. И вот самое сложное было сохранить выдержку и не сказать "По вопросам сотрудничества пишите на [email protected]". Удержался.
Мой текст про енота своровали рекордное количество раз )
Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.
Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.
Вот сегодня енот опять всплыл )
Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.
Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.
А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.
Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.
Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.
Вот сегодня енот опять всплыл )
Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.
Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.
А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сейчас будет история про вертикального кота. Если у вас слабые нервы, то не читайте )
Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.
С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.
Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.
Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.
В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.
Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.
Хирург вернулся, широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.
Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.
И смогли её открыть.
Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.
Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.
А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.
Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.
Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.
Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.
Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.
Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.
С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.
Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.
Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.
В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.
Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.
Хирург вернулся, широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.
Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.
И смогли её открыть.
Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.
Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.
А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.
Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.
Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.
Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.
Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.