Помните мем про то, что генетическая модификация должна сделать человека здоровым, но более вероятно, что придётся есть дешёвую целлюлозу?
Я думаю, рибофанк постепенно наступает. Ведь почему-то на шведском столе в бизнес-зале Внуково есть поленья.
Мне два чая и бревно, пожалуйста.
Я думаю, рибофанк постепенно наступает. Ведь почему-то на шведском столе в бизнес-зале Внуково есть поленья.
Мне два чая и бревно, пожалуйста.
Значит, есть календарь агентства, и в нём слот у клиентского менеджера "Тестирование". А клиентский менеджер тестированием не занимается. Спрашиваю, мол, что за тесты.
— Конфеты ем!
В общем, мы решили проверить, можно ли на новый год дарить конфеты клиентам агентства. Если что, у нас ещё в Мосигре был прикол, когда мы хотели всем подарить свежих мандаринчиков, но доставка задержалась, и они приехали немного с плесенью. Некоторые много, чего уж там. Некоторые даже без мандаринчиков. Ещё вспоминается история, когда парень хотел подарить девушке гусеницу, которая должна была в коробке стать бабочкой ровно за срок доставки. Дева открывает коробку, оттуда выпархивает бабочка... Короче, задержали на 3 дня.
Поэтому надо тестировать конфеты. Трясти коробку и есть их тоже. Вот она сидела и тестировала.
Как видите, мы расширили программу тестов, и я теперь тоже своего рода тестировщик. Самые вкусные зелёные!
— Конфеты ем!
В общем, мы решили проверить, можно ли на новый год дарить конфеты клиентам агентства. Если что, у нас ещё в Мосигре был прикол, когда мы хотели всем подарить свежих мандаринчиков, но доставка задержалась, и они приехали немного с плесенью. Некоторые много, чего уж там. Некоторые даже без мандаринчиков. Ещё вспоминается история, когда парень хотел подарить девушке гусеницу, которая должна была в коробке стать бабочкой ровно за срок доставки. Дева открывает коробку, оттуда выпархивает бабочка... Короче, задержали на 3 дня.
Поэтому надо тестировать конфеты. Трясти коробку и есть их тоже. Вот она сидела и тестировала.
Как видите, мы расширили программу тестов, и я теперь тоже своего рода тестировщик. Самые вкусные зелёные!
Минутка социнжиниринга. Носите с собой холодильник, это очень полезный предмет.
Началось с того, что я купил холодильник. Большой. И мужик с ним просто телепортировался ко входной двери квартиры.
Это в доме, где надо пройти домофон, потом подняться на этаж, где ждёт ещё один домофон.
Холодильник в упаковке он нёс молча и в одну харю. С лицом, в полной мере выражающим осознанную необходимость. Возможно, это был его шестой холодильник за день.
Как он прошёл до двери? Ну, просто подошёл к подъезду. И ему кто-то открыл, потому что человек с холодильником.
Потом ему точно так же открыли этаж. Потому что человеку тяжело. И явно он не наркоман.
Причём я знаю, что он не оторвал дверь от магнитного замка (что несложно сделать взрослому мужчине при определённом навыке), потому что проверил потом камеру.
Пока он заносил шайтан-машину в квартиру, просто приподняв, я подумал, что это прекрасный способ проникновения в помещение. Просто можно взять с собой холодильник. Он работает, наверное, даже лучше, чем спецовка Мосводоканала.
Так что полезный совет космическому автостопщику — всегда знайте, где ваш холодильник!
Началось с того, что я купил холодильник. Большой. И мужик с ним просто телепортировался ко входной двери квартиры.
Это в доме, где надо пройти домофон, потом подняться на этаж, где ждёт ещё один домофон.
Холодильник в упаковке он нёс молча и в одну харю. С лицом, в полной мере выражающим осознанную необходимость. Возможно, это был его шестой холодильник за день.
Как он прошёл до двери? Ну, просто подошёл к подъезду. И ему кто-то открыл, потому что человек с холодильником.
Потом ему точно так же открыли этаж. Потому что человеку тяжело. И явно он не наркоман.
Причём я знаю, что он не оторвал дверь от магнитного замка (что несложно сделать взрослому мужчине при определённом навыке), потому что проверил потом камеру.
Пока он заносил шайтан-машину в квартиру, просто приподняв, я подумал, что это прекрасный способ проникновения в помещение. Просто можно взять с собой холодильник. Он работает, наверное, даже лучше, чем спецовка Мосводоканала.
Так что полезный совет космическому автостопщику — всегда знайте, где ваш холодильник!
Есть тут рядом канал ряды Фурье, и у нас там что-то получается.
Как бы читаемость 167% (то есть пост в среднем читает людей больше, чем подписчиков — это усреднение за месяц), очень часто репостов больше, чем лайков, и ER 9%. Местами потепления до 16%.
Я такое давно не видел, со времён своих эпических email-рассылок на базы по несколько тысяч человек с опен-рейтом под 150%. Там первый формат был про российский рынок, мы готовились к выставке, а второй уже в начале ковида с оптимизмом. Открываемость выше 100% в письмах достигается тем, что письмо форвардят, а благодаря IP-трекингу, мы видели, что форвардили по офисам компаний по всему миру.
Но вернёмся к Фурье. В канале делаем научпоп и угораем с этого, и это бесконечно радует. Потому что можно творить любую фигню. Например, бессистемно банить тех, кто не отличает цифры от чисел или массу от веса. Или заказывать биллборд в Нью-Йорке с надписью "Вступайте в ряды Фурье". Прям на русском, да. Ну или писать на интересные темы.
Ну или на полном серьёзе делать обзор научных работ по красоте женской попы. Потому что когда-то пластическим хирургам был нужен стандарт, как делать, вот они и заказали исследование. Это сегодня только выйдет ) Или есть классная научная работа что хомяк постоянно ходит бухой, потому что нажирает в день спирта в человеческом эквиваленте 7 бутылок водки в одно лицо. Хомяков учёные спаивают уже много лет. Хомяки не против.
Самое удивительное в канале — именно развитие органическими репостами (трафик идёт в основном из чатов и с крупных каналов). И собирается аудитория, которая умеет думать. Возможно, изголодавшаяся по материалам без рекламы, без попыток что-то втопырить и без размышлений рерайтеров. Эта аудитория вступает в интеллектуальные дискуссии, потому что в комменты приходит зверская команда практиков. И ещё люди подбрасывают крутейшие темы в личку и в чат, что тоже без меры радует.
Некоторые тексты воруют уже крупнейшие каналы, и это тоже показатель ))
А начиналось всё с того, что мы в одном чате поспорили, кто за месяц больше вырастит канал с нуля. Мы с Ильёй решили скооперироваться и случайно сотворили дичь.
Вот пост с оглавлением и ссылками на самые интересные посты рядов Фурье.
Как бы читаемость 167% (то есть пост в среднем читает людей больше, чем подписчиков — это усреднение за месяц), очень часто репостов больше, чем лайков, и ER 9%. Местами потепления до 16%.
Я такое давно не видел, со времён своих эпических email-рассылок на базы по несколько тысяч человек с опен-рейтом под 150%. Там первый формат был про российский рынок, мы готовились к выставке, а второй уже в начале ковида с оптимизмом. Открываемость выше 100% в письмах достигается тем, что письмо форвардят, а благодаря IP-трекингу, мы видели, что форвардили по офисам компаний по всему миру.
Но вернёмся к Фурье. В канале делаем научпоп и угораем с этого, и это бесконечно радует. Потому что можно творить любую фигню. Например, бессистемно банить тех, кто не отличает цифры от чисел или массу от веса. Или заказывать биллборд в Нью-Йорке с надписью "Вступайте в ряды Фурье". Прям на русском, да. Ну или писать на интересные темы.
Ну или на полном серьёзе делать обзор научных работ по красоте женской попы. Потому что когда-то пластическим хирургам был нужен стандарт, как делать, вот они и заказали исследование. Это сегодня только выйдет ) Или есть классная научная работа что хомяк постоянно ходит бухой, потому что нажирает в день спирта в человеческом эквиваленте 7 бутылок водки в одно лицо. Хомяков учёные спаивают уже много лет. Хомяки не против.
Самое удивительное в канале — именно развитие органическими репостами (трафик идёт в основном из чатов и с крупных каналов). И собирается аудитория, которая умеет думать. Возможно, изголодавшаяся по материалам без рекламы, без попыток что-то втопырить и без размышлений рерайтеров. Эта аудитория вступает в интеллектуальные дискуссии, потому что в комменты приходит зверская команда практиков. И ещё люди подбрасывают крутейшие темы в личку и в чат, что тоже без меры радует.
Некоторые тексты воруют уже крупнейшие каналы, и это тоже показатель ))
А начиналось всё с того, что мы в одном чате поспорили, кто за месяц больше вырастит канал с нуля. Мы с Ильёй решили скооперироваться и случайно сотворили дичь.
Вот пост с оглавлением и ссылками на самые интересные посты рядов Фурье.
Я вчера выступал на ШОС с историей про наши кризисные процессы в Туту. Правда, объявили нас как Туру, но это уже детали перевода.
Это когда где-то что-то случилось, и надо оповестить пассажиров, помочь им и так далее — то, где у нас офигенный процесс с неблокирующими решениями за 15 минут и отличный же дата-грид по регионам.
Если что, как мы это делали и как устроен процесс принятия решения вот и вот.
С тех пор у нас чуть прибавилось источников информации, участников процесса и опыта. Значимых кризисов за последние 4 года было как минимум 20. То есть по одному раз в два месяца примерно. Это прям процесс, а не инциденты.
В конце сессии спросили, как начать сотрудничество по этому поводу для обмена информацией. И вот самое сложное было сохранить выдержку и не сказать "По вопросам сотрудничества пишите на [email protected]". Удержался.
Это когда где-то что-то случилось, и надо оповестить пассажиров, помочь им и так далее — то, где у нас офигенный процесс с неблокирующими решениями за 15 минут и отличный же дата-грид по регионам.
Если что, как мы это делали и как устроен процесс принятия решения вот и вот.
С тех пор у нас чуть прибавилось источников информации, участников процесса и опыта. Значимых кризисов за последние 4 года было как минимум 20. То есть по одному раз в два месяца примерно. Это прям процесс, а не инциденты.
В конце сессии спросили, как начать сотрудничество по этому поводу для обмена информацией. И вот самое сложное было сохранить выдержку и не сказать "По вопросам сотрудничества пишите на [email protected]". Удержался.
Мой текст про енота своровали рекордное количество раз )
Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.
Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.
Вот сегодня енот опять всплыл )
Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.
Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.
А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.
Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.
Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.
Вот сегодня енот опять всплыл )
Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.
Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.
А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сейчас будет история про вертикального кота. Если у вас слабые нервы, то не читайте )
Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.
С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.
Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.
Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.
В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.
Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.
Хирург вернулся широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.
Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.
И смогли её открыть.
Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.
Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.
А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.
Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.
Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.
Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.
Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.
Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.
С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.
Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.
Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.
В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.
Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.
Хирург вернулся широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.
Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.
И смогли её открыть.
Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.
Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.
А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.
Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.
Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.
Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.
Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.