Мой текст про енота своровали рекордное количество раз )
Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.
Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.
Вот сегодня енот опять всплыл )
Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.
Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.
А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.
Короче, это начиналось как вступление к рассылке Мосигры, но пара изданий решила, что можно пустить новость про эту услугу. И понеслось.
Рассылку я нашёл. Она тоже на скриншоте. Мы с неё дофига продали.
Вот сегодня енот опять всплыл )
Так происходит примерно с каждым хорошим текстом. Но этот тырили реально очень много, только в поисковой выдаче первые 10 страниц — чисто он.
Это прям офигенный комплимент. Значит, запоминается и работает.
А на фотографии сам енот. Незадолго до того, как обыскал мои карманы и залез проверить, нет ли чего на голове в волосах. А второй прогрызает лаз в кроссовках.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Сейчас будет история про вертикального кота. Если у вас слабые нервы, то не читайте )
Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.
С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.
Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.
Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.
В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.
Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.
Хирург вернулся, широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.
Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.
И смогли её открыть.
Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.
Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.
А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.
Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.
Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.
Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.
Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.
Илья, возможно, знакомый вам по гусю, создавшему проблемы банковским аудиторам, и нашему общему каналу ряды Фурье завёл себе забагованного девон-рекса Бенджамина. Это как кот, но очень смешной на вид и с прошивкой собаки. Ему не пофиг на людей, он не считает их глуповатыми членами своей стаи, и любит тусить.
С Бенджи пошла фраза "Жре шрст", потому что когда кот начал покрываться пухом, он его сразу же и поедал. Ветеринар посоветовал зайти в один из зоомагазинов Праги и сказать этот пароль. Выдали специальный свитер, который коты не едят.
Во время отъездов Ильи Бенджи стал скучать. Прям до нервных срывов. Врач посоветовал купить второго кота, чтобы у него был друг. Взяли его брата на 3 поколения младше — Энджи.
Энджи был самым маленьким и шебутным в выводке. И, как оказалось, самым глючным.
В какой-то момент уже взрослого Энджи затошнило аж на полтора дня подряд. Ветеринар его ощупал, наткнулся на уплотнение в животе и хмуро сообщил, что, кажется, там довольно здоровая опухоль. Рентген всего кота показал, что она с кулак размером. Надо открывать кота и смотреть, можно ли вырезать. Если нельзя — хотя бы брать биопсию.
Илья за день до операции приготовил прощальный ужин из лосося с креветками и сказал "Братан, ешь сколько хочешь, я тебя уже не ограничиваю, потому что, ну, возможно, мы с тобой прощаемся". Потом кот 12 часов не ел перед операцией.
Хирург вернулся, широко улыбаясь. Но тут надо сделать флешбек в этапы взросления Энджи и кое-что дорассказать. Дело в том, что оба кота очень любили играть женскими резинками для волос. Смысл игры: оттягиваете её на пальце и бросаете. Кот, как собака, бросается за ней, ловит, приносит обратно. Можно запускать снова, кот уматывается минут за 20. Энджи научился смыслу игры от Бенджи, но только в один прекрасный момент он не только принёс резинку, но и сожрал её прямо на глазах у Ильи. Потом его ей стошнило, и вроде всё кончилось хорошо.
Через день он решил сожрать вторую, и Илья понял, что это не баг, а фича. Поэтому они с женой начали прятать все резинки в доме. Коты действовали как банда: большой сбивал женскую сумку с крючка, малой её раздербанивал и ел резинки. И вот однажды коты поняли, что резинки берутся из большой коробки.
И смогли её открыть.
Ну и ещё нашёлся свидетель, который видел, как кот облизывал сетку с мандаринами.
Дальше вы уже знаете. Уплотнение оказалось сеткой от мандаринов, в которую Энджи наел неожиданного сокровища сколько смог — примерно полкоробки резинок для волос. Врач назначил кормить кота водой и аккуратно зашил. Конус на голову решили не одевать, потому что обычно эти коты нитки не дергают.
А потом во время одного из звонков Илья оборачивается и видит кота в луже крови на кровати, причём кровь явно из середины, а не после тошноты. И ещё из него торчит длинная нитка и кишки. В общем, "жре шрст" немного пожре и распутался.
Дано: в коте отверстие, оттуда на свет лезет кишечник.
Илья берёт кота и мгновенно переворачивает вертикально. Кишки перестают выпадать, кот удивлён, две руки заняты. Дальше с вертикальным котом надо доехать до ветеринарии. Получается дозвониться до ещё одного эпического персонажа Макса, который со скоростью 170 километров в час спешит на помощь и параллельно ищет хирурга. За последнее предложение, кстати, полагается конский штраф и сразу два лишения прав.
Илья, хромая (тогда он был временно одноногим после другого приключения) идёт обуваться и роняет ложку, она падает на пол, кот пугается убегает, а потом прячется под диван. Но его оказывается очень легко выследить по кишечнику, который, в отличие от кота, под диван не залез. Илья некоторое время его ловит, отчего внутренний мир кота соприкасается с не совсем здоровым миром поверхностей квартиры, а потом обматывает полотенцами и везёт уже круглого кота на машине Макса в больницу.
Кот потерял часть кишечника, получил конскую дозу антибиотиков, выжил, 10 дней питался только варёной шелухой от риса и водой и стал нашей легендой.
Пара слов про заголовки.
В Этномире есть кафе «Мука», и, судя по добавленному на вывеску ударению, они довольно быстро поняли, что сделали.
У вас на рабочем столе было написано «Мой компьютер», но вы его не моете. Ну или, возможно, это вам Винда передавала послание, что это её компьютер. MS теперь пишут «Этот компьютер».
А так в прессе регулярно появляется что-нибудь крутое вроде «Прокуратура занялась избиением школьницы» (вот аж «Прокуратура занялась избиением 10-летней девочки в школе Владивостока»), «В ДТП погибли все в Башкирии» и суперхит «Лучшие тёлки поедут в Москву» (тут вовремя добавили контекста про конкурс коров).
В Этномире есть кафе «Мука», и, судя по добавленному на вывеску ударению, они довольно быстро поняли, что сделали.
У вас на рабочем столе было написано «Мой компьютер», но вы его не моете. Ну или, возможно, это вам Винда передавала послание, что это её компьютер. MS теперь пишут «Этот компьютер».
А так в прессе регулярно появляется что-нибудь крутое вроде «Прокуратура занялась избиением школьницы» (вот аж «Прокуратура занялась избиением 10-летней девочки в школе Владивостока»), «В ДТП погибли все в Башкирии» и суперхит «Лучшие тёлки поедут в Москву» (тут вовремя добавили контекста про конкурс коров).
Маша, моя двоюродная сестра, знает, как надо создавать воспоминания.
В общем-то всё, что мы делаем в лучшие моменты жизни — это редактирование воспоминаний. Потому что ничего другого не останется. И вот Маша в этом деле чертовски хороша.
— Нам нужен восточный базар, чтобы с горами фруктов! — это мы встретились в Ташкенте.
Ташкент запомнился ей с детства, и теперь она привезла туда своих детей, Шафию и Катарину. В общем-то это Софа и Катя, но только не в Италии, где она живёт. Так вот, там где-то во Флоренции, она рассказывала дочерям сказки на ночь про то, что будет в путешествии. И её дочери уже знали, что ждать. Про горы фруктов на рынке, про солнце и так далее. И ещё про волшебника с коврами, возможно.
Дальше оставалось только всё это организовать. И добавить немного того, что она не знала.
Это просто, я облазил практически все восточные базары, и особенно — в Центральной Азии. Потому что там нереально крутые механики торгов, и баран рассматривается почти как биржевой актив, там надо яростно торговаться. Плюс я осознанно познакомился с теми, кто умудрялся устраивать корнеры на баранах и другие взломы биржевой системы. В общем, это дико интересно.
Она бесконечно эмпатична, а я знаю нужные механики.
И вот самые счастливые дети на свете побывали на базаре.
Для вас, возможно, это был бы обычный восточный базар — ну, если вы не зачитывались в детстве «Ходжой Насреддином» (и там базар Бухары, вот он на фото), конечно — но для девочек это был ТОТ САМЫЙ долгожданный базар из сказок. К которому была сделана большая подготовительная работа.
А я пришёл в футболке с рисунком Катарины. Она попробовала нарисовать меня со слоном. Слон получился очень узнаваемо.
Так что теперь у всех есть хорошие воспоминания.
В общем-то всё, что мы делаем в лучшие моменты жизни — это редактирование воспоминаний. Потому что ничего другого не останется. И вот Маша в этом деле чертовски хороша.
— Нам нужен восточный базар, чтобы с горами фруктов! — это мы встретились в Ташкенте.
Ташкент запомнился ей с детства, и теперь она привезла туда своих детей, Шафию и Катарину. В общем-то это Софа и Катя, но только не в Италии, где она живёт. Так вот, там где-то во Флоренции, она рассказывала дочерям сказки на ночь про то, что будет в путешествии. И её дочери уже знали, что ждать. Про горы фруктов на рынке, про солнце и так далее. И ещё про волшебника с коврами, возможно.
Дальше оставалось только всё это организовать. И добавить немного того, что она не знала.
Это просто, я облазил практически все восточные базары, и особенно — в Центральной Азии. Потому что там нереально крутые механики торгов, и баран рассматривается почти как биржевой актив, там надо яростно торговаться. Плюс я осознанно познакомился с теми, кто умудрялся устраивать корнеры на баранах и другие взломы биржевой системы. В общем, это дико интересно.
Она бесконечно эмпатична, а я знаю нужные механики.
И вот самые счастливые дети на свете побывали на базаре.
Для вас, возможно, это был бы обычный восточный базар — ну, если вы не зачитывались в детстве «Ходжой Насреддином» (и там базар Бухары, вот он на фото), конечно — но для девочек это был ТОТ САМЫЙ долгожданный базар из сказок. К которому была сделана большая подготовительная работа.
А я пришёл в футболке с рисунком Катарины. Она попробовала нарисовать меня со слоном. Слон получился очень узнаваемо.
Так что теперь у всех есть хорошие воспоминания.
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Один из самых странных подарков приехал в коробке с надписью "Осторожно, хрупкое". Внутри лежала монтировка и довольно хорошо сколоченный деревянный ящик. И записка, что нужно брать монтировку и всё херачить.
В коробке лежал набор походной экипировки. Почему курочить надо было именно его, объяснить сложно, но по итогу следующих 11 минут могу сказать, что тяжелее всего было расхерачить термос.
В коробке лежал набор походной экипировки. Почему курочить надо было именно его, объяснить сложно, но по итогу следующих 11 минут могу сказать, что тяжелее всего было расхерачить термос.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Хамелеоны ползают как алкаши!
Вот ползёт по ветке мадагаскарский хамелеон. Конкретно этого экземпляра я заснял в Исалу на высокогорье.
Это потому что днём он стелс-ящерица. Его вообще-то жрут птицы. А он, с одной стороны, хочет света и радости, а с другой — не хочет, чтобы его сожрали.
Поэтому притворяется веткой, листьями или чем-то ещё очень похожим на куст.
А кусты качаются на ветру. Когда птица летит где-то там, просто залезающий на ветку хамелеон будет очень заметным. А вот если использовать стиль пьяного мастера, то птица не заметит, потому что движение такое же, как у веток на ветру.
Вот ползёт по ветке мадагаскарский хамелеон. Конкретно этого экземпляра я заснял в Исалу на высокогорье.
Это потому что днём он стелс-ящерица. Его вообще-то жрут птицы. А он, с одной стороны, хочет света и радости, а с другой — не хочет, чтобы его сожрали.
Поэтому притворяется веткой, листьями или чем-то ещё очень похожим на куст.
А кусты качаются на ветру. Когда птица летит где-то там, просто залезающий на ветку хамелеон будет очень заметным. А вот если использовать стиль пьяного мастера, то птица не заметит, потому что движение такое же, как у веток на ветру.
image.png
667.5 KB
Если на ваши email-рассылки не отвечают — вы что-то делаете конкретно не так.
Во-первых, сам по себе канал живее всех живых, на удивление. Ну, если его правильно готовить.
Один из немногих очень эффективных и быстрых способов понять, что с вашей почтовой рассылкой всё в порядке — это обратная связь. Если письма хорошие, то самая частая фоновая — «Я обычно не читаю рассылки, но вот вашу...» — так было 10 лет подряд для Мосигры, так сейчас для Туту и так регулярно повторяется в других историях.
Во-вторых, на письма отвечают. Да, на массовую рассылку. Бывает, пожаловаться, потому что давно болело, но было сложно обратиться, а тут вы сами написали.
Или, что случается куда чаще, просто порадоваться. Сказать спасибо за то, что написали что-то приятное. В таких случаях тоже всегда стоит отвечать. Есть прямо отдельный жанр «спасибо за спасибо», когда нужно поблагодарить в ответ. Желательно, не скриптом.
На прошлые выходные мне пришлось выводить Аню из команды сверхурочно, чтобы отвечать на письма. Мы отправили новогоднее поздравление на клиентскую базу. Вот оно на картинке. Откликов просто море. Нас буквально задидосили спасибами, причём развёрнутыми. Потому что мы очень точно знаем, что сказать. В конце года многие усталые, да и год был не сказать, чтобы простой. Люди ждут позитива, и мы численно видим, что какое-то движение уже есть. Но люди ждут не просто обещания, а чего-то более конкретного. И не просто позитива, а правды.
Поэтому «Всё будет хорошо. Скорее всего. Не сразу.»
Так вот. Иногда работа с брендом — это не когда вы на новый год прислали очередной новогодний оффер, а когда просто принесли немного хорошего настроения. Или хотя бы облегчения.
И вот тогда всё будет хорошо. Скорее всего. Не сразу.
Во-первых, сам по себе канал живее всех живых, на удивление. Ну, если его правильно готовить.
Один из немногих очень эффективных и быстрых способов понять, что с вашей почтовой рассылкой всё в порядке — это обратная связь. Если письма хорошие, то самая частая фоновая — «Я обычно не читаю рассылки, но вот вашу...» — так было 10 лет подряд для Мосигры, так сейчас для Туту и так регулярно повторяется в других историях.
Во-вторых, на письма отвечают. Да, на массовую рассылку. Бывает, пожаловаться, потому что давно болело, но было сложно обратиться, а тут вы сами написали.
Или, что случается куда чаще, просто порадоваться. Сказать спасибо за то, что написали что-то приятное. В таких случаях тоже всегда стоит отвечать. Есть прямо отдельный жанр «спасибо за спасибо», когда нужно поблагодарить в ответ. Желательно, не скриптом.
На прошлые выходные мне пришлось выводить Аню из команды сверхурочно, чтобы отвечать на письма. Мы отправили новогоднее поздравление на клиентскую базу. Вот оно на картинке. Откликов просто море. Нас буквально задидосили спасибами, причём развёрнутыми. Потому что мы очень точно знаем, что сказать. В конце года многие усталые, да и год был не сказать, чтобы простой. Люди ждут позитива, и мы численно видим, что какое-то движение уже есть. Но люди ждут не просто обещания, а чего-то более конкретного. И не просто позитива, а правды.
Поэтому «Всё будет хорошо. Скорее всего. Не сразу.»
Так вот. Иногда работа с брендом — это не когда вы на новый год прислали очередной новогодний оффер, а когда просто принесли немного хорошего настроения. Или хотя бы облегчения.
И вот тогда всё будет хорошо. Скорее всего. Не сразу.
Если вы хотите нормально работать и вообще дышать, надо не только разминать шею, но и следить за концентрацией углекислого газа в воздухе. Когда его много, вы приходите в нераздупленное состояние днём. Либо он вас втихаря пинает ночью.
Решение такое: берёте два датчика углекислоты (второй в спальню) и следите, что они показывают.
А показывают они обычно недостаток вентиляции. Прям загорается жёлтая лампочка, как только порог превышен. То есть либо надо приоткрывать иногда окна, либо вентилировать раз в час, либо ставить рекуператор или ещё что-то подобное.
Проблема в том, что если зимой в средней полосе России часто вентилировать, то вы будете получать холодный воздух снаружи. А холодный не может удержать в себе достаточно влаги. Даже если он пойдёт через рекуператор, всё равно он будет оставаться сухим, потому что изначально был холодным.
То есть вам нужен увлажнитель воздуха. И довольно большой, потому что при поддержании вентиляции так, чтобы углекислота всегда была в норме, нужно испарять минимум 250 миллилитров воды в час на небольшое помещение. Чаще больше. И как только вы её испарите, тут же она будет вылетать в окно во время проветривания.
Ну и мерить относительную влажность надо не у окна, а самой тёплой зоне — потому что 45% при 19 градусах Цельсия это 6,91 грамм воды на кубометр, а при 24 градусах это же количество воды — уже 34% относительной.
Решение этой системы уравнений в обычной квартире обойдётся вам тысяч в 100-120 рублей, а в загородном доме вообще будет лучше вернуться на этап проектирования вентиляции и ещё раз подумать.
И ещё дальше в этой кроличьей норе вам будут нужны фильтры для вентиляции и лимонная кислота — много лимонной кислоты!
В награду вы получите право заводить хоть немного капризные растения и, возможно, избавитесь от части головных болей и вялости. И заодно узнаете, как чертовки много углекислого газа вы производите во время зарядки.
Решение такое: берёте два датчика углекислоты (второй в спальню) и следите, что они показывают.
А показывают они обычно недостаток вентиляции. Прям загорается жёлтая лампочка, как только порог превышен. То есть либо надо приоткрывать иногда окна, либо вентилировать раз в час, либо ставить рекуператор или ещё что-то подобное.
Проблема в том, что если зимой в средней полосе России часто вентилировать, то вы будете получать холодный воздух снаружи. А холодный не может удержать в себе достаточно влаги. Даже если он пойдёт через рекуператор, всё равно он будет оставаться сухим, потому что изначально был холодным.
То есть вам нужен увлажнитель воздуха. И довольно большой, потому что при поддержании вентиляции так, чтобы углекислота всегда была в норме, нужно испарять минимум 250 миллилитров воды в час на небольшое помещение. Чаще больше. И как только вы её испарите, тут же она будет вылетать в окно во время проветривания.
Ну и мерить относительную влажность надо не у окна, а самой тёплой зоне — потому что 45% при 19 градусах Цельсия это 6,91 грамм воды на кубометр, а при 24 градусах это же количество воды — уже 34% относительной.
Решение этой системы уравнений в обычной квартире обойдётся вам тысяч в 100-120 рублей, а в загородном доме вообще будет лучше вернуться на этап проектирования вентиляции и ещё раз подумать.
И ещё дальше в этой кроличьей норе вам будут нужны фильтры для вентиляции и лимонная кислота — много лимонной кислоты!
В награду вы получите право заводить хоть немного капризные растения и, возможно, избавитесь от части головных болей и вялости. И заодно узнаете, как чертовки много углекислого газа вы производите во время зарядки.