а ещё будет квест под названием «найди себя на фото» :)

смотрю на эту доску и удивляюсь скоротечности времени

совсем недавно психовала из-за того, что не могу никого запомнить, не могу ни во что вникнуть

а сегодня в голову пришла фраза «мы вместе пишет нашу историю»
столько воспоминаний на этих фотографиях и уже так грустно прощаться с каждым, но одновременно радостно провожать в новый этап жизни

иногда размышляю и понимаю свою
причастность к компании: за пять месяцев работы я сделала не мало, в мае у меня было много переработок и всего четыре выходных

да и вообще за весь период работы столько людей через нас прошло, столько мероприятий проведено. шоооооок, приятный шок

да, бывают и сложности, конечно
но куде же без них?

иногда со слезами на глазах и через «не хочу» в сердце приходится что-то делать, идёт долгое отрицание
но когда приходит принятие – понимаешь, что перерос себя ещё на одну ступень

держу в курсе: хочу переехать.

не понимаю, в какой момент и что сломалось во мне
я совсем перестала писать – и стихи, и тексты
перестала вести свои соцсети, хотя всегда души не чаяла в этом

возможно, просто взрослею
а, возможно, в своих попытках найти своё место в этой жизни, я теряюсь всё больше и больше

жить с сестрой – это начать готовить дома впервые за несколько месяцев, да ещё и два раза в день
жизнь меня к такому не готовила 🥴

но на самом деле я рада и даже в какой-то степени горжусь собой, что, решив переехать в Питер, получила возможности не только я, но и мои близкие
будь у меня возможность в своё время уехать на всё лето к родственникам в другой город – я бы это сделала, не задумываясь

хотя есть у меня пару историй, как я уезжала летом…

только меня никто не звал и это было в моих собственных интересах. ради одной из поездок (чтобы накопить на билеты в две стороны и какого-то прожиточного минимума) я работала на трёх работах 😅
наверное, такие приключения отчасти и побудили тягу к приключениям и переезду

рассказываю?

проходим, не стесняемся)))
интересно

#каринапишет

«папе»

мне двадцать пять.
ты был младше, когда я поселилась в животе у мамы.
ты был младше, когда я родилась.
ты был младше, когда ушёл от нас.

я была совсем маленькой.
почему тебе не хватило смелости стать мужчиной?
почему тебе не хватило смелости вернуться?
почему тебе?..

в горле снова ком,
ведь я читаю стихи о папе,
а передо мной
сидит твоя другая дочь
от другой женщины
и ласково обнимает моего папу за шею.

папа, я ревную!
папа, почему я не могу назвать тебя папой?
мой язык без костей,
но ему трудно выговорить эти четыре буквы – п а п а.

ты не вспомнил обо мне без особого случая.
да что уж, даже на день рождения ни разу не вспомнил.
я ждала тебя каждый день.
смотрела на других детей и надеялась, что ты придёшь.

папа, я совсем не понимаю значения этого слова.
ты знал об этом?
ты знал, что из-за твоего безразличия
я обречена всю жизнь страдать?

мне никогда уже не стать психически здоровой,
ведь когда я была маленькой,
ты решил оставить меня.

теперь, в свои двадцать пять,
я нуждаюсь в любви ещё больше,
чем когда-либо.

папа, тебя никогда не было и не будет рядом.
папа, я никогда не смогу тебя простить.

мне жаль, что единственное сообщение,
которое я написала тебе за всю жизнь,
осталось в игноре.

но, возможно, это не твоя вина.

просто я была лишней в твоей жизни изначально, да, папа?

27 марта, 2025