Друзья, мы хотим вернуть рубрику вопрос-ответ. Когда-то она была популярна в канале.

Для того, чтобы получить ответ на свой вопрос (анонимный) или ситуацию, нужно заполнить форму: https://forms.gle/vnmU2jGyTQxwCoF5A

Вы получите ответ через пост в канале и, я надеюсь, это будет полезно для вас и других подписчиков.

Плюс, в чате может быть помощь сообщества!

Если будет регулярно, разборы будем делать каждую неделю!

Хочется добавить, что пришло время спросить про все о чем вы так хотели, но боялись :)

Давайте поговорим про токсичность?

Но не про ту, что встречается на работе или в отношениях. А про ситуации, когда мы вроде стараемся себя поддержать, но выбираем не самые подходящие слова или действия. Включаем так называемую токсичную позитивность.

«Радуйся! Могло быть и хуже», «Будь проще», «Некоторые об этом только мечтают», «Просто будь позитивнее, и всё наладится», «Другим ещё хуже», «Не грусти, всё будет хорошо!».

И это лишь часть примеров, как мы можем обесценивать собственные чувства, блокировать неприятные эмоции. По сути, в такие моменты мы используем позитивность, чтобы заставить себя замолчать или проигнорировать реальные проблемы.

На первый взгляд кажется, что такие слова помогают справиться с переживаниями. Но на деле только больше вгоняют в яму. Мало того, что случилось что-то неприятное, грустное, тяжёлое. Так мы ещё и не позволяем себе это прожить.

Осуждение себя же за печаль, боль или грусть, ведёт нас к более сложным эмоциям, таким как хроническое чувство вины или стыд. Получается мы сами вгоняем себя в замкнутый круг, где чувствуем себя плохо, из-за того что нам плохо.

Столкнувшись с этим важно попробовать понять: А почему я не позволяю себе переживать и негативные эмоции тоже? Зачем мне это? Чего боюсь/избегаю/от чего защищаюсь?

Поддержать себя, не ругать и принять, что иногда мы бываем токсичны к себе. Обратить на это своё внимание.

Сказать по правде, каждую из формулировок я хотя бы раз использовала по отношению к самой себе. И взяты они не из воздуха. Так что ставьте реакции, если тоже так говорили. Или если интересно продолжить эту тему и обсудить как не быть токсично позитивными и к другим тоже.

Живите осознанно 🤍

Начнем нашу рубрику с ответами на ваши вопросы.

Подумала назвать ее, как и наш подкаст — «Вы хотите об этом поговорить?».

Ловите ее регулярно в нашем канале, потому что вопросов пришло много!

Итак, ответ на первый вопрос.
Начну с того, что хорошо бы себя сверить относительно состояния:
1) О чем сомнения про увольнение? Это страх не найти работу? Или переживания, что на текущем месте что-то подумают? Или что-то еще?

2) Бывает за мыслями про увольнение (особенно при долгом отсутствии отпуска + недооцененность) стоит выгорание и переутомление. Как с этим? Замечаете упадок настроения и сил? Появилась раздражительность? Дерганность?

3) На что-то еще кроме работы распространяется отсутствие сил?

Далее, хочется обратить внимание на «работаю вполсилы, но лид работой доволен». Это бывает очень непросто эмоционально, когда значимый человек не замечает наше состояние. Под «значимый» не имею ввиду чувства к этому человека, а исключительно то, что у человека есть какая-то роль, которая оказывает влияние на вашу жизнь.
Например, вам грустно, а близкий друг говорит «ого, какой ты радостный».

Вот когда мы своей работой недовольны, еще и делаем ее вполсилы, а руководитель доволен, тоже возникает двойственность.. За таким отношением может стоять недооцененность. Почему? Ну потому что, чтобы руководителю заметить состояние своего сотрудника, нужно вступить с ним в диалог больший чем «как там задачи?».
Поскольку выше вы пишете, что есть экспертность знаний и задачи не ощущаются интересными, тоже вопрос относительно недооцененности как будто чуть выступает в гипотезе.

Что поделать:
1) Посмотреть можно вот этот мой доклад
2) Прочекать свое состояние по тому, что написала в самом начале
3) Свериться хватает ли объективной оценки и поговорить с руководителем
4) Если в вопросе оценки оказалась неправа, все равно поговорить с руководителем о том, что работа ощущается, как не приносящая удовольствия.

Если понять о чем страх увольнения и каковы те самые причины таких мыслей, то часть вопроса развернется в нужном направлении.

Берегите себя 🙏🏻

#выхотитеобэтомпоговорить

Обратная сторона продуктивности

Обычно мы показываем только одну сторону: результаты, решения, эффективность, контроль. Но есть и вторая. Та, где ты не высыпаешься, не всё успеваешь, и иногда даже не можешь сделать нормальный вдох от усталости.

Особенно часто попытка совместить несовмещаемое встречается среди работающих мам и пап. Люди со стороны могут могут думать, что всё отлично. А по факту — выезжаем за счёт литров кофе, актёрского мастерства и остатков чувства юмора.

Я тоже не только специалист, но и мама. И на вопрос:
— «Как ты всё успеваешь?»
Я, как и любой честный родитель-менеджер (а честных тут больше, чем кажется) отвечу:
— «Никак».
Ты просто постоянно приоритизируешь. И надеешься, что правильное.

Иногда в приоритете — не забыть отправить важное письмо. Иногда — не сорваться на ребёнка. Иногда — просто дышать.

Недавно был день из категории «перегруз». Иду с сыном, понимаю — не могу вдохнуть полной грудью. Обычное дело: усталость + тревожность = внутренний rate limiter.

Потом сын с абсолютно серьёзным видом предложил мне свой обмусоленный круассан. Улыбнулась. Открыла мессенджер, пожаловалась мужу. Вдох — и стало чуть легче.

Через пару дыханий: ответила на письмо, согласовала встречу с юристом, записалась на тренировку и дошла до дома.

Сосед открывает дверь:
— «О, бодрая команда идёт!»

Ну да. Мы такие. Собранные из багфиксов, автотестов на нервы и большой любви.

А что вам помогает переживать такие «перегрузы»?

Берегите себя 🙏🏻

Отношения, в которые точно стоит вкладываться

Американский психолог Робин Норвуд сказала:

Ничья любовь не сможет удовлетворить нас, если мы не любим себя, поскольку, отправляясь на поиски любви с пустотой внутри, мы находим лишь новую пустоту.

Полюби себя, чтобы тебя мог полюбить кто-то другой, до боли заезженная идея.
Она же очень настоящая и правдивая.
И она же крайне часто вызывает сопротивления, отречения, непонимания.
К ней относятся, как к банальной.
Она и правда чем-то напоминает «грустно-не грусти».

Но многие из нас даже и не представляют что это такое — любить себя и заполнить свою пустоту. Не всегда осознают, как нелюбовь к себе сказывается на отношениях с окружающими и даже на карьере.

Кому-то кажется, что полюбить себя это ужасно сложные шаги, мне же кажется, что если в них разобраться и дать себе возможность что-то освоить, впустить, всё обязательно получится.

Итак, как я могу ощутить свою любовь к себе и что мне кажется важным в этом:
1. Я себя защищаю всегда, когда мне нужно. Умение сказать «нет» неконструктивной критике. Если ситуация вас задевает — важно это признать и отреагировать, а не терпеть.
2. Замечаю свои потребности, признаю их и реагирую на них. Это значит, что я не игнорирую сон, еду, движения, секс.
3. Слушаю своё тело и изучаю его отклик на то, что со мной происходит. Тело у многих из нас находится в точке «есть и есть». Вы удивитесь, как многое может в жизни измениться, если начать себя спрашивать о том, что с вами происходит. И смотреть на то, как реагирует тело.
4. Замечаю себя полностью всего. Не искать изъяны, недостатки. Не ковырять — «ой, каким бы я мог быть». А замечать себя таким, как есть.
5. Замечаю то, что разрушает меня и ухожу от этого. Даже если это отношения с казалось бы любимым человеком или успешная карьера в хорошей компании.

А как вы понимаете свою любовь к себе?

Берегите себя 🙏🏻

Лидеру редко удается услышать похвалу, обратную связь, одобрение.

Но это не значит, что она ему не нужна.

На консультациях, да и сама став руководителем, замечаю, что если ты как лидер что-то делаешь хорошо, это достаточно часто остается незамеченным публично.

Например, сейчас я провожу обучение для команды в рамках нового проекта. И по завершению крайне редко могу услышать обратную связь от команды, если сама ее не запросила. Точнее так: если обратная связь положительная, то я ее редко услышу. Да, я знаю, что провожу обучение хорошо. И знаю, что команда психологов умеет давать обратную связь, но так или иначе механизмы командного взаимодействия едины для всех. Как и наши социальные реакции.

Лидер редко получает положительную обратную связь без запроса по ряду причин:
- просто так исторически сложилось
- наш менталитет
- авторитетность лидера — команда знает, что лидер знает, что он хорош
- конфликт с командой
- незрелость команды
- лидер никогда не запрашивал обратную связь

Какие возражения уже слышу в своей голове: «а что я стал лидером, чтобы меня хвалили?». Ну нет конечно. Мы идем на позицию управления, чтобы причинять добро. Но вообще, человек — существо социальное. И наша адекватная оценка себя рождается из комплексной оценки других (т.е. и положительной) и своего самопредставления. Иными словами — расти как лидер без обратной связи в которой есть и похвала не совсем про качественный рост.

Что поделать с этим всем, если вы тот самый лидер, чья команда молчит. А вы еще и нуждаетесь в отдаче:
- проверить насколько у вас вообще работает культура обратной связи
- запросить команду (это, кстати, может быть хорошей оценкой настроений)
- свериться, что вы ищите похвалу от команды в рамках работы, а не по причине того, что больше ее и вовсе взять неоткуда

Как вам этот пост? Поднялся внутренний бунт? Или согласны?

Берегите себя 🙏🏻

Правда ли, что простить — значит избавиться от того, что ты жертва?

Начну с того, что вы имеете право никогда не прощать себя, другого, вселенную и Бога. У вас это право есть и вы даже можете его никогда не защищать. Оставить себе и быть с ним.

На то, чтобы не прощать у нас бывает много причин.
- может быть глубина боли
- глубина и размер травмы
- а бывает так, что возможность не прощать, это единственное, что у нас остаётся от отношений

Но прощая мы получаем тоже многое.
Свободу.
Открытость.
Готовность еще раз рискнуть.
Прощая мы перестаём быть жертвой ситуации и становимся кем-то, кто над ней. Эта мысль может направить и подтолкнуть.

Но прощению нужно время. К нему сложно прийти через усилие воли. Прощение — это наш свободный акт. Он не терпит самоудушения.

Берегите себя 🙏🏻

Слышали ли вы о понятии самосаботаж?

Это бессознательное поведение, когда мы мешаем сами себе. Наше мышление и реакций, которые препятствуют достижению целей и желаний. То есть как бы сильно мы не хотели чего-то, мы не достигаем этого не потому что не хотим, а потому что наш мозг всеми силами пытается защитить нас от перемен в жизни. Даже если эти перемены к лучшему.

Простые примеры самосаботажа: голова болит уже несколько дней подряд, пьём таблетку от боли, а к врачу не идём; хотим повышения на работе, есть конкретный план шагов, которые нужно сделать, а мы прокрастинируем и не двигаемся к цели; покупаем дорогой курс по повышению квалификации, но тянем и находим сотни причин, чтобы в конце концов его так и не пройти.

Чаще всего в таких случаях за самосаботажем скрывается наше хитрое безсознательное. Оно или не хочет перемен, или их боится, или боится того, к чему такие перемены приведут.

Перфекционизм, прокрастинация, самокритика в формате «я недостаточно хорош для этого» — частые признаки самосаботажа. Избегать возможностей или не просить о помощи тоже из этой истории.

Попробуйте повспоминать, когда и в каких случаях вы саботировали изменения в своей жизни или свои желания? Как вы думаете, зачем вам было это нужно?

Живите осознанно 🤍

Хочется поднять важный вопрос для всех, кто приходит в терапию: А что если мой психотерапевт не идеален?

Вдруг он пьёт и курит, а может все вместе. Что если он вообще не умеет строить отношения? Или верит во что-то странное и дикое? Что если любит как-то такой вид секса, который я не понимаю? А что если, о ужас, у него свои политические взгляды? Или он вообще не хочет детей? Или у него уже 5 детей?

О ужас, что если мой психолог вообще не такой, как я думаю? Что если он не такой понимающий, добрый и чуткий? Не любит людей и плохо строит отношения с людьми?

Что если он ругается с подростками у подъезда, встречая свою соседку в возрасте под 70?

Или он говорит — «вот в наши времена...»

Что если мой терапевт человек? Живой, простой, настоящий? И его диплом и знания не спасают его не только от боли и невзгод, но и обычных житейских глупостей?

Как тогда быть?

А тогда все в какой-то мере просто. Когда клиент начинает видеть в своём терапевте живого, настоящего человека, без идеала и уверенности, что вот он-то знает всё и скажет как мне быть. И защитит ещё.

Вот именно в этот момент времени, очень часто, приходит осознание того, что терапия закончилась. Потому что вам стало себя достаточно и никаких идеалов (которых не существует) вам больше не нужно.

Берегите себя 🙏🏻

Друзья, как вы знаете, наш проект существует уже 7 год. За это время мы сделали много образовательных продуктов: и платные, и бесплатные, и корпоративные, и внешние. И в результате сейчас у нас уже более 500 выпускников со всех курсов и программ.

Важно, что наши курсы не являются штампованными видеоуроками, а отвечают больше бутиковому формату и индивидуальному подходу. С каждым участником индивидуально работает ментор. Помимо этого участники друг с другом прорабатывают навыки на практиках, а после завершения присоединяются к нашему сообществу выпускников. Где могут получить поддержку и внимание от других участников.

В трудные и кризисные времена мы делали много благотворительных проектов, которые были направленны на помощь и поддержку.

И в целом за всё это время мы совершили много важной работы. Мы росли. И уже в этом году мы начали называть себя стартапом, который развивается, у нас даже появилась своя бизнес модель.

Но самое важное для нас, как точка старта, появилось сегодня — это оформление образовательной лицензии.

🎉 С сегодняшнего дня у нашего проекта есть образовательная лицензия. Это значит, что теперь всем нашим выпускникам мы сможем предлагать сертификаты с указанием лицензии.

Такой сертификат даёт право на налоговые вычеты, его можно добавлять как важный пункт в своём резюме, и использовать его как подтверждение полученных у нас знаний и навыков. Ну и конечно же, ещё больше гордиться, что вы выпускники нашего проекта!

Впереди на этот год мы приготовили много важного, интересного и полезного. И будем очень рады любой вашей поддержке!

Спасибо, что вы с нами!
Берегите себя 🙏🏻

Продолжаем нашу рубрику #выхотитеобэтомпоговорить

Иногда при найме сотрудников я осознаю, что подсознательно ставлю «оценку» внешности или личным качествам, не связанным с работой. Это сексизм и эйджизм, или просто «природный отбор»?
Мне

здесь очень хочется спросить — а чем так плохо ставить «оценку»? Почему вас вообще это беспокоит? Ну поставили и что?

Или вы поставили и на основе этого не стали брать на работу классного спеца?

У меня в далеком прошлом был опыт, когда руководитель не стал брать в команду человека, у которого ФИО почти полностью совпало с ФИО бывшего его жены.

Это похожая история?

Мы как люди действительно не может не оценивать. И не можем избежать искажения решений в рамках этих оценок. Единственное «НО», это наши чувства. Т.е., когда мы делаем что-то важное и значимое для нас, к чему ощущаем причастность, мы конечно же будем сверяться — «а вот этот человек подходит?». А когда речь про собеседование, то это в прямом смысле отбор куда-то в вашу «стаю».

Если вы понимаете, что серьезно вредите такими историями, то можно попробовать не принимать конечное решение, брать кого-то еще на собеседование.

И ещё можно попробовать задать себе вопрос: А в чем риск, если этот человек не будет таким, как я ожидаю от него?

Оставлять анонимные вопросы для этой рубрики можно по ссылке. Каждую пятницу ответ на новый вопрос.

Берегите себя 🙏🏻

Если вас затронул пост, расскажите чем и что))

А то мы первый раз матный смайл у нас увидели 😂

Вот тут я уже писала про обесценивание, про то как ловко его маскируют под комплимент, мотивацию или шутку. Пост собрал много реакций, так что продолжу эту тему.

Обесценивание — один из способов манипуляции и призыва к чувству «ты недостаточно хороший»

Если механизм любви к себе, заботы и защиты не работает, то в результате даже небольшого обесценивания человек падает на самое дно переживания, что он плох. Мотивация падает, силы и ресурсы истончаются.

При этом, многие упорно верят, что говоря о том, что что-то сделано хорошо, но недостаточно, можно получить наибольших результатов.
«Не, ну неплохо, но мог и лучше».

К обесцениванию относятся все вот эти штуки:
- Не переживай так, оно того не стоит
- Ну ты неправильно реагируешь на ситуацию
- Чего это ты так эмоционален

Человек может обесценивать нас потому как:
- не знает как поддержать и позаботиться
- когда чувства, что мы испытываем сильны для него
- когда сам себя не умеет ценить и признавать
- когда есть зависть
- когда не знает, что вообще-то можно иначе
- если заблокирован в теме близости с другими
- неграмотность в вопросе эмоций, чувств и коммуникации

Токсичное обесценивание самих себя знаете какое? Фраза «не за что».
В ответ на благодарность человека, это упорное «не за что».
Как это «не за что»?

Что сделать можно:
- вместо «не за что», научитесь говорить «пожалуйста»
- признавайте факт того, что вы имеете право на свои чувства, эмоции, идеи
- не умение признать ваши заслуги это что-то про другого, не про вас
- радуйтесь себе и своим активностям

Легче сказать, чем сделать, но из того, что добавить:
- поход к психологу помогает с этим вопросом
- а еще можно почитать две прекрасные книги — «К себе нежно» и «Самосострадание».

Берегите себя 🙏🏻

Все больше людей приходят к тому, чтобы быть кем-то, кем они не являются для достижения своей, как им кажется, заветной цели.

Мы нередко сталкиваемся с отчаянием, происходящим от невозможности сделать выбор или нежелания быть самим собой. Но самое глубокое отчаяние наступает тогда, когда человек выбирает «быть не самим собой, быть другим».

Карл Роджерс

Есть много книг, практических методик, передач и рекомендаций, где прямо или завуалированно рассказывается о том, как нужно себя вести, чтобы добиться успеха, завоевать мужа/жену, стать экстравертом и т.д. И крайне часто умные мысли в этих изданиях, речах, статьях, советах говорят следующее: «если хочешь добиться/получить/завоевать и т.д., то не будь собой, не поступай, как чувствуешь, а делай так и так… у всего есть правила, и мы тебе их расскажем».

Тут почти всегда стирается понятие «индивидуальность», что ведет к разочарованиям, неуверенности, неврозам. Мы слушаем рекомендации о том, как быть, как вести себя, что думать, надевать, читать, ищем универсальное «правило», которое решит наши проблемы. Тем самым очень часто мы пытаемся защитить себя от неудач, разочарований, боли.

Но жизнь и ее настоящие краски открываются именно тогда, когда ты готов к этому. Готов принять ее полностью, а не только светлые сторон. Возможно, проще жить по чьим-то советам, книгам, установкам и т.д., но ведет ли это к счастью? К открытости? К полной жизни?

Берегите себя 🙏🏻