🌱 Я к вам с важным напоминанием!

И с предложением

”Стол заказов”

Если вам давно хочется почитать публикацию от меня на какую-либо определённую тему или вас беспокоит какой-то вопрос по психологии/психотерапии, на который я бы мог ответить.
То, пожалуйста, прошу вас осуществить это в комментариях под этим постом или в личные сообщения →мне←

примерное время прочтения ~ 4 минуты

О привязанности с точки зрения трех процессов, которые могут повлиять на регулирование эмоций

1. Надежный тип привязанности.
2. Тревожно-устойчивый тип привязанности.
3. И тревожно-избегающий тип привязанности.

1) Надежный тип привязанности обычно возникает в результате взаимодействия со значимыми взрослыми, которые чутко реагируют на наши потребности. Индивиды, для которых характерен надежный тип привязанности, понимают, что помощь доступна, если они в ней нуждаются, и разрабатывают репертуар эффективных стратегий регулирования эмоций, которым могут пользоваться [Mikulincer & Shaver, 2007]. С точки зрения CFT (терапии сфокусированной на сострадании), отношения с надежным типом привязанности питают систему безопасности, закладывая и укрепляя нейронные сети, которые помогают людям успокаивать себя самостоятельно, эффективно работая с эмоциями, основанными на угрозах. Способные к самоуспокоению, индивиды с безопасным типом привязанности могут оставаться открытыми для своих эмоций признавая, проживая и выражая их адаптивными способами [Mikulincer & Shaver, 2007]. Такие люди учатся ценить себя - благодаря жизненному опыту они усвоили, что достойны заботы и доброты.

2) Тревожно-устойчивый тип привязанности, как правило, возникает из-за того, что среда воспитания была ненадежной и непоследовательно реагировала на дистресс ребенка. Тревожно-устойчивый тип привязанности связан с потребностью в контакте, но неспособностью поверить в то, что он будет доступен в случае необходимости, или с опасением, что он может непредсказуемо исчезнуть в любой момент. Следовательно, индивид может не чувствовать успокоения даже при наличии социальной поддержки или связи. Клиенты с высоким уровнем тревожно-устойчивого типа привязанности могут испытывать чрезмерные, очень интенсивные эмоции угрозы. Возможно, они были имплицитно сформированы значимыми взрослыми, которые обеспечивали заботу только тогда, когда ребенок демонстрировал крайние уровни дистресса [Mikulincer & Shaver, 2007]. Из-за того, что эти индивиды испытывают сложности с успокоением или самоконтролем эмоций, может казаться, что они живут в системе угроз, зацикливаются на предполагаемых угрозах (руминируют) и гиперчувствительны к признакам социальных угроз. Они, как правило, интересуются другими, но им трудно управлять отношениями, и они могут очень бояться отказа.

3) И напротив, для индивидов с высоким уровнем тревожно-избегающего типа привязанности характерно множество стратегий маскировки, подавления или избегания своих эмоциональных переживаний. Часто их воспитывают недоступные или неотзывчивые взрослые, поэтому индивиды с избегающим типом могут стремиться установить межличностную дистанцию и "пройти путь одиночки". Поиск поддержки им может казаться рискованным, неудобным или бесполезным. Не в силах успокоить себя чувствами связи и поддержки, такие индивиды обращаются к стратегиям избегания - дистанцируются, отрицая и приуменьшая свои эмоции. Эти стратегии могут помешать эффективному выживанию, поскольку клиенты избегают проблем, а не ищут для них решения, не ищут поддержки и не стремятся посмотреть на ситуацию иначе, с более полезной точки зрения [Mikulincer & Shaver, 2007]. Как тревожные люди, с точки зрения CFT, индивиды с тревожно-избегающим типом привязанности, как видно, имеют неразвитую систему успокоения, ее недостаточно для самоуспокоения и работы со своими эмоциями. Эти люди полагаются на стратегии избегания, основанные на эмоциях угрозы (так называемые стратегии безопасности), которые часто имеют губительные долгосрочные последствия.

Клиенты не выбирают, как они чувствуют себя в отношениях с другими - безопасно или нет; как они справляются с эмоциями - уверенно или нет; и как ощущают себя - в контакте, уязвимыми или изолированными. Если бы мы могли выбирать, то, конечно, предпочли бы чувствовать себя в безопасности, уверенно и в контакте. Мы не можем изменить прошлое, но мы можем помочь клиентам начать понимать, как они стали такими, и что эти переживания - не их вина.

#изкниги #cft ©Russell Kolts

​​#размышления

Всевозможные типологии

Начиная от ненаучных и бредовых гороскопов и типов личности в соционике вплоть до психических расстройств с диагностическими критериями из МКБ/DSM

Соотнесение себя с каким-либо типом помогает внести ясность, избавиться от беспокоящей неопределенности и даже дарует некую сопричастность (что вы не одиноки)

Но даже у психических расстройств из международной классификации болезней не всё так гладко, как может показаться на первый взгляд.

От наших взоров нередко ускользает «оярлычивание», в которое мы невольно можем впасть, идентифицируя себя с каким-либо наименованием (типом, расстройством и т.п.)
Мы можем забывать, что эти названия зачастую могут иметь нечёткие границы и ни в коем случае не должны становиться рамками для нашего ограничения.

По этой же причине даже не всегда на пользу знать расстройство, которое диагностировал психиатр.
То бишь, эти условные рамки N-расстройства могут дать какое-то направление в лечении специалисту и в противовес этой пользе навредить человеку, которому его диагностировали. Навредить в том случае, если у нас не удаётся овладеть ясным понимание того, что название нас не определяет и не является постоянной и непоколебимой переменной.

Вывод: типы привязанности и т.п. могут помочь в приобретении ясности или прояснении причин каких-либо нынешних проблем/явлений, но не должны становиться характеристикой в силу своей условности и нестабильности

Жизнь ориентированная на цели VS жизнь ориентированная на ценности

#видеоматериалы

Сострадание – это...?

Самая простая формулировка исходит из традиционного буддийского учения. Оно определяет сострадание как "чувствительность к своим страданиям и страданиям других, подкрепленная глубокой мотивацией и готовностью его облегчить и предотвратить".

Кристина Фельдман и Уиллем Куйкен, два крупных исследователя в области сострадания, принимают буддийскую концепцию сострадания во внимание. К ней они добавляют новый взгляд на сострадание, основанный на эволюционном подходе:

🌱 Сострадание – это принятие того, что не вся боль может быть "устранена" или "излечена". Но с помощью сострадания можно "найти подход" к любому страданию.

Сострадание – это многогранный ответ на боль, печаль и отчаяние. Он состоит из доброты, эмпатии, великодушия и принятия. Частички смелости, толерантности и хладнокровия равным образом вплетены в узор сострадания. Сострадание – это, прежде всего, способность оставаться открытым перед реальностью страдания и стремление его облегчить.

Сострадание направляет разум на признание боли, на то, что на протяжении жизни боль присуща всем людям. Оно дает возможность встречать боль с добротой, эмпатией, хладнокровием и терпением. Самосострадание ориентирует нас на наш личный опыт. Сострадание идет дальше и распространяет этот вектор на опыт других.

#изкниги #cft

​​примерное время прочтения ~ 3 минуты

#размышления #cft

Самосострадание – слабость и поощрение безделья?

(Спойлер – наоборот!)

Почти все мы, если не все, выросли в культуре воспевающей достигаторство, успешный успех и конечно же конкуренцию! Хотите вы того или нет.
И нередко этот акцент на конкуренции и достижениях начинает превращаться в колесо для белки, из которого выхода не видно.

Что же нам предлагает наша социальная среда, если у нас заканчиваются силы и мы устаём бежать за очередным этапом успеха?

Правильно!
Наругать, обозвать и раскритиковать себя! Может даже и наказать.
Ну... А как иначе себя поддержать-то?
(Проблема как раз в том, что мы не знаем других способов, но и имеющийся-то оказывается нерабочим)

Наша реальность учит нас быть беспощадными надсмотрщиками по отношению к самим себе.
Добавить кнут и перед нами настоящая картина рабства, не правда ли?
Только вот парадокс. И раб и рабовладелец – мы сами.
Только в отличие от такового мы вроде как желаем себе всего самого наилучшего, только вот методы у нас уж слишком странные, мягко говоря.

Порой кажется, что среди наших критиков нет никого жёстче, чем мы сами.
Но наша ли в этом вина?
Нет!
Желает ли наше критикующее-Я нам зла/вреда?
Опять-таки нет!

Наша самокритика – это отражение и воспитания и окружения и среды, в которой мы жили/живём.
И нет, я не призываю переложить всю ответственность на тех, кто нас воспитывал, ведь если вдуматься, то причины подобной формы воспитания у них аналогичны (влияние их среды и их воспитания)

Самосострадание и развитие сострадательного-Я (о методах ещё буду писать в будущем) – вот ключи к работе с критикующим-Я.

Самосострадание призывает проявить смелость и отвагу взглянуть в глаза своим страданиям, принять их.
Отнестись с пониманием, сочувствием и эмпатией к своему критикующему-Я.
И несмотря на тяжесть страданий – действовать!

Действовать не для квази-достижений.
А для заботы о себе, своём восстановлении и жизни в соответствии со своими ценностями, с тем, что для нас по-настоящему значимо.
Ведь забота о своём благополучии, здоровье и отдыхе тоже является ценностью и активными действиями!

Самосострадание предлагает выход из-под гнёта осуждений и критики, которыми критикующий-Я пытается нас "поддерживать".
И выстраивание с ним диалога.
Диалога о том, что мы понимаем благие побуждения критикующего-Я и понимаем причины, по которым он таким образом с нами взаимодействует, ведь искренне считает, что таким способом нам помогает становиться лучше и двигаться дальше! Ну и к тому же по-другому не умеет, не научили.

Задача сострадательного-Я, помимо проявления доброты, мудрости, смелости и эмпатии к своему критикующему-Я, объяснить ему, что это так не работает и критика не помогает, а наоборот подавляет.
Что мы поможем ему не прибегать к кнуту и ругане, а научиться поддержке и мудрости, способствующей поиску действительно полезных и конструктивных способов взаимодействия с собой.

Развитое сострадательное-Я – это когда допустив ошибку вы способны сказать своему критикующему-Я примерно следующее: "Я понимаю твою обеспокоенность и твой страх, спасибо тебе за попытку меня поддержать, критикующее-Я, но всё в порядке, допускать ошибки нормально, я учту этот опыт, приму его, обращусь за помощью к друзьям и потом попробую снова, как только отдохну и поднакоплю достаточно сил"
И тем самым успокоить своего внутреннего критика.

Звучит здорово, не так ли?

О радио «всё плохо FM» и о том, что же можно с ним сделать

#видеоматериалы

Как пережить ¹паническую атаку?

• Сфокусируйтесь на своём дыхании.
Спокойном, медленном, ритмичном, глубоком.
Гипервентиляция (интенсивное дыхание, которое превышает потребности организма в кислороде) только ухудшит симптомы.

• Помните: паническая атака всегда заканчивается, обычно она длится 10-30 минут.

• Постарайтесь расслабить тело. Напряжение мышц мешает телу снизить уровень гормонов стресса.

• Переключите восприятие на внешние ощущения. Потрогайте что-то мягкое, вдохните что-то вкусное, посмотрите на что-то приятное, послушайте успокаивающие звуки.

• Осознайте, что вы сейчас переживаете паническую атаку. Вы не умираете и не сходите с ума, эти ощущения пройдут.

• Обращаться за профессиональной помощью абсолютно нормально!
Если панические атаки случаются часто и ухудшают качество вашей жизни, то с ними определённо нужно работать.

1. Диагностические критерии ПА (должно наблюдаться как минимум 4 из нижеперечисленных; ⚠️не ставьте себе никакие диагнозы самостоятельно, для этого обращайтесь к специалистам):

1) Нарушения сердечного ритма и увеличение частоты сердечных сокращений

2) Усиленное потоотделение

3) Дрожь в теле

4) Ощущение нехватки воздуха или затрудненное дыхание

5) Чувство сдавленности в горле

6) Боль или дискомфорт в грудной клетке

7) Тошнота или неприятные ощущения в животе

8) Ощущение головокружения, неустойчивости, лёгкости в голове или предобморочное состояние

9) Ощущение жара или холода в теле

10) Парестезии (онемение или покалывание) в конечностях

11) Ощущение дереализации (чувство нереальности происходящего) или деперсонализации (чувство отстраненности от самого себя)

12) Страх потерять контроль над собой или сойти с ума

13) Страх смерти

#познавательное

"Плохие" эмоции

Я тут к вам с предложением.

Давайте перестанем именовать "плохими" и "негативными" те эмоции, которые порой нам сложно проживать

Во-первых, негативное восприятие эмоций усиливает их интенсивность
Во-вторых, они нам нужны и призваны нам помогать (говорить о наших потребностях, границах, защищать нас)

• Что может дать этот подход?

Иное отношение!
Совершенно другое восприятие наших эмоций, которые порой бывают сложными, болезненными.
Да, гнев, грусть, тревогу, одиночество, зависть и ревность редко можно назвать приятными переживаниями.

Но если вдобавок ко всему считать их ещё и чем-то ужасным, то это может только увеличивать болезненность...

И приводить к следующему:

- к ещё большей злости на себя из-за того, что мы испытываем злость

- к ещё большей грусти, потому что мы поймали себя на том, что нам снова стало грустно

- к ещё большей тревожности, когда мы заметили свою тревогу

Потому что нам кажется, что злиться, грустить, тревожиться и т.д. плохо и ненормально.

И напротив, если относиться к ним как к остальным эмоциям, мы можем позволить им просто быть.
Ведь сражаясь со своими эмоциями, мы причиняем себе только больше боли.
И кажется, ведём борьбу сами с собой.

Мы можем думать, что испытывать эти сложные эмоции – плохо и вообще недопустимо, нельзя, нужно от них избавиться (что невозможно, да и принесло бы больше вреда)

А можем вместо этого начать путь иного к ним отношения.
И стараться относиться к ним как к нормальным и даже нужным, полезным эмоциям (как и ко всем)
Хоть и порой сложным.

И это поможет нам принимать свои эмоции, проживать и выражать их, легче и быстрее снижать их интенсивность.

Все эмоции важны, все эмоции нужны!

#размышления

​​примерное время прочтения ~ 2 минуты

🪤 Отзыв об отзывах

Есть в психологическом сообществе такая спорная тема, как отзывы клиентов о твоей работе.

Ведутся вечные и непримиримые споры.
Этично ли их собирать?
Можно ли вообще это делать или это давлении с позиции власти (авторитета) для личного продвижения?

Несмотря на то, что просьба написать отзыв может поставить клиента в неловкое положение, я считаю, что серьезного ущерба (для клиентов) сбор отзывов вряд ли может нести.

НО!
Пользы тоже (для потенциальных клиентов, которые эти отзывы будут читать)

Сейчас будет сравнение с покупкой телефона))
Когда я себе выбирал телефон и смотрел отзывы, я понимал, что каждый человек пишет отзыв опираясь в первую очередь на свою картину мира (о том, каким должен" быть телефон и что вообще ему (человеку) от него надобно)
По этой причине опираться на отзывы о телефоне, предположим, в яндекс-маркете, я не решаюсь.
И иду смотреть обзор на ютубчике...
Причём ни один!
Наткнуться на честный и непредвзятый обзор может быть непросто.
Но всё же найдя его, нам в нём упомянут и о минусах, с которыми мы можем столкнуться, и о положительных сторонах (хоть и там тоже не без субъективщины)

Но человек не предмет с статичными характеристиками.
И с psy поддержкой такая штука не прокатит.

• Почему?

Потому что психологическая помощь подразумевает под собой особый вид отношений.
Уникальных, неповторимых, строящихся между людьми терапевтических отношений.

• К чему я это веду?

Сколь много хвалебных отзывов вы не увидели бы у специалиста/специалистки – это не будет и не может являться основанием полагать, что ваши отношения сложатся аналогичным образом.

И да, как правило, вы редко найдёте публикацию негативных отзывов в том числе (как часто вообще вы их видели опубликованными у кого-то?)
Но если даже таковые и будут в наличии – то что они нам дадут?
Если конечно там нет грубых нарушений, насилия, обесценивания, оскорблений и т.п.
Но такой отзыв мы вряд ли увидим в чьём-либо профиле.

Я вижу потребность людей в чтении отзывов о специалисте/специалистке как попытку найти безопасность, гарантию и избавление от пугающей неопределенности (а помогут ли мне всё-таки или нет?)

Но помогают ли отзывы в действительности реализовать все эти потребности?

На мой взгляд, как бы грустно это не звучало – нет.

• Что же тогда делать?

Стараться сохранять бдительность.

Если замечаете колкости в свой адрес, грубый и стигматизирующий язык, обвинения, предложение двойственных отношений (к примеру: чтоб вы оказали какую-то помощь вне психотерапевтического контекста/пространства и т.п.), ярый отказ и попытки вас отговорить от фарм-поддержки – пожалуйста, бегите.

🗑 В общем, мой отзыв об отзывах – 10 бесполезностей из 10.
Потому я их и не собираю (хоть и была когда-то давно такая тяга, каюсь)

#размышления

❤️ Отличный пример взаимодействия сострадательного-Я с критикующим-Я

#видеоматериалы