Войны, ангелы, календарь, и с чем их готовить?

В предыдущем посте я сказал, что по одной из версий эсейская община, оставившая по себе те самые свитки Мертвого моря в Кумране - это и есть священники из Храма в Иерусалиме.

Главное, с чем они не могли смириться, помимо того, что должность продали, а первосвященника изгнали - это изменения в календаре, сделанные Антиохом 4. Ему было удобно, чтобы год начинался осенью по всей империи, а не весной, а еще календарь был чисто лунным.

В чем же была необычность календаря, с которым коаним из дома Цадока так носились. Они верили в его богоданность через одного из первых людей по имени Ханох. Он был чем-то вроде Прометея здорового человека.

Обратите внимание на его имя. Это тот же корень, что и слово и חִנֻך-воспитание. Не могу в этот момент не поделиться красивым объяснением почему слово חֲנִיכַיִים (дёсны) однокоренное с воспитанием. Дело в том, что ребенок рождается со всеми органами в теле, кроме зубов, которые заложены в деснах в потенциале. Так же как и потенциал воспитанника раскрывается хорошим воспитателем.

Тем временем, будучи взятым живым на небо, Ханох получил от бога солнечный календарь. Календарь был уникален и чудо как хорош:
В нем было 364 дня. Евреи знали, что в словесном году 365 дней, но просто в каждый «високосный» 7 год перед началом 7 месяца добавляли 7 дней. И вообще 364 хорошо делился на 52 недели без остатка.
Такой год всегда начинался в день весеннего равноденствия, и всегда выпадал на среду-четвертей день недели в еврейской традиции- 1 нисана. Почему это важно? Богоданный календарь ведет отсчет от создания богом Солнца и Луны на четвертый день творения.

וַיֹּאמֶר אֱלֹהִים יְהִי מְאֹרֹת בִּרְקִיעַ הַשָּׁמַיִם לְהַבְדִּיל בֵּין הַיּוֹם וּבֵין הַלָּיְלָה וְהָיוּ לְאֹתֹת וּלְמוֹעֲדִים וּלְיָמִים וְשָׁנִים.

«И сказал Бог, да будут светила на небосводе, дабы различать между днем и ночью, и будут (светила) знаками для времен, дней и годов»

И вообще, в этом календаре все праздники выпадали на один и тот же день недели. Йом Киппур например всегда выпадал на пятницу. Каждый месяц в этом году начинался либо в воскресенье, либо в среду либо в пятницу.
Случайно ли, что одно из календарных правил от мудрецов талмуда, которые были в контрах с эсеями звучало как לא אָד"וּ ראש. Что значит-Рош аШана некогда не начнётся в воскресенье, среду или пятницу. Понятное дело, что в календаре, где все месяцы начинаются в эти дни недели, я могу с математической точностью сказать, что у каждого из месяцев есть ровно нулевой шанс начаться не в эти дни. И Йом Киппур в сегодняшнем еврейском календаре никогда не выпадает на пятницу. Совпадение?

Откуда мы все это знаем? Примерно 4 из 930 свитков Мертвого моря рассказывают нам об их богоданном календаре.

А Ханох потом Ангелом Метатроном стал. Наш мальчик снова выбился в люди. Точнее в ангелы, но кто ж вам считает.

Вот ссылка на лекцию об этом всем от прекрасной профессорки Еврейского университета Рахель Элиор.

https://youtu.be/nYRq5iQRSN4

Pluck yew🖕 , пейсы, и еще немного Хануки.

Как говорил Эйнштейн : совершать ошибки не глупость. Глупость повторять одну и ту же ошибку и надеяться на другой результат. За последнюю неделю я трижды заказал в Лондоне отвратный Инглиш брэкфест, но это история не обо мне, а о 100-летней войне.

Состоянием на 1415 год англичане уже дважды победили французов на поле боя за счет большого числа лучников с длинными тисовыми луками. Накануне битвы при Азенкуре французы:

а) успели люто возненавидеть английских лучников;

б) набрали войско в 6 раз (В ШЕСТЬ, КАРЛ) больше, чем у англичан;

в) не озаботились обзавестись такими же лучниками;

г) бахвалились отрезать всем пленным английским лучникам средний палец, чтобы они больше никогда не натягивали тетиву (звучит как странный эвфемизм, но французам было не смешно);

У англичан было только одно правило:

“If it ain’t broke, don’t fix it!”

Казалось бы, что может пойти не так? В итоге 6000 англичан ( из них 5000 с длинными тисовыми луками) обратили в бегство 36000 французов, грозившихся покалечить английских лучников.

Средний палец английского лучника стал символом победы над французами. Кстати «передергивать тетиву тисового лука»(ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!) на английском звучит как pluck yew. При случае англичане еще лет 50, встречая французов показывали им средний палец, добавляя «pluck yew!».

Спустя 400 лет братья Гримм придумают закон звукосмещения, в результате которого это фраза привратится в простое пролетарское fuck you, а средний палец останется.

Между прочим в иврите слово לְהַחְטִיא («промахнуться, стреляя из лука», возможно тисового) однокоренное со словом לַחטוֹא («согрешить»). Грешить евреи не любили ̶по̶к̶а̶ ̶н̶е̶ ̶в̶о̶ш̶л̶и̶ ̶в̶о̶ ̶в̶к̶у̶с̶, а потому у евреев тоже есть традиция что-то демонстративно не отрезать, а всячески показывать окружающим.
Это пейсы и бороды, как выполнение заповеди, запрещающей брить края бороды( виски, это ведь по сути углы этой волосатой еврейской улыбки Господу). В древности это был тот еще средний палец от евреев язычникам. А потом в 20-ом веке потомки братьев Гримм будут в знак унижения резать евреям бороды и пейсы.

Но Ханука, как и многие другие еврейские праздники,напоминает, что даже если врагов больше, мы их все равно победим, и в честь этого вкусно покушаем.

Еврейские мамы воюют с благими намерениями.

1906 год Нью Йорк, Ист Сайд. Поступает слух, что в городских школах врачи перерезали горло 2-ум ученикам младших классов. Местная газета на идише пишет о 83 еврейских детишках с перерезанной глоткой.

Еврейские мамы решают взять ситуацию в свои руки, и выйти на тропу войны. Толпа разъяренных еврейских женщин идет на штурм городских школ, сметая все на своем пути.

Директор одной школы в испуге отдал приказ забаррикадировать все входы и выходы. Аидише мамы принесли с собой лестницы и пытаются проникнуть через окна второго этажа.

Еврейские мамы действовали как Пол Пот. Они атаковали всех, кто выглядел как доктор. Для этого достаточно было, чтобы человек носил очки.

В другом месте еврейские мамы проявили себя более кровожадными, чем красные кхмеры. На пути следования к школе им на глаза попался мастер-телефонист. На поясе у него весели плоскогубцы. Кто-то из женщин крикнул, что это орудие пыток их еврейских детей. Чтобы спасти мастера потребовались силы двух соседних отделений полиции. Потому что как известно, можно договориться с любыми террористами, но не с еврейской мамой.

Как выяснилось в тот же день, всему виной была инициатива местного мединститута. Они прошлись по городским школам, и обнаружили , что у многих детей воспалены миндалины. В рамках взаимовыгодной win-win ситуэйшн было решено отправить студентов старших курсов бесплатно подчистую вырезать воспаленные гланды всем детям.

Конечно же на это требовалось согласие родителей. Конечно же директора отправляли с детьми домой бланки, которые родители должны были подписать. Но:
1. Многие мамы не достаточно знали английский, и подмахнули не глядя ( Англит катан-рош балаган).
2. Многие еврейские дети, чтобы пойти под нож за компанию, сами подделывали мамину подпись.
«Где же папы?»,- спросите вы, и будете правы. В этом время еврейские папы в основном:
1. Тяжело работали до поздней ночи.
2. Массово исчезали из семей в неизвестном направлении, и их за деньги искал известный на весь ист-сайд еврейский экстрасенс-каббалист-хиромант, но это уже совсем другая история.

Дети же по возвращению из школы харкали кровью, и на вопрос «что случилось?» заявляли, что врачи резали им горло. Получается, что еврейские мамы устроили школкам вырванные годы за вырванные гланды.

Одна конспирологическая теория того времени говорит, что статью в газету тиснули еврейские доктора с того же района, бравшие за такую операцию полдоллара, что было не малой суммой по тем временам.

Спустя полгода история повторилась в районе плотного заселения итальянской диаспоры в Нью Йорке. Там итальянские папы сразу схватились за ножи. Когда итальянские папы приходили штурмовать школу, директора, не открывая двери, через окна показывали им целых и здоровых детишек. Этого хватило чтобы быстро утихомирить пыл мафиози-отцов. Ведь даже с ними договориться проще, чем с разъяренными еврейскими мамами.

P.s. В комментариях фото книги, из которой я взял эту чудесную историю.

Суицид, говорящий на идиш, или как евреи сводили счеты с жизнью.

Период «великой депрессии» конца 20-х начала 30-х годов 20-го века во всем мире сопровождался участившимися случаями самоубийств.

Евреи Польши не стали исключением. Как правило, истории о самоубийстве в семье родственники старались держать в секрете в шкафу вместе с остальными скелетами. Но там, где за дело бралась идишистская пресса, ничего не могло остаться в секрете.
Газеты на идише писали о суицидах в разделе криминальных хроник. Ведь с точки зрения еврейского религиозного закона - это убийство.

А писать было о чем. Порой газеты докладывали о 2-3 самоубийствах за день.
Со временем читатели вошли во вкус, и казалось ничего не интересует их больше, чем смачные любовные истории без хэппи энда.

На первый взгляд может показаться, что речь идет только о нерелигиозных евреях, типа социалиста Рогачинского, неудачно пытающегося заколоть себя ножом на глазах у соседей с криками «Я умру, но захвачу с собой в могилу буржуазию!». Но суицидное поветрие не обошло и религиозных евреев. Там всегда чувствовался творческий подход. Например, в местечке Люсев еврей прыгнул в колодец, предварительно надев тфилин и талит. А во Львове другого еврея нашли мертвым от выпитого яда, дрейфующим на волнах самой большой миквы в городе.

От некоторых описаний таких суидицов захватывает дух. И не даром. Ведь в те времена в варшавских газетах писали братья Зингеры, один из которых станет лауреатом Нобелевской премии по литературе, а второй тоже был несомненно достоин ее, но просто умер (своей смертью!!!) раньше времени.

Медленно и вдумчиво прочтите эту красоту:
«В третий раз нервный продавец талесов пытался свести счеты с жизнью. Пару месяцев ранее одной светлой ночью при полной луне он уже пытался повеситься на балке моста через Вислу».

Черные времена в экономике рождали черный юмор. О неудачных, или особо странных попытках наложить на себя руки писали на идише юмористические издания.

На фоне волны самоубийств появлялись интересные НКО, типа клуба поддержки анонимных самоубийц-неудачников в Вене. Председатель-основатель Реувен Гильденстерн был оверкволифайд в этом вопросе. Ведь на его счету было 8 попыток ̶и̶ ̶в̶с̶е̶ ̶н̶е̶у̶д̶а̶ч̶н̶ы̶е̶. Он же основал в Будапеште журнал «Суицид», в штат которого, он принципиально пытался набрать только из неудачливых суицидников. Гильденстерн был настолько непреклонен в этом вопросе, что ни один номер журнала так и не вышел.

Страх и ненависть в варшавском Лас Вегасе.

Все знают, что в Лас Вегасе можно прийти и заключить брак без предварительной записи.
В 20-х годах прошлого века в Варшаве на улице Гжибовской 26 заседал бейт-дин (раввинский суд) по бракоразводным процессам, который действовал в режиме Лас Вегаса. Хотя по накалу страстей и атмосфере он скорее напоминал передачу «Окна с Дмитрием Нагиевым».

Не проходило и дня, чтобы хоть одно дело не закончилось массовой дракой.
В принципе пацифизм польских евреев очень переоценен, особенно если речь шла о простых «амхах» (простом неучёном люде).

Чтобы вы понимали масштаб рукоприкладства среди евреев того времени, расскажу вам следующую историю. Как-то в доме союза еврейских писателей культурный активист, политик и просветитель Ноах Прилутский вступил в полемику с сионистским лидером Ицхоком Гринбоймом. Полемика закончилась прицельным метанием друг в друга увесистых пепельниц и пресс-папье. Наблюдавший за полемикой поэт Мейлех Равиц, писал потом, что было очевидно, что эти двое крайне высокообразованные люди. Ведь когда они метали друг в друга предметы, они принципиально целились не в голову.

Но вернемся в еврейским разводам. Причины как правило были самыми стандартными: мужу не нравилось как жена готовит, они не сходились в политических взглядах, или их не устраивал какой-то пункт в брачном контракте. Но все эти причины меркли по сравнению с частотой двоеженства и соломенным вдовством. Часто 2 последних шли рука об руку.

Далее история моего любимого бракоразводного процесса, о которых писали журналисты на идиш.

Реб Зорех очень тщательно относился к соблюдению всех заповедей, но трепет перед заповедью Капарот был запределен даже для него. Настолько запределен, что всю сопутствующую логистику он перекладывал на жену Песль.

Каждый год он просил Песль за 8 дней до Йом Киппур купить большого белого петуха.

В этот год петух, которого купила Песль, всю неделю неистово голосил на рассвете делая нервы всей округе. Соседи не оценили религиозного рвения реба Зореха, и сыграли с ним злую шутку.

Как только он закончил обряд, они подошли к нему и на серьезных щах сообщили, что красивый белый петух, которого он принес в жертву, на самом деле был курицей. Новость подействовала на реба Зореха ошеломляюще. Когда он снова обрел дар речи, он начал метаться с этим петухом по всем соседям, и все как один утверждали, что у него в руках курица (ага, которая не давала им всю неделю спать, они ведь такие непредвзятые).

Не долго думая, он схватил жену и потащил ее разводиться. Каждый, кто видел разъяренного реба Зореха, его плачущую Песль и белого петуха (или курицу, пойди разбери), из интереса присоединялся в процессии. Помните детский танце-паровозик? Примерно таким паровозиком в суд на улице Гжебоской в тот день собралась вся еврейская Варшава.

Дальше – еще прекраснее!
Глава бейт-дина, взглянув на птицу в руках реба Зореха, сказал, что не может ничего сказать о ее гендерной принадлежности, так как за этим должны следить женщины, а он не женщина. А потому он послал за своей женой.
Зал с замиранием сердца ждал прихода жены главы бейт-дина, чтобы та поставила птице диагноз.
Жена раввина подтвердила перед кашерными свидетелями, что на столе президиума лежит мертвый петух.

По инерции реб Зорех вместо попросить прощения у жены (видимо он решил отложить это на следующий Йом Киппур), продолжал настаивать на разводе. Наверное главным аргументом было – «ложечка нашлась, а осадочек то остался».
Тогда глава раввинского суда сообщил ребу Зореху как бы по секрету, но так чтобы слышал весь зал, что великий покойный Рав Хаим Соловейчик хотел и вовсе отменить за ненадобностью обряд каппарот. Единственная причина почему рав Соловейчик не сделал это – он был стар, и боялся умереть в год, когда он отменит обряд. Ведь в таком случае все подумают, что Бог наказал его смертью, за отмену обряда, и будут подобно ребу Зореху исполнять его еще более тщательно.

Именно этот аргумент окончательно убедил истца не разводиться, и весь еврейский поезд покинул зал суда.

В иврите есть слово נֵס.
Это слово – чудо.
Когда фирма Nestle создавала брэнд растворимого кофе Nescafe, она не знала, что в наших Палестинах это будет «чудокофе».

В брутальнейшей оппозиции к קָפֶה נֵס находится народный израильский напиток קָפֶה בּוֹץ – кофе грязь. Это когда ты просто заливаешь нерастворимый кофе крутым кипятком.

Зима – пора дождливо-переменчивая, а потому авторка поста надеется на «чудо», но на улице только «грязь».
Исходя из ее предпочтений можно сказать что она – грубый сантехник с душой учительницы младших классов.
Именно так стратифицируется изр. общество по принципу употребления этих напитков.

А ведь еще Давид Бен Гурион говорил: в Израиле, чтобы быть реалистом, надо верить в растворимый кофе

Истинный ариец и ништяки от Сохнута, или немец без планов на будущее.

Сегодня я хочу рассказать вам про одного немца, успевшего отслужить в СС во время Второй Мировой. Ульрих Шнафт и послужить толком не успел. Так, рядом постоял. И это было доказано в лагере для военно-пленных в Италии еще в 1947 году. Его там как раз держали 2 лишних года, чтобы это выяснить.

Вернувшись в Германию, он узнал от своего еврейского друга, что Джойнт раздает евреям ништяки, в то время как в ФРГ голод и разруха. Это натолкнуло нищенствующего Ульриха решить переехать в подмандатную Палестину. Ведь там Джойнт, Сохнут и ништяки. Поиск места, где попа будет в тепле, а еще дадут денег, будет во многом лейтмотивом всей длинной и странной жизни Ульриха.

Дальше по биографии нашего героя можно изучать историю нелегальной Алии. Он прожил 2 месяца в еврейском лагере в Марселе, потом пароход, нелегальная Алия, прибытие в землю Израиля под покровом ночи, бесплатная путевка на Кипр от англичан, получение израильского гражданства.

Что делает молодой новый репатриант? Учит иврит и идет служить в армию. Так Ульрих и поступил. Командиры диву давались откуда парень так хорошо умеет обращаться с оружием, и вообще жуть какой хороший солдат.

В общем, военная карьера у Ульриха задалась,и он дослужился до капитана артиллерийских войск. Между прочим, звали его уже давно не Ульрих Шнафт, а Гавриэль Вайсман. Когда сослуживцы Гавриэля начали докладывать своим командирам, что парень, когда напивается, показывает всем фотографии себя в форме СС, командиры покрутили пальцем у виска, и по тихому комиссовали Гавриэля.

Наш герой снял квартиру в Ашкелоне у пары, пережившей Холокост. Он вступил в романтические отношения с хозяйкой квартиры, что не очень понравилось ее мужу.

Так или иначе он стал жить с этой женщиной, а тем временем в ФРГ случилось экономическое чудо, а Израиль еще не начал сравнивать свои экономические показатели со странами Евросоюза ( и совсем не потому, что тут жили хорошо, просто еще не придумали Евросоюз для сравнивать).

Поэтому в предвкушении ништяков Ульрих решил вернуться в Германию. Он не учел один фактор. У него на руках был только израильский паспорт, с которым его не пустили в ФРГ, так как Израиль в то время бойкотировал Германию в одностороннем порядке.

Дополнительная ирония заключалась в том, что его еврейскую женщину, сохранившую немецкие документы, таки да пропустили. Наш шлемазл доказать немцам, что он тоже немец не сумел.

В кармане было 20 долларов и очень хотелось есть, поэтому Ульрих-Гавриэль отправился прямо в Египетское посольство продавать израильские военные тайны.

Шабаку его в итоге сдала та самая еврейская любовница, с которой воссоединившись таки в Германии он снова взялся за свое: напивался и показывал фото себя в нацистской форме, приговаривая, что успел поработать на египетскую разведку.

Сначала Мосад хотел его ликвидировать как легкую мишень, на которой можно просто продемонстрировать, что у нас длинные руки, и мы вас всех достанем. Но потом все же заманили его в Израиль ( нет ничего проще, чем переодеть иракского еврея в иракского офицера, и рассказать немцу на мели, что хочет его завербовать и отправить в Израиль).

Ульрих отсидел 5 лет в камере Зеевом Экштейном, членом ЛЕХИ, убившим Исраэля Кастнера. Был такой еврей, который заключал сделки с Эйхманом выменивая жизнь одних евреев, в обмен на деньги и смерть других ( не дай бог никому из нас принимать жизни такие решения). Другими словами в камеру к парню, который убил еврея, которого он безосновательно подозревал в некошерных связях в нацистами посадили настоящего бывшего эсесовца.
И что? А ничего, говорят они весьма сдружились.

Когда Ульрих досрочно за хорошее поведение вышел, он окончательно вернулся в Германию, стал протестантским священником. Прихожане говорили падре был лютым израилефилом. Умер в 2013 году, дожив до 90 лет.

Морали в этой истории пожалуй не будет.
Видимо не зря у слов יין (вино) и סוד ( тайна) одинаковая гематрия. Ведь когда вино входит даже в немецкую глотку, тайна обязательно покидает ее.

Насильно мил не будешь, или почему вы это читаете.

Когда нужно перевести слово חֵן, удобней всего переводить его как «милость».
Тогда становится понятно, почему простое русское слово «понравилось» на иврите звучит как מָצָא חֵן בְּעֵינַי, дословно «нашло милость в глазах моих».

А если человек нравится, то он нам мил. Если это «милость» чисто внешняя, то царь Соломон в Притчах крайне не советует выбирать себе жену чисто по этому критерию, называя ей обманчивой:

שֶׁקֶר הַחֵן וְהֶבֶל הַיּוֹפִי

Милота обманчива, и красота суетна.
Притчи 31:30

Позже вся эта 30-я глава из книги Притчей станет субботним хвалебным гимном еврейской женщине – אֵשֶׁת חַיִל.

Подобно русскому языку «милость», «милота» и «милостыня» -- однокоренные слова и иврите. Слово חִינָם – «бесплатно», происходит от корня חֵן. Он часто фигурирует в священных текстах через запятую с синонимичными понятиями חֵן וָחֶסֶד וְרַחֲמִים – милость, благодеяние и милосердие.

Но вернемся к красоте. Умиление перед родинками не обошло стороной и наш народ, поэтому «родинка» на иврите נְקוּדַּת חֵן – точка милоты.

Тут, продолжая говорить о красоте, мы подходим к тончайшему описанию женской красоты Агноном в романе «Вчера и позавчера»:

״...אֶלָּא כָּל חֶסְרוֹנוֹת שֶׁנִּתְלַקְּטוּ אֵצֶל סוֹנְיָה מַעֲלִים עָלֶיהָ חֵן״

«…однако все изъяны образа, Сони, собираясь вместе,придают ей милоту»

С этой фразы, собственно, и началось мое путешествие по следам этого корня.

Перед такой милотой, подобной сияющей драгоценности, не устоять. Кстати, драгоценный камень на иврите – אבן חן (милый камень).
Сияние же на иврите будет זוֹהַר. Так называется главная средневековая каббалистическая книга. Между прочим, сама каббала в еврейских религиозных текстах часто называется аббревиатурой חֵ״ן, что расшифровывается как חוֹכְמַת הַנִּסְתָּר – скрытая мудрость.

Этот корень породил в иврите множество имен. Среди них, например «Ханна», превратившееся русском варианте в Аню, которая в начале одной русской книги так неосторожно разольет масло.

Закончить, я думаю стоит однокоренным словом חְנָנָהּ – ботаник, заучка, который ищет интересное, чтобы рассыпаться перед вами очередной порцией милоты.

Когда меня накрывает беспомощностью от того что происходит в Украине я иду донатить. Ребята из Ялла Балаган собирают деньги. Спасибо им за возможность не чувствовать себя беспомощным❤️‍🩹

Ребята, все, вероятно, видели уже кадры кошмарного обстрела Днепра. Россия -- страна-террорист.

Мы открыли счет для сбора помощи пострадавшим:

https://send.monobank.ua/jar/2wtGHBneaX

Наш сооснователь Юра - уроженец Днепра, мониторит много сборов так что мы можем гарантировать, что деньги отправятся пострадавшим, их семьям и тем кто помогает.

По ссылке видно сколько денег в банке, и в конце мы обязательно сделаем отчет о том что куда пошло. В прошлый раз делали в сторис, в этот раз продублируем сюда.

Найдите возможность помочь, а то невозможно это терпеть.

Евреи, юмор и заклинатели змей в Талмуде.

Начал слушать курс об интеракциях между евреями и христианами в Талмуде от профессора Михаль бар Ашер-Сигаль. Она последовательно показывает, что раввинистический иудаизм и раннее христианство не расстались в один день.
Например, она приводит цитату из проповеди Иоана Златоуста, в которой он на чем свет стоит распекает паству за то, что они ходят к евреям на праздники.
«Знаю вас»,- говорит,- «скоро сентябрь, вас будет из сукки не вытащить, а тело Христово за вас доедать кто будет?!»
Заодно он строжайше запрещает пастве лечиться у еврейских врачей.

Евреи отвечают в Талмуде той же монетой: не ешьте с отступниками (из контекста при этом понятно, что речь идет именно о христианах, но мы побережем место в этом посте, дабы сохранить ваше внимание и интерес), не учите их детей, не лечитесь у них.
Тем временем на дворе конец 4-го века. Но если в автобусах есть наклейки «не ставьте ноги на сиденья», значит кто-то ставит. Если с двух сторон есть запрет на лечение у «отступников», значит… вы сами понимаете.

В Талмуде есть рассказ о рабби Лазаре бен Дама, которого укусила змея. Рабби от этого почувствовал себя весьма нехорошо, а потому позвал в гости рабби Ишмаэля. Видя, что из рабби Ишмаэля так себе заклинатель змей рабби Лазар приглашает христианского врача.
-Что ты творишь?- спрашивает его рабби Ишмаэль,- это же запрещено!
-Еще как разрешено,- говорит рабби Лазар,- и я … тебе… сей-чааас… дока.. жу.
И, не доказав, умирает.
На сцене остаются только рабби Ишмаэль и труп товарища.
-Блажен ты, рабби Лазар!- радостно восклицает рабби Ишмаэль,- ибо написано в книге Экклесиаст: «позволяющего себе не дозволенное, да УКУСИТ ЗМЕЯ!!»
פּוֹרֵץ גָּדֵר יִשָּׁכֶנּוּ נָחָשׁ
Экк 10:8

Что это было? Это скетч уровня Монти Пайтон в Талмуде? Тем временем рабби Лазар is no more…

Перед нами яркий пример «обратного от обратного», или как говорят на иврите הָפוּךְ עַל הָפוּךְ.
Здесь вы можете услышать как эти слова на иврите произносит ̶с̶т̶а̶р̶и̶к̶ ̶П̶и̶к̶ Тарантино

https://twitter.com/naormeningher/status/1596515763070066690?s=46&t=npO9Ibp20aA3xSyAzSL-Uw

Здесь вы можете прочитать к каким предосторожностям прибегают у Агнона евреи, все же решившие воспользоваться услугами христианской знахарки.
А это собственно ссылка на курс в ютубе:

https://youtube.com/playlist?list=PLv2rnAORLiVC9b0PeMdpOgrF3MQ0f7bNu

‼️Внимание! Важная новость на стыке религии и биотехнологии: Главный раввин Израиля по версии бледнолицых Давид Лау постановил что искусственно-выращенное мясо это парве. Да здравствуют кошерные чизбургеры!

Рабби Шимон бар Йохай, диета и порядок предпочтений.

Рабби Шимон бар Йохай был вынужден прятаться от римлян в пещере. У пещеры были родник и рожковое дерево. У рабби Шимона был сын. На диете из воды и рожкового дерева отец и сын бар Йохай провели 12 лет.

Недавно была написана работа на стыке религии и диетологии «Могли ли они прожить на такой диете 12 лет?» Финальный абзац этой работы жутко напоминал 14-й том работы Боконона. Он состоял из слова «нет».

Но вернемся к семейству бар Йохай. За эти 12 лет изучения Торы в пещере, они написали книгу Зоар. Когда они вышли из пещеры, то увидели людей, пашущих поле, в то время когда в мире есть Тора, и ее надо учить.
Раздосадованные рабби Шимон и сын взглядом сожгли людей, волов и само поле. Раздосадованный бог вернул семью раввинов еще на год в пещеру подостыть. Чтобы они поняли, что в мире чтобы существовать надо еще и добывать себе еду. Другими словами, можно смотреть на эту историю как на руководство по выстраиванию порядка предпочтений.

Изучающие эту историю литовские раввины, согласно хасидским анекдотам, не особо впечатляются чудом сжигания поля. Их намного больше интересует как по алахе будет происходить возмещение убытка они при этом сожгли домашнюю птицу ( если коротко-об этом 80% талмуда).

Профессор Михаль бар Ашер Сигаль приводит параллели истории о рабби Шимоне, которого бог вернул в пещеру подумать о порядке предпочтений с хрониками жития монахов 3-4 веков. Она прекрасна, а потому я вас ее перескажу:

Приходит странствующий монах-подвижник в одну монашескую коммуну, и видит, что вся коммуна занята земледелием.
-В это время, вместо пахать и сеять, вы могли бы молиться, поститься и слушать радио Радонеж!!- строго выговаривал им гость.
Глава коммуны отправил смутьяна в удаленную келью молиться поститься и слушать радио Радонеж наедине с собой.

Через N времени наш герой замечает, что уже пора ложиться спать, а его так никто и не позвал к ужину. Он вышел из кельи, и пошел к главе коммуны спросить что происходит, и будет ли компот. На что глава коммуны ответил ему:
-А мы уж тут было решили, что тебе не нужна еда, раз ты нас так критикуешь за то что мы сеем и пашем🤷‍♀️.

Приходите, всех жду!

📕Иврит, ата медабер, альтекакер

Ам Исраэль Хай…бесэрэт- лекция, мастер-класс, шоурум по ивритскому сленгу.

На встрече мы познакомимся с основными путями проникновения сленга в иврит, выучим несколько часто встречающихся сленговых оборотов, а также поговорим обо всем, что вы хотели бы знать об иврите, но боялись спросить.

Встречу проводит Женя Трейберман. Женя много лет преподаёт иврит в Ульпане «Мораша», поясняет за иудаизм в подкасте и ТГ-канале, читает лекции на самые разные темы, гений, да и просто душка!

⏰ 26.01 19:30
📍Moishe House TLV
💰 30

עוד נתרא!

Еще одна ивритская детская-недетская книга. С веселыми картинками.

https://telegra.ph/Eshche-odna-ivritskaya-detskaya-nedetskaya-kniga-01-21

От души рекомендую познакомиться с Пашей, если кто-то еще не.
Помимо того, что он веселый эрудированный и музыкальный, он водит экскурсии туда куда другие как правило не водят.
Например, мне очень нравится его экскурсия в Вифлеем, в ходе которой можно посмотреть как на рисунки Бэнкси на стене, так и на директора отеля Бэнкси, который видел его в живую.

А еще у Паши очень крутые экскурсии-знакомства с израильскими этническими меньшинствами: от алавитов на севере, до цыган в Иерусалиме.

На канале он не только публикует даты предстоящих мероприятий, но и ссылки на его ютуб-интервью с интереснейшими персонажами.

https://t.iss.one/pashabernshtein