Рамбам, народные традиции и Супер-герой Баба Сали.
Средневековый еврейский философ и религиозный авторитет кроме прочего жизнь положил на борьбу с еврейскими народными предрассудками. У него даже видение чуда пророчества было очень своеобразным. С его точки зрения каждый, кто соблюдал заповеди и учил Тору в соответствующем объеме, автоматически становился пророком. Божье чудо, с точки зрения Рамбама, заключается в том, что такие люди в наши не становились пророками. Наверное, особо обидно ему было, что и с ним Бог сотворил такое чудо. Многие знают фразу о величии Рамбама (раби Моше бен Маймона) «от Моше до Моше, не было подобного Моше». Эта фраза начинает играть новыми красками, когда узнаешь, что автор этой фразы сам Рамбам.

А теперь представьте как же мощно этот великий философ вертится пропеллером в своей могиле в Тверии, если в наше время процветает живая народная традиция – арак отстоявший ночь на могиле Рамбама, чудесно помогает от головной боли. Он же врач и философ, головой человек работал, вот голову и лечит теперь🤷‍♀️.

На фото работа одного из выпускников академии искусств Бецалель.

Диснеевская принцесса узнает сколько она должна заплатить за свет и арнону, и и начинает приходить к выводу, что only fans не такая уж ужасная опция.

Диснеевская принцесса учит французский в Duolingo, и мечтает об успешном релокейшне.

Диснеевская принцесса слишком увлеклась комнатными растениями, родные и близкие взвешивают обратиться к помощи психолога и социальных служб.

Диснеевская принцесса колеблется загрузить ли еще один нюдс, или уже достаточно на сегодня.

Нейросеть и Тель-авивские диснеевские принцессы.

Парень сделал с помощью нейросети дочке для школьного проекта картинку диснеевской принцессы, делающей йогу в парке Яркон. А потом заморочился и сделал целую подборку типичных Тель-авивских диснеевских принцесс.

https://twitter.com/guygold3/status/1600733439309008896?s=46&t=a7ux2PhEv2k4_YsL3RDIyA

Фото выше.

Потрясающий документальный сериал об ультрарелигиозных средствах массовой информации вышел у гостелерадиокомпании КАН 2 года назад. Он называется נָיְיעֶס. На идише это «сплетня». Так называются в харедимных кругах СМИ. Это один из лучших доку, что я видел в жизни.
Далее несколько интересных фактов и наблюдений из сериала:

До войны в Персидском заливе 1991 радио к харедимном мире было совсем «харам». Во время войны появились харедимные радиоканалы, оповещающие о сигналах тревоги, а потом они плотно вошли в жизнь многих харедимных семей.
Несмотря на это, и сегодня не все харедим готовы в слух заявить, что они слушают радио. Поэтому часто можно услышать харедимного парня, который скажет, что я слышал по радио, и скромно потупив взгляд добавит…когда ехал в автобусе.
Есть анекдот о главе ешивы, к которому пришли ученики с вопросом по поводу чего-то, услышанного по радио в автобусе. В отчет раввин призвал просто вытащить все автобусы из своих общажных комнат.

Потом нам показывают Арье Дери на др сына диктора радио Коль Хай Ави Меймрана, который обращается к нему за банкетным столом и говорит:
- Я слышу много хороших богоугодных вещей, которые ты говоришь по радио… (улыбаясь и подмигивая) когда я еду в автобусе.

Внезапно нам показывают как Ави Меймран отъезжает подальше от своего района на пустырь, чтобы переодеться в военную форму, и поехать на военные сборы. С его точки зрения, в таком положении вещей виновато государство, которое нарушило статус кво и начало насильно призывать харедим. Сам же он гордится и любит свою армейскую профессию – опознание тел павших в бою и в терактах.

Главный редактор сефардской харедимной газеты «Дерех» Авраам Дов Гринбойм формулирует принципы израильских харедимных СМИ в двух мощных предложениях:
1. У вас (светских) есть право общественности знать. У нас (харедим) есть право общественности не знать.
2. Да, это промывка мозгов, но здоровая, такая как надо.
Когда он же говорит о выборах в кнессет он выдает еще один мощный панч:
«Наша публика не идет выбирать. Мы идем голосовать!» Понятное дело. За того, за кого скажет рав.

Красной нитью через все 5 серий проходит история о женщин в мире харедимных СМИ. Рассказывает Шифи Харитан, редактор женского отдела харединого сайта беХадрей хадарим:
Сейчас на сайте совсем нет фото женщин. Раньше, когда сайт только появился, такие фото были только в женском отделе, и исключительно, закрытое всплывающим окном с уведомлением о неприемлемом контенте. Не каждая смелая женщина, наверное, отваживалась нажать на кнопку «показать».
Помимо этого, на сайте есть свой язык:
3. Беременность – положение.
4. Нижнее белье – личная одежда.
5. Изнасилование и прочий харассмент – тяжелое нападение.

В общем вы видите, как мне зашло? Горячо рекомендую. Вот ссылка на ютуб. Там есть все 5 серий:

https://www.youtube.com/watch?v=3ugu16D1Eng

А еще в сериале звучит безумно красивый кавер на песню The Sound of Silence на идише.

https://open.spotify.com/track/47H5dr1nlf6nbfP21uRiQr?si=GmjLHKwDRjGHYNwSiacyCA

Мудрость смартфона и царя Соломона.
Как учил мудрейший из царей:
הֶחָכָם עֵינָיו בְּרֹאשׁוֹ וְהַכְּסִיל בַּחֹשֶׁךְ הוֹלֵךְ

«у мудрого глаза его — в голове его, а глупый ходит во тьме» Екклесиаст 2:14

В иврите часто когнитивные процессы, связаны со зрением.
Так, например, слово לְהִתְבּוֹנֵן (всматриваться, созерцать) является однокоренным со словом לְהָבִין (понимать). От этого же корня происходит и слово интеллект.
Как говорил Ницше, если долго всматриваться в бездну, она тоже начинает всматриваться в тебя. Если ты филолог и долго медитируешь над бездной еврейских текстов, ты приходишь к неожиданным выводам. Например, לְהִסְתַּכֵּל (смотреть) оказывается происходит от того же арамейского корня שֵׂכֶל (разум), что в свою очередь вновь показывает нам связь между зрением и когницией.
Со временем технологии становятся все умнее. Появляются «умные телефоны», смартфоны. На иврите мы их тоже называем טֵלֵפוֹן חָכָם. Долгое время открытым оставался вопрос, как же называть на иврите кнопочные телефоны.
Сегодня наткнулся на прекрасное. На одном форуме было предложено называть «неумный телефон» «глупофоном», взяв слово «глупец» из того же стиха царя Соломона, которым я начал этот пост. Встречайте, человек и пароход, телефон и музыкальный инструмент כְּסִילּוּפוֹן.

Каббала, рога и копыта, или круговорот звезд в природе.

В иврите есть красивое словосочетание אַיֶּלֶת הַשַּׁחַר, которое можно перевести дословно как «лань утра». Более красиво – это заря. Более красиво и подробно – это Венера, которая восходит и ярко сияет перед самым рассветом. К Заре обращается 22 псалом царя Давида. Наши мудрецы говорят, что этот псалом читала, перед тем как войти к царю еврейская девушка, получившая имя богини Астарты – Эстер. Позже мы откошеруем ей имя, и скажем, что оно происходит от слова לְהַסְתִּיר (скрывать), но пока следуйте за мной.

Финикийцы тем временем изображали Астарту в виде женщины с рогами в виде полумесяца. Кстати, о месяцах! Мужа Астарты звали Таммуз. В честь него и поныне называется один из месяцев еврейского кадендаря. Финикийцы же связывали эту богиню с звездой Венерой. Да и само слово star в английском появится именно благодаря Астарте. Эстер же в этом псалме обращается к богу словами, с которыми позже возопит к богу Иисус на кресте:

אֵלִי אֵלִי לָמָה עֲזַבְתָּנִי
Боже, мой боже, зачем ты покинул меня
Псалмы 22:3

А еще спустя 2000 лет поп-звезда итальянского происхождения возьмет себе псевдоним Мадонна. Так называли в основном еще и маму Иисуса. Но ближе к 50-ти Мадонне расскажет про каббалу предприимчивый Филипп Шрага Берг(он вообще рассказал за каббалу всем селебам 90-х, включая Дэвида Бэкхема). Мадонна же так впечатлится, что примет иудаизм, и возьмет себе еврейское имя Эстер. В итоге мы получим превращение поп-иконы христианского образца в поп-икону вполне еврейскую. Как говорит один мой израильский друг ״קֹדֶם כֹּל שֶׁיִּהְיֶה לָהּ לִבְרִיאוּת״ – «главное, чтоб она была нам здоровой». Таким образом круг замкнется в моменте, где super-STAR Мадонна, берет себе еврейское имя в честь богини, от имени которой произошло само слово «звезда» в английском языке.

Эвелина комикесса, мать журналистка и креативщица. Постигает окружающий Иерусалим, через отвязную гонзо-журналистику. В наш святой город, она давно и безнадежно влюблена вплоть до одноименного синдрома. Осторожно может привить любовь и вам. Часто зовёт в гости, но не всех.

https://t.iss.one/moscowisrael

Каббала, рога и копыта - приквел.

Жил-был раввин каббалист (настоящий, а не то, о чем вы подумали). Он исследовал аспекты проявления бога в нашем мире через его имена.
Он пришел к выводу, что главный аспект, следовать которому мы должны в силу нашей сотворённости по образу и подобию – это альтруизм. Безграничный альтруизм.

На дворе стояли чудные погоды начало 20 века, Польша. Он осмотрелся, как Траволта в доме Мии Уолес, и на глаза ему попался коммунизм.
«Вот же она, идея будущего согласно каббале!»,- решил раби Ашлаг. «Только строить его надо евреям на еврейской земле, и тогда точно все получится».
Он собрал чемоданы и поехал жить в Эрец Исраэль.
-А кто тут у вас отвечает за коммунизм?,-спросил раби у местных.
-Это Давид наше-все Бен Гурион(БГ),- ответили ему местные.
-Понял, значит мне к нему,- сказал раби.
Уж не знаю сколько там обивал пороги раби, но он таки встретился с БГ. Намного больше, чем БГ интересовался каббалой его гость интересовался коммунизмом, и просил дать ему слово, что новое государство будет построено на принципах коммунизма. Наверное не было в жизни БГ обещания, которое далось бы ему легче. Остался ли раби доволен результатом нам не известно.

Дальше на сцену выходит один из учеников раби – Филипп Шрага Берг. Когда он оглядывается по сторонам, он видит что на дворе уже Нью-Йорк, 60-е. На смену религии в Западном мире пришла «духовность», а вместе с ней и духовные практики.
Так рождается центр изучения Каббалы. Филипп Берг решает, что коммунизм надо стоить уже не в обществе, а в душе. Что же стоит на пути личной ̶в̶е̶л̶и̶к̶о̶й̶ ̶о̶к̶т̶я̶б̶р̶ь̶с̶к̶о̶й̶ ̶с̶о̶ц̶и̶а̶л̶и̶с̶т̶и̶ч̶е̶с̶к̶о̶й̶ революции? Твое эго, которое мешает тебе раствориться в боге. Такая смена парадигмы, также дала возможность Бергу совсем не альтруистично продавать на своем сайте все, что связанно с каббалой за очень большие деньги. От красных ниточек, до футболок с надписями «smash that ego!» и «your ego is not your amigo!».

В начале 2000-х Мадонна, погрузившись в «науку каббала» (так они стали называть это), выпускает клип для фильма из серии Бондианы «Die Another Day». И он весь – каббала Берга.
На руке у нее татуировка в виде того самого божественного имени, она сражается со своим черным двойником (ее эго), а главное, в начале песни она обращается к тому самому еврею, который подарил нашему миру слово «эго» в его нынешнем понимании:
Sigmund Freud Analyze this Analyze this Analyze this

Ханука и антично-мафиозные разборки.
Мы много говорим о чуде горшочка с маслом, но как-то мало о событиях которые предшествовали этому чуду.

До того, как Антиох 4 из семьи Селевкидов стал доном, его папа успешно перераспределял зоны интересов с кланом Птолемеев, расширяя границы империи. Но стоило ему один раз повоевать не туда, а именно, взять что-то, что римляне считали своим, как благоденствие клана Селевкидов весьма пошатнулось. Римляне отжали у него Анатолию и обложили гигантскими контрибуциями. Римляне вообще были знатной рекетирской корпорацией. Их боялись даже чеченцы. Именно здесь начинается история Хануки.

После смерти папы Антиох 4 все еще судорожно искал деньги для платить Риму. Как-то его взгляд упал на нашу храмовую сокровищницу.

Храмом заведовал тогда первосвященник Хоньо Третий своего имени из дома Цадока. Этот клан коэнов управляла Храмом (в разных его агрегатных состояниях) со времен царя Давида. Семья была весьма скрепной, и не поддавалась новым веяниям элинизма. Хоньо оказался весьма неуступчив в переговорах на тему передать за просто так храмовую казну Антиоху.


Намного более уступчив оказался брат первосвященника с очень еврейским именем… Ясон. Мама вообще назвала его Исусом, но по традиции не все Исусы одинаково полезны еврейскому народу. Хотя все в итоге выбивались в люди.

Наш Ясон был такого типа Исусом. Он договорился с Антиохом на бартер: я тебе казну, а ты мне – первосвященство. Так, впервые за 800 лет был назначен новый первосвященник, при живом старом. Ясон стал первосвященником, а брат Хоньо по разным версиям отправился то ли в Египет строить свой Храм (19-ом веке его кстати раскопали археологи). То ли он с несколькими семьями отправился в долину Мертвого моря, и основал кумранскую общину Эсеев.

Ясон, тем временем был человеком широких взглядов. Говорят, построил в Иерусалиме такой спортзал, что коэны старались пораньше закончить смену, чтобы успеть поупражняться… голышом.

Дальше криминальная драма продолжается. Для передачи денег первосвященник Ясон выбрал коэна не из своей семьи. Ведь он уже пошел против семьи. Он выбрал надежного капо-коэна по имени Менелай. Менелай, придя к Антиоху пообещал накинуть денег от себя, если тот сделает его первосвященником. Ничего личного, Ясон, просто бизнес.

Теперь первосвященником стал Менелай. Антиох, тем временам медленно сходил с ума после очередной стычки с римлянами, и считал, что евреи во всем виноваты. Надо бы им побольнее отомстить, решил Антиох. Антиох любил 3 вещи: деньги, Зевса и свой день рождения. Поэтому он разграбил Храм, поставил там статую Зевса и приказал каждый месяц 25-го числа праздновать свой день рождения в Храме, методом приношения там же в жертву свинью. Не случайно мы празднуем Хануку 25 кислева.

Евреи просили Антиоха так не делать. Антиох потом утверждал, что евреи делали это без уважения. Тогда клан Макавеев решил, что пистолетом и добрым словом можно добиться больше, чем просто добрым словом. Так началось Маккавейское восстание.

Войны, ангелы, календарь, и с чем их готовить?

В предыдущем посте я сказал, что по одной из версий эсейская община, оставившая по себе те самые свитки Мертвого моря в Кумране - это и есть священники из Храма в Иерусалиме.

Главное, с чем они не могли смириться, помимо того, что должность продали, а первосвященника изгнали - это изменения в календаре, сделанные Антиохом 4. Ему было удобно, чтобы год начинался осенью по всей империи, а не весной, а еще календарь был чисто лунным.

В чем же была необычность календаря, с которым коаним из дома Цадока так носились. Они верили в его богоданность через одного из первых людей по имени Ханох. Он был чем-то вроде Прометея здорового человека.

Обратите внимание на его имя. Это тот же корень, что и слово и חִנֻך-воспитание. Не могу в этот момент не поделиться красивым объяснением почему слово חֲנִיכַיִים (дёсны) однокоренное с воспитанием. Дело в том, что ребенок рождается со всеми органами в теле, кроме зубов, которые заложены в деснах в потенциале. Так же как и потенциал воспитанника раскрывается хорошим воспитателем.

Тем временем, будучи взятым живым на небо, Ханох получил от бога солнечный календарь. Календарь был уникален и чудо как хорош:
В нем было 364 дня. Евреи знали, что в словесном году 365 дней, но просто в каждый «високосный» 7 год перед началом 7 месяца добавляли 7 дней. И вообще 364 хорошо делился на 52 недели без остатка.
Такой год всегда начинался в день весеннего равноденствия, и всегда выпадал на среду-четвертей день недели в еврейской традиции- 1 нисана. Почему это важно? Богоданный календарь ведет отсчет от создания богом Солнца и Луны на четвертый день творения.

וַיֹּאמֶר אֱלֹהִים יְהִי מְאֹרֹת בִּרְקִיעַ הַשָּׁמַיִם לְהַבְדִּיל בֵּין הַיּוֹם וּבֵין הַלָּיְלָה וְהָיוּ לְאֹתֹת וּלְמוֹעֲדִים וּלְיָמִים וְשָׁנִים.

«И сказал Бог, да будут светила на небосводе, дабы различать между днем и ночью, и будут (светила) знаками для времен, дней и годов»

И вообще, в этом календаре все праздники выпадали на один и тот же день недели. Йом Киппур например всегда выпадал на пятницу. Каждый месяц в этом году начинался либо в воскресенье, либо в среду либо в пятницу.
Случайно ли, что одно из календарных правил от мудрецов талмуда, которые были в контрах с эсеями звучало как לא אָד"וּ ראש. Что значит-Рош аШана некогда не начнётся в воскресенье, среду или пятницу. Понятное дело, что в календаре, где все месяцы начинаются в эти дни недели, я могу с математической точностью сказать, что у каждого из месяцев есть ровно нулевой шанс начаться не в эти дни. И Йом Киппур в сегодняшнем еврейском календаре никогда не выпадает на пятницу. Совпадение?

Откуда мы все это знаем? Примерно 4 из 930 свитков Мертвого моря рассказывают нам об их богоданном календаре.

А Ханох потом Ангелом Метатроном стал. Наш мальчик снова выбился в люди. Точнее в ангелы, но кто ж вам считает.

Вот ссылка на лекцию об этом всем от прекрасной профессорки Еврейского университета Рахель Элиор.

https://youtu.be/nYRq5iQRSN4

Pluck yew🖕 , пейсы, и еще немного Хануки.

Как говорил Эйнштейн : совершать ошибки не глупость. Глупость повторять одну и ту же ошибку и надеяться на другой результат. За последнюю неделю я трижды заказал в Лондоне отвратный Инглиш брэкфест, но это история не обо мне, а о 100-летней войне.

Состоянием на 1415 год англичане уже дважды победили французов на поле боя за счет большого числа лучников с длинными тисовыми луками. Накануне битвы при Азенкуре французы:

а) успели люто возненавидеть английских лучников;

б) набрали войско в 6 раз (В ШЕСТЬ, КАРЛ) больше, чем у англичан;

в) не озаботились обзавестись такими же лучниками;

г) бахвалились отрезать всем пленным английским лучникам средний палец, чтобы они больше никогда не натягивали тетиву (звучит как странный эвфемизм, но французам было не смешно);

У англичан было только одно правило:

“If it ain’t broke, don’t fix it!”

Казалось бы, что может пойти не так? В итоге 6000 англичан ( из них 5000 с длинными тисовыми луками) обратили в бегство 36000 французов, грозившихся покалечить английских лучников.

Средний палец английского лучника стал символом победы над французами. Кстати «передергивать тетиву тисового лука»(ГУСАРЫ, МОЛЧАТЬ!) на английском звучит как pluck yew. При случае англичане еще лет 50, встречая французов показывали им средний палец, добавляя «pluck yew!».

Спустя 400 лет братья Гримм придумают закон звукосмещения, в результате которого это фраза привратится в простое пролетарское fuck you, а средний палец останется.

Между прочим в иврите слово לְהַחְטִיא («промахнуться, стреляя из лука», возможно тисового) однокоренное со словом לַחטוֹא («согрешить»). Грешить евреи не любили ̶по̶к̶а̶ ̶н̶е̶ ̶в̶о̶ш̶л̶и̶ ̶в̶о̶ ̶в̶к̶у̶с̶, а потому у евреев тоже есть традиция что-то демонстративно не отрезать, а всячески показывать окружающим.
Это пейсы и бороды, как выполнение заповеди, запрещающей брить края бороды( виски, это ведь по сути углы этой волосатой еврейской улыбки Господу). В древности это был тот еще средний палец от евреев язычникам. А потом в 20-ом веке потомки братьев Гримм будут в знак унижения резать евреям бороды и пейсы.

Но Ханука, как и многие другие еврейские праздники,напоминает, что даже если врагов больше, мы их все равно победим, и в честь этого вкусно покушаем.

Еврейские мамы воюют с благими намерениями.

1906 год Нью Йорк, Ист Сайд. Поступает слух, что в городских школах врачи перерезали горло 2-ум ученикам младших классов. Местная газета на идише пишет о 83 еврейских детишках с перерезанной глоткой.

Еврейские мамы решают взять ситуацию в свои руки, и выйти на тропу войны. Толпа разъяренных еврейских женщин идет на штурм городских школ, сметая все на своем пути.

Директор одной школы в испуге отдал приказ забаррикадировать все входы и выходы. Аидише мамы принесли с собой лестницы и пытаются проникнуть через окна второго этажа.

Еврейские мамы действовали как Пол Пот. Они атаковали всех, кто выглядел как доктор. Для этого достаточно было, чтобы человек носил очки.

В другом месте еврейские мамы проявили себя более кровожадными, чем красные кхмеры. На пути следования к школе им на глаза попался мастер-телефонист. На поясе у него весели плоскогубцы. Кто-то из женщин крикнул, что это орудие пыток их еврейских детей. Чтобы спасти мастера потребовались силы двух соседних отделений полиции. Потому что как известно, можно договориться с любыми террористами, но не с еврейской мамой.

Как выяснилось в тот же день, всему виной была инициатива местного мединститута. Они прошлись по городским школам, и обнаружили , что у многих детей воспалены миндалины. В рамках взаимовыгодной win-win ситуэйшн было решено отправить студентов старших курсов бесплатно подчистую вырезать воспаленные гланды всем детям.

Конечно же на это требовалось согласие родителей. Конечно же директора отправляли с детьми домой бланки, которые родители должны были подписать. Но:
1. Многие мамы не достаточно знали английский, и подмахнули не глядя ( Англит катан-рош балаган).
2. Многие еврейские дети, чтобы пойти под нож за компанию, сами подделывали мамину подпись.
«Где же папы?»,- спросите вы, и будете правы. В этом время еврейские папы в основном:
1. Тяжело работали до поздней ночи.
2. Массово исчезали из семей в неизвестном направлении, и их за деньги искал известный на весь ист-сайд еврейский экстрасенс-каббалист-хиромант, но это уже совсем другая история.

Дети же по возвращению из школы харкали кровью, и на вопрос «что случилось?» заявляли, что врачи резали им горло. Получается, что еврейские мамы устроили школкам вырванные годы за вырванные гланды.

Одна конспирологическая теория того времени говорит, что статью в газету тиснули еврейские доктора с того же района, бравшие за такую операцию полдоллара, что было не малой суммой по тем временам.

Спустя полгода история повторилась в районе плотного заселения итальянской диаспоры в Нью Йорке. Там итальянские папы сразу схватились за ножи. Когда итальянские папы приходили штурмовать школу, директора, не открывая двери, через окна показывали им целых и здоровых детишек. Этого хватило чтобы быстро утихомирить пыл мафиози-отцов. Ведь даже с ними договориться проще, чем с разъяренными еврейскими мамами.

P.s. В комментариях фото книги, из которой я взял эту чудесную историю.

Суицид, говорящий на идиш, или как евреи сводили счеты с жизнью.

Период «великой депрессии» конца 20-х начала 30-х годов 20-го века во всем мире сопровождался участившимися случаями самоубийств.

Евреи Польши не стали исключением. Как правило, истории о самоубийстве в семье родственники старались держать в секрете в шкафу вместе с остальными скелетами. Но там, где за дело бралась идишистская пресса, ничего не могло остаться в секрете.
Газеты на идише писали о суицидах в разделе криминальных хроник. Ведь с точки зрения еврейского религиозного закона - это убийство.

А писать было о чем. Порой газеты докладывали о 2-3 самоубийствах за день.
Со временем читатели вошли во вкус, и казалось ничего не интересует их больше, чем смачные любовные истории без хэппи энда.

На первый взгляд может показаться, что речь идет только о нерелигиозных евреях, типа социалиста Рогачинского, неудачно пытающегося заколоть себя ножом на глазах у соседей с криками «Я умру, но захвачу с собой в могилу буржуазию!». Но суицидное поветрие не обошло и религиозных евреев. Там всегда чувствовался творческий подход. Например, в местечке Люсев еврей прыгнул в колодец, предварительно надев тфилин и талит. А во Львове другого еврея нашли мертвым от выпитого яда, дрейфующим на волнах самой большой миквы в городе.

От некоторых описаний таких суидицов захватывает дух. И не даром. Ведь в те времена в варшавских газетах писали братья Зингеры, один из которых станет лауреатом Нобелевской премии по литературе, а второй тоже был несомненно достоин ее, но просто умер (своей смертью!!!) раньше времени.

Медленно и вдумчиво прочтите эту красоту:
«В третий раз нервный продавец талесов пытался свести счеты с жизнью. Пару месяцев ранее одной светлой ночью при полной луне он уже пытался повеситься на балке моста через Вислу».

Черные времена в экономике рождали черный юмор. О неудачных, или особо странных попытках наложить на себя руки писали на идише юмористические издания.

На фоне волны самоубийств появлялись интересные НКО, типа клуба поддержки анонимных самоубийц-неудачников в Вене. Председатель-основатель Реувен Гильденстерн был оверкволифайд в этом вопросе. Ведь на его счету было 8 попыток ̶и̶ ̶в̶с̶е̶ ̶н̶е̶у̶д̶а̶ч̶н̶ы̶е̶. Он же основал в Будапеште журнал «Суицид», в штат которого, он принципиально пытался набрать только из неудачливых суицидников. Гильденстерн был настолько непреклонен в этом вопросе, что ни один номер журнала так и не вышел.

Страх и ненависть в варшавском Лас Вегасе.

Все знают, что в Лас Вегасе можно прийти и заключить брак без предварительной записи.
В 20-х годах прошлого века в Варшаве на улице Гжибовской 26 заседал бейт-дин (раввинский суд) по бракоразводным процессам, который действовал в режиме Лас Вегаса. Хотя по накалу страстей и атмосфере он скорее напоминал передачу «Окна с Дмитрием Нагиевым».

Не проходило и дня, чтобы хоть одно дело не закончилось массовой дракой.
В принципе пацифизм польских евреев очень переоценен, особенно если речь шла о простых «амхах» (простом неучёном люде).

Чтобы вы понимали масштаб рукоприкладства среди евреев того времени, расскажу вам следующую историю. Как-то в доме союза еврейских писателей культурный активист, политик и просветитель Ноах Прилутский вступил в полемику с сионистским лидером Ицхоком Гринбоймом. Полемика закончилась прицельным метанием друг в друга увесистых пепельниц и пресс-папье. Наблюдавший за полемикой поэт Мейлех Равиц, писал потом, что было очевидно, что эти двое крайне высокообразованные люди. Ведь когда они метали друг в друга предметы, они принципиально целились не в голову.

Но вернемся в еврейским разводам. Причины как правило были самыми стандартными: мужу не нравилось как жена готовит, они не сходились в политических взглядах, или их не устраивал какой-то пункт в брачном контракте. Но все эти причины меркли по сравнению с частотой двоеженства и соломенным вдовством. Часто 2 последних шли рука об руку.

Далее история моего любимого бракоразводного процесса, о которых писали журналисты на идиш.

Реб Зорех очень тщательно относился к соблюдению всех заповедей, но трепет перед заповедью Капарот был запределен даже для него. Настолько запределен, что всю сопутствующую логистику он перекладывал на жену Песль.

Каждый год он просил Песль за 8 дней до Йом Киппур купить большого белого петуха.

В этот год петух, которого купила Песль, всю неделю неистово голосил на рассвете делая нервы всей округе. Соседи не оценили религиозного рвения реба Зореха, и сыграли с ним злую шутку.

Как только он закончил обряд, они подошли к нему и на серьезных щах сообщили, что красивый белый петух, которого он принес в жертву, на самом деле был курицей. Новость подействовала на реба Зореха ошеломляюще. Когда он снова обрел дар речи, он начал метаться с этим петухом по всем соседям, и все как один утверждали, что у него в руках курица (ага, которая не давала им всю неделю спать, они ведь такие непредвзятые).

Не долго думая, он схватил жену и потащил ее разводиться. Каждый, кто видел разъяренного реба Зореха, его плачущую Песль и белого петуха (или курицу, пойди разбери), из интереса присоединялся в процессии. Помните детский танце-паровозик? Примерно таким паровозиком в суд на улице Гжебоской в тот день собралась вся еврейская Варшава.

Дальше – еще прекраснее!
Глава бейт-дина, взглянув на птицу в руках реба Зореха, сказал, что не может ничего сказать о ее гендерной принадлежности, так как за этим должны следить женщины, а он не женщина. А потому он послал за своей женой.
Зал с замиранием сердца ждал прихода жены главы бейт-дина, чтобы та поставила птице диагноз.
Жена раввина подтвердила перед кашерными свидетелями, что на столе президиума лежит мертвый петух.

По инерции реб Зорех вместо попросить прощения у жены (видимо он решил отложить это на следующий Йом Киппур), продолжал настаивать на разводе. Наверное главным аргументом было – «ложечка нашлась, а осадочек то остался».
Тогда глава раввинского суда сообщил ребу Зореху как бы по секрету, но так чтобы слышал весь зал, что великий покойный Рав Хаим Соловейчик хотел и вовсе отменить за ненадобностью обряд каппарот. Единственная причина почему рав Соловейчик не сделал это – он был стар, и боялся умереть в год, когда он отменит обряд. Ведь в таком случае все подумают, что Бог наказал его смертью, за отмену обряда, и будут подобно ребу Зореху исполнять его еще более тщательно.

Именно этот аргумент окончательно убедил истца не разводиться, и весь еврейский поезд покинул зал суда.

В иврите есть слово נֵס.
Это слово – чудо.
Когда фирма Nestle создавала брэнд растворимого кофе Nescafe, она не знала, что в наших Палестинах это будет «чудокофе».

В брутальнейшей оппозиции к קָפֶה נֵס находится народный израильский напиток קָפֶה בּוֹץ – кофе грязь. Это когда ты просто заливаешь нерастворимый кофе крутым кипятком.

Зима – пора дождливо-переменчивая, а потому авторка поста надеется на «чудо», но на улице только «грязь».
Исходя из ее предпочтений можно сказать что она – грубый сантехник с душой учительницы младших классов.
Именно так стратифицируется изр. общество по принципу употребления этих напитков.

А ведь еще Давид Бен Гурион говорил: в Израиле, чтобы быть реалистом, надо верить в растворимый кофе

Истинный ариец и ништяки от Сохнута, или немец без планов на будущее.

Сегодня я хочу рассказать вам про одного немца, успевшего отслужить в СС во время Второй Мировой. Ульрих Шнафт и послужить толком не успел. Так, рядом постоял. И это было доказано в лагере для военно-пленных в Италии еще в 1947 году. Его там как раз держали 2 лишних года, чтобы это выяснить.

Вернувшись в Германию, он узнал от своего еврейского друга, что Джойнт раздает евреям ништяки, в то время как в ФРГ голод и разруха. Это натолкнуло нищенствующего Ульриха решить переехать в подмандатную Палестину. Ведь там Джойнт, Сохнут и ништяки. Поиск места, где попа будет в тепле, а еще дадут денег, будет во многом лейтмотивом всей длинной и странной жизни Ульриха.

Дальше по биографии нашего героя можно изучать историю нелегальной Алии. Он прожил 2 месяца в еврейском лагере в Марселе, потом пароход, нелегальная Алия, прибытие в землю Израиля под покровом ночи, бесплатная путевка на Кипр от англичан, получение израильского гражданства.

Что делает молодой новый репатриант? Учит иврит и идет служить в армию. Так Ульрих и поступил. Командиры диву давались откуда парень так хорошо умеет обращаться с оружием, и вообще жуть какой хороший солдат.

В общем, военная карьера у Ульриха задалась,и он дослужился до капитана артиллерийских войск. Между прочим, звали его уже давно не Ульрих Шнафт, а Гавриэль Вайсман. Когда сослуживцы Гавриэля начали докладывать своим командирам, что парень, когда напивается, показывает всем фотографии себя в форме СС, командиры покрутили пальцем у виска, и по тихому комиссовали Гавриэля.

Наш герой снял квартиру в Ашкелоне у пары, пережившей Холокост. Он вступил в романтические отношения с хозяйкой квартиры, что не очень понравилось ее мужу.

Так или иначе он стал жить с этой женщиной, а тем временем в ФРГ случилось экономическое чудо, а Израиль еще не начал сравнивать свои экономические показатели со странами Евросоюза ( и совсем не потому, что тут жили хорошо, просто еще не придумали Евросоюз для сравнивать).

Поэтому в предвкушении ништяков Ульрих решил вернуться в Германию. Он не учел один фактор. У него на руках был только израильский паспорт, с которым его не пустили в ФРГ, так как Израиль в то время бойкотировал Германию в одностороннем порядке.

Дополнительная ирония заключалась в том, что его еврейскую женщину, сохранившую немецкие документы, таки да пропустили. Наш шлемазл доказать немцам, что он тоже немец не сумел.

В кармане было 20 долларов и очень хотелось есть, поэтому Ульрих-Гавриэль отправился прямо в Египетское посольство продавать израильские военные тайны.

Шабаку его в итоге сдала та самая еврейская любовница, с которой воссоединившись таки в Германии он снова взялся за свое: напивался и показывал фото себя в нацистской форме, приговаривая, что успел поработать на египетскую разведку.

Сначала Мосад хотел его ликвидировать как легкую мишень, на которой можно просто продемонстрировать, что у нас длинные руки, и мы вас всех достанем. Но потом все же заманили его в Израиль ( нет ничего проще, чем переодеть иракского еврея в иракского офицера, и рассказать немцу на мели, что хочет его завербовать и отправить в Израиль).

Ульрих отсидел 5 лет в камере Зеевом Экштейном, членом ЛЕХИ, убившим Исраэля Кастнера. Был такой еврей, который заключал сделки с Эйхманом выменивая жизнь одних евреев, в обмен на деньги и смерть других ( не дай бог никому из нас принимать жизни такие решения). Другими словами в камеру к парню, который убил еврея, которого он безосновательно подозревал в некошерных связях в нацистами посадили настоящего бывшего эсесовца.
И что? А ничего, говорят они весьма сдружились.

Когда Ульрих досрочно за хорошее поведение вышел, он окончательно вернулся в Германию, стал протестантским священником. Прихожане говорили падре был лютым израилефилом. Умер в 2013 году, дожив до 90 лет.

Морали в этой истории пожалуй не будет.
Видимо не зря у слов יין (вино) и סוד ( тайна) одинаковая гематрия. Ведь когда вино входит даже в немецкую глотку, тайна обязательно покидает ее.