Девочки, на госпортале проектов правовых актов найден самый популярный по количеству просмотров пост ever. Портал, при этом, предсказуемо не работает.

Иван Калюжный из X5 пишет про то, что агентства сами позволяют заказчикам так над собой издеваться. А почему так происходит, девочки? Потому что каждая стажёрка, выпустившаяся из стен агентства Лапук, считает, что она теперь бизнесмен и открывает агентство, которое не может конкурировать ничем, кроме как ценой. Да и необходимости в таком большом количестве специалистов нет. Имеем что имеем. Кучу девочек и мальчиков, готовых на все ради куска пирога.

Девочки, внимательно изучили хитовый проект приказа “Детского мира”, обнародованный на днях, о, сейчас вдохните, “Перечне сведений в области военной, военно-технической деятельности Российской Федерации, которые при их получении иностранным государством, его государственными органами, международной или иностранной организацией, иностранными гражданами или лицами без гражданства могут быть использованы против безопасности Российской Федерации” за что можно загреметь в список иностранных агентов. Так как подведомственный минэку сайт правовой информации лежит намертво и бесполезнее дохлого кота, полный текст мы нашли только на сайте недружественной радиостанции. Документ, конечно, тревожный, прямо скажем, военного времени. И в целом там присутствует ряд рациональных зёрен, но есть нюанс.

У нас плохие новости для всех кто пишет про оборонку и для пярщиков оборонных компаний (если таковые еще остались). Их деятельность обессмысливается чуть более чем полностью, можно продолжать клепать пенопластовые модельки и делать вид, что они конкурентны работе таких пяр-монстров индустрии как “Райтеон”, “БАЭ”, “Боинг”, “Сааб”, “Талес”, “Дассо”. Публиковать про достижения российской оборонки нельзя ничего, но кое что можно, но вот что — мы вам не скажем, потому на всякий случай не публикуйте ничего, а что нужно публиковать мы вам скажем отдельно, но пока не знаем, что конкретно.

Про армию тоже нельзя ничего писать. Министр обороны святой и равноапостольный, потому (и это прописано в документе отдельно) никаких сведений о соблюдении законности и моральной-психологической обстановке в войсках публиковать мы вам не дадим. То есть если где-то срочник после издевательств со стороны младшего офицерского состава поехал головой и покрошил из автомата сослуживцев, это теперь ай-ай-ай нельзя.

Но это, что называется, ягодки. Почти треть запретов касается работы Роскосмоса. И ладно бы запретили писать о том, что какой-то гипотетический глава Роскосмоса, ну допустим, идиот, который ничего не понимает в вверенной ему отрасли (хотя это тоже секрет). Так теперь же нельзя публиковать, дословно, “Сведения о проблемах, в том числе финансово-экономических, сдерживающих развитие Государственной корпорации по космической деятельности «Роскосмос» в одной или нескольких областях деятельности”. То есть о Роскосмосе плохого нельзя писать ничего, потому что ракеты мы теперь будем раскрашивать в палех и хохлому и это хорошо.

Больше запретов богу запретов, девочки.

Победа будет за нами!

Девочки,

Зина сегодня в лифте встретила женщину в маске, на которой было написано: Ventura - guru ягодиц. Никакого Пелевина не нужно. Вот она - дверь в параллельный мир.

Собственно, на инстаграм-курсах какой-нибудь очередной блогерши, которая однажды накачала жопу-орех, погружение россиян в мир спорта и заканчивается.

Ura.ru делится сегодня цифрами - 97% россиян не знают, какие спортсмены выступают за нас в Токио.

Мы и сами, честно говоря, обнаружили себя в повестке игр только после того, как спортивные журналисты внезапно начали жаловаться на то, что для обозрения этого события их поселили в японских холодильниках, а Дмитрий Губерниев станцевал в столице Японии свой бухой ритуальный танец в смирительной рубашке.

Как-то вот не колосится больше в телевизоре коса Кабаевой, не учит нас с экрана жизни Елена Исинбаева, не болеем мы за наших парней и девчонок.

Кинулись было посмотреть на расходы на продвижение игр в госзакупках - а там шаром покати, разве что нищенским бюджетом в 7 млн рублей отсвечивает один единственный тендер от Олимпийского комитета на продвижение в интернете. И еще один (вообще стыдно произносить такие цифры) - на 5 с лишком миллионов рублей - на коммуникационное сопровождение ОКР. Выиграл Кетчум, кому интересно.

То есть пяра нашего участия в играх не было, девочки, от слова «нахуя он нам нужен».

У промо-ролика символики меньше 3 тысяч просмотров.

Совместный ролик ZASPORT и Олимпийского комитета России - 83 просмотра.

На сайте Минспорта - до сих пор празднование 75-летия со дня победы известно в чем, а последней новостью значится то, что сам министор встречается с какими-то арабами, чтобы обсудить с ними сотрудничество в арабии.

Ах да, недавно олимпийский чемпион по хоккею Вячеслав Фетисов и музыкант Игорь Бутман записали для российских олимпийцев и паралимпийцев видеоролик со словами поддержки в рамках акции движения Putin Team на мелодию We Will Rock You. Слышали что-нибудь об этом, девочки?

Ну вот, собственно, на этом все.

То ли страна утратила интерес к Олимпиаде после ее проведения, то ли все решили забить на спорт после многочисленных допинговых скандалов, то ли просто, как обычно, все проебано просто так. Но никаких игр в периметре Российской Федерации как будто бы и не существует.

Скрины воспоследуют.

Алексей Сафонов заявил, что дом с золотыми унитазами ему подбросили.

Девочки, а в России немыслимое: банкиров притесняют!

Вообще Netflix знаменит тем, что продюсирует молодых актёров. И делает их знаменитыми, а не наоборот. В России все как обычно. Взяли группу престарелых и уставших от съёмок в рекламе сотовых операторов людей и хотят толкнуть как новый продукт. Даже каст какого-нибудь условного «Психа» был свежее. Ну это потому, что для стримингового сервиса мы что-то типа индийского рынка. И так сойдёт.

Девочки, как известно, в советах директоров российских компаний сплошь мужчины, но операционным бизнесом (то есть там, где надо делать руками) в основном заняты женщины.

Visa и СберБизнес хотят вдохновить девушек открывать свой бизнес и управлять своими собственными советами директоров и поэтому запускают учебный курс для предпринимательниц.

Его цель – предложить расширить свои знания в области управления бизнесом и помочь всем желающим перенять опыт от успешных девушек из этой сферы.
 
Программа #нампишут включает в себя пять тематических блоков по две лекции в каждом.

В числе наставников и лекторов основательница Meet For Charity Ольга Флер, адвокат Екатерина Духина, основательница школы программирования для детей Оксана Селендеева, владелицы турагентства uletim. ru Ирина Полежаева и шоколадной фабрики Елена Овсянникова.
 
После каждого блока лекций зарегистрированным участницам будет предложено пройти тест в чат-боте, чтобы проверить знания и материал из лекций.
 
И самое главное, девочки. Три победительницы совместного марафона получают призы – 200 000, 150 000 и 100 000 рублей за первое, второе и третье места соответственно. Для нас, предпринимательниц, это конечно, пустячок, ну хоть сумку себе купите.

Победительниц определяют посетители сайта проекта при помощи открытого голосования из числа 10 финалисток. А вот ими смогут стать те, кто набрал наибольшее число баллов по итогам прохождения заданий в боте и рассказов о своем бизнесе.

Девочки, а вот интересное. Главного креативного продюсера церемонии открытия Олимпийских игр в Токио Кентаро Кобаяси уволили за антисемитскую шуточку. Которую он усторил в эфире японского телевидения в 1990 году. Пишут, что он резал бумажные фигурки человечков, приговаривая, что занимается “резней евреев”.

Главный композитор церемонии открытия Кейго Оямада тоже пошел по известному адресу, когда выяснилось, что в детстве он харрасил инвалидов. А предыдущий креативный продюсер церемонии открытия Хироси Сасаки был выпизжен после того, как предложил одеть одну из кандидаток на участие в церемонии (известную, кстати, дизайнерку и стендаперку, но весьма корпулентную по японским меркам) Наоми Ватанабе в костюм порося и десантировать ее прямо на площадку церемонии открытия в роли “Олимпийской свиньи”.

Председатель оргкомитета игр и бывший премьер Йосиро Мори (очень уважаемый человек, кстати) еще раньше лишился своего поста за сексистские шуточки на совещаниях.

Этот известнейший японский юмор. Все допизделись.

Девочки, нет ничего более тупого и упоротого в отечественном пяре чем жанр "японцы (англичане, немцы) восхитились новым российским истребителем (ракетой, телефоном) в комментариях на Яху.Джапан" ("Зе Гардиан", "Ди Вельт"). Но с заголовком нужно было поработать. Например "Потомки самураев в ужасе от нового русского пенопластового макета истребителя". Харченко, Кравченко, завязывайте. А то подсядете на эту дрянь.

Классический пример создания постправды для раскачки повестки. Но проверили все-таки не РИА, а Кашин.

Девочки, наш, как всем конечно же известно, бывший владелец Кристина Андреевна Потупчик запустила магазин мерча, о чем мы вам тут бескорыстно и сообщаем.

В магазине пока всего хита и оба хайповые: футболка со святым тиранозавром и футболка «Будет хуже». Специально, чтоб набросить сразу всем. За «Будет хуже» Потупчику уже предъявили из «Медиазоны» (но потом скексовались и удолили коммент), за святого тиранозавра стало обидно автору-художнику (но с ним уже договорились о дальнейших коллабах).

Также в ассортименте футболки “Fuck you fucking fuck”, “Warlord” и наше персонально любимое “I shaved my balls for this?”.

Штош, как-то мы наряжали Кристину Андреевну в наш худи. А теперь сами нарядимся в ее футболочки!

Тем временем Ричард Брэнсон запустил лотерею с пожертвованиями для всех желающих полететь в космос: можно выиграть два билета.