День финансистов на канале, девочки. Московский ливень вместе с «Блумбергом» принесли прекрасное: «Страны «Большой семерки» согласились прокредитовать Украину на 50 миллиардов долларов за счет доходов от замороженных российских резервов».
То есть, девочки, следите за руками: страны «Семерки» каждая выдаст украинцам кредит и погашать его на протяжении многих лет собирается за счет прибыли, которую генерируют замороженные российские активы (которых, мы напомним, в одной Европе лежит 240 с лишком миллиардов долларов). По предварительным подсчетам в год российские госбабки прирастают на скромную сумму от 3 до 5 миллиардов. Решение, близкое к гениальности, конечно. Кредит в 50 ярдов пойдет «на функционирование Украины» и на «поддержание ее способности к ведению боевых действий».
Самое вкусное, как обычно, в деталях: кредиты дадут США, Канада и Япония (хотя как раз в этих странах российского бабла практически и нет), а платить за это будут российскими активами, застрявшим в Европе. Собственно, строго как наши страсбургские пташки на днях и сообщали.
Еще одна хуцпа состоит в том, что Украине это бабло, естественно, не подарят (она этих денег, скорее всего, в заявленном объеме даже не увидит), а предоставят в обмен на головы свежепризванных граждан и оставшиеся в живых отрасли экономики. То есть всё просто заберут даром, по пути нормально попилив деньги и кинув европейцев под паровоз Истории. Ведь за такой кидок на бабло, девочки, по пацанским законам диких джунглей, кто-то из райского сада точно должен будет ответить. В Истории по-другому не бывало. Потому что боженька, девочки, не фраер. Боженька всё видит.
Но Джанет Йеллен пока что всё устраивает.
То есть, девочки, следите за руками: страны «Семерки» каждая выдаст украинцам кредит и погашать его на протяжении многих лет собирается за счет прибыли, которую генерируют замороженные российские активы (которых, мы напомним, в одной Европе лежит 240 с лишком миллиардов долларов). По предварительным подсчетам в год российские госбабки прирастают на скромную сумму от 3 до 5 миллиардов. Решение, близкое к гениальности, конечно. Кредит в 50 ярдов пойдет «на функционирование Украины» и на «поддержание ее способности к ведению боевых действий».
Самое вкусное, как обычно, в деталях: кредиты дадут США, Канада и Япония (хотя как раз в этих странах российского бабла практически и нет), а платить за это будут российскими активами, застрявшим в Европе. Собственно, строго как наши страсбургские пташки на днях и сообщали.
Еще одна хуцпа состоит в том, что Украине это бабло, естественно, не подарят (она этих денег, скорее всего, в заявленном объеме даже не увидит), а предоставят в обмен на головы свежепризванных граждан и оставшиеся в живых отрасли экономики. То есть всё просто заберут даром, по пути нормально попилив деньги и кинув европейцев под паровоз Истории. Ведь за такой кидок на бабло, девочки, по пацанским законам диких джунглей, кто-то из райского сада точно должен будет ответить. В Истории по-другому не бывало. Потому что боженька, девочки, не фраер. Боженька всё видит.
Но Джанет Йеллен пока что всё устраивает.
Bloomberg.com
G-7 to Tap Frozen Russian Assets for $50 Billion to Ukraine
Group of Seven nations have agreed on a loan syndicate based on the size of their economies to provide Ukraine with about $50 billion of fresh aid starting to flow by the end of the year, according to people familiar with the matter.
Девочки, дружочки наши "Блогеры России" (те самые, которые позвали Самойлову в извинительном пиджаке и Соболева, который умолял его всего зарегулировать и создать министерство блогеров) провели вчера недюжинный фестиваль на 250 000 человек в пяти городах страны: Москва (106 000 человек), Питер (73 000), Нижний, Екат (по 25 000 гостей в каждом) и Новосиб (30 000 человек).
Из состава кандидатов в члены министерства на празднике жизни были замечены Миа Бойка, Валя Карнавал, Люся Чеботина, Инстасамка, Лёша Свик (это кто вообще такой?), наша любимейшая Олечка Бузова и многие другие. И даже ожидание апокалиптических осадков в центральной России не испортило вчера людям праздник — всё затопило сегодня.
В общем, научили блогиров Родину любить. И Родина отвечает им взаимностью. Глядишь, так никакого министерства дополнительного и не понадобится. Но Соболева, конечно, зарегулировать надо.
Из состава кандидатов в члены министерства на празднике жизни были замечены Миа Бойка, Валя Карнавал, Люся Чеботина, Инстасамка, Лёша Свик (это кто вообще такой?), наша любимейшая Олечка Бузова и многие другие. И даже ожидание апокалиптических осадков в центральной России не испортило вчера людям праздник — всё затопило сегодня.
В общем, научили блогиров Родину любить. И Родина отвечает им взаимностью. Глядишь, так никакого министерства дополнительного и не понадобится. Но Соболева, конечно, зарегулировать надо.
Forwarded from БП online
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Любовь к природе накрыла.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Девочки, перекормив народ зрелищами, Настя Ивлеева решила не останавливаться на достигнутом успехе и открыла кафе Nudles в Столешниковом переулке. #Любаест отправилась в это заведение, чтобы пососать лапшу Ивлеевой, как того требует скандальная реклама Nudles. И вот, чем это кончилось:
💸На входе всех зазывает девушка с рекламой бизнес-ланча по 650 рублей. Но зная, что сегодня с утра Насте заблокировали счета, Люба решила не жмотиться и для поддержки взлетающего бизнеса угасающей звезды заказала блюда из меню по полному прайсу.
🍑Кафе представляет собой аналог японской забегаловки для студентов. Компактное меню, множество коктейлей, дешевый темный интерьер и броские слоганы на стенах в духе голожопой философии: «Лучше стыдно, чем никогда», «Со своей катаной нельзя», «Не падай духом, где попало».
🫖Единственное, на чем не сэкономил дизайнер, это китайские чайники Kamjove, в который Любе налили зелёный чай за 500р.
🍆В качестве закуски выступали хрустящие баклажаны (590р.). И они действительно хрустели, как картошка фри. Однако вкус им придавал политый сверху кисло-сладкий соус чили. Как будто взяли голого безликого рэпера и накинули на него носок.
🍜Основное блюдо — сытный рамен с курицей и солоноватой яичной лапшой. Не сказать, что ее было сильно много. Насосать скулы, как у Джоли, от одной порции не получится, девочки. Разве что добавлять в блюдо оземпик.
👷Перед выносом десерта в кафе произошел перфоманс от рабочего, который начал подкрашивать столешницы. Дядька будто медитировал, осознавая, что можно не просто заработать, но еще и не уплатить 11,4 млн налогов. Сэ ля ви.
🍡Десерт же был для взрослых — Моти 18+ (380р.). В него кондитер добавил не только лесные ягоды, но и алкоголь. Запьянеть, однако, от одного пирожного не выйдет. Так что если вы взяли аскезу на алкоголь до конца жизни, как Оксана Лаврентьева, иногда побаловаться этим моти точно можно.
Скрепного в Nudles мало. Но среди гостей хватало голубиного народа: от школьников до офисных сотрудников. Любит наш народ несмотря ни на что.
💸На входе всех зазывает девушка с рекламой бизнес-ланча по 650 рублей. Но зная, что сегодня с утра Насте заблокировали счета, Люба решила не жмотиться и для поддержки взлетающего бизнеса угасающей звезды заказала блюда из меню по полному прайсу.
🍑Кафе представляет собой аналог японской забегаловки для студентов. Компактное меню, множество коктейлей, дешевый темный интерьер и броские слоганы на стенах в духе голожопой философии: «Лучше стыдно, чем никогда», «Со своей катаной нельзя», «Не падай духом, где попало».
🫖Единственное, на чем не сэкономил дизайнер, это китайские чайники Kamjove, в который Любе налили зелёный чай за 500р.
🍆В качестве закуски выступали хрустящие баклажаны (590р.). И они действительно хрустели, как картошка фри. Однако вкус им придавал политый сверху кисло-сладкий соус чили. Как будто взяли голого безликого рэпера и накинули на него носок.
🍜Основное блюдо — сытный рамен с курицей и солоноватой яичной лапшой. Не сказать, что ее было сильно много. Насосать скулы, как у Джоли, от одной порции не получится, девочки. Разве что добавлять в блюдо оземпик.
👷Перед выносом десерта в кафе произошел перфоманс от рабочего, который начал подкрашивать столешницы. Дядька будто медитировал, осознавая, что можно не просто заработать, но еще и не уплатить 11,4 млн налогов. Сэ ля ви.
🍡Десерт же был для взрослых — Моти 18+ (380р.). В него кондитер добавил не только лесные ягоды, но и алкоголь. Запьянеть, однако, от одного пирожного не выйдет. Так что если вы взяли аскезу на алкоголь до конца жизни, как Оксана Лаврентьева, иногда побаловаться этим моти точно можно.
Скрепного в Nudles мало. Но среди гостей хватало голубиного народа: от школьников до офисных сотрудников. Любит наш народ несмотря ни на что.
Британское медиа о рекламе и пиаре Adweek выпустило пост с заголовком «Где можно спокойно сходить на горшок в Каннах» 💩
Совсем скоро на Лазурном побережье пройдет крупнейший мировой фестиваль рекламы. И оказывается, что сходить по-большому в Каннах — та еще задачка. Поэтому журналисты рекомендуют заглянуть в лобби загруженных отелей и ресторанов, где никто не поймёт, гость вы или нет.
В комментариях 100% понимания и 0% осуждения. Эксперты обсуждают, что также можно сходить в туалет театра Дебюсси или тупо в Средиземное море.
А говорят еще, что в России проблемы с унитазами.
Совсем скоро на Лазурном побережье пройдет крупнейший мировой фестиваль рекламы. И оказывается, что сходить по-большому в Каннах — та еще задачка. Поэтому журналисты рекомендуют заглянуть в лобби загруженных отелей и ресторанов, где никто не поймёт, гость вы или нет.
В комментариях 100% понимания и 0% осуждения. Эксперты обсуждают, что также можно сходить в туалет театра Дебюсси или тупо в Средиземное море.
А говорят еще, что в России проблемы с унитазами.