🔤 🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
🔤🔤🔤🔤

Начнём с начала...

Меня зовут Эл, мне 26 лет и у меня шизоаффективное расстройство (ШАР) депрессивного типа.

⏺Примерно с 12 лет я начала отчаянно пытаться жить в мире, в котором, казалось, мне не было места. Никто меня не понимал — тем более я сама, а мама списывала всё на мой "дурной характер". И со временем я научилась делать вид, что верю в это, отодвигая на задний план все мысли о том, что я "ненормальная", "чужая" и, возможно, даже "больная".

⏺Всё окончательно перевернулось с ног на голову, и, возможно, стало тем самым триггером для запуска тотального п#здеца — 8 августа 2013 года. Мне было 16 лет и это буквально худший день в моей жизни, потому что я потеряла двух близких друзей, с которыми мы не общались год по моей глупости. Меня начало сжирать чувство вины и всевозможные рассуждения на тему "а что, если бы...".

📍Что, если бы это я сидела на переднем пассажирском сиденье? Что, если бы я успела поговорить с ними до аварии? Что, если бы я подошла тогда к месту аварии?

⏺Я стояла неподалеку и видела, как один из моих друзей лежит на асфальте и умоляет о помощи. С моим зрением и ночным освещением я его не узнала, а подойти — струсила. Скорую к тому моменту уже вызвали другие очевидцы.

⏺Через месяц после аварии я совсем перестала есть, пила литрами энергетики/алкоголь и попыталась покончить с собой. Мысль, что я могла быть на месте одного из них и он бы выжил, если бы я успела поговорить с ними до аварии, была просто невыносима. Моя болезнь медленно, но уверенно, пускала свои корни, и ещё через 5 лет я начала слышать от близкого круга, что судя по всему у меня биполярное аффективное расстройство (БАР).

⏺Я пошла к психиатру, мне прописали антидепрессанты и нейролептики, но последние я пить перестала, потому что чувствовала себя овощем — это была большая ошибка.

📍БАР + одни лишь антидепрессанты приводят к ухудшению состояния — гипомании/мании (или проще — сильной эйфории), за которые так или иначе, но придётся заплатить горой сожалений и депрессией.

#жизнь_с_ШАР

➡️ПРОДОЛЖЕНИЕ⬇️

😃🤣😍😉🥰

📖 #elair_book — отзывы на книги, а тут #elair_итоги — итоги прочитанного за месяц с оценками

👩‍🎓 #впечатления_вотпрямщас — краткие впечатления о книгах в процессе и/или после чтения

🍂 #aesthetics — эстетика по книгам с цитатами

📖 #цитаты — цитаты из книг

😀 #буктрейлер — созданные мной буктрейлеры по книгам

🎥#elair_movie — про фильмы и сериалы

💀#elair_truecrime — биографии, интересные факты, случаи на тему true crime / субботняя рубрика, но без графика

🧐 #elair_5reasons — книжные/киношные подборки

🎧 #elair_music — музыка на каждый день

📚 #elair_newbook — книжные покупки/подарки

🎮 #elair_game — про интересные игры на комп и настолки

✈️ #elair_travel — про путешествия

📇 #elair_poetry — мои стихи, больше стихов тут , а здесь и по тегу #elair_write есть рассказы

🙂 #жизнь_с_ШАР — всё о психическом здоровье, основанное на моём жизненном опыте

🤷‍♀️ #elair_ситуасьëн — забавные (не всегда) ситуации/случаи из жизни

🦾 #ииинтерактив — задачки на подумать/внимательность/креативность и тд.

🌃 #искусство_рядом — о музеях, театрах, выставках и прочих культурных мероприятиях

🤭 #немного_про — посты на поболтать на разные темы, и некоторые полезности

🤩🤩🤩🤩
о ментальных особенностях
#жизнь_с_ШАР

в тот момент, когда я осознанно обратилась за помощью к врачам и мне ставили под вопросом биполярное аффективное расстройство (БАР) — во мне поднялось много страхов, основанных на распространённых мифах о людях с психическими расстройствами.

и вот самые основные:

1️⃣ Если обратиться в психо-неврологический диспансер, то тут же поставят на учёт...

Довольно распространенный миф, но по сути всего лишь миф. На учёт ставят только при выявлении у человека психического заболевания, которое обуславливает потерю контроля над действительностью и при этом человек теряет критическую оценку своих действий, на фоне чего могут совершаться действия, представляющие опасность для окружающих или для себя.

Например, при попытке суицида на учёт поставят, а вот в том состоянии депрессии, в котором была я — нет, потому что серьёзного вреда я ни себе, ни окружающим не причиняла и в целом была дееспособна.


2️⃣ Если люди узнают о наличии заболевания, то сразу же навесят клеймо "псих"...

На самом деле, людей, имеющих те или иные ментальные особенности гораздо больше, чем может показаться на первый взгляд. И гораздо легче признаться другому и обсудить с ним свои проблемы, если он открылся тебе. Так же и ему будет проще, если открылись вы. После моего поста-признания мне открылось несколько человек и я благодарна за такое доверие и за возможность поговорить с тем, кто понимает.

Клеймо "психа" на меня, кстати, ни разу не вешали. Во всяком случае, "глядя в глаза", а на обсуждения за спиной я не обращаю особого внимания. Оно того не стоит.


3️⃣ От назначенных лекарств будешь "овощем"...

Да, такое может быть при адаптации организма к новым препаратам — они все довольно сильные в той или иной степени и организму нужно привыкнуть. И да, такое может быть, если назначили слишком сильные дозировки, что не всегда подходит к случаю.

Но при правильных препаратах и дозировках общее состояние будет мало чем отличаться от состояния психически здорового человека.


⬇️ПРОДОЛЖЕНИЕ
В КОММЕНТАРИЯХ⬇️

❤️💚💚💚💚💚💚💚
💚💚💚💚💚💚💚💚💚❤️
#жизнь_с_ШАР

внеплановая, но очень важная тема, которую я хочу озвучить в рамках этого тега. она не относится напрямую к моему заболеванию, но имеет отношение к психологии и к моему (а может и не только) ментальному состоянию.

❤️что такое "синдром спасателя"?❤️
если вкратце, то это такой тип поведения человека, когда он постоянно стремиться помогать всем окружающим вне зависимости от того, нужно ли это окружающим и чаще это происходит в ущерб самому человеку, его интересам, желаниям и тд.

❤️анализируя свою жизнь и свои взаимодействия с некоторыми людьми я думала о том, что да, возможно, этот синдром у меня есть. об этом вскользь упоминалось и на психотерапевтических сессиях, которые у меня когда-то были, и близкие люди, разбирающиеся в теме тоже об этом говорили.

❤️я примерно понимала, с чего и почему пошло это патологическое желание "спасти" всех, но осознала до конца сегодня на коуч-сессии с Таней (кто не в курсе, она недавно отучилась на коуча).

❤️раньше коучи вызывали у меня скепсис и ассоциировались с людьми, которые организуют целые собрания (встречи) с людьми, рассказывая о своих успешных успехах, мотивируя их и всё в таком духе, но оказалось, что коуч — это вообще про другое.

❤️простыми словами коуч — это тот, кто в рамках партнерских взаимоотношений помогает клиенту в определении его истинной цели для дальнейшего движения вперед. коуч не учит, не предлагает готовые решения, не лезет в прошлое, а именно помогает здесь и сейчас для того, чтобы клиент сам понял, куда ему двигаться.

❤️и да, коуч не равно психолог,
психотерапевт, психиатр,
это тоже важно понимать.❤️

❤️важные инсайты, что я вынесла для себя с этой сессии:

❤️я хочу всех "спасти", потому что не смогла спасти двух лучших друзей, которые погибли 10,5 лет назад. и в тех обстоятельствах, что были тогда, я совершенно никак не могла повлиять на их судьбу, даже предостережением (мы не общались год до их смерти).


🤩ПРОДОЛЖЕНИЕ
В КОММЕНТАРИЯХ🤩

🌟🌟🌟🌟🌟🌟
с ментальными особенностями
#жизнь_с_ШАР

я упоминала о своей боязни не построить здоровые отношения с партнером с учётом своего заболевания, когда говорила про мифы о ментальных особенностях. хотелось бы разобрать этот вопрос более обстоятельно.

сейчас я нахожусь в своем втором браке и это прекрасно! я уверена, что без первого брачного опыта, когда брак шел не от слова "братия" (означало брать невесту), а от слова "брак" (деффект), далеко не факт, что я бы понимала, как в семейной жизни лучше НЕ делать.

🌟первый брачный опыт.
Коля🌟
(имя изменено — я не уверена, что могу называть настоящее без его ведома)

🌟мы познакомились в мае, когда я устроилась работать туда, где работал он. начали встречаться в августе, а поженились в октябре. все в один и тот же год — 2019. к слову, пожениться мы решили на первом же свидании: оба были травмированы прошлым, ни к чему не приводящим, опытом и хотели пойти от обратного. тогда я догадывалась, но предпочитала не думать о том, что моя психика не в порядке. и это при том, что решение создать семью я принимала в состоянии гипомании, когда самокритика на нуле, как и рациональная оценка происходящего. и при том, что до этого дня я вообще никогда не рассматривала всерьёз мысль о том, что я когда-то там выйду замуж.

🌟ближе к свадьбе меня стало отпускать и я понимала, что совершаю ошибку — на регистрации я рыдала белугой, улыбаясь, чтобы все решили, что от счастья. почему не отказалась? потому что не умела ещё говорить "нет", потому что боялась "а что подумают?", потому что "ну уже же все распланировано, деньги потрачены" и много других "потому что". в итоге решила, что "стерпится — слюбится".

как вы уже догадались — не стерпелось и не слюбилось.

🌟я не могу ничего плохого сказать о Коле. он меня не бил, не превращал мою жизнь в Ад, не кричал (мы и не ругались-то толком). наоборот, первое время он был очень чутким, я думаю, что тогда он действительно был в меня влюблен и очарован мной.


🌟 ПРОДОЛЖЕНИЕ
В КОММЕНТАРИЯХ 🌟

❤️❤️ на тот путь, что мы прошли вместе с Таней в наших коуч-сессиях 🖤

пусть он так же будет в рамках тега #жизнь_с_ШАР

❤️первая наша коуч-сессия состоялась 15 февраля — тот день, когда я осознала, откуда, почему и как во мне находится и уживается «синдром спасателя» (подробнее про это туть). это была мощная сессия: я много плакала, многое осознала и начала свой путь проработки того, что мне мешает двигаться дальше.

❤️далее мы созванивались раз в неделю еще 3 раза, крайний был вчера. мы прошлись по тем запросам, что возникали у меня на протяжении наших сессий, а именно:
— «синдром спасателя»;
— травма от утраты близких людей;
— влияние общественного мнения и страх, что оно вызывает;
— собственная уникальность, как личности;
— гиперответственность и в целом излишняя ответственность, что я любила на себя брать;
— кратко прошлись по иным моментам, что возникали на протяжении созвонов.

❤️сколько всего я для себя вынесла? даже словами не передать, как много! у меня буквально мозг перевернулся, я серьезно! я прям чувствую, что направление моих мыслей изменили свой ход в то русло, в которое я пыталась их направить. одну лишь травму от утраты я пыталась проработать, как минимум 10,5 лет.

❤️что понадобилось для того, чтобы этот процесс запустился? я бы соврала, сказав, что только один созвон с Таней — тот самый первый, потому что на это влияют и мои отношения с мужем, с моей семьей, с вами, моими друзьями — поддержка невероятно сильно важна. но именно тот созвон помог мне осознать, что на тот момент я все еще зависела от этой непрожитой травмы, от своего чувства вины, от той боли, что не проходит с годами.

❤️что же изменилось? я больше не испытываю вину, во всяком случае я не чувствую сейчас ни ее, ни ее отголоски. я ощущаю, что начался процесс прощения самой себя. да, боль никуда не ушла и до конца не уйдет, но я поймала себя на том, что теперь могу вспоминать и думать о погибших друзьях чаще с улыбкой и теплом в душе, нежели с какими-то негативными чувствами, а значит процесс исцеления запущен!

❤️ ПРОДОЛЖЕНИЕ ❤️

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩

немного новостей о том, как на данный момент проходит моя #жизнь_с_ШАР 🧠

не буду ходить вокруг да около, как и отрицать очевидное: депрессия снова вошла в чат жизнь (проходи, присаживайся, тебя не ждали). спасибо, что хотя бы в легкой форме и надеюсь дальше усугубляться не будет🤞

в середине января мне снизили дозу антидепрессантов, и все было нормально где-то до начала-середины марта. затем химия мозга начала потихоньку сдавать, на что наложились переживательные обстоятельства (смерть моего дедушки, инфаркт папы мужа), что явно крайне отрицательно сказалось на психике.

удачно, что в апреле у меня как раз намечался плановый прием у психиатра (показываю ему свою мордашку каждые полгода), он состоялся в этот вторник. шуруя на приём, я уже предполагала, что в моем нынешнем состоянии, врач вернет прежнюю дозировку антидепрессантов, и оказалась права. мы пообщались, я рассказала ему про тревожные изменения, он провел тестирование и помимо возвращения дозировки АД еще назначил ноотроп, который улучшает работу мозга, уменьшает моторную возбудимость и сочетает умеренное седативное действие с мягким стимулирующим эффектом. его нужно пропить курсом (2 месяца), а насчет моих основных препаратов — поживём-увидим.

здесь я рассказывала про тревожные звоночки депрессии, согласно этому списку, сейчас у меня есть 6 признаков: 5 из них явные и 1 серединка на половинку.

🛑вкратце расскажу, что изменилось:
— появилась рассеянность, забывчивость, сложнее концентрироваться, в том числе и на чтении (почему-то только глазами);
— тяжело вставать по утрам, иногда из-за отсутствия желания и/или сил это делать;
— чувство постоянной усталости, как физической, так и моральной;
— проблемы с ЖКТ, участились головные боли и начал пропадать аппетит;
— нестабильная эмоциональность: то эмоций нет совсем, то их слишком много, причем чаще всего бывает, что их нет, когда они очень нужны и есть, когда можно было бы обойтись без них. как будто что-то сломалось и мозг теперь реагирует на различные факторы не всегда правильно и подходяще;
— немного угасло желание вести блог, но забрасывать не планирую, ведь это временное состояние, да и есть риск совсем расклеиться без привычной деятельности;
— стала часто, неосознанно, сильно и навязчиво грызть губы и ковырять лицо, но тут не знаю: дело в депрессии или в нарушении моторной возбудимости, ибо эти признаки появились еще в прошлом году, когда я в целом была в норме.

разумеется, мне не нравится это состояние, немного грустно, что по сути моя почти трехгодовая ремиссия обнулилась, и я хочу быстрее прийти в стабильность, но сам факт наличия депрессии меня не расстраивает, потому что я знаю: а) это не навсегда; б) я под наблюдением и у меня есть тонна поддержки, которая не даст мне упасть.

однако меня расстраивают более глобальные переживания, связанные с нынешним положением дел, но они слишком личные, да и не хочется об этом говорить на широкую публику. не обижайтесь 🧡

да, сейчас мне тяжело. бывают дни, когда настолько фигово, что хочется просто уставиться в потолок и совсем ничего не делать, но это позволит депрессии сильнее сжать свои руки вокруг моей шеи, поэтому я заставляю себя хоть сколько-нибудь активничать. бывают дни, когда в целом все не плохо и терпимо, а в какие-то из дней могу даже не замечать, что депрессия снова со мной. есть эмоциональные качели, а есть качели депрессии — вот на них я и катаюсь с середины марта.

знаю, что мне не достает отдыха в последнее время (сами видите, сколько всего я делаю для блога), но есть обязательства, на которые нельзя просто взять и забить, поэтому жду приезда мужа — там можно будет немного выдохнуть, да и летом тоже хочу снизить свою нагрузку.

еще обещала рассказать, на что пересмотрела отношение касательно ведения блога, про это будет в комментариях.

надеюсь на ваше понимание, если я вдруг выйду к вам без утреннего поста или приветствий, если не всегда смогу активничать на ваших каналах или еще что-то будет не так, как обычно. иногда мне нужен режим энергосбережения 🧡

прислушивайтесь к себе
и берегите себя, пожалуйста 🙏

с любовью,
ваша Эл ❤️

сейчас я расскажу вам страшную сказку на ночь...

сегодня, пока я ходила в магазин, мне в голову пришла идея: поделиться с вами одной из своих особенностей в рамках рубрики #жизнь_с_ШАР — отклик на нее у вас хороший и мне кажется, будет интересно узнавать не только про депрессию, но и про другие «подводные камни» моего заболевания 🌚

название сказки: «я всегда хожу в наушниках в одиночестве»

когда я училась в школе, примерно 7-8 класс, у меня появились первые слуховые галлюцинации. во всяком случае, это первые воспоминания о них.

сначала я слышала звуки, похожие на неразборчивый шепот, но у нас дома жили котики, поэтому я списывала все на их ночные шебуршания. в одну из таких ночей мама задержалась на работе, и мне пришлось ложиться спать, не дожидаясь ее прихода, но я уже тогда была книголюбом и у меня имелась электронная читалка.

не помню, какую книгу я с интересом поглощала, лежа в кровати в полной темноте, но помню, как услышала стук. первая мысль «показалось», и продолжила читать, но стук повторился. секундная заминка, после которой приходит осознание, что стук доносился изнутри шкафа с одеждой.

там никого не могло быть. мы жили на 5 этаже, дома я находилась одна, коты были на кухне или в коридоре, дверь в комнату закрыта. я смотрела на шкаф и пальцы на руках и ногах леденели от страха (что они делают и сейчас, пока я пишу пост). стук повторился, неоднократно, а друг за другом «тук-тук-тук», очень настойчиво. я залезла с головой под одеяло и молилась, чтобы мозг быстрее отключился и я уснула. страх парализовал настолько, что я даже не могла встать и включить свет. вы не знаете, но я с самого детства и до сих пор боюсь темноты.

после этого случая галлюцинации повторялись, но вместо неразборчивого шепота и стука, я слышала свое вполне разборчивое имя, но тоже шепотом и почему-то мужским. не помню, когда они прекратились, но сейчас бывают только визуальные галлюцинации, но это другая история, не будем отвлекаться.

в психиатрии есть такое понятие, как «бред отношения» — это когда человек убежден, что все окружающее имеет к нему непосредственное отношение, в частности, что кто-то относится к нему негативно, презрительно, с предубеждением и тд.

моя внешность в теплое время все еще вызывает косые взгляды у лиц преклонного, а иногда и непреклонного возраста, из-за количества татуировок. порой это не ограничивается только взглядами, бывают и вопросы с нравоучениями. курение вызывает примерно те же реакции (да, я курю, так бывает, но обязательно брошу, когда буду готова или нет, как пойдет).

так вот, накладываем на галлюцинации бред отношения, депрессию и прочие «прелести», которые проявляются при моем расстройстве в периоды обострений разной степени, и получаем человека с паранойей, который боится выходить на улицу, смотреть людям в глаза, и тем более разговаривать с ними, ведь вдруг то, что слышится и видится нагонит в темном переулке, а если и выходит, то ведет себя крайне нервозно, возможно, подозрительно, и слишком быстро ходит, чтобы поскорее вернуться домой, в безопасность. я не утрирую, у меня действительно такое бывало, когда я находилась в своей самой тяжелой стадии депрессии.

причем же тут наушники?

с тех пор каждый раз, когда я нахожусь вне дома одна, в моих ушах звучит музыка или аудиокниги (чаще последнее). за редким исключением их нет, когда забыла дома или так хорошо себя чувствую, что хочу послушать звуки улицы пение птичек.

это помогает концентрироваться только на том, что звучит в наушниках, а значит я не услышу чего-то неприятного, странного или даже пугающего. также это меня успокаивает и подпитывает ощущение контроля: я решаю, что мне слышать, а не химия мозга.

еще ни разу не было, что в наушниках я слышала что-то другое, и надеюсь не будет. чувство контроля очень важно, когда твое расстройство влияет не только на душевное и физическое состояние, но и на рассудок, на восприятие мира и людей.

иногда с ШАР бывает страшно, но прием правильных лекарств и работа над собой упрощает жизнь и создает ощущение контроля, возможно, иллюзорное, но какая разница, если помогает?

такая вот сказочка🌛

я чувствую, что закончилась...

в последнее время у меня в мыслях столько переживаний по разным поводам, столько какой-то непомерной тяжести, столько скуки и тоски, что моя психика решила уйти в защиту, законсервировав те эмоции, которые хочется выплеснуть, а не получается. я знаю, что они есть, но не могу дотянуться, словно стою на мосту, а они смотрят на меня снизу, приговаривая «мы тут, дорогая, но лучше не пытайся нас поймать, целее будешь», а мне хочется, понимаете?

хочется разрыдаться, хочется покричать, хочется вычерпать хотя бы часть той непомерной тяжести и почувствовать капельку облегчения, капельку жизни.

я как робот, повторяющий на автомате: все хорошо, я в порядке, я справлюсь, ничего страшного, у всех бывает, пройдет. хорошовпорядкесправлюсьнестрашнопройдет — по кругу на репите. вот только все не хорошо, я не в порядке, не справляюсь и мне страшно, потому что оно не проходит, потому что я все больше и больше не чувствую себя.

речь не о том, что мне хочется спрыгнуть с моста и добраться до своих эмоций или выбраться из всего этого навсегда.

речь о том, что я снова хочу ощутить себя, жизнь, бурлящую вокруг. хочу не создавать видимость пульсации, а быть этой пульсацией... знакомо? искренне надеюсь, что нет...

#жизнь_с_ШАР проблематична тем, что многое завязано на аффективности: совокупность чувств, эмоций, настроений и их проявлений. да, расстройство не просто так носит свое название.

и для меня одинаково ху... фигово, когда чувств настолько много, что кажется они вот-вот меня разорвут, и когда их так критически мало, что я задыхаюсь без них, как рыба на суше.

соблюдать баланс сложно, еще сложнее, когда психика и так нестабильна из-за нарушенной химии мозга, которую нарушает накопление той самой непомерной тяжести, о которой я говорила в начале. и в такие моменты кажется, что вместо тебя, которого ты знаешь, любишь и помнишь, твое место занимает пустая оболочка, исполняющая привычные функции, пока ты блуждаешь в потоках того, что медленно, но ощутимо пожирает тебя изнутри, желая вырваться наружу и занять твое место.

и приходится бороться с этой пустотой, разумом, психикой, мыслями, чтобы не позволить всему этому поглотить твое «я», чтобы не поддаться безумию, не утратить связь с реальностью.

у меня снова участились визуальные галлюцинации. не пугающие, не жуткие, вполне привычные, но само их наличие — тревожный звонок, — как и то, что я меньше кушаю или заставляю себя выходить из дома. я засыпаю и просыпаюсь с надеждой, что завтра/сегодня будет лучше. иногда это «лучше» и впрямь наступает, но я уже не различаю, где оно реальное, а где придуманное психикой, как защитный механизм, чтобы продержать меня на плаву еще какое-то время.

я понимаю, что больше не вывожу, поэтому хочу попробовать снять часть тяжести и прочего с помощью специалиста, который поможет навести порядок в голове. специалист проверенный и многие его хорошо знают, но пока без имен, суть не в них.

суть в том, что если вам плохо, особенно, если вам плохо так же, как и мне, то молчать об этом, избегать и пытаться вывозить, когда уже не вывозится — повод обратиться к специалисту.

просить помощи — не стыдно.
признать слабость — не стыдно.
сдаться — тоже не стыдно, у всех нас свой болевой порог, но попытаться вернуть себе себя, вновь ощутить вкус жизни — необходимо в первую очередь вам самим.

здоровье, хоть физическое, хоть ментальное, одна из самых хрупких вещей в этом мире, и если вы не позаботитесь о себе, то не сможете продолжать заботиться о других, а вы точно кому-то нужны, возможно, кому-то незнакомому.

сегодня, гуляя с хлебушком, я увидела, как дедушка, который плохо ходит, споткнулся о бордюр и упал на колени, расшибив их до крови. я помогла ему встать, а женщина, подошедшая следом, проводила его до дома (надеюсь во всяком случае, она шла с ним и разговаривала). мы были ему нужны.

может, он в итоге и справился бы сам, но я не могла пройти мимо, как и та женщина. мир добрее, чем кажется, хоть и не так добр, как хотелось бы... заботьтесь о себе и принимайте помощь, когда она вам нужна — это тоже не стыдно.

с любовью,
ваша Эл ❤️