привет я нееавижу себя

я ужн года чнтврн живу в днпрессии очннь смешно моложежно с мнн пиздну как плозоя не могу сука я даже евт ■ емогу пттмок что яьлЬЬЧТЬ я хз у меня есть сильная потребность ныть на пуьлику / какому то кол ву людец , у менч ощущение что тольько так меня УСЛЫШАТ Я СККА ТАК ННАВИУ СЕБЯ А ЕЩЕ ЭТА ЗУЦНЯ ДОЬАВАЕТ я очень жалеюс что не закончила дело м не кокнула себя все таки до этого , ПОТОМУ ЧТО МН ЕПИЗДЕУ ААЕ. СВДНО ЖИТЬ я низуч не умню низуя не делаю у мннч гихуя не получаетчя я днлаю еакюуто яХУЦНЮ я не считаю себч нужгой ྀི уш тем более не считаю сеья человнком я лчть туолько и делаб что ною ною ною ыыы я такая жалеая ыыы пожалецтн сеняя СКЕА Ч НЕНАВИЖУ СНЕЬЯ НАСТОЬЬЕО СИЛЬНО ЧТО УЖЕ ДАЖЕ ДЕРЖАТЬСЧ НЕ МОГУ я реву рнау реву рнак рнвк РТ ВСНГО ОТ СКЕА РАНДОМНЫЖ ВНЩЕЦ ВСНГЛА ВНЗДЕ СНЕ ПОХУЦ НА ЧТО С КЕМ И НАХУЯ я просто ною т а бять иое настрогие хунвое не тоьько ночью ОНО И ДНЕМ ПИЗДНЦ КАК ПЛОХО , го при этом мене надо ске днрадть статуст чоннь веселого и лобгрого человека м ромоать ЧТОБЫ ЧКВСТВАРТЬ СЕБЯ ВАЖГОЦ , В МПОМОИЩИ ЛРУГИЗ Ч НАХРЖУ СВОЕ УТЕШЕНИЕ МИ СН ЕПИЩДНУ ЕАК СВДГО ЩА ВСНМИ ЕРМК Ч ПОМОГАЮ ЗВ СВОЙ ЕБУЧИЙ ЖГОМЗ я вмнмною везде м Явмнгда чнс больше человнк это увидят тем лучшн на снеунлу сне булет. я уже ничего ге ииспыуюаа лавно го пвбпюсь давить из сеьч чио то сука я нбучее я
РАЗОЧАРОАГИЕ я БОЮСЬ ВСНГО даже сука своец семьи НО Я НЕ ВИНОВАТА ЧТО ВЫ ТОЬКО И ЛНЛАЕТЕ ЧТО ОРНЬЕ НЕ СОУГАЕТЕ И ДЕЛАЕТЕ ЗУЖЕ особегго мма ЯСКЕА ТЕБЕ ТРИ ПСИХИТАРА СКАЗАЛИ «пнтидеиснпнты» НЕТ МЫ НЕ БКЛЕМ ПОКПАТЬ , «зудожка являетсч триггером на данныц момент» НЕТ ОНА ПРИЛЫВААЕТ муеа я осннь устала очннь очннь чоннь я не могу ч нееавижу себя осннь я хочу сдохнуть го сгн ствдно я начинаю истерить лишь от одноц мысли о том что я бесполезная и у мелиз друзец ец куча замен на меня что я когда то перетслану с ними оьшатьсч сто. ч еогда то останусь совмни одна У МЕНЯ СКЕ РИУНР фотки подареи впнмч Я ВСЕ РОМНЮ Я ПОМНЮ ВСЕ я не хочу это третяь мне плохо м страшно очень страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно СТАРГГО Я НЕ МОГУ перед тем как писать ЭТО. я ПОЛ часа нвлп у себя в щп и лучшему лругу НО СКЕА УЖЕ ЛУГЧЕ НЕ СТАНОИТСЯ ососбенно из за того что у вснх ето в моем щр рроблемы зуже чем у меня и я просто трачу из время и вомэго делаю им хуже своим вечным нутьем но ч не могу я хочу быть услышаноц яхочу чтобы амн было хрошо у лругих я хочу исчезеуь и никому не мешать забрав всю печаль и тяность жизни у других но сама ге хочу страдать у меня очень сиьно узудшилась память я не помни НИЗУЯ ПБМОЛБТНО АБСОЛБНО нслинсвтеггое что я помню за блиажцкеин тои года - встречи с игет полругой поомутчто суаа она иожин из нлинстаннных лбдец котоыз я боюсь потерчть БОЛЬШЕ ВМНГОЯ СКЕА я не потчну есои потеряю её я умру в тот же скеа дннь в данный иомент она чвляетсч моец гоавной скеа опорой длч жтзин хотя сама этогг не подозревает я зас ицитрую мкеа я вчнра рыдпа потом два часа после этогг « Наша дружба для меня много значит, хоть по мне и не видно, но я стараюсь найти время для тебя и нашим разговорам, » БЛЯТЬ ДУРА ТЫ ОДНА ТЗ ПИЧИТН ПОЧНМУ Я ЕЩЕ СКАА ЖИВУ ПОЧЕМ Ы ТЫ ТАК ГОВОРШ сне очень стыдно перед ней что я так вечно ноб и вообще я ьлять вдачная подруга я скаа могу осокньить за спиной тоькьо потому что боюсь что от меня отвнрнутся А Я К ЭТОМУ НЕ ГО ОВА я очннь облб вмех мвоиз друзец и не готоаа жертватт кем то из них ради другого зия оги вме дч менч чоень много значста ч не могу ч ррсто очнь босбь остатсч одна я очень боюсь мне страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно страшно у меня уже скеа чпс истнрика я гн могу усоеокитсч вообщн гикак мне ничего не млжет поомочь я зареваная трясущачсч мне плозо мне оснгь осна гб плохо яскаа но я ссчьпю что заслуживал аткое наказание и на сеголня ч хочу закончить птому что иначе я не усеокоюсь вообще #тейк

Я не люблю никого, я люблю только друзей, и те находятся далеко далеко в другой стране. Мы с ними никогда не встретимся. И это понятно. То, что я никогда не увижу их вживую, и они меня. Возможно, я не люблю свою семью. Я для меня мучение находиться с ними, я их ненавижу, но навсегда хожу хвостиком, потому что они же моя семья, это же мама, это же папа, это же брат и так далее. Я не люблю никого, кто рядом со мной, я не понимаю это чувство, чтобы любить их, любить других людей, далёких от меня, легко любить друзей, которые здесь, в городе, а любить семью. Я не люблю их, у меня есть брат, он болеет аутизмом, тяжёлая степень, еле говорит, многого не понимает. И я его люблю. Но этот овощ, зачем он живёт? Ему уже 10, он не умеет нормально, полноценно читать и считать базовые примеры. Что он будет делать? Я и так полжизни потратила на него сейчас, в свои 15 лет, я полностью обеспечиваю его мелкие хотелки, еда, проживание, все, конечно же, на моих родителях, но какие-то мелкие его хотелки все равно лежат на моих плечах. Я трачу огромные деньги на него, я занимаюсь с ним. Я просто не понимаю, зачем этот овощ нужен. Да, он тоже человек, да, он имеет право существовать, но Я понимаю то, что когда я вырасту, он все равно останется на моих плечах. Я не смогу его оставить, потому что это мой брат, он не будет нормальным, и это факт. Я не знаю, зачем он есть. Ему нельзя желать смерти. Это такой же человек, как и мы, но Зачем? Что он будет делать? Он сам будет мучиться от этой жизни. И надеюсь, то, что все получится. Я не люблю своих родителей из за них, из за их проблем, из за проблем моего брата я не могу быть счастливой и всегда уступаю я, потому что У меня нет того, что есть у них. Почему я должна уступать родителям? Потому что они старше брату, хоть он младше, потому что он же болеет. И в итоге получается то, что сейчас я разбираю свои детские травмы и получается так, что я не помню половину своей жизни, потому что они превратили её в кошмар. То, что я помню, это ужас, связанный с ними, и мне просто больно от того, что все так происходит. Я благодарна им за то, что у меня сейчас есть такой характер, но столько проблем, которые они мне дали, это очень тяжело разгребать. У меня есть множество расстройств, которые связаны с длительным стрессом, который был у меня в подростковом возрасте и был у меня в детском возрасте. Мои детские травмы были отвратительны. Как раз-таки из за них они не интересуются моей жизнью, моей учёбой. Они не лезут в школу. Им важно, чтобы у меня были хорошие оценки, и важно, чтобы я закончила на красный аттестат. Я не закончу. Я им об этом говорю то, что я не буду убиваться, чтобы получать десятки, и пойду в спорт, в котором у меня все получается. В котором мне комфортно быть и в котором я могу, если буду стараться быть лучше, на что они мне закатывают каждый раз истерики, говоря о том, что раз я не буду убиваться ради Десятых в школе, то они не будут убиваться, чтобы меня кормить. А я говорю, ну я же убиваюсь где-то, кроме учёбы. На что они мне говорят то, что Ну, мы вот убивались, когда тебя рожали. Что ты ещё хочешь. Сейчас я просто выгрузила все, что у меня накопилось за этот вечер, но периодически ещё будут на эти же темы огромные нытьеи мои посты, потому что Я просто. Устала. Мне нельзя пойти к психолога, потому что, когда я в прошлый раз пошла, они меня за волосы оттуда вытащили. Мне некуда деваться. К сожалению, в моей стране возраст, при котором получаешь паспорт и можешь хотя бы что-то сделать там сам достигает 16 лет. Только в следующем году, дай Бог, получится. #тейк

мне стало так противно от родного человека но при этом хочу вернуть чувства те что были раньше сука я плачу не хочу испытывать ненависть к нему бляяяяяя вонючее уебище нахуй он вообще в моей жизни появился #тейк

Я чувствую отвращение к себе
Я ненавижу себя саму
Каждый раз, когда я вижу успех других я начинаю злиться на себя, потому что не добилась того же
Даже когда я неплохо умею делать что-то сама, я чувствую то, как мои руки опускаются от чужого успеха
Хочу рисовать - бросаю
Хочу писать фанфики - бросаю
Меня отвращают мысли об эрогуро и курении, пытаюсь найти что-то другое, но в итоге позже это возвращается
Меня заебало моя лень и бездействие
Все что я захочу я бросаю это сука сразу, а потом постоянно ною о том, что я нихера не успела и не сделала в своей жизни
Я не знаю откуда брать мотивацию, но очень хочу понимающего человека, которому я могла бы хотя бы проявить заботу, потому что у меня нету никого, кому бы я могла проявить свою любовь, как могу
Я социально тупая
Ненавижу свою внешку и свой характер #тейк

Пивет мне очень грусно хотя осоьо причин и нету,ч короче влюбилась в одного чувака со школы но это было невзаимно и мне всеравно щас иза етово неочнь и мама меня гиперопекает и запрещает пользоваться интернетом. Она блять почемуто очень хочет чтоб я мылась под ее присмотром потому что ч это делаю оказыввется плохо по ее мнению и если ч не соглашаюсь на ее условия она всем жалуется какая ч плохая и ненавижк ее и тд. До 13 лет у меня стоял родительский контроль на 20 минут в день и при этом там был только ватсап и встроеные приложения,до 10 ч мылась токо под ее присмотром хотя когда я плакала она тупа орала что я ничего без нее не могу. Ана пиздец инфантилка и во всех своих проблемах обвиняет меня, сечас она вырубила дома интернет и всегда сидит дома чтобы контролировать меня полностью. Меня еще при етом не пускают никуда на ночевки где есть кто то из мужского пола старше 13ти потому что по ее мнению все мужики насильники. Ну ето токо малая часть всего што она делала. Когда меня травили в школе и разнесли слух о том что я лесбиянка мне сказали типо ну нехуй было с подругой обниматься, ми еще с ней наверно в ноябре подрались за телефон и я чуть не упала с балкона,када я не хочу отдавать телефон меня избивают тожк и было такое что ана меня толкала и ч упала на какуюто трубу иза которой у меня потом кровт из головы шла, ещо она говарила мне што ч шлюха и проститутка потому что я тупа поговорила с каким то типом в школе. Ну ето еще не все, она мне тоже лет до 12 говорила что иза меня хочет пойти и убитсч потому что у меня в школе были проблемы с поведением, за оценки меня тоже избивалт или били по рукам када ч делала штото не так ну короче все плохо и ч могу щас только терпеть #тейк

мне очень стыдно,но я не никогда не дружила с мальчиками хотя хочу. все мои подруги уже нашли и парней,и друзей мальчиков,а я общаюсь только с девочками. может я веду себя как пикми,но хз,может это потому что я росла без отца или что-то подобное? но я слишком стесняюсь и тд.
когда я иду по улице и слышу или вижу мальчика,мне кажется что тот будет ржать надо мной или ещё хуже будет что-то мне делать. когда рядом со мной и моими подругами находятся мальчики,я начинаю пытаться казаться крутой или же смешно пытаться шутить,или показаться что я шарю за то что шарят другие мальчики. это очень странно??

#тейк

Меня бросила девушка ещё в январе месяце, мне влюбиться очень сложно, я до сих пор себе никого не нашел и это меня очень очень раздражает но одновременно влюбится все равно не могу, ещё я ненавижу себя полностью абсолютно за все, плюсом я можно сказать одинок полностью я хочу просто убить себя. #тейк

БЛЯ ПОЧЕМУ Я ТАКАЯ ДУРА

я хочу быть хорошим другом очень НО ПОЧЕМУ Я ОСТАЛАСЬ ВО ФЛУДЕ ИЗ-ЗА КОТОРОГО У ПОДРУГИ БЫЛО ОЧЕНЬ МНОГО ПРОБЛЕМ(о которых она мне рассказывала) В КОТОРОМ НАД НЕЙ НАСМЕХАЛИСЬ А Я МОЛЧАЛА В ТРЯПОЧКУ И НЕ ВЫХОДИЛА ХРЕН ЗНАЕТ ПОЧЕМУ И ПОНЯЛА ЧТО ПОДРУГЕ БОЛЬНО ИЗ-ЗА ЭТОГО И ТО ЧТО ОНА НЕ ПОНИМАЕТ МЕНЯ ТОЛЬКО ПОСЛЕ ТОГО КАК ОНА ОБ ЭТОМ СКАЗАЛА
ЭТО Я ЛИБО ТУПАЯ ЛИБО Я УЖАСНЫЙ ДРУГ
АААААААА
Вроде подруга не сильно злится я вышла оттуда и всё норм но мне стыдно за это. Почему я не задумалась об этом ни разу? #те1к

здраствуйте. мы с бывшей моей расстались около 2х месяцев назад. вроде бы нормально дружили, а вчера я вижу, что она мне прислала предсмертную записку и заблокала. все вроде бы ничего, но она мне о своих проблемах не рассказывала. тллько другим своим друзьям. плюсом сейчас она смотрит тик ток и репостит так видео разные.👀
если она не хотела продолжать общение могла бы просто написать, а не сделать вид, будто она покончила с собой.

#тейк

Анонимно пожалуйста
Это очень странная проблема, но все же. Я ревную своих двух друзей СУКА Я ИХ САМА И ПОЗНАКОМИЛА БЛЯТЬ СУКА НУ ПОЧЕМУ Я ПЛАЧУ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ ИГНОРИРУЮТ НАХ ОНИ СЦКА ЗНАКОМЫ ТОЛЬКО 2 ДНЯ ОТ СИЛЫ И УЖЕ ЧУКА СЕБЕ ВИДЕО ШЛЧТ О ТОМ КАК ЛЮБЯТ ДРУГ ДРУГА Я НЕНАВИЖУ ИХ!!!!!!!!!!!! СУКА УМРИТЕ ТВАРИ!!!!!!!!!!!!! #тейк

Я ненавижу себя, я ненавижу свою мать, всё ненавижу.
Мать постоянно пьет и напивается до победного. Я всё делаю. Убираю, готовлю, стираю, убираю за ней в конце концов, но в ответ получал только "зачем ты вообще родилась?".

Меня выгоняют из дома каждый день беспричинны.

Каждый ужасный день я выслушиваю всякую хуйню, о том какая я ужасная дочь, о том что я уродлива И СУКА О ТОМ ЧТО ПОХОЖА НА ОТЦА.
Интернет был единственным что держало меня в этом гнилом мире и конечно тут меня начали срать.

В фд крд меня забрали за то что я оказывается пдф, в фд дронов меня засрали за то что я была слишком грубой.
Меня начали сливать, и уже слили мой номер, юз и бесконечную ссылку на мой профиль. Мне какая-то спамили и поливали грязью, но если я что-то отвечу я стану только хуже.

Постоянно причиняю себе боль, только потому что я понимаю что в моей жизни смысла нет. Я всего ещё одна какая-то8 человечина, не имеющая смысла существования.

Я принимаю таблетки и конечно они заканчиваются, а когда их нет у меня начинается паничка. Но выходить без разрешения на улицу даже в магазин за таблетками я не могу, ну а что бы получить разрешение мне нужно убрать всю квартиру, хорошо себя вести и при этом всё равно нет точного шанса что меня отпустят.

У меня осталась последняя таблетка. Навязчивые мысли посещают меня и постоянно хочется просто вредить себе. Не из-за того, что:"вот я режусь пожалейте", а потому что я понимаю, что я нахуц не всралась никому. #тейк

ТВ/КВ(?): ээ, ну больная тема про отца, ну кароч да, насилие в семье, ругань, пиздец, суицидальные мысли, слова про бога, верующая семья, церковь, меня сексуализировали, я гнию в кровати каждый день, алкоголь, буллинг, ‼️ТЕЙКЕР ДЕВУШКА, НО ПИШЕТ О СЕБЕ В МУЖСКОМ РОДЕ, ТАК КАК МНЕ НЕ ПРИЯТНО ГОВОРИТЬ О СЕБЕ В ЖЕНСКОМ РОДЕ‼️, развод родителей.. че я еще не написал? Еще я немного бытовой инвалид, пропал котенок, комплекс из-за роста и голоса, бросил единственный лучший друг и променял на другого.

Я щас сидел и мне кажется я понял, почему меня так тянет на +30 летних надёжных мужских персонажей
Мне не хватало внимания от отца в детстве, от чего я ищу это внимание у других мужчин, но чаще всего эт какие-то пиксели из-за чего мне приходится страдать придумывая разную хуйню по этому персу и надеясь, что это хоть как-то загладит мои старые раны
Мне в детстве очень не хватало внимания от родителей, мама каждый день на работе, отец тоже
Я был каждый день с сёстрами
Я плохо помню свое детство, но знаю, что каждый ебаный день они ругались. Отец каждый день бухал, от чего я уже ненавижу алкоголь и тех кто его пьёт
Я хотел просто быть ребенком с полноценной семьей
В 6-8 лет я думал, что лучше бы я умер нахуй, раз бог не хочет помогать моей семье и думал, что все беды через меня
Я считал, что я нежеланный ребенок от чего мне все больше хотелось умереть

Я на каждый день рождение загадывал, чтобы все было хорошо, но ничего не было хорошо
Знаете какое у меня самое хорошее воспоминание про отца? Он разбудил меня в 6 утра, позвал меня на рыбалку, я хотел спать, поэтому отказался. Отец собрался и ушел (не за хлебом, он вернулся).

Я хочу в этот тейк высрать все говно, что накопилось у меня за все дни, поэтому простите.

В лет 9-11 я учился в церкви. Я ненавидел это. Мое расписание на день в те года: 7:00 - собираюсь в школу, 8:00-13:30/14:00 школа, 14:30-17:00 отдых (там всегда было рандомно, или час или три часа отдыха), а дальше уже в церковь, чаще всего учения и молитвы там длились больше трех часов. Представьте, восемь 10 летних детей заставляли больше двух часов подряд стоять и молиться. Мои ноги пиздец как болели. Помню мы так молились, мои ноги очень болели, я был специально сделал один лишний поклон, так как это для меня было секундным расслаблением. Когда мы не молились, мы учились в пиздец тесной комнате, чаще всего половине людей не хватало места и нам приходилось стоять, держа все наши вещи. Мои "одноклассники" это был ужас. Каждый день приходя туда я слышал это "Хахаха, а Максим говорил, что ебал тебя в очко" и другую подобную хуйню, я из-за этого до сих пор ненавижу свое тело, я не понимаю за что мне это блять. После этих учений в церкви меня еще травили в обычной школе, могли напугать, специально игнорить, распространять слухи. Мой сводный брат распространяет слухи, что он меня ебал и другую сексуализацию (простите, я не знаю как это назвать, пишу на эмоциях в 4:09 время). Однажды за мной пошли три моих обидчика, они живут со мной на одной улице. Они были нассали в пакет и хотели это на меня вылить, после этого я пришел домой в слезах, мне хотелось умереть.
Сейчас надо мной издевается одна компания из этого района, моя мама ниче им не хочет делать, их мама так же ниче не делает. Я боюсь выходить на улицу. Где-то неделю назад пропал мой котёнок, я считаю себя тупым и хочу умереть, я не смог за ним проследить, а маме похуй на мои интересы.

Я не знаю как мыть посуду, я не знаю как включить стиральную машину, я не знаю как шить. Моя мама всегда опекала меня так, что я ничего не умею и не знаю где что находится. Я почти не выхожу из своей комнаты, я каждый день лежу в кровати и смотрю тиктоки надеясь получить ХОТЬ какой-то дофамин, но по итогу я получаю плохое зрение (привет, у меня близорукость👀). Я убегаю от своих проблем в вымышленные, я рисую, придумываю персонажей, смотрю тт, ролю, пытаюсь шарить за разные фандомы, лишь бы не встретиться с реальным миром. #тейк

Из-за того, что я очень мало общаюсь с людьми, я начал забывать родной язык, я начал материться, я иногда заикаюсь, не могу подобрать слова, сформулировать мысль, я считаю себя абсолютным тупицей и завидую каждому второму

Я ненавижу свой рост, мне 12 и мой рост 155 см, все мои одноклассники смеются надо мной и травят. Простите пожалуйста, что жалуюсь.

С самого детства у меня был один единственный лучший друг, его звали Олег. Мы с Олегом дружили буквально с пелёнок, он был крутым, с ним можно было много че обсудить. Но после того, как он долго поучился в школе, он там нашел себе друга. Он перестал со мной гулять и начал гулять с Владом, меня почти не звали. После он просто иногда оскорблял меня и подкалывал, так как ему так говорил делать Влад.
Я ненавижу свое существование

НЕАНОН: Андрей Громов/Мистер Джонс #тейк

Доброго времени суток, настолько в замешательстве что приходится бегать из угла в угол и ловить шок, хочу искренне "поныть" о том как же меня достали два моих друга
Я неистово их люблю и обоих уважаю в рамках дозволенного, но как же я устал от их взаимной ненависти друг к другу, типо блин, было бы ещё это шуткой, но грань шутки тут стоптана в пыль, и последнее время что от одно что от второго поступают мне виды из разряда "не ну он хуйлан" и в приемуществе это поступает от первого друга, второй же об этом высказывается максимально редко, и только когда фляга свистит, посему они не могут этого решить между собой? Да я будто бы знаю, у одного язык в жопе а другой с ним враждует не первый год от чего его молчание уже как камень который черт сдвинуть, я устал слушать всю эту информацию и просто хочу банально того что бы все было в симфонии и гармонии, высказываясь сейчас максимально культурно, ибо если оно будет не культурно то это невозможно будет читать, я просто устал от этого всего 🫩 #тейк

Пр как убица шобы никто не плакал #тейк

Добрый вечер, мне совсем некому ныть, так что пишу сюда, пж не пинайте меня ногами итд..
Мне в последнее время очень тяжело, если говорить прямо, моя семья меня ненавидит, а друзья.. Ну, реально нужна я лишь двум людям, наверное и это так выматывает бл#н, ведь я ценю всех своих друзей и знакомых, а они меня нет.
Расскажу о недавней ситуации, которая меня жутко взбесила: Я состою в группе друзей, там, разумеется, сидят люди, которые знают друг друга и любят, но недавно один из людей там захотел добавить человека, который из всей компании общается только с двумя людьми. Его добавили с одобрения только одного участника, ибо «ну остальные не ответили, значит им нет до этого дела и они не против», а разве не стоило написать в лс тем, кто не ответил.. там не много людей, им написать дело пяти минут, просто банально спросить не против ли вы и т.п. Мне так обидно стало, что как бы в «наш уютный уголок» добавили того человека, которого условно половина участников вообще не знает, а другая половина просто не хочет, что бы посторонние люди были в группе тех, с кем им комфортно. :((
Мне кажется это просто несправедливо что-ли, хотя возможно я просто капризный ребенок хз.
И вот буквально минут 10 назад меня прям чет вынесло.. Поясняю: я огромный любитель астрономии — и сегодня значимая для меня ночь, ибо в эту ночь проходит метеоритный дождь, да и звёзды в целом хорошо видно, но увы — сегодня у нас очень облачно, т.е. получается, что я не увижу того, что ждала неделями, мне так обидно стало и грустно от этого, ибо день итак выдался ужасным, единственное, что могло меня сегодня развеселить это просмотр столь замечательных астрономических событий, но даже этого увидеть не удалось 😕
Блин короче все дальше ныть стыдно #тейк

Я не могу уже сука ненавижу когда родители дома и у меня нет возможности хотя бы немножко упражнений поделать я прям чувствую как мышцы уходят и приходит 100 кг жира
Мне нужно что б они ушли на работу оба
Не могу делать "тихие " тренировки тк они летают по всему дому не могу пойти в зал или съехать Во-первых денег я не печатаю во-вторых возраст не позволяет просто в комнате закрыться и делать тоже не могу потому что ее попросту нет
На этой неделе отец прикатил домой и у него отпуск заканчивается только в понедельник так еще и мама болеет и будет дома аж 2 дня(надеюсь все же выздоровит и будет только 1) я не могу так бля #тейк

привет, хз зачем пишу вообще мне скучно в два ночи
Я хочу реветь, почему всем все можно а мне нет, почему моя подруга на море каждые 3 месяца в Египет мотается за просто так, а мне надо горы свернуть чтоб меня в таиланд свозили раз в тридцать лет
Так это еще учитывая то, что у меня семья богаче её
Я завидую #тейк

Ыыыы я пол месяца не заходила в тик ток и теперь у меня видео не залетают #тейк

Недавно гуляла с каким то чуваком он подошел познакомиться, харкался каждые 2 минуты и когда мы сидели на лавке он меня обнимал нюхал шею в грудь прям утыкался и насильно к себе на колени посадил, это так противно я ткперь незнаю как это отмыть от себя, мнк очень плохо, это была вообще первая встреча #тейк