Каждый день одно и то же

Есть авторы, которые все свои публикации строят по одному сценарию. Все бы ничего, но и тема одна и та же из раза в раз. В основном это боль узкопрофильных СМИ или пресс-служб маленьких компаний, которые выпускают табуретки только на трех ножках и больше ничего. Хотя и блогеры такие встречаются.

Перекроить единственную тему не выйдет, а вот поиграться с форматами – весьма. Мои соседи по телеграму раз сто, наверное, уже про это рассказывали, но когда напоминания были лишними? Итак, сохраняйте себе форматы, в которые можно упаковать почти любую тему:

• Стандартная публикация «выпустили коллекцию трехногих табуреток в оттенке Mocha Mousse»

• Подборка «эволюция трехногих табуреток нашей компании за 30 лет»

• Тест-драйв с фото или видео «наши трехногие табуретки выдержат все: изящную даму, чемпиона мира по сумо, когти вашего кота и зубы соседской собаки»

• Лайфхаки «на трехногой табуретке можно не только сидеть, а еще стоять и рассказывать стишок, использовать как тумбу и подставку для фикуса Бенджамина»

• Ответы на популярные вопросы «кто придумал первую трехногую табуретку? почему они несправедливо забыты? когда трехногие табуретки навсегда заменят четырехногие»

• Совет «как правильно сидеть на трехногой табуретке» (отлично для регулярной рубрики)

• Бэкграунд «как мы чертим трехногие табуретки и где покупаем материал для производства»

За последнюю неделю ваш админ пережила лютейший стресс: переезд офиса со всем скарбом, расставание с любимым удобным фитнесом, несколько дней на коробках в пыли и поиске одноразовой вилки, чтобы съесть холодный обед на коленке.

Но кажется жизнь налаживается: столы расставили, пыль отмыли и я в новой форме осваиваюсь в новом зале.

Знаете во что превратилась моя личка и предложка? В склад объявлений из туалетов России.

Но мне нравится, приносите ещё. А сегодня вне очереди выложу свою добычу из фитнеса-клуба.

Сделал его старый солдат, который не знает слов любви. Других объяснений, почему выбор пал на иероглифы вместо букв, нет. В целом, согласна почти со всеми. Но левый кружок во втором ряду — это что такое, «сегодня не какаиш»? Раньше такое встречала только в междугородних комфортабельных автобусах в Европе: «pipi — yes, kaka — no». Вот так сходила пописать, а попала на рейс Марсель — Генуя.

#Пипишиёбко

Админы, sos, аларм, свистать всех наверх!

Какая-то гадина крутит мне просмотры, что делать?

Людская злоба не знает границ

Ну что ж, дорогие подписчики, вот вы и стали гостями частной вечеринки против своей воли. Для протокола: моей тоже.

Какая-то падла стала крутить просмотры, как на карусели. Поэтому временно канал частный, а на резервный я перенесла юзернейм pishiebko. Ну вдруг кто-то покусится на такое сокровище 🤣 Хотя уже есть примеры в истории, когда название канала продавали за бешеные тыщи.

Как выяснила: увидела, что у последнего поста 1,3 тыс. просмотров. Как у крепкого 8-тысячника! А мой нормальный результат ~300 за сутки. Полезла в статистику, хотела увидеть кто репостнул мой шедевр. А там — никого. Ноль, зеро, дырка от бублика. Кроме накрученных просмотров на всех постах после клубничного расследования 23 мая.

Зачем так делают: портят статистику (или мстят за ваш поганый характер). Накручивают не все посты, а за какой-то период, потом ваши просмотры возвращаются к нормальным значениям. Но любой более-менее адекватный рекламодатель посмотрит статистику и увидит эти скачки. Естественно, он подумает, что накрутили вы, чтобы показать красивые цифры и получить рекламу. А вот облезьте теперь, пожалуйста.

Как бороться: на время сделать канал частным. Но тут нужна ловкость рук, если у вас прикольный юзернейм и с потенциалом дорогой продажи (про свой я именно так нескромно думаю). Вот что делаем:
1. Заводим резервный канал, делаем его сразу публичным.
2. В основном канале копируем юзернейм и переводим в частный.
3. Не теряя ни секунды присваиваем резервному каналу юзернейм основного.
4. Утираем слезы.

Почему это случилось: в моем случае — не знаю. Я не продаю рекламу в канале до 1000 подписчиков (подробнее о сотрудничестве тут). Сомневаюсь, что кто-то хотел украсть юзернейм. Подписчики приободрили и сказали, что это обиженка за туалетную рубрику — сама вырастила этого сортирного террориста. А мне кажется, это какой-то мамкин экспериментатор. Найду — тоже устрою над ним опыты. Первый подозреваемый уже есть: как только объявила о накрутке просмотров кое-кто отписался.

Что теперь станет с каналом: будем обмениваться голыми фотками. Буду воспринимать канал как площадку с эксклюзивным контентом для избранных. Не очень понимаю, когда можно вернуться в категорию публичных.

Спасибо всем за поддержку ❤️

Есть маза поделиться экспертизой.

Полностью перекопанный двор ✔️
Замена лифта в доме ✔️
Отключение горячей воды ✔️

Я такое летнее комбо собрала, а вы?

Это суббота — время наводить порядок и выбрасывать всякую гадость из дома и словарного запаса.

Сегодня всё сделаем быстро. Или, как выражаются в кружках любителей канцеляризмов:

• В максимально сжатые сроки
• В кратчайшее время
• В ускоренном режиме

Всё! Предыдущий выпуск здесь.

Админы, свистать всех наверх!

В этот раз приятный и полезный повод: давайте участвовать в конкурсе авторских Telegram-каналов.

Номинаций хватит всем: от продавцов шкатулок для кошачьих усов и дизайнеров оных — до создателей шайтан-машин, нейросетей и тех, кто учит всем этим добром пользоваться. А еще можно участвовать психологам, мемологам, карьеристам и пиарщикам. Только бездельникам нельзя. Но если у вас Telegram-канал про это — можно. Больше дитэйлз тут https://tg-contest.tilda.ws/

А в канале конкурса @tg_contest_main будут самые ёбк лучшие посты, голосование и практически приз зрительских симпатий — голосование за «Выбор читателей».

И все это БЕС-ПЛАТ-НО!

P.S. Да, это повод для капса

Писать только в присутствии адвоката

• Видавшая не мало писающих мальчиков бумажка А4

• Облезлый скотч

• «Спуск воды в писсуарах происходит автоматически» вместо: вода спускается автоматически

• Хаотичный интервал между словами

• Народное творчество (комментировать его — только портить)

Все это говорит, что объявление — из казенного учреждения.

Эту красоту адвокат Андрей Рабизов отсудил обнаружил в Московском суде :) Я бы приговорила автора объявления к обязательным работам по изготовлению красивых табличек в туалеты. Каков вердикт присяжных?

#Пипишиёбко

Дизайнеры гребут деньги лопатой: полтора миллиона за презентацию, ишь!

Мое guilty pleasure — новости из Бурятии. Не знаю, как так вышло, ведь я там даже ни разу не была. Зато публикации местных СМИ ну мед, просто мед.

Оцените заголовок, как в лучшие годы Ъ: есть драма — задыхаются; интрига — чьи-то; смешное слово — чушки. Кто это, кстати? Ваши версии в комментариях.

Возможно, автор мечтает стать новым Тургеневым, поэтому судьба закинула его поселок Заиграево, где он воплощает свои творческие фантазии. Жуткое амбре, решительно невозможно, и я бы добавила: ах!

Но автор черств к судьбе жителей — ссылку дал некликабельную. Нюхайте своих чушек.

Источник

Как писать в тг-каналы и не быть мудаком

Некоторые админы — святые люди. Поражают своим терпением, когда им написывают отбитые подписчики. Вы их точно видели, если читали каналы хотя бы три дня. Они начинают свой ссаный коммент так: «без обид, но…» и «а у нас свобода слова».

Поэтому решила сделать несколько постов о том, как жить во вселенной тг-каналов. Сегодня будет руководство для подписчиков. В следующие две пятницы напишу для админов и рекламодателей.

Часть первая

Про токсичные комментарии, оскорбления и разжигание ненависти писать не буду, тут и так все ясно. На всякий случай: это — плохо, я вам запрещаю так делать. А вот что еще:

Отписка! Если проехав весь город на трамвае за свиными копытами по скидке вы на весь вагон орете: «я выхожу!», — все нормально, предупреждайте и админа.

Правила. Некоторые админы просят не писать от имени канала или использовать мат. Да, мне тоже не это нравится, но приходится быть леди, хули.

Манипуляции личным знакомством. Если вы с первого класса вместе, не пишите: «мы с тобой столько лет дружим, но после этого поста нет». Это влияет на остальную аудиторию, отношения выясняйте в личке.

Ты экспрессо или мудак. Тыкать в ошибки — стрем. Тут писала об этом подробно.

Продажи без разрешения. Когда увидели, что кому-то из подписчиков админа надо пять натальных карт, а у вас они как раз лежат без дела, спросите, можно ли организовать выставку-ярмарку. И не забывайте про откат благодарность.

Заведите свой канал. Разбирайтесь в экономике, физике, китайской медицине, геополитике, балете и нумерологии одновременно, делайте интересные посты, безупречно пишите на пяти языках. Один минус: некогда тыкать в ошибки других админов.

Первая часть
Вторая часть
Третья часть

А теперь?