Алмаз моего сердца PR и пирожки втянула меня в авантюру. Не могу ей отказать! Тем более, что за отказ полагается чума и гангрена. А оно нам не надо.

PRexplore будет переиздавать карту PR-космоса, а мы like diamonds in the sky, так что должны быть на самом заметном месте. Мой пиар-девиз на этот год:

Для нас не существует невыполнимых задач.

Два раза в 2025 году уже пришлось это доказать, надеюсь, достаточно 😅

А я передаю эстафету:
• великолепной Лене Кругловой
• эдсанутой Кате
• Дьяволу, который пишет пресс-релизы

На этом мои полномочия связи в пиаре как бы все.

Как писать в тг-каналы и не быть мудаком

Я/мы — админы — с трепетом относимся к своим деточкам — каналам. В них вложено много сил, времени, недополученных на «обычной» работе денег. Поэтому иногда сатанеем в зашите своего детища до звания говнюка всея телеграма.

Вторая часть моей трилогии о выживании во вселенной тг-каналов — об админах.

Количество подписчиков ≠ экспертиза. Очень соблазнительна идея, что большая аудитория – доказательство великолепия. Но увы. У хирурга может не быть блога вовсе, но очередь в его кабинет расписана на три недели вперед. А может быть блогер-миллионник кот, но он разбирается только в звуке банки с кормом.

Публичный наезд на подписчика. Пользоваться админресурсом и выставлять напоказ конфликт с подписчиком — фу. Не надо делать пост со скринами, замазать фото и имя не поможет. Это травля. Да, даже если подписчик оскорблял и разжигал ненависть к кому только можно. Хочется срачей — тягайтесь с такими же блогерами, но тут уже вам могут напихать.

Сталкинг отписчиков. Для себя решила, что спрашивать причину отписки — не окей. Знаю, многие так делают, чтобы скорректировать контент. Но: а) не каждый подписчик хочет общаться с блогером, кому-то просто было интересно наблюдать, а теперь нет; б) из-за неловкости отписчик вернется в блог, но смотреть уже не будет. Насильно мил не будешь, пусть проваливает.

+Х рублей за текст рекламы. Какая странная мода, откуда она? Никто лучше админа не знает аудиторию — эти люди подписаны из-за вашего стиля, подачи, и хотят видеть ваш продукт, даже если это объявление о продаже карасей по акции. Официальное заявление: чужой текст в моем канале — х5 к цене.

Первая часть
Вторая часть
Третья часть

А что для вас мудачество со стороны админа?

Лучший город Земли

Туалетная философия

Сегодня у нас на обзоре отражение культурной пропасти между россиянином и остальным миром.

Эту философскую тему и табличку из бара (ну откуда ж ещё) Dogma прислал Богдан Эрнестович.

Только наш человек осознаёт последствия запретной любви бумажки и канализационной трубы. Дитейлз про ветхие коммуникации и старое здание в англоязычной версии нет — иностранцу все равно не объяснить, что потасканные железные трубы нашему сердцу ближе и роднее бездушных пластмассовых.

А вас какая философия настигала в туалете?

#Пипишиёбко

Давно мы на рассылки не ругались, давайте-ка исправим.

Итак, поехали по пунктам:

• Специальное предложение — фраза-пустышка, в превью в списке чатов она не цепляет. Начинайте с важного и главного, в этом случае — скидка 30%. Но о ней мы узнаем почему-то в конце сообщения. А дочитают единицы, это бестолковое приветствие никому не интересно. Если страшно хочется сразу начинать со спец предложения, добавляйте личное обращение: «Ольга, у нас есть специальное предложение для вас». Это уже совсем другое дело.

• Один день на 2 процедуры — у меня сломались глаза и мозг. От 1 до 9 (включительно) лучше писать буквами. С 10 можно писать циферки, но не забывать про окончания: каждое 13-е число месяца и так далее.

• С 19 - 31 июля — когда в обозначении периода в начале поставили «с», то после первой даты обязательно надо ставить «по/до». Или оставлять без букв вообще.

• Ждем именно тебя — не верю, потому что не было обращения по имени и есть «ограниченное количество» окошек. Не врите и все.

• Ограниченное количество — мозгов ограниченное количество. Ну почему нельзя написать просто: мало. И все понятно, кому надо — поведется на искусственный ажиотаж.

• Проклятые эмодзи (как же бесит) — я одна вижу диссонанс между телефонной трубкой и словом «пиши»? Трубка — символ звонка, ало.

Вот как надо:

Скидка 30% на вторую зону перманентного макияжа

При записи на две процедуры в один дарим скидку 30% на одну из зон. Предложение действует с 19 по 31 июля.

Отправляйте ➕ и мы вас запишем.
P.S. Окошек осталось мало 💙

Ладно, в конце можно оставить сердечко, иначе наши салоны красоты не работают.

А вам что не нравится в этой рассылке?

Через два месяца буду отмечать год ведения канала. Первое время меня каждую неделю посещала одна и та же мысль: «Зачем я в это ввязалась, где тут кнопка самоликвидации».

А потом более-менее освоилась и меня даже стали узнавать на улицах в комментариях. Начали бы и раньше, но на умных людей я подписалась, когда уже наделала кучу ошибок. Вот их моя хорошая телеграм-знакомая Гульнара и разбирает у себя в канале «Взлетаем!» — одним это трамплин для разгона, другим волшебный пинок. А еще это сообщество для админов, где можно получить полезный совет бесплатно от человека, который вот этими самыми лапками вырастил личный блог и теперь делится опытом с другими.

Вот мой личный топ полезных постов:

• Для мечтающих о собственном тг-канале: как найти концепцию для блога

• Для перфекционистов: пять шагов по улучшению постов

• Для зажиточных, но бережливых: как правильно выбрать каналы для рекламы

А самые отважные могут прийти на публичный разбор канала и узнать, какие они великолепные и как стать ещё великолепнее. Когда наберусь смелости, тоже пойду, такое нельзя пропустить :)

А какие у вас коллеги:

❤️ Ментально здоровые и скучные
🔥 Веселые и с ебанцой

Как писать в тг-каналы и не быть мудаком

Это заключительная серия трилогии. Её мне показалось важным посвятить ещё одному персонажу во вселенной тг-каналов — рекламодателю.

Часть третья

Игнор условий — у каждого админа есть свои, например, я не даю рекламу до 1000 подписчиков в канале, кто-то категорически не работает с козерогами, другой хочет обсудить ваше предложение с роднёй. Может это и блажь у админа такая, но зачем просить исключение? Если его сделают, 100% пожалеете, потому что будет одолжение = плохая работа. Ну и зачем тратить на это время?

Скидки на первом свидании рекламном выходе — я не против скидок в принципе, но только после нескольких раундов работы, когда стороны уверены, что всё оплачено вовремя, сроки не нарушили, а главное — все довольны результатом. Сначала становимся постоянным партнёром, потом идём за дисконтом. Наоборот — плохая идея.

Пост за рассылку — рассылка — это желание сделать блогеру приятно. Просто подарок без обязательств, не вымогайте за это упоминание, пост или какие у вас ещё фантазии. Захочет — сделает. Нет — пометьте как неблагодарную гадину. А я придумала рассылку от Пиши ёбко :)

Не тот результат — эту тему подняли в комментариях серии про админов. Вот что думаю: как на бирже не бывает сделок только в плюс, так и в рекламе не бывает толпы новых клиентов после каждой интеграции. При этом может быть безупречная площадка, отличный креатив, замечательный продукт и хорошие показатели по всем предыдущим рекламам, но буквально звёзды могут так сойтись, что результат ни о чём. Вины заказчика или исполнителя тут нет, просто так бывает, закладывайте это в бюджет.

Первая часть
Вторая часть
Третья часть

Ставьте ❤️ если эта трилогия была интересной.

Бодрит лучше любого будильника

MAER вы совсем обнаглели?

Поделюсь своими мыслями, почему вот это — плохо, очень плохо.

Это — нейробот, с зашитой ссылкой на основной канал, на видео его видно. Обычно такое делают астрологини, стилистки шмотья с маркетплейсов и криптомиллионеры, которые отродясь в руках больше трех тысяч рублей не держали. Но ко мне привязался бот, который ведет на канал владельца настоящей компании с осязаемым бизнесом и бюджетами (искать в интернете информацию об этом можно, не посадят).

К комментариям от нейроботов админы в целом привыкли, некоторые их даже ждут — эдакий индикатор успешности. Одни над ними угорают, у других есть негласный конкурс «успеет ли живой подписчик написать коммент раньше бота», третьи — беспощадно банят. Я со своей гражданской позицией пока не определилась.

Но!

Одно дело, когда видишь такой коммент от чего-то «второсортного» (простите мой пафос), другое — когда это подается от живого медийного человека с нормальной репутацией. Сам он с вероятностью 99% не в курсе, как его продвигают «проверенные ребята». Даже не знаю к какой категории мудаков во вселенной тг-каналов их отнести. Но в конечном счете отражается-то все на репутации персоны, на чей канал ведет бот.

Как это выглядит со стороны и что о вас будут думать:
1. Жлобство — зажали бюджет на адекватную рекламу в других каналах и решили всех перехитрить, чтобы вот так задешево набрать аудиторию.
2. Если и наберете подписчиков, то очень нецелевых, ничего не купят, быстро отпишутся.
3. Над вами будут ржать.

Что делать:
Жестко регулировать подрядчика и его способы продвижения ваших блогов. Увы, экологичных рецептов нет. Буквально вчера обсуждала с коллегой по тг, что есть вещи, которые становятся «не по статусу»: классно ходить в коротких джинсовых шортах в 20 лет и табу в 60. Технически, конечно, это можно делать, но со стороны выглядит странно. Так и со способами продвижения: одно дело я — не известная, хожу по каналам и комментингом набираю подписчиков, другое — человек с публичным статусом. И хоть блоги мы развиваем в мире виртуальном, всегда соотносите их с жизнью в реальности.

Какие у вас табу в продвижении блога?

Слыш, Фитмост

У меня как-то был приятный опыт работы с их командой, это были классные, отзывчивые и профессиональные ребята. Когда они стали гопниками? Неделю назад народ в обморок падал (и отписывался) от их рассылки «Дохлебывай и у...».

Такой tone of voice — плохая идея для бренда, который под своим крылом объединяет сотни разных, вот прям действительно разных студий йоги, салонов красоты, занятий для мам с детьми и прочего. Многие из них позиционируют себя как эстетичные, модные, стильные заведения. Это не уживается с такой лексикой:

1. Жаргон из подворотни для зумеров чужой, они его не понимают.

2. Для поколения, которое понимает жаргон из подворотни он ни с чем приятным не ассоциируется.

3. Агрессивный (не путать с дерзким) tone of voice пугает людей, им достаточно новостей в телевизоре.

Думала, где такой tone of voice может прижиться. Первая мысль: может какая-то история с маскулинными видами спорта и хобби. А нет. Никому не нравится, когда с ними говорят, как в подворотне. Или вы не против?

Сегодня у Аэрофлота большой сбой из-за хакеров (надеюсь, вас это не коснулось). Как эту историю отрабатывает авиакомпания:

Первое
Молодцы: сообщение о сбое выпустили в 7:43 — довольно оперативно.
Не молодцы: это сообщение вышло в канале пресс-службы компании. Флагман сделал репост почти через час — это долго, особенно для пассажиров, которые не подписаны на все соцсети авиакомпании. В стрессе из-за неразберихи с рейсом человек догадается найти основной канал, но никому в голову не придет, что ещё есть у пресс-службы — с оперативной информацией. Репостить надо было в ту же минуту.

Второе
Многие бренды пишут о кризисах расплывчато и казённым языком — это защищает от паники среди клиентов (утверждение спорное). Зато отлично разжигает раздражение:

«В связи с этим ожидается вынужденная корректировка в расписании выполняемых рейсов, в том числе путем переноса и отмены».

Всё равно уже понятно, что случился обосрамс (пофиг кто виноват), какие-то рейсы отменят. Это в любом случае бесит. Не надо раздражать ещё больше и пишите хотя бы понятно:

Мы скорректируем расписание. О переносах и отмене рейсов можно узнать на информационных и онлайн-табло аэропорта, а так же по громкой связи.

Следующий абзац прям видно, что писали не продрав глаза. Надо проще:

Наша команда уже делает всё для восстановления штатной работы.

Третье
Бонус от админчика: мой проверенный набор в ручную кладь, чтобы выжить на долгих задержках рейсов.
1. Зубные щетки, маленький кусочек мыла, пачка влажных салфеток и универсальный крем для всего — будете свежи и чисты несмотря ни на что.
2. Термокружка, куча чайных пакетов — ресторанах на больших задержках творится ад, а кипяток вам нальют быстро в любом баре.
3. Запасная футболка, носки и белье на переодевание.
4. Тапочки — вообще я их надеваю в самолете, но во время задержки рейса удобно переобуться во что-то полегче.
5. Орехи, а не фруктовые пюре на перекус — взрослого человека фрутоняни насыщают на 10 минут, а орехов хватит надолго.

А вы уже сталкивались с задержкой рейсов?

Туалетная рубрика не чужда кумовства. Поставщик сегодняшнего выпуска — муж.

Погружу в контекст: пару недель назад в Москве был большой спортивный фестиваль. В те дни в районе Сокол фиксировалась повышенная концентрация тестостерона и бицепсов.

Чтобы мускул рос отменно, бренды — кто во что горазд — заявляли о себе. Лучше всех справился производитель магнезии. Для непосвященных: ей натирают ладони, чтобы было хорошее сцепление рук и штанги. И вот этот посыл классно обыграли в объявлении в туалете. Двусмысленно, но в этом случае то, что надо и для своих.

Ставлю «отлично» за безупречную ситуативку.

Держитесь крепче, мальчики!

#Пипишиёбко

Если у вас непроходящее ощущение горящей пятой точки — понимаю. Тем, кто всё проспал, пропустил, не дошёл, не успел или просто забыл прочитать интересное в моём канале – собрала всю мякотку и вспомнила, чем мы тут занимались весь июль:

• Разбирались как писать в тг-каналы и не быть мудаком — трилогия про админов, подписчиков и рекламодателей. Первая, вторая и третья часть ждут ваших комментариев.

• Ругались на нейроботов и разбирали, почему с их помощью стрёмно продвигать важную персону.

• Выясняли отношения с гопниками.

Ну и конечно же хихикали в рубрике #Пипишиёбко

А каким постом за июль гордитесь вы? Присылайте анонсы и ссылки в комментарии, вдруг я тоже пропустила.

Не верю в ретроградный Меркурий (хотя такая дичь вокруг происходит, что пора бы уверовать). А вот в созвездия, еще такие красивые, верю!

У кого глаз-алмаз, в котором еще не двоится в пятницу вечером, кто нашел меня и блистательных PR и пирожки, Елену Круглову и Дьявола с пресс-релизами?

Да, вот такие интерактивы у меня для вас сегодня 😵‍💫