Есть в армии страшный зверь – проверка из штаба. И вот однажды нас предупредили:
– Завтра комиссия, готовьтесь.
Готовьтесь – это значит, что надо срочно создать видимость порядка. В нашем случае – скрыть хаос в окопах и научиться изображать бодрость.
Утром мы все при параде: форма застёгнута, каски на голове, даже грязь с автоматов протёрли.
Приходит майор, смотрит на нас и выдаёт:
– Молодцы, парни! Видно, что армейский дух на высоте!
И тут у нашего бойца, Паши, из кармана выпадает банка тушёнки. Причём открытая. Прямо ему на берцы.
Майор смотрит. Мы замираем.
Паша тянет руку в честь приветствия и говорит:
– Всё под контролем, товарищ майор. Плановая дегустация пайка.
Майор сначала напрягся, а потом говорит:
– Так, ну ладно. Порядок вроде есть. Но тушёнку держите крепче.
После его ухода Паша стал у нас «Дегустатором года».
– Завтра комиссия, готовьтесь.
Готовьтесь – это значит, что надо срочно создать видимость порядка. В нашем случае – скрыть хаос в окопах и научиться изображать бодрость.
Утром мы все при параде: форма застёгнута, каски на голове, даже грязь с автоматов протёрли.
Приходит майор, смотрит на нас и выдаёт:
– Молодцы, парни! Видно, что армейский дух на высоте!
И тут у нашего бойца, Паши, из кармана выпадает банка тушёнки. Причём открытая. Прямо ему на берцы.
Майор смотрит. Мы замираем.
Паша тянет руку в честь приветствия и говорит:
– Всё под контролем, товарищ майор. Плановая дегустация пайка.
Майор сначала напрягся, а потом говорит:
– Так, ну ладно. Порядок вроде есть. Но тушёнку держите крепче.
После его ухода Паша стал у нас «Дегустатором года».
На передовой есть одно важное правило: если командир сказал «неси боекомплект», значит, неси, а не задавай вопросы.
Так вот, наш рядовой Коля впервые получил этот приказ. Взял ящик, пошёл к передовой. И тут начинается обстрел. Он падает, прижимается к земле, а ящик остаётся стоять.
Через минуту, когда всё стихло, он встаёт, смотрит на ящик и выдыхает:
– Ну и х*й с тобой, раз ты бессмертный.
Приходит на позицию, отдаёт ящик командиру. Тот открывает, а там… пусто.
– Коля, это что, доставка воздуха?!
Оказалось, он взял не тот ящик. В итоге Коля пошёл обратно, но теперь уже с сопровождением – на всякий случай.
С тех пор его называют «Курьер экспресс-доставки».
Так вот, наш рядовой Коля впервые получил этот приказ. Взял ящик, пошёл к передовой. И тут начинается обстрел. Он падает, прижимается к земле, а ящик остаётся стоять.
Через минуту, когда всё стихло, он встаёт, смотрит на ящик и выдыхает:
– Ну и х*й с тобой, раз ты бессмертный.
Приходит на позицию, отдаёт ящик командиру. Тот открывает, а там… пусто.
– Коля, это что, доставка воздуха?!
Оказалось, он взял не тот ящик. В итоге Коля пошёл обратно, но теперь уже с сопровождением – на всякий случай.
С тех пор его называют «Курьер экспресс-доставки».
Ночь, тишина, сидим в окопе, пялимся в темноту, слушаем, как где-то воют собаки и постреливают редкие трассеры. Вдруг с правого фланга раздаётся грохот, мат и какие-то непонятные движения.
– Чё там, нах*й?! – шиплю, вскидывая автомат.
Оттуда слышится голос нашего бойца Серёги:
– Блть, сука, я в яму ебнулся!
– Тихо ты, придурок, – рычит командир. – Нас тут за километр слышно!
– Да я, бл*ть, тихо упал!
Короче, вылазит он из этой ямы, матерясь, и мы все пытаемся не ржать. Но кульминация была утром, когда мы осмотрели «место происшествия» – оказалось, он провалился в старый окоп, который мы же и копали. Сам себе ловушку устроил.
Теперь он у нас «Крот».
– Чё там, нах*й?! – шиплю, вскидывая автомат.
Оттуда слышится голос нашего бойца Серёги:
– Блть, сука, я в яму ебнулся!
– Тихо ты, придурок, – рычит командир. – Нас тут за километр слышно!
– Да я, бл*ть, тихо упал!
Короче, вылазит он из этой ямы, матерясь, и мы все пытаемся не ржать. Но кульминация была утром, когда мы осмотрели «место происшествия» – оказалось, он провалился в старый окоп, который мы же и копали. Сам себе ловушку устроил.
Теперь он у нас «Крот».
Есть у нас командир взвода – старлей по кличке «Учитель». Он не то чтобы добрый, но терпеливый. Особенно с молодыми.
Стоим как-то на позиции, к нам в окоп заходит новобранец, такой розовощёкий, наивный. Учитель спрашивает:
– Ну, боец, что делать будешь, если в окоп заходит враг?
– Я… эээ… скажу ему, чтобы он ушёл?
Мы чуть не подавились от смеха. А Учитель так задумчиво кивает:
– А если не уйдёт?
– Тогда… попрошу?
Тут уже вся позиция ржёт, а Учитель грустно вздыхает и говорит:
– Ладно, малыш, будем учиться по-другому.
Через пару недель этот же паренёк в бою первым открыл огонь по диверсионной группе. Потом ходил гордый, а Учитель лишь улыбался в усы:
– Видишь, сынок, вежливость – это хорошо, но автомат убедительнее.
Стоим как-то на позиции, к нам в окоп заходит новобранец, такой розовощёкий, наивный. Учитель спрашивает:
– Ну, боец, что делать будешь, если в окоп заходит враг?
– Я… эээ… скажу ему, чтобы он ушёл?
Мы чуть не подавились от смеха. А Учитель так задумчиво кивает:
– А если не уйдёт?
– Тогда… попрошу?
Тут уже вся позиция ржёт, а Учитель грустно вздыхает и говорит:
– Ладно, малыш, будем учиться по-другому.
Через пару недель этот же паренёк в бою первым открыл огонь по диверсионной группе. Потом ходил гордый, а Учитель лишь улыбался в усы:
– Видишь, сынок, вежливость – это хорошо, но автомат убедительнее.
Приходит к нам новенький, Макс. Такой весь умный, рассудительный. И вот первый день на боевом посту, он что-то задумчивый, спрашивает у меня:
– Слушай, а зачем мы закапываем ящики с боекомплектом?
– Чтобы враг не нашёл.
– А как потом их находят наши?
– По карте.
– А если карту потеряем?
– Тогда копаем, пока не найдём.
Он смотрит на меня с лицом, полным ужаса:
– Так, подожди… Получается, где-то под землёй могут быть закопаны боеприпасы, о которых никто не помнит?
Я киваю. Он встаёт, отряхивает штаны и выдаёт:
– Бл*ть, это же лотерея, а не война.
И пошёл дальше рыть окоп.
– Слушай, а зачем мы закапываем ящики с боекомплектом?
– Чтобы враг не нашёл.
– А как потом их находят наши?
– По карте.
– А если карту потеряем?
– Тогда копаем, пока не найдём.
Он смотрит на меня с лицом, полным ужаса:
– Так, подожди… Получается, где-то под землёй могут быть закопаны боеприпасы, о которых никто не помнит?
Я киваю. Он встаёт, отряхивает штаны и выдаёт:
– Бл*ть, это же лотерея, а не война.
И пошёл дальше рыть окоп.
Передовой быт – это отдельное искусство. Особенно когда дело касается еды и чая.
Как-то сидим на позиции, варим чай. Вдруг начинается прилёт, все прыгают в укрытие, а наш Ваня, сука, стоит и смотрит на чайник.
Я ему ору:
– Ваня, ты чё, бл*ть, не слышишь?!
А он спокойно отвечает:
– Если я сейчас уйду, вода выкипит, а хорошего чая мы потом х*й попьём.
В этот момент прилетает поближе, земля сыплется, все пригибаются, а Ваня только поправляет крышку на чайнике.
После обстрела мы смотрим – чайник на месте, вода закипела. Ваня разливает нам по кружкам и спокойно говорит:
– Вот и всё, пацаны. Пейте, пока горячий.
С тех пор мы ему верим больше, чем командиру. Потому что если Ваня не уходит – значит, ещё можно жить.
Как-то сидим на позиции, варим чай. Вдруг начинается прилёт, все прыгают в укрытие, а наш Ваня, сука, стоит и смотрит на чайник.
Я ему ору:
– Ваня, ты чё, бл*ть, не слышишь?!
А он спокойно отвечает:
– Если я сейчас уйду, вода выкипит, а хорошего чая мы потом х*й попьём.
В этот момент прилетает поближе, земля сыплется, все пригибаются, а Ваня только поправляет крышку на чайнике.
После обстрела мы смотрим – чайник на месте, вода закипела. Ваня разливает нам по кружкам и спокойно говорит:
– Вот и всё, пацаны. Пейте, пока горячий.
С тех пор мы ему верим больше, чем командиру. Потому что если Ваня не уходит – значит, ещё можно жить.
Ночь. Тишина. Лежим в засаде. Не шевелимся. Даже комары, кажется, боятся жужжать. И тут наш боец Толян издаёт самый страшный звук на войне – чихает.
Тихо, конечно. Но, бл*дь, в абсолютной тишине это как выстрел из гаубицы.
Командир (он же – наш личный сатана в погонах) медленно поворачивается к нему:
– Ещё раз чихнёшь – сам закопаешься.
Толян, бледный как стена, пытается держаться. Через минуту снова… АПЧХИ!
– Всё, нах*й, – выдыхает командир, снимает с пояса лопату и протягивает ему. – Готовь могилу, солдат.
Все давятся от беззвучного смеха, а Толян молится всем богам, чтобы его не пристрелили до рассвета.
С тех пор у него кличка – «Аллергик».
Тихо, конечно. Но, бл*дь, в абсолютной тишине это как выстрел из гаубицы.
Командир (он же – наш личный сатана в погонах) медленно поворачивается к нему:
– Ещё раз чихнёшь – сам закопаешься.
Толян, бледный как стена, пытается держаться. Через минуту снова… АПЧХИ!
– Всё, нах*й, – выдыхает командир, снимает с пояса лопату и протягивает ему. – Готовь могилу, солдат.
Все давятся от беззвучного смеха, а Толян молится всем богам, чтобы его не пристрелили до рассвета.
С тех пор у него кличка – «Аллергик».
Есть у нас старлей, зовём его «Барин». Потому что ведёт себя так, будто мы – его холопы на плантации.
– Никаких послаблений! – орёт он. – Труд делает из вас людей!
И заставляет нас рыть окопы даже тогда, когда окопы уже есть.
– Мы же их уже выкопали, нах*й! – орём мы.
– А теперь копаем для тренировки! – отвечает он, ухмыляясь.
Короче, когда этот чудо-командир в очередной раз решил устроить проверку нашей физподготовки, приказал пробежать 5 км с полной выкладкой.
Но мы не дураки – оставили рюкзаки в кустах, пробежали налегке. Вернулись, довольные, потные, но не убитые.
Барин посмотрел на нас, сузил глаза и выдал:
– Молодцы. Теперь бежите назад, забираете рюкзаки и снова ко мне.
Мы чуть не сдохли, но этот утыр*к был доволен.
С тех пор его зовут «Фитнес-инструктор».
– Никаких послаблений! – орёт он. – Труд делает из вас людей!
И заставляет нас рыть окопы даже тогда, когда окопы уже есть.
– Мы же их уже выкопали, нах*й! – орём мы.
– А теперь копаем для тренировки! – отвечает он, ухмыляясь.
Короче, когда этот чудо-командир в очередной раз решил устроить проверку нашей физподготовки, приказал пробежать 5 км с полной выкладкой.
Но мы не дураки – оставили рюкзаки в кустах, пробежали налегке. Вернулись, довольные, потные, но не убитые.
Барин посмотрел на нас, сузил глаза и выдал:
– Молодцы. Теперь бежите назад, забираете рюкзаки и снова ко мне.
Мы чуть не сдохли, но этот утыр*к был доволен.
С тех пор его зовут «Фитнес-инструктор».
Как-то к нам на позицию закинули свежую кровь – молодого, бодрого, но, бл*дь, страшно глупого бойца.
Стоим, курим, он подходит и с серьёзным лицом спрашивает:
– А что делать, если ночью к нам в окоп запрыгнет враг?
Мы переглядываемся. Чувак продолжает:
– Ну, типа, может, ему сказать: «Эй, братан, не стреляй»?
Сержант ржёт так, что чуть не падает. А я с каменным лицом отвечаю:
– Да, именно так. Желательно ещё обнять его.
Ночью этот гений чуть не расстрелял свою тень, потому что подумал, что это враг.
Наутро сержант, трясясь от смеха, заявил:
– Давайте его обратно отправим. Пока нас всех нах*й не перестрелял.
С тех пор его зовут «Дипломат».
Стоим, курим, он подходит и с серьёзным лицом спрашивает:
– А что делать, если ночью к нам в окоп запрыгнет враг?
Мы переглядываемся. Чувак продолжает:
– Ну, типа, может, ему сказать: «Эй, братан, не стреляй»?
Сержант ржёт так, что чуть не падает. А я с каменным лицом отвечаю:
– Да, именно так. Желательно ещё обнять его.
Ночью этот гений чуть не расстрелял свою тень, потому что подумал, что это враг.
Наутро сержант, трясясь от смеха, заявил:
– Давайте его обратно отправим. Пока нас всех нах*й не перестрелял.
С тех пор его зовут «Дипломат».
Питание на фронте – это отдельная боль. Иногда оно есть. Иногда его нет. Иногда оно есть, но лучше бы не было.
Как-то нам выдали консерву. Чёрт его знает, с чем она была, но на банке написано «Говядина тушёная».
Открываем, нюхаем – пахнет подозрительно.
Толян (да, тот самый, что чихает) говорит:
– Бл*дь, пацаны, это не говядина, а тушёный БОМЖ.
Сержант решает проверить на коте (у нас живёт местный котяра, которого кормим всем подряд).
Кот подошёл. Понюхал. Сдох.
Мы в шоке. Ваня говорит:
– Ну его нах*й, жрать не будем.
Но сержант, царапая затылок, философски замечает:
– Да вы чё, долбо*бы, теперь больше достанется.
С тех пор это была самая страшная банка тушёнки в нашей жизни.
Как-то нам выдали консерву. Чёрт его знает, с чем она была, но на банке написано «Говядина тушёная».
Открываем, нюхаем – пахнет подозрительно.
Толян (да, тот самый, что чихает) говорит:
– Бл*дь, пацаны, это не говядина, а тушёный БОМЖ.
Сержант решает проверить на коте (у нас живёт местный котяра, которого кормим всем подряд).
Кот подошёл. Понюхал. Сдох.
Мы в шоке. Ваня говорит:
– Ну его нах*й, жрать не будем.
Но сержант, царапая затылок, философски замечает:
– Да вы чё, долбо*бы, теперь больше достанется.
С тех пор это была самая страшная банка тушёнки в нашей жизни.
Стоим в окопах, тишина. Скучно, п*здец. Вдруг с той стороны начинается концерт:
– Братан, сдавайся! 🤡 Мы тебя в плен возьмём, пожрёшь нормально! 🍖🍲
Командир приподнимается из окопа и орёт в ответ:
– А У ВАС ПИВАС ЕСТЬ?! 🍺
Тишина… Потом через минуту:
– Ну?! Есть?!
Из-за посадки голос:
– Н-нету… 😶
Командир:
– Тогда идите нах*й! 🤣
Рота ржёт, враг молчит. Вот вам и психическая атака! 😂
– Братан, сдавайся! 🤡 Мы тебя в плен возьмём, пожрёшь нормально! 🍖🍲
Командир приподнимается из окопа и орёт в ответ:
– А У ВАС ПИВАС ЕСТЬ?! 🍺
Тишина… Потом через минуту:
– Ну?! Есть?!
Из-за посадки голос:
– Н-нету… 😶
Командир:
– Тогда идите нах*й! 🤣
Рота ржёт, враг молчит. Вот вам и психическая атака! 😂
Есть у нас командир… математик от Бога. 🤦♂️
Раздача пайков. В роте 20 человек, дают 30 банок тушёнки.
Командир (орёт):
– МАЛО!!! НАС 40!!!
Мы: ❓❓❓
Пытаемся объяснить, что он еб*нулся в арифметике. Сидит, считает пальцы на руке. Потом выдает:
– Б*я, ну ладно… Х*й с вами, получите 50 банок.
Мы переглянулись и тактично промолчали. 😏 С тех пор он у нас – «Профессор Математики». 📊
Раздача пайков. В роте 20 человек, дают 30 банок тушёнки.
Командир (орёт):
– МАЛО!!! НАС 40!!!
Мы: ❓❓❓
Пытаемся объяснить, что он еб*нулся в арифметике. Сидит, считает пальцы на руке. Потом выдает:
– Б*я, ну ладно… Х*й с вами, получите 50 банок.
Мы переглянулись и тактично промолчали. 😏 С тех пор он у нас – «Профессор Математики». 📊
Есть у нас боец – Гена. Не его имя, но похож на Гену Крокодила. 🐊
Однажды пошёл в сортир 🚽, вернулся без автомата.
Сержант (почти инфаркт):
– Где, бл*дь, автомат?!
Гена по-честному отвечает:
– В д*рьме.
Короче, поставил ствол рядом… наклонился… и еб*нул его в яму.
Сержант:
– Ну всё, теперь ты – «Штыковая Лопата»…
Автомат не доставали. Гене выдали новый. Но с ним теперь ходит нянька, чтоб не потерял. 😆
Однажды пошёл в сортир 🚽, вернулся без автомата.
Сержант (почти инфаркт):
– Где, бл*дь, автомат?!
Гена по-честному отвечает:
– В д*рьме.
Короче, поставил ствол рядом… наклонился… и еб*нул его в яму.
Сержант:
– Ну всё, теперь ты – «Штыковая Лопата»…
Автомат не доставали. Гене выдали новый. Но с ним теперь ходит нянька, чтоб не потерял. 😆
Неделя на позициях. Жрать нечего. Вообще. 😵💫
И тут Ваня, наш кулинарный гений, говорит:
– А давайте мышь зажарим? 🐁🔥
🤨 Мы ох*ли, но решили попробовать.
Поставили ловушку, поймали мышь, приготовили на костре. Посолили, поперчили. Выглядело за*бись. 🤤
Подходит командир, смотрит… 😳
– Если я это съем, я вас всех расстреляю.
Мы переглянулись… и сожрали без него.
На следующий день привезли нормальные пайки.
А Ваня теперь – «Шеф-Повар». 👨🍳🍽
И тут Ваня, наш кулинарный гений, говорит:
– А давайте мышь зажарим? 🐁🔥
🤨 Мы ох*ли, но решили попробовать.
Поставили ловушку, поймали мышь, приготовили на костре. Посолили, поперчили. Выглядело за*бись. 🤤
Подходит командир, смотрит… 😳
– Если я это съем, я вас всех расстреляю.
Мы переглянулись… и сожрали без него.
На следующий день привезли нормальные пайки.
А Ваня теперь – «Шеф-Повар». 👨🍳🍽
Сидим в окопе, курим, пердим, наблюдаем. Тишина. Вдруг наш связист Вовчик задумчиво заявляет:
– Слышь, пацаны, а ведь война – это реально круговорот говна в природе. 🤔
Мы переглянулись. Опять он на философию пробило.
– Типа?
– Ну смотри, батя мой служил – его ебли, теперь я служу – меня ебт, если у меня будет сын, угадай, что с ним будет?
Все молчат… Тишина… И тут Петрович выдает:
– Нах*й таких родственников! 🤣
Ржали минут десять. А Вовчик с тех пор «Будда в бронежилете». 🧘♂️💀
– Слышь, пацаны, а ведь война – это реально круговорот говна в природе. 🤔
Мы переглянулись. Опять он на философию пробило.
– Типа?
– Ну смотри, батя мой служил – его ебли, теперь я служу – меня ебт, если у меня будет сын, угадай, что с ним будет?
Все молчат… Тишина… И тут Петрович выдает:
– Нах*й таких родственников! 🤣
Ржали минут десять. А Вовчик с тех пор «Будда в бронежилете». 🧘♂️💀
Бывает два типа командиров:
✅ Первый – нормальный. Человек, который понимает, что ты не робот, а еб*ный солдат, который хочет хотя бы раз нормально посрать и поспать. Он поддержит, поможет, пожмет руку.
❌ Второй – п*здец.
Наш капитан П*доренко – из второго типа.
Задаёт вопрос:
– Ты чё, сука, автомат не почистил?!
Отвечаю:
– Так мы только с боя вышли, ещё не успели…
– МНЕ ПОХ*Й! ЧТО, ЕСЛИ ТЫ В ГОСТИ КО МНЕ ПРИДЁШЬ, ТОЖЕ В ГРЯЗНЫХ БОТИНКАХ?!
Какие, нах*й, гости?! 🤦♂️
В итоге этот экземпляр заставил нас чистить автоматы под дождем, на морозе. На следующий день у него угнали УАЗик. Никто ничего не видел. 😏
✅ Первый – нормальный. Человек, который понимает, что ты не робот, а еб*ный солдат, который хочет хотя бы раз нормально посрать и поспать. Он поддержит, поможет, пожмет руку.
❌ Второй – п*здец.
Наш капитан П*доренко – из второго типа.
Задаёт вопрос:
– Ты чё, сука, автомат не почистил?!
Отвечаю:
– Так мы только с боя вышли, ещё не успели…
– МНЕ ПОХ*Й! ЧТО, ЕСЛИ ТЫ В ГОСТИ КО МНЕ ПРИДЁШЬ, ТОЖЕ В ГРЯЗНЫХ БОТИНКАХ?!
Какие, нах*й, гости?! 🤦♂️
В итоге этот экземпляр заставил нас чистить автоматы под дождем, на морозе. На следующий день у него угнали УАЗик. Никто ничего не видел. 😏
Есть у нас повар – Саня «Желудок». Человек, который может из армейского пайка сделать биологическое оружие. 🦠💀
Однажды он сварганил «тушёную х*ету с макаронами».
Берём ложку… она растворяется. 😳
Сержант (бледнея):
– Саня, бля, что это за х*йня?!
Саня, гордо:
– Питательная, сытная, нормальная еда!
Подходит командир, нюхает… и отставляет тарелку.
– Саня, может, ну его нах*й?
– Не, я сам поем.
…Он сожрал это дерьмо. 😱
Через час его увезли с гастроэнтеритом.
С тех пор Сане запретили готовить, а мы научились жрать сухпай и не жаловаться.
Однажды он сварганил «тушёную х*ету с макаронами».
Берём ложку… она растворяется. 😳
Сержант (бледнея):
– Саня, бля, что это за х*йня?!
Саня, гордо:
– Питательная, сытная, нормальная еда!
Подходит командир, нюхает… и отставляет тарелку.
– Саня, может, ну его нах*й?
– Не, я сам поем.
…Он сожрал это дерьмо. 😱
Через час его увезли с гастроэнтеритом.
С тех пор Сане запретили готовить, а мы научились жрать сухпай и не жаловаться.
Лежим в окопах, ночь, дрожим, слушаем эфир. Командир по рации:
– Ждём-с.
Х*ли ждать? Мы уже четвёртый день в засаде, не жрём, не спим, тупо ждём.
В какой-то момент Тоха не выдерживает:
– Блть, ну хоть бы враг пришёл уже, забало ждать!
Сержант:
– Ты еб*нулся?!
Тоха:
– Да хоть какой-то движ, ёб твою мать!
Как только он это сказал – началась канонада.
…Через полчаса, когда нас чуть не разъеб*ло в капусту, Тоха с кривой рожей сказал:
– Ну ладно, зря я это пожелал.
С тех пор Тоху переименовали в «Пророка».
– Ждём-с.
Х*ли ждать? Мы уже четвёртый день в засаде, не жрём, не спим, тупо ждём.
В какой-то момент Тоха не выдерживает:
– Блть, ну хоть бы враг пришёл уже, забало ждать!
Сержант:
– Ты еб*нулся?!
Тоха:
– Да хоть какой-то движ, ёб твою мать!
Как только он это сказал – началась канонада.
…Через полчаса, когда нас чуть не разъеб*ло в капусту, Тоха с кривой рожей сказал:
– Ну ладно, зря я это пожелал.
С тех пор Тоху переименовали в «Пророка».
📍 Ночь. Окоп. Лежим, слушаем, как где-то впереди возится вражина.
Командир по рации:
– Тихо, нах*й, не дышать!
Мы замерли. Даже Тоха, который обычно пердит под обстрелом, молчит как рыба.
Проходит минута. Две. Тишина…
И тут в кромешной тьме, рядом со мной, кто-то дико шепчет:
– БЛ*ТЬ, Я СЕБЕ В ГЛАЗ СИГАРЕТУ ЗАСУНУЛ! 😱
Я чуть автомат не выронил. Командир в рацию сдавленным голосом:
– Кто, сука?!
Вовчик, полушёпотом, сдавленно матерясь:
– Я…
В общем, сигарету он себе реально в глаз затушил. После боя у него было одно красное око, как у Терминатора. 😆
С тех пор он – «Киборг», и мы не даём ему курить в темноте. 🤣
Командир по рации:
– Тихо, нах*й, не дышать!
Мы замерли. Даже Тоха, который обычно пердит под обстрелом, молчит как рыба.
Проходит минута. Две. Тишина…
И тут в кромешной тьме, рядом со мной, кто-то дико шепчет:
– БЛ*ТЬ, Я СЕБЕ В ГЛАЗ СИГАРЕТУ ЗАСУНУЛ! 😱
Я чуть автомат не выронил. Командир в рацию сдавленным голосом:
– Кто, сука?!
Вовчик, полушёпотом, сдавленно матерясь:
– Я…
В общем, сигарету он себе реально в глаз затушил. После боя у него было одно красное око, как у Терминатора. 😆
С тех пор он – «Киборг», и мы не даём ему курить в темноте. 🤣
🌪 День показухи. Приезжает «большой начальник», надо быть в форме.
Командир орёт:
– Копайте окопы! Всё должно быть заеб*сь!
Копаем. Час. Два. Три. Жара, спина мокрая, заебались нах*й.
Наконец, всё готово. Сели отдыхать.
Приходит тот самый начальник, оглядывает позиции… и выдаёт:
– А что за х*йня? Почему окопы пустые? Где макеты солдат?
Мы переглянулись. Какие нах*й макеты?!
Командир, не теряя лицо, выдаёт:
– Так, бл*ть, бойцы, ПОЗАМИРАЙТЕ НА МЕСТЕ!
И мы, засранцы, просто стоим в окопах, изображая манекены.
Начальник ушёл довольный. Командир потом угощал нас тушёнкой, хвалил за «гибкость». 😆
Вот так мы стали «бойцами невидимого фронта». 💀😂
Командир орёт:
– Копайте окопы! Всё должно быть заеб*сь!
Копаем. Час. Два. Три. Жара, спина мокрая, заебались нах*й.
Наконец, всё готово. Сели отдыхать.
Приходит тот самый начальник, оглядывает позиции… и выдаёт:
– А что за х*йня? Почему окопы пустые? Где макеты солдат?
Мы переглянулись. Какие нах*й макеты?!
Командир, не теряя лицо, выдаёт:
– Так, бл*ть, бойцы, ПОЗАМИРАЙТЕ НА МЕСТЕ!
И мы, засранцы, просто стоим в окопах, изображая манекены.
Начальник ушёл довольный. Командир потом угощал нас тушёнкой, хвалил за «гибкость». 😆
Вот так мы стали «бойцами невидимого фронта». 💀😂