📝О дверях, входах и выходах (шутка навеяла:)

Да, прежде чем понять, как открыта (или закрыта) дверь к другим, надо бы попросить метафорически описать саму дверь.

Иногда только описав ее себе, можно немало продвинуться в своём запросе.

Так, бывает, часто и работает психотерапия - вопросами под другими углом, чем обычно ты сам задаёшь себе во внутреннем диалоге, ответами на них через эмоциональные, образные и телесные описания. Кажется, на первый взгляд, легко, но на каждой сессии вход в мир клиента к его запросу свой, через разные порталы осознования - разума, эмоций, метафор, тела или всех их вместе.

А иногда вход к самому клиенту может оказаться для психолога и таким как на фото.

Потому что нередко со временем он приносит психологу именно тот способ общения с миром, которым он с ним, этим миром, общается. И тогда часто отношения выходят на этот уровень - начинается новая психотерапия. На этом этапе часто клиент может захотеть уйти.

И это его выбор и право. Если он уходит - может впервые он разрешил уйти себе откуда-то, а может впервые нашёл, принял, обрёл себя того, кем он сам является. И впервые он ЗА свое решение, и озвучивает он его не шипами, а чётко и прямо, что уже ой как немало. А если останется - посмотрит с психологом на свои шипы под всеми углами всех 360 градусов уже в их отношениях, и не сможет не найти себя обновлённого.

Любой путь - остаться или уйти, верен. Важно это помнить, когда кто-то вас в чём-то удерживает.

Ведь открывать и закрывать двери перед другими мы имеем право и можем осознанно сами, и для этого можно обойтись без шипов на ручке. Ну и можно с ними, если нам нравится этот, но уже осознанный, выбор.

📝Про Созависимость

Обучаюсь сейчас на 10-месячном курсе по созависимости у Полины Гавердовской.

Хотя я обучалась и уже работаю с созависимостью, я сравнительно давно хотела попасть на ее, многим психологам известный, спецкурс с 7-летней историей, но на него не так легко попасть из-за ограниченности набора. В этот раз звёзды возможностей сошлись, и я закрыла свой гештальт:)

Созависимость лежит в основе очень большого рода сложностей - это не только выстраивание отношений с партнерами, зависимыми от веществ, это:

✅выстраивание отношений с дисфункциональными партнёрами (измены, избегающие, холодные партнёры, применяющие физическое и эмоциональное насилие и др.);

✅это любовная, эмоциональная зависимость, восполнение своего эмоционального голода через поиск любви другого или через контроль за другим;

✅это созависимые паттерны, которые могут начать распостраняться на другие сферы - отношения с подругами, работу. Что может проявляться в трудоголизме, спасательстве и наоборот сверх-ожиданиях удовлетворения своих потребностей одним человеком, группой людей и даже местом работы. И тогда на кону - что все время делать, чтобы завоевать их лояльность.

✅хождение по треугольнику Карпмана - это тот самый известный симптом созавимости. Я спасаю, нападаю, преследую и делаю это, чтобы получить любовь и внимание, или контроль другого.

✅источники созависимости, как правило, лежат в дисфункциональной роли ребёнка в родительской семье, где ему приходилось играть не свойственные и не подходящие ребёнку роли по спасению отношений родителей или самих родителей. Ведь ребёнок ищет любые способы получить лояльность родителей, как важное условие своей безопасности. И попав когда-то в ловушку лояльности родительской системы - человек может начать выстраивать отношения на тех же паттернах, во всех сферах своей жизни или в каких-то определённых.

✅Важно понимать, что работа с созависимым не ставит задачей менять его партнёра, она помогает созависимому человеку добрать нужные части своего первоначального Я, чтобы быть в контакте с собой, осознавать свои истинные потребности и выборы, делать их и вести диалоги от себя, а не от страха потери безопасности. Но и выстраивание иных отношений, диалогов, осознанных выборов быть или оставаться в отношениях с партнерами, и содержание отношений могут как следствие работы меняться.

Терапия созависимости, как правило, не может быть краткосрочной, она длится в среднем 1 год и больше.
Пишу «как правило», так как это зависит от того на каком уровне осознования себя находится человек. Иногда и меньшей работы достаточно.

А это наш поток обучения и скреативил:)
⬇️⬇️⬇️ (пост ниже этого)

Приболела ОРВИ, но вроде бы по своему состоянию могу уже долги раздавать 🫠

📝📝📝📝📝
Разберём видео по этапам формирования любви к себе. Буду писать поэтапно, не сразу, иначе много текста.

✅Ненависть к себе - есть далеко не у всех, у небольшого процента людей. И, стоит сказать, что часто надо сильно постараться в детстве значимому для ребёнка окружению, чтобы ее развить как постоянное чувство. Лечится развитием сострадания к себе, и вряд ли она уйдёт первой, а скорее в результате уже общей работы.

Нередко (можно сказать, чаще всего) в основе ненависти к себе лежит детский травматический опыт, который также перерабатывается с помощью хотя бы немного развитых ресурсов самоподдержки, которых при ненависти к себе мало. Так что, обычно - это не первый этап работы.

✅Отказ от самобичевания и сравнения себя с другими - важная часть работы, но тоже вряд ли эффективно можно с ней работать в первую очередь.

Как правило, чтобы перестать себя сравнивать с внешним миром и его объектами, перестать обращать внимание на внешнюю критику или ее не проецировать (думать, что тебя критикуют другие)- надо поработать над внутренним критиком, и принятием себя, своих достоинств, теневых качеств и ограничений.

Поэтому в первую очередь нужно и работать над
✅Развитием рефлексии и осознанности.

Рефлексия позволяет понять самому человеку, как устроены его внутренние процессы, чувства и реакции, как и почему он делает выборы думать так или иначе о себе и других, откуда истоки такого отношения к себе, и как это можно менять. Нередко в результате таких осознований самокритика уменьшается, а принятие себя становится более полным и живым.

Рефлексия направлена на исследование таких внутренних процессов в существующих жизненных ситуациях, которыми человек затронут, и таким образом происходит их осознание, а также поиск и выбор подходящих новых форм адаптации к ним, решений и т.д.
И тут, как правило, ведётся работа с актальной жизнью и проблемами.
Но когда-то, для начала приходится заходить и в детство или прошлый опыт.

Частый вопрос: почему периодически приходится туда заходить?

Детские причины, травматический или может даже фрустрирующий (сильно разочаровывающий) опыт - это нередко инструмент для понимания откуда взялись патерны так думать о себе и определённым образом реагировать.

Это происходит тогда, когда в актуальной жизни не получается найти другие причины нерационального непринятия себя, каких-то иррациональных чувств, не соответствующих конкретной ситуации - вины, стыда, страха, слишком сильного эмоционального реагирования на какие-то ситуации. И такие реакции становятся привычными и автоматическими.

И тогда работа с таким опытом может дать возможность сформирования новых представлений о себе. Увидеть и разблокировать в себе новые ресурсы и новые выборы поведенческих реакций, которые были утрачены (а чаще всего заблокированы) в процессе адаптации к каким-то фрустрирующим условиям в прошлой жизни. Что уже дальше также способствует повышению рефлексии и осознанности в настоящем.

Поэтому Развитие рефлексии и осознанности в этом сосуде формирования любви к себе я бы поставила на первое место.

Продолжение следует:)

📝📝📝
Ну продолжим предыдущий пост:) Часть 2.

Логично, что в результате Развития рефлексии и осознанного отношения к себе человек начинает видеть свои сильные стороны, научается видеть их в своём прошлом опыте (это важная часть) и актуальной жизни. Сложно работать со стороной, которая кажется человеку слабой, подсвечивая фонариком только ее. Это происходит легче, если фонарик периодически гуляет и по устойчивым, хорошо развитым адаптивным сторонам человека. Кстати, теневые стороны «я слишком часто злюсь», осознование в себе конкурирующей, завидущей, когда-то жёсткой, отвергающей других людей части и многих подобных других частей, дает ресурс для нахождения в себе сильных сторон. А осознанная рефлексия помогает выбирать, когда проявление таких частей нужно человеку, а когда нет. И таким образом ведётся работа с
✅Принятием своих слабых сторон и нахождением сильных. И здесь важно работать не только со «слабой» стороной, но с принятием своих ограничений, установок, что значит для человека «хорошо» и «плохо», когда он думает о себе с негативной стороны, конфронтацией их между собой.

Вот тут, как раз и может хорошо подключиться работа с Отказом от самобичевания, работа с нерациональным внутренним критиком, и подключение взрослого здорового критика там, где это нужно.

✅Работа по Принятию себя, какой ты есть и Знакомству с собой по сути здесь происходят сами с собой.

✅Что же касается Самоподержки и заботы.
Забота и самоподдержка может подключаться на разных этапах, в зависимости как и на каком уровне изначально эти навыки развиты у человека, и что немаловажно, в каких дефицитах сейчас находится человек. Например, если он пришёл в терапию в кризисе, горевании, отрабатывать сильно эмоционально захватывающий травматический опыт или стрессовое событие - это может быть самый важный первый этап работы.

В общем же, забота о себе и самоподдержка должны развиваться по-тихоньку на каждом этапе работы, или как периодический фокус на них, либо как следствие работы на конкретном этапе, а обычно - все вместе. На этапе Развитии рефлексии их вообще сложно, например, человеку пропустить.

Ну и продолжение 3ей, заключительной части следует:)

Продолжение. Часть 3.

Ну что там осталось: Безусловная любовь к себе?
Я тут субъективно своим критичным умом цепляюсь за слово «безусловная».

В той или иной мере идеалистические ожидания ставить, на мой взгляд, не стоит. Потому что тогда мы вступаем на путь психологических защит по З. Фрейду Идеализация- Обесценивание.

Чем больше мы объект/субъект идеализируем (а здесь себя), тем с большей вероятностью (а чаще всегда) мы его обесценим.

Не зря, например, в EMDR подходе, когда клиенту предлагается сформулировать позитивное убеждение о себе, которое он хочет сформировать в результате работы, настоятельно рекомендуется не поощрять клиентов формировать близкие к идеальности убеждения, они должны быть позитивными, но жизненными. Потому что, во-первых высока вероятность, что мы в эту точку в работе не придём, а если придём - эффект скорее всего будет краткосрочным.

А в жизни мы обычные люди, со своими особенностями и сложностями, ограничениями, где мы и сильны и бессильны, и деятельны и ленивы и т.д. и хорошо бы просто принимать и любить себя со всем этим набором.

Но любить себя - это не только принимать и соглашаться с собой такой какой я есть, но где-то оценивать и даже критиковать (здоровой критикой) и продолжать жить, не разрушаясь от этого.

Условная это любовь или безусловная, я не знаю, скорее просто любовь.

📝Что мы получаем тогда, какой Рецепт любви к себе?

Поочередно развиваем и аккуратно помешиваем:

☑️Развитие рефлексии и осознанности

☑️Принятие своих слабых/нахождение сильных сторон

☑️Отказ от самобичевания

☑️Знакомство с собой настоящим/Принятие себя таким как есть

Все это обильно сдабриваем Заботой о себе на всех этапах 🥛🌟