📝Много говорить о себе - это тоже способ себя скрывать📝

💙Какие здесь могут быть психологические защиты с точки зрения психоанализа?

💙💙Прежде всего, что такое психологические защиты?
В идеале это адаптивные способы переживания мира.

В случае же, если их действие направлено на защиту от внешней угрозы собственного «Я» их можно рассматривать как «защиты» в узком смысле слова. В таком случае они выполняют одну или две задачи:
1) Овладение или избегание неким сильным отрицательным чувством — тревогой, страхом, злостью;
2) сохранение самоуважения.

💙Например, на бестактный вопрос о себе по какому-то поводу человек может много и пространно отвечать, или отшутиться. При чем как отшутиться о чём-то, так и о себе (самоирония).

И тогда это и будет способ скрыть себя - а именно свою реакцию злости, обиды, возмущения бестактным вопросом.

💙Например, нередко на консультации женщины, которые сталкиваются с проблемами зачатия ребёнка, спрашивают как реагировать на бестактные вопросы окружающих неближнего круга «Когда же дети?». Этот вопрос задевает, но и при этом желания раскрывать подробности своей жизни задавшему вопрос по понятным причинам нет.

Можно ответить, что этот вопрос ты не готова обсуждать, но, бывает, это вызывает ещё большой интерес к проблеме, и женщины не готовы к этому. Можно ответить как есть - но к этому тоже немногие готовы, потому что это может вызвать ещё шквал вопросов, советов.

А можно найти подходящий вариант как отшутиться или ответить пространно-философски. И это будет один из вариантов адаптивной защиты. Тем более здесь речь идёт о осознанном выборе психологической защиты.

💙💙💙Однако, если защита выбрана неосознанно и при этом не позволяет самому себе встретиться со своими сложными для проживания чувствами - это может повлечь ощущение тревожного фона в жизни, апатию, раздражительность, резкую гневливость или импульсивность, пассивную агрессию по отношению к окружающим, психосоматические проявления - бессонницу, слабость, тахикардию, головную боль, боли в шее, спине. В общем, к одним из первых жалоб, с которыми нередко клиенты записываются на первую консультацию к психологу, бывает не понимая первопричины такого состояния. И задача работы здесь диагностировать причину (ситуацию), выявить чувства клиента и по каким ситуациям они скрыты под защитой, дать им прожить, найти адаптивный ответ их выражения и решения конкретной ситуации.

Возвращаясь к названиям видов защит, которые под видом пространного разговора о себе или шуток, отводят внимание собеседника от себя, это:

💙Интеллектуализация - человек, использующий интеллектуализацию, разговаривает по поводу чувств, но таким образом, что у слушателя остается впечатление отсутствия эмоции. И соответственно его речь может быть содержать большое количество рассуждений, в том числе и о нем самом, но его истинных переживаний собеседник (и бывает и сам говорящий) не увидит;

💙Рационализация - обставление решений, разочарований разумными доводами. Иногда нам не удается получить то, чего мы хотим, и тогда мы делаем вывод: не так уж и хотелось (иногда это явление называется термином “зеленый виноград” – по басне Эзопа о лисе и винограде). Или же происходит что-нибудь плохое. Тогда мы решаем: это не так уж и плохо (“сладкий лимон”). И в пространных рассуждениях о себе это тоже может присутствовать.

Повторюсь ещё раз, речь не идёт о том чтобы, считать какие-то защиты правильными или неправильными, а о том насколько они адаптивны для психики в настоящий момент времени и создают или нет ощущения дискомфорта в проживаемой жизни.
И без них нам было бы очень тяжело жить.

Ну или, возвращаясь к обсуждаемой фразе, бывает, и, наоборот, как говорится в известном анекдоте: «банан это просто банан» - и человек просто говорит о себе. И не надо о нем ничего фантазировать.

Пропала с радаров, в эти дни прохожу финальное обучение EMDR/ДПДГ в Москве.
Этому методу учусь невпервые, скорее углубляюсь.

И сегодня был просто день открытий - оказывается он работает с предрассудками, особенно с предрассудками связанными с индентичностью: профессиональной, в вопросах внешности, возраста, семьи и т.д.
Например, если я одинокая в 40, то никому не нужна, я плохая мать если я …./не….. (нужное подставить), в этой компании мне нет места, мой голос здесь ничего не значит, любая формула: я плохой…, если я…./ не…..

Это очень расширяет сферу его применения, практиковались сегодня в парах и по-хорошему удивлялись.

А завтра будет работа с фобиями и эмоциональной зависимостью от бывших партнёров (второе - очень популярная тема большого количества запросов среди клиентов).

Ну и когда зашла за кофе после обучения - делюсь, вот опять что обнаружила🤫

На московском завтраке и кружки московские👌

Но и, правда, это задумка сделала бегущее настроение с утра спокойным.

Выпить вкусное кофе в красивой кружке - та самая маленькая вещь, которое может остановить в моменте, чтобы увидеть его.

Хорошего вам воскресенья! ❤️

📝Про слёзы

Если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.

Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали - это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться - это больно. Но больно, на самом деле, ни за что не печалиться.

Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит.

Нина Рубштейн

Все, что надо знать о когнитивном диссонансе💙🫠

В психологии когнитивным диссонансом называют состояние психического дискомфорта человека, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций. 

Это внутренний конфликт, который возникает у человека при столкновении противоречивых представлений, убеждений или ценностей. 

Поэтому подсказка:)
Если кто-то будет вас обвинять в двойных стандартах, можете смело аппелировать, что это когнитивный диссонанс:)

📝Если «телега не едет»?

Бывает так, что смешивая контексты отношений мы оказываемся в тупике.

Например, всем известное утверждение не брать своих подруг на работу себе в подчинение, или внезапные конфликты между подругами, которые стали партнёрами по бизнесу. Или сдать квартиру своей родственнице или подруге и т.д.

Печальные результаты таких решений очень расспостраненны. Часто это очень сильные конфликты, которые заканчиваются разрывом во всех сферах, в которой они были близки - в дружбе и работе, дружбе и партнёрстве и т.д.

Но люди, каждый раз принимая решения, надеются, что их отношения выше возможных конфликтов и они справятся. Но справляются немногие.

Почему это сложно? Попробую объяснить это с точки зрения психологии.

1️⃣Создавая такие отношения мы вносим в них насколько контекстов.
Например, 1- Я подруга
2- Я руководитель.

2️⃣У любого контекста есть свой уровень лояльности. И одного он выше, чем у другого.
И у контекста «Я подруга» - уровень лояльности к подруге гораздо выше чем в контексте «Я руководитель».

3️⃣Сталкиваясь с каком-то споре или конфликте с другим, человек неосознанно выбирает более высокий уровень лояльности.
Например, подруга - руководитель в рабочем споре внутренне ограничена своей лояльностью к подруге как к подруге.
Она боится последствий этого спора для их дружбы, обвинений, что «вот ты оказывается какая», но при этом видит, что и ее позиция руководителя для других подчиненных тоже может разрушаться, если она в этом конфликте проявит себя «как подруга».

4️⃣И это сложная ситуация. Почему?
Потому что разрыв круга лояльности очень тяжело переживаем любым человеком, вызывает ощущение изоляции от других, человек берет на себя ответственность за этот разрыв и винит себя потом.

Знаете одну из причин, почему дети, к которым применяли сексуальное или сексуализированное насилие и делали это в близком кругу (родственники, соседи, педагоги) годами не рассказывали об этом своим родителям?
Это одна из причин - дети боятся разрывать круги лояльности в группе общения своих родителей. Понимая и боясь, и часто небезосновательно, сколько внимания будет к ним, как к тому кто разрушил привычное течение жизни, где «все же было и так нормально».
Это очень грустный пример, но это так.

Поэтому мы, взрослые, тоже нередко пытаясь сохранять лояльность каким-то отношениям или группе можем вынужденно терпеть что-то в отношениях, разрешать делать с собой то, что без смешения контекстов терпеть бы не стали.

5️⃣Что же дальше?
Дальше в конфликте человек, который связан большей лояльностью (например, дружба) находится в тупике: он вынужден терпеть, например, в рабочих отношениях то, что предполагает дружба.

Например, начальник просит подчиненную подругу устранить замечание. А подруга, обидевшись, начинает более въедливо выспрашивать, что имела в виду подруга, думает ли она, что она плохо работает и т.д.
И руководителю здесь сложно ограничить беседу напоминанием о том, что надо бы просто устранить замечания, а если это делает получает обиду.

6️⃣Что же делать, если это уже существует?
Ведь иногда контексты смешиваются сами по себе.

✔️Осознать какие конкретно разные контексты переплетены (я - подруга и я- руководитель)

✔️Осознать какой уровень лояльности соответствует этому уровню контекста (я более лояльна к этому человеку, как к подруге, чем к подчиненому)

✔️В моменте осознанно открепляться от контекста и вызванного им уровня лояльности.

Например, в переговорной комнате во время спорной ситуации: Прости, напомню себе и тебе, что мы здесь с тобой работаем. И наша задача конструктивно определить как мы будем выходить из этой ситуации, чтобы мы могли продолжить работу.

✔️Понимать, что в конфликте лояльностей в моменте спорной ситуации единственная цель - это договориться о вариантах поведения друг друга.

Поиск почему ты так сделал, почему так сказал, разворачивание обид и эмоций - это сфера дружеских отношений.
Для этого должно быть выделено другое место и время.

И это не место, куда мы приходим работать, вести бизнес, брать деньги за аренду или проверять состояние квартиры.