🔹Про чувства и диалог 🔹
(размышления по мотивам статьи Полины Гавердовской в следующем посте)

🔹Бывает так, что научившись различать свои чувства, люди начинают говорить ими с другими людьми и встречают непонимание в диалоге.

🔹Бывает и так, что нарушая границы Другого, не видя Другого человек может оправдываться с фразой «Я это сделал из какого-то чувства». И затем не понимает, почему имеет сложности в построении отношений с Другим.

🔹Мы можем забывать, что задача осознования чувств - это их осознование, но не для затапливается ими Других в непереваренном, сыром виде.
В сыром виде это в процессе развития делают дети, чувства которых должна контейнеровать и отзеркаливать их Мама.

Например так: «Я вижу, что ты сейчас злишься, наверное потому что машинка сломана. Наверное ты хочешь, чтобы я помогла починить твою машинку?»

Если мама не справлялась с этими задачами, то выросший ребёнок тоже может начать испытать трудности в том, как обращаться со своими чувствами в контакте с Другим.

Чтобы в итоге сказать себе сам: «Я сейчас злюсь на этого человека, потому что он вот это в наших отношениях делает неправильно, а точнее не подходяще для меня. И я могу попросить это сделать это вот так». И тогда его диалог будет построен не только из того, что ты меня раздражаешь и бесишь, а из предложения разобраться, попросить увидеть свою просьбу, может быть обозначить и свое некомфортное состояние, если это ему требуется в контексте ситуации.

🔹Это в общем-то логично и ожидаемо, что не получив на примере жизненный образец от родителя как самому контейнеровать свои чувства и обращаться с ними, взрослые люди сталкиваются с тем, что выбрасывают их в контакт с Другим под видом пассивной агрессии, сильно гневаются или наоборот замораживаюются и диссоцируюются от своих чувств.

📝Хорошей новостью является то, что этот навык может быть развит в контакте с психологом в процессе терапии и нередко это занимает не так уж и много времени. И затем используется в жизни, расширяя возможности человека контактировать с людьми и строить отношения.

📝Хороших и продуктивных вам диалогов!:)

Когда проработал агрессию на сессии✌️

Мне тут пришёл отклик, что откликнувшийся человек пытался пальцем раскрашивать мандалу.

Ну что можно признать, что не у одной меня была насыщенная рабочая неделя🤣

Всех с пятницей! 🆓 Берегите себя!💓

📝О стигматизации и ее подруге - самостигматизации🔹

Сейчас в популярной психологии очень широко распространена стигматизация.

Что это такое? И о чем я говорю?

⏩⏩Стигматизация - это формирование негативного отношения к отдельному человеку или группе людей на основании каких-то психологических, физических, интеллектуальных и других особенностей.

А говорю я, например, о делении людей на так называемых нарциссов, пограничных, шизоидов, невротиков.

🔍🔎Изначально и исторически клиническая психоаналитическая теория делила людей на типы в зависимости от того, как организована их структура личности - для возможности понимания психоаналитику с учётом каких их особенностей осуществлять психоаналитическую работу с ним.

Условно можно сказать это была информация для служебного использования🔚.
И сейчас, разойдясь в массы она фактически нередко мешает как окружающим, так и самим людям искать пути контактов к другим.

Ведь стигматизация и социальные «брошки» нередко создают эмоциональный тупик - здесь ничего не получится «Все равно я такой», «Все равно он такой».

Многие люди сами, находя в себе черты:

✅нарциссической организации - например, где много социального стыда и вследствие много поглощенности собой, своими достижениями;

✅пограничной - где много черно-белого, пустоты, сложности наполнения себя, сложности осознать дистанцию, которая подходит в общении с людьми;

✅шизоидной - где много одиночества, рефлексии и страха контакта;

✅невротической, где много запретов и установок, стыда, вины (но этой структуре в плане стигматизации повезло больше, ее назвали в теории самой развитой структурой).

- начинают относить себя к такому типу человека, и живут ограничивая этими личностными рамками, по сути засовывая себя в них.

⏩⏩Но есть важная вещь, которую надо понять.
В каждом человеке есть проявления, каждой из этих структур, и это нормально. Бывает, что одна из них сильно доминирует в личности, и здесь можно говорить о преобладании такой структуры. И опять же это просто особенность человека, которая лежит в основе его функционирования, но и это не тупик.

Чаще же всего мы можем видеть себя и другого только в одном заметном аспекте из этих структур, не видя других аспектов.

И иногда мы можем сами себя и другого назвать человеком пограничной структуры, замечая белое-чёрное мышление в определённой сфере или как реакцию на прохожий повторяющийся стресс в своей жизни. Но, ключевое, затем поместив себя или его в пограничную рамку уже на всю жизнь.

📝Многие современные подходы в психологии работают сейчас не со структурой личности человека, а с его болью, проблемой, с тем каким он сейчас пришёл на сессию.

И особенности его организации личности оставляют за скобками, учитывая просто такую особенность, как возможные, но совершенно не обязательные проявления человека «здесь и сейчас».

Здесь и сейчас это просто человек, который находится в сложных переживаниях и хочет решить свою проблему.

Я полностью разделяю такой подход, потому что стигматизация на стороне психолога - это тоже тупик, который не даст ничего или даст мало пришедшему к нему человеку.

⏩PS. Это, кстати, касается и популярной сейчас типизации на сформированную привязанность - надёжную, избегающую, тревожную и т.д.
Вижу, как люди, надев на себя какую-то из этих «брошек», боятся строить отношения - ну как я могу, у меня же избегающая привязанность.
Можете, как и до вас могли все годы и тысячелетия! И даже это делали без психологов. Психолог же может помочь при такой привязанности научиться осозновать живительную ценность любви, близости, нежности, создавать и выстраивать отношения с другими в подходящем себе темпе и дистанции, опираясь на новые осознаваемые чувства и ощущения.

“Хроническое выяснение отношений – это такая специфическая форма устойчивых отношений”

- это просто 🔥 гипотеза во многих таких случаях.

Каждый из нас может найти примеры отношений в нашей жизни, когда именно на выяснении отношений эти отношения и базировались.

Это касается не только семейных, партнёрских отношений, но и дружеских и даже рабочих отношений, когда работа давно не нравится, но решение об увольнении почему-то не рождается.

Вместе с тем, если поглубже заглянуть в формат таких отношений, то они напоминают цикл абъюза. Речь не про абьюз, конечно (хотя он тоже может быть включен в этот хронический формат), а про схожесть цикла.

А циклы и правда часто похожи:
Напряжение➡️Ссора➡️Примирение➡️Медовый месяц➡️Напряжение

При этом:
🔹в точке Напряжения всегда есть какая-то неудовлетворённая потребность (ваша, а может и другого), которая запускает этот цикл.
И как правило эта потребность одна и та же, которая «бегает» по этим циклам почти всю жизнь этих отношений.

🔹в точке Примирения эта потребность удовлетворяется частично, в объёме, необходимом для тушения пожара Ссоры.

🔹 затем после короткого Медового месяца потребность начинает игнорироваться заново.

И если такие отношения хронически не устраивают, стоит подумать:

⏩Какая моя неудовлетворённая потребность в точке Напряжения запускает этот цикл? А может это потребность партнёра? А может это взаимные потребности друг друга игнорируются? Какие они?
Говорят ли участники о таких потребностях друг другу?

⏩Что и кто запускает этот цикл? (Кто автор, один или двое?)

⏩Кто заинтересован в этом цикле? Кто не хочет слышать и видеть потребность другого? А может он про неё не знает, не осознаёт ценность этой потребности для другого?

⏩Кто и как может прервать этот цикл? И почему это не делает?
Ведь изменив только одним чьим-то действием порядок цикла, меняется весь цикл и поведение участников в нем.

⏩Какое это может быть действие? И кто не хочет или считает, что не может его совершать и по какой причине?
Может это Я? Он? Мы оба?
Как мы можем договориться о прерывании этого цикла, о чем?

Не диагностики ради, но пришедшие на ум ответы на эти вопросы могут дать какие-то возможно полезные нам векторы.

Добавим позитива? 😊❤️❤️

📝Конечно, красить ресницы - это не наносить детскую травму.

Давайте дадим себе как мамам возможность красить ресницы и право сказать «Подожди».

В страхе нанести детскую травму (уж много сейчас об этом, стоит признать) надо помнить, что навык ждать, когда твоя потребность будет удовлетворена - тоже крайне необходимый навык для социализации ребёнка после 3 лет.
Здесь вопрос только в форме, в какой мы это делаем, осознаннной постепенности формирования этого навыка, и учета возраста ребёнка.

И понятное дело речь не идёт о младенцах до 1-1.5 лет, когда ждать они, конечно, в силу недостаточности эмоционального созревания в принципе не могут.

Вспомнила здесь цитату Ф.Перлза

Травматический эффект подавления пережитый в детстве, приводит людей к скороспелому заключению, что ребенок не должен испытывать лишений в ходе воспитания. Однако дети, воспитанные согласно такому взгляду, на поверку оказываются не менее невротичными. Они выказывают типичные симптомы невротического характера, и настолько испорчены, что небольшая задержка вознаграждения приводит к травме. Когда им не удается тотчас же получить то, чего им хочется, они прибегают к методу плача, который доведен у них до совершенства. Такие дети расстраиваются и считают свою мать плохой.
__________
Фриц Перлз "Эго, голод и агрессия"

📝Заметки на полях по результатам рабочей недели📝

Нередко доступ к позитивным чувствам, испытываемых к Другому, открывается, когда разрешаешь себе прожить негативные чувства к нему. «Нередко» потому что это, конечно не всегда, и тем удивительнее это замечать.

Признать своё раздражение, злость, обиду, страх, вину, чтобы увидеть потом, что чувствуешь к этому Другому тепло и нежность.

Кажется на первый взгляд парадокс, но это так же парадоксально и работает.

И хоть знаешь это из теории, несравнимо видеть это в работе и радоваться вместе с клиентами таким важным для них открытием Себя.

🎬🍿
Без задач психологического разбора порекомендую вам красивый, живой и яркий сериал 2024 года с Николь Кидман «Идеальная пара».

Хотя в общем-то, под конец можно, если присмотреться, увидеть в изменениях главной героини Кидман и иллюстрацию предыдущего поста.
Ну и заставка хороша ❤️😊 Один из фильмов, когда не хочется ее перематывать ⤵️

🔤🔤🔤🔤 🔤
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Давно раньше, когда читала такие высказывания, как на картинке выше, внутренне не соглашалась с ними.

Признаюсь честно думала, что такие фразы больше походили на самооправдание за неправильное решение.

К чему оправдывать себя, если в моменте принятия решения что-то упустил? «Думать лучше надо было» (в этой фразе, как правило, у многих в голове возникает привет родителям🫠:)

Такой вот внутри сидит внутренний перфекционист - строгий 🔤🔤🔤🔤🔤 к себе и своим решениям.

На практике такой подход приводит к тому, что моменты принятия решения такой самосудья проживает мучительно - пытается найти идеальный вариант решения, взвесить все, чтобы ни на грамм не ошибиться.

Стоит ли говорить, что с таким подходом при наличии обстоятельств для идеального решения такой бы человек его, конечно, бы принял. И здесь как раз он сталкивается с такой ситуацией, в которой идеального решения на данный момент нет.

Ключевое «на данный момент».

Потому что да, со временем может обнаружиться, что решение было неидеальным, потому что человеку не хватило знаний, опыта, качеств, которые на момент суда над решением у человека уже есть.

А тогда, в прошлом их не было, потому что он был менее опытен, может быть моложе, может что-то не знал, а если бы знал воспринял бы это иначе.

И тогда приходит 🔤🔤🔤🔤. Карающая Вина, бросающая человека в круг мыслей «Почему я не узнал, не сделал», поиск ответов на этот вопрос, и дальше внутренние диалоги по кругу. Мог-не мог, знал-не знал…

Это Вина, которая судит себя с позиции Я-настоящего себя в прошлом.
Такой вот самосуд, который может быть жёстче суда внешнего, а уж если внешний присоединится (мама, жена, муж, другие близкие) - то может сделать внутреннюю эмоциональную жизнь невыносимой.

❓❓❓
🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤
если Вина за свои прошлые решения бередит душу, и ничего уже вы в этом решении исправить не можете?

Кроме чувства карающей Вины есть чувство 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

О чем оно?

✅ Да, если бы такой какой я сейчас есть, я принимал решение ТОГДА, я бы поступил иначе. Я осознаю это и признаю. Но я принимал решение собой ТЕМ, а не сегодняшним, и изменить это уже никак не могу.

✅Но я могу понять опыт из этой ситуации, и полагаться на него - теперь в подобной ситуации я уже знаю как поступить более подходящим образом для меня Настоящего.

Так Сожаление прощает Вину.
Потому что Сожаление к себе более сострадательное.