🌿🌿Про запрос: Сделайте меня другим🌿 🌿

Один из запросов в работе, которые могут предъявлять клиенты как психологу, так и самому себе в жизни - стать другим, перестать реагировать, так или иначе, перестать чувствовать какие-то эмоции. 

Конечно, не стоит подвергать критике такие запросы, ведь это веяние настоящего времени - когда общество, работа, социальный порядок требуют от людей все больше  автоматических реакций, и чтобы никто никому не мешал своими эмоциональными реакциями, запросами на объяснения, обсуждения👶. 

Со временем взрослея люди привыкают хотеть жить без мешающих себе способов реагирования☹️.
Чтобы, например, сказал близкий нам человек (или даже не близкий) что-то грубо - а я внутренне не был задет, и чтобы мозг сразу выдал 5 автоматических ответов в голове обидчику, и все они - подходящие. 

Мы забываем о том, что когда в нашем теле болит рана, она продолжает болеть, хотим мы это или нет. Да, мы можем применять обезболивающие, но пока рана не зажила, она будет беспокоить, и о ней придётся беспокоится. И мы будем думать о том, как ей помогать зажить - перебирать какое средство лучше подойдёт, проверять не загноилась ли она и так далее. 

🌿🌿С душой и душевными ранами ситуация такая же. 

Мне нравится как описывает этот механизм Стивен Хейс, основатель метода АСТ. 

"Нервная система работает за счет прибавления, а не изъятия. Отучиться от исторически обусловленной реакции невозможно. Единственное, что можно сделать, - это добавить новые реакции, которые изменяют контекстуальное значение старых реакций.
Например, наблюдать боль, а не быть болью представляет собой контекстуальный сдвиг. Это меняет отношения между клиентом и его болью". 
(Хейс С., Терапия принятия и ответственности). 

Да, в работе над собой мы как раз и ищем новые, более подходящие способы отреагирования.

Но это не значит, что мы должны игнорировать наши первичные реакции на что-то, ведь они и есть сигнал, что что-то сейчас в контакте с другим нас задевает, не устраивает. И благодаря именно им мы можем это заметить и попробовать что-то изменить, сейчас или позже, когда позволят обстоятельства. И применить те самые либо старые или новые формы реагирования. 

Например, если человек замечает за собой, что сильно много гневается, работа с таким импульсивным поведением может научить его замечать своё раздражение до вспышки гнева, и находить другие формы защиты своих границ, более адекватные ситуации и подходящие человеку, чем сильный гнев. 

Но это совершенно не значит, что гнев должен быть как реакция исключён из его жизни. Просто он остаётся одной из форм реагирования, когда человек осознаёт, что обстоятельства позволяют его выразить как адекватную  форму в ответ. Осознание, что данный ответ адекватен  обстановке и ситуации даёт человеку внутренне право на такую реакцию, и не воспринимается уже им как импульсивное поведение. 

🌿🌿Поэтому тут важно осознавать, что задачей психологического роста и развития является не «сделать себя другим», а расширить  разнообразие форм адаптации и вариантов таких форм реагирования у конкретного человека. 

Чтобы на одно событие у него было больше выбора ответных форм поведения, и он мог их творчески, а не стереотипно выбирать. Это может дать больше свободы выбора в условиях ограничений в жизни и в ситуациях, которые могут нас эмоционально задевать, что в нашей жизни, к сожалению, неминуемо.

🌿🌿Говоря метафорически - мы не рисуем себя заново, а находим все больше и больше разнообразных красок в своей палитре 🎨 и смешивая продолжаем находить новые для себя цвета.

Мой отпуск закончился и рубрика #читаемклассиков простым языком вернулась тоже:)

🌿🌿Полностью согласна про договороспособность (ниже под *️⃣*️⃣*️⃣)

Когда консультирую мам подростков, тревожащихся за их будущее (а часто у них тревога за очень многое, как надвигающееся грозовое облако) прошу их сфокусироваться на обучении ребёнка навыкам договороспособности.

Это вовлекает все стороны процесса в диалог, а не в отстранение и изоляцию, и показывает ребёнку, что диалог с фокусом на достижение договорённости - один из самых эффективных способов решать жизненные задачи. Как это и учит понимать и осозновать ситуации, когда диалог невозможен и надо искать другие способы.

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣
В юности хочется, чтобы нас любили, любовались.

Безусловная любовь, про которую говорят психологи.

Потом понимаешь, что способность к любви навык ограниченный и редкий. По большей части люди любят что-то свое в другом - иллюзии, фантазии, сложенные в другого.

К 40 лет есть одно качество людей, которое уверенно поднимается в top 5 - это договороспособность. На почве договороспособности делаются совместные дела и зарождается любовь, дружба, партнерство.

Договороспособность - это такой уникальный скилл, который кажется очевидным, но до которого надо дорасти через преодоление не совсем очевидных задач развития.

Перерасти интеллектуальный эгоцентризм 5-детки ( это когда я не умею поставить себя на место другого и представить ситуацию его глазами, тк. пока не вызрел навык абстрактного мышления), тут отсеивается половина.

Перерасти подростковый нарциссизм ("я, я, я") - это когда в любой теме я хочу поговорить и высказать свое мнение, хочу быть заметным или просто погонять формулировки об другого. Другой тут нужен поскольку-постольку. Тут снова половина отсеивается.

По моему наблюдению, до договороспособности доходят те, кто решал много жизненных задач-проектов. Хотя там тоже по всякому бывает, но опыт самостоятельности необходим, чтобы избавиться от романтических иллюзий вечной любви и от нарциссических иллюзий своей офигенно развитой, превосходной, личности.

Светлана Дремова (с)

🌿Сегодня на
#кинотерапии достаточно сложный российский фильм «Гупешка»

Этот фильм за 1,5 часа времени позволяет увидеть:
✔️как изнутри ощущает жертва психологического насилия, когда она не видит иного для себя места в жизни, а хорошее отношение к себе ощущает наоборот непривычным и удивляющим

✔️откуда берутся семейные и личные преподсылки, чтобы оказаться на этом месте

✔️ и понять почему так сложно в таких ситуациях бороться, и почему люди часто не обращаются за помощью и не принимают ее.

☘️И чуть позже, на следующей неделе, напишу терапевтический обзор через какие мишени могла бы строится работа с этой женщиной, если бы она обратилась бы за помощью к психологу или центр психологической поддержки.

☘️☘️🌿Зачем тренировать телесную чувствительность? ☘️

Благодаря тренировке телесной чувствительности мы можем научиться распознавать свои не только телесные реакции, но чувства.

Потому что обычно наше тело подсказывает нам своим языком, что мы пропускаем в своих эмоциях и соответсвенно в реакциях на чужое поведение или не подходящие для нас ситуации.

*️⃣Например, чувство тошноты после общения с определенным человеком может сказать нам о том, что он делает что-то, что мы никак не можем переварить, но не осознаём что это.

*️⃣Или ощущение немоты в пальцах рук - что нам здесь в этих отношениях холодно и чего-то не хватает. Но мы пропускаем это, ощущая только дискомфорт, но не понимая в чем он.

Если включить в структуру своего осознования мира не только разум, но чувства и телесные реакции, то жизненные решения можно принимать:

✔️не только бегом мыслей по кругу, плюсами\минусами в нашем рациональном анализе
✔️но подсчётом таких же плюсов/минусов реакций в нашем теле и чувствах.

Вопросом к себе:

✔️Как реагирует мое тело и что я чувствую, когда думаю об этом решении.
Оно становится легче или как будто ноги свинцом наливаются? У меня тошнота от мысли, что я начну это реализовать или, наоборот, появляется ощущение глотка воздуха, в голове становится легче?

Мы учились тренировать свои навыки рационального анализа, другими словами думать и анализировать, десятки лет своей жизни, часто имеем уже автоматический словарь и калькулятор рационального анализа в своей голове.

А вот считывать свои телесные реакции мы, конечно, так долго не тренировали.

Поэтому без первоначальной тренировки свой телесной чувствительности тут не обойтись.

🌿☘️Ниже как раз такая очень подробная и эффективная ежедневная тренировка от Константина Логинова:) ☘️

☘️Продолжим про то, как нам может помочь наше тело☘️

🦋🦋Эффективная экспресс -помощь, когда кажется, что с сильными интенсивными эмоциями сейчас не справиться.

Важно помнить, если эмоции на какую-то ситуацию сильные и не поддаются рациональному правилу «Стоп», даже если это злость, гнев, агрессия - это индикатор, что мы нуждаемся в поддержке, и если ее неоткуда сейчас взять - самоподдержка может быть эффективной.

⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️⬇️

🌿☘️Что делать, если ничего не хочется? 🌿

✔️Один из самых лучших способов жить полной жизнью - удовлетворять свои потребности, это приносит радость, удовлетворение, интерес к жизни.

По законам госмеостаза удовлетворение актуальной потребности выделяет в психику новую энергию.
Это научно обосновано теорией функциональных систем, разработанной психофизиологом Петром Кузьмичем Анохиным.

✔️Новая выделенная энергия за счет удовлетворения предыдущей потребности даёт мотивацию к поиску новых актуальных потребностей, и цикл повторяется.

👍Звучит прекрасно, но что делать, если ничего не хочется или никак не понять, что хочется? Как обнаружить, что хочется?
Как запустить этот цикл❓

📕Например, здесь может помочь разбудить свои ощущения и вкус к жизни - делать ежедневно домашнюю работу по методике
🦋«Приятные ощущения»🦋

Постарайтесь выделять время и делать его 14 дней, заносить в дневник ощущений, анализируя мысленно результаты.

Они могут разными. Бывает, что анализ упражнения показывает, что ваша актуальная потребность - отдых, и ничего не делать - это то, что вам нужно сейчас. Но благодаря анализу вы можете понять какой вам отдых нужен, где, от чего, с каким наполнением.

Упражнение простое, но оно хорошо подсвечивает жизненные ресурсы, которые мы любим или любили, но в суете жизни забываем про них.

🌿🌿Иногда сам процесс выполнения уже может наполнить энергией - ведь когда мы чувствуем, что нам что-то нравится, что мы что-то любим - мы ощущаем себя живыми.

Например, одна клиентка (анонимное упоминание разрешено) отметила, что ей нравятся как капли дождя падают на лицо, как воспоминание из детства.

А сейчас взрослая, макияж, зонт, какой дождь? В общем, даже в голову не приходило.

Но осознав это детское воспоминание, она реализовала его в жизнь в следующий же ливень - и поделилась просто оживляющими ее впечатлениями, которые дали ей жизненный заряд в непростой для неё период жизни.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤
3️⃣ 🔤🔤🔤

Немало запросов у мам как справляться с этим кризисом.

Симптоматика кризиса 3-х лет обычно тяжело переживается родителями и другими членами семьи подрастающего ребенка.

Это не удивительно, ведь до этого ласковый и послушный малыш проявляет в своем поведении негативные и неприятные тенденции, которые могут вызывать такой же неприятный и негативный эмоциональный ответ у родителей – раздражение, злость, беспомощность.

Что здесь сможет помочь?

Для начала, понять и осознать что:

✔️ Этот кризис является, как любой возрастной, нормативным для психологического развития ребенка.
Это не ваш ребёнок резко стал не таким, и ваши внутренние реакции на бунт- это следствие бунта, а не то, что вы плохая мама. Да, симптомы у ребёнка могут быть выражены больше или меньше, и это зависит и от врождённого темперамента ребёнка.

✔️Под каждым симптомом кризиса находится потенциальное новообразование следующего возрастного периода, без которого развитие личности сегодняшнего ребенка, в  будущем – подростка, а затем и взрослого человека не было бы полным и адаптивным для его жизни.

Например, симптомы:
🟢Негативизм- ребёнок отказывается что-то делать, только потому что предложение идёт от взрослого.

Благодаря этому симптому ребёнок учится говорить слово «Нет» и тренируется это делать на родителях. Дети, негативизм которых излишне строго пресекался, вырастают людьми, не обладающими важным социальным навыком – сказать «нет».  Кроме того, в последствии негативизм учит ребенка отказывать самому себе.

🟢Упрямство - ребенок настаивает на чем-то, потому, что он этого потребовал, он связан своим первоначальным решением и не меняет его, не смотря на уговоры.

Упрямство этого периода необходимо для того, чтобы ребенок учился концентрироваться на цели («я так решил»), отстаивать ее и добиваться ее реализации. Т. е. в основе упрямства лежит здоровый механизм достижения цели

🟢Строптивость ребенка направлена в целом против норм воспитания, образа и уклада жизни, который сложился у ребенка до трех лет.

Симптом нужен для развития навыка принятия правил через развитие их критики.
Раньше ребенок покорялся и «слушался» просто потому, что «делай так» ему говорили родные люди. Но теперь он должен еще раз пересмотреть все правила, чтобы усвоить их уже сознательно, ответив на вопрос «зачем именно так?». Некоторые правила так и останутся пока непонятными для ребенка, но он все равно ответит на этот вопрос: «Это нужно, потому что папа и мама требуют от меня поступать именно так». Но многие правила станут для ребенка понятны и ясны.

🟢Своеволие - проявление у ребенка инициативы собственного действия, стремление все делать самому, сам порезать хлеб в 3 года, сам налить чай и это, конечно, очень пугает маму.

Но требование «Я сам!» – невероятно важное достижение возраста. Ребенок желает развивать свои умения, идти вперед, осваивать мир на новом для себя уровне. Пусть пока его самостоятельность «со знаком слишком» и вызывает дополнительные конфликты, необходимо нахождение баланса между своеволием и подавлением самостоятельности.

🟢Деспотизм – это симптом кризиса, при котором ребенок заставляет родителей делать все, что он

Как симптом это незрелая, но смелая попытка лидерства.

Те дети, чьи попытки деспотизма пресекались слишком уж строго, могут отказаться от лидерских попыток. А это значит, что они будут пассивны, ведомы, безынициативны.

С другой стороны важна и расстановка границ родителями. Преодолев период деспотизма, ребенок возьмет лучшее: поймёт, что есть определенные границы, в пределах которых он может принимать решения. Есть то, в чем с ним могут посоветоваться, а также те решения, в которых его голос веса не имеет. Это ценный опыт, закладывающий понятие о личной ответственности.

✔️Поэтому универсальный совет, который даётся родителям при проживании кризиса 3 лет - это баланс любви и поддержки ребенка, но с мягким и терпеливым обучением его границам поведения.

💓Бывает здесь нужно очень много терпения и сил, поэтому мамам нужно себя беречь и находить личные ресурсы и для восстановления.

Про книги про кризис 3 лет.

Всем мамам всегда рекомендую книгу

🪴Василькина Ю. «Что делать, если у ребенка кризис 3 лет»🪴

Очень хорошая, на мой взгляд, небольшая книжка-брошюра с советами, как маме можно взаимодействовать с ребёнком по каждому из этих симптомов.