Это видео в проф.чатах психологов разошлось под названием «психолог в отпуске»:)
#минутка юмора

Услышал интересную мысль:

«Вы никогда не почувствуете себя достаточно готовым

Потому что готовность - это не чувство, а решение» М. Фишер

Согласна, очень интересная мысль.

Тоже думаю, что чувства или точнее ощущения готовности к чему-либо можно в жизни и не дождаться (но как же зачастую хочется). И тогда нет авторства в жизни, как и нет и выбора, остается ожидание.

А вот решение о готовности можно принять или хотя бы сделать это фокусом своих размышлений и исследований. И тогда здесь больше действия, выбора и авторства.

Но откуда тогда это ощущение готовности, которое мы иногда, и правда, ведь в жизни испытываем?

Если отнестись к решению как это видит гештальт-подход, то в нем решение это не только когнитивный анализ (но и он обязательно),но и также побуждение/желание человека. И вот когда это желание осознанно (хочу или наоборот не хочу), и оценено когнитивно в пользу или против хочу или не хочу - у решения появляется более видимое пространство.

Поэтому без желания и побуждения ощущения готовности к чему-то не может быть.
И если вы просто думаете, что надо что-то сделать, потому что так положено, а свое настоящее желание или побуждение находится вне исследования и осознования, внутренние глубокие сомнения вокруг этого решения не смогут создать ни ощущения «готовности» ни ощущения «неготовности», ни присвоенности себе:
«Я готов сейчас к…»
или
«Нет, я не готов к ….».

Сейчас люди настолько когнитивно устроены, что в терапии бывает надо много раскрутить походить по когнициям, чтобы добраться до истинного побуждения, отследить его по телесным и другим проявлениям клиента и отразить ему их, но именно такой один момент в одной сессии стоит многих часов работы, особенно, если решение для клиента является или жизненно важным или просто освобождающим.

Не знаю почему я написала «или», потому что нередко освобождение и может стать жизненно важным. Но пусть так и останется.

#Размышления_вслух

Сейчас в этот канал приходят только с b17 и других
источников клиенты и потенциальные клиенты по ссылке, размещенной там. Уходят какие-то случайные люди, которые были, каюсь, заманены сюда более ранним продвижением.
Продвижение этого канала я не оплачиваю сейчас и в ближайшее время не планирую. Как здесь и нет родственников и друзей и почти нет случайных коллег, которым я специально буду про канал рассказывать, чтобы просто увеличивать число подписчиков.

Почему я это пишу? Наверное, чтобы сказать, что осознала - я не хочу исскуственно раздутых чисел подписчиков, популярности ради популярности. Меня находят там, где ищут обычно психологов, и мне этого достаточно. А здесь место - где эти же люди могут ознакомится с тем, как я рассуждаю, мыслю, вижу психотерапию. Это пространство для моих размышлений и ознакомлений с ними и я не хочу здесь ничего продавать, писать тексты уровня поп-психологии, уровня сделай три притопа и будет тебе счастье. Мне это не близко и не интересно.

Я точно знаю, что многие вещи можно сделать самому в своей внутренней психической жизни. Но одному это будет дольше и много через прохождение «пальцем в небо».

Как и знаю: что-то из этого нельзя сделать одному никогда.

Для этого нужен терапевтичный другой, и без этого другого не пройти исцеление травм, сложности в сформированной привязанности, осознание своих внутренних конфликтов и их разрешение, не усилить гибкость восприятий и решений тому, кто не гибок, и не ослабить себя внутри, тому, кто себя зашил в этот панцирь изнутри, в них можно научиться впервые справляться с кризисами в отношениях, может быть когда-то научившись справляться в кризисах со своим терапевтом.

И идти в терапию или нет - это выбор.

И я хочу видеть в своей практике людей, которые делают этот осознанный выбор в пользу этой работы и сотрудничества. Изначально именно для помощи сделать этот выбор в пользу или не в пользу работы со мной и создан был этот канал. А это так или иначе связано с описанием того, с чем и как может работать психотерапия и мой взгляд практикующего психолога на это. И в ближайшее время он продолжит жить в этом качестве.

Поэтому продолжаю писать и до встречи здесь с теми, кому это продолжает быть интересно)

Размышления на пост ниже🔽🔽🔽

Нередко приходя в работу, клиенты ждут от психолога применения техник, которые прямо сейчас продвинут его в запросе.

Но техника - это всего лишь инструмент, и как любой инструмент в любой профессии мы должны применять его соотвественно причине и ситуации.

В терапии же - применять соотвественно пониманию истории опыта клиента и тому, как он организует с учётом этой истории, тот симптом, с которым пришел и который мешает ему жить.

Там где техника первична на первых сессиях, может говорить о том, что психолог не в мире со своим ощущением всезнания и всемогущества и спасательства (что рядом обычно всегда, не критики ради пишу, все мы проходили через это на своих супервизиях) или путает эффективность работы с эффектностью.

Задача терапии - не быстро поразить клиента техниками и их результатами (эффектность) - а найти именно его личную причину организовать себе свой симптом, чтобы работать именно с ней (а скорее с ними - часто это не одна причина).

Иначе работа принесет либо временное облегчение либо разочарование и уход клиента, с которым клиенту придётся ещё и справляться самому.

Наверное, эти мысли вам уже встречались в текстах психологов, может, и я затрагивала косвенно.

Но все никак мне не придти к пониманию.
Что такое произошло исторически в нашем культурном коде, какая такая межпоколенческая передача происходит, если какое поколение людей не возьми, у нас сочувствие приравнивается к жалости? Про наше отношение к жалости я даже не буду углубляться.

Но ведь в корне этих слов все изначально не так.

Со-Чувствую тебе = я чувствую то, что и ты рядом с тобой сейчас.

Со-Переживаю тебе = я переживаю то же, что и ты, рядом с тобой сейчас.

И одно дело, ты и первого предложения не закончил и тебе сразу: сочувствую. Сама, честно, не верю тогда.

Ведь, чтобы со-чувствовать, надо прислушаться к себе и узнать и понять свои чувства. И только тогда осторожно рождается это неловкое слово: со-чувствую.

Частый вопрос: что надо сделать клиенту, чтобы терапия для него была более эффективной в работе с его запросом?

Я бы дала такой ответ.

Чем раньше тем лучше признать реальность, точнее две реальности в связи со своим запросом/проблемой/жалобой:

1. внешнюю - вот это происходит в моей жизни сейчас, я работаю на вот этой работе, меня окружают вот такие люди, они ведут себя так-то, у меня есть вот это, а вот этого у меня нет, в стране и моей культуре, экономике происходит сейчас вот это и т.д.
2. внутреннюю:
- когда я думаю о внешней части реальности в пункте 1, вот это происходит со мной внутри меня сейчас (признание чувств и состояний);
- когда я вот что-то это конкретное делаю в связи со своей проблемой/запросом/жалобой - я получаю это, когда я что-то вот это конкретное не делаю - я не получаю вот это (признание своего поведения в связи с запросом);
- у меня есть вот такой жизненный опыт, который может влиять на мою проблему (признание опыта), после которого я чувствую себя таким, таким и таким.

Везде во всех ответах должно быть признание реальности, и своего участия в ней.

Если мы признаем только свой опыт, например, травматичный, но не признаем своего поведения есть риск застрять только в прошлом в работе над проблемой. Если мы признаем все, кроме опыта - наши требования к себе становятся очень высокими и невыполнимыми. Если мы признаем только внутреннюю часть реальности - то ищем проблемы только в себе и занимаемся самокопанием, игнорируя внешнюю реальность, ситуацию во вне, поведение других людей и т.д. Если мы признаем только внешнюю реальность и не учитываем внутреннюю - мы ищем решение проблемы в изменении людей, ситуаций, обстановки во вне, но не в себе.

Поэтому все аспекты реальности должны быть признаны. И уже после этого можно спросить себя: «Что я хочу с этим теперь сделать?».

Кстати, даже сейчас вы можете попробовать это сделать самостоятельно по проблеме, которая вас сейчас волнует, возможно, у вас и появятся варианты ответов на извечный вопрос: «Что делать?». Кто знает:)

Поделюсь с вами Упражнением для поиска ресурсных фигур, о которых я писала в этом посте. Упражнение подходит и для самостоятельной работы.

1️⃣Напишите 5-6 вещей, мест, мгновений,  которые у вас ассоциируются с чем-то приятным в вашем детстве. Это может быть  парк, где вы гуляли, любимая игрушка, которую вам подарили, может быть вам сразу приходит в голову какой-то человек и какие-то мгновения общения с ним. 

2️⃣ Напротив каждого пункта из списка напишите:
⏩ 2-3 характеристики этой вещи, места, мгновения, человека (какие они тогда, в ваших воспоминаниях)? 
⏩ чувство, которое у вас вызывает эта вещь, место, воспоминание, образ человека;
⏩ кто сделал вклад в это позитивное воспоминание (кто подарил или купил эту вещь, с кем вы были в этом месте, кто подсказал или привел вас туда, кто этот  человек); 
⏩ какую детскую потребность закрывало это место, вещь, человек в эти минуты? (безопасности, ощущение общности с кем-то, близость, радость, игра и спонтанность, узнавания и принятия - меня видят, понимают, мне рады такому какой я есть).

3️⃣Закончите предложения (только помните, что речь идет о вашем детском опыте, а не актуальном):

Это был мой опыт ….

Этот опыт дал мне….

4️⃣Сделайте несколько медленных циклов:  вдох и выдох, и завершите работу. 

Для тех, кто интересовался, но ещё не понял, что такое проекция:)

Переведу на русский, эскпозиция в КПТ - тренировка и внедрение навыка на практике, в том числе в жизни:)

Поняла, что не разместила тут небольшой анализ фрагмента фильма, который писала для b17.

Заодно, порекомендую вам и сам фильм - это небольшая история о том, как бывает трудно справляться с неожиданным успехом близких.

Итак, начну)

Попалось мне небольшое видео из фильма «Друзья на свою голову» (2020, Франция) с наглядной  демонстрацией обесценивания и отвержения в близких отношениях, и как могут переживать его обе стороны контакта.

Когда внезапный успех подруги приводит в такой свой внутренний стыд, что легко впасть в амбивалентность, где восхищение и идеализация перемешиваются с завистью, стыдом и последующим обесцениванием и отвержением. И соответственно все это приводит к дистанцированию и потере  контакта. 

И заметьте, сам обесценивающий и отвергающий имеет идею, что не он отвергает, а отвергают его, потому что другой не выбирает оставаться таким, как хочет этого он. Когда обесценивающий сам сейчас не может принять себя рядом с изменившимся другим.  

И это боль этой женщины, таким образом, переживающей успех своей подруги,  и ее беда, лишающая ее сейчас дружбы, близости и может быть не только их. Как, конечно, и боль и более успешной подруги теперь тоже. 
Скажу ещё больше, такие люди могут быть сами очень чувствительны к чужому отвержению, при этом активно отвергая сами, такой внутрипсихический сложный парадокс. 

Можно ли помочь двум этим женщинам найти контакт? 
Непросто, но он был бы возможен в признании близости, но взаимной близости. Пережить и отбросить амбивалентность остальных чувств и вспомнить и осознать ценность в своей жизни близости с другим человеком.

Но призыв к близости может быть и не услышан, как и показывают эти кадры. Может потому что нередко нужно ещё и время, или просто глубокая рефлексия для того, чтобы признать в себе всю амбивалентность этих чувств и сделать внутренний выбор.

Можно ли работать с такими случаями с психологом, если такой симптом мешает жить и строить отношения с людьми?

Да, и, возможно, это будет, в том числе достаточно глубокая работа с детством, потому что такие симптомы, как правило, нередко лежат в детском опыте возможно подобного отвержения долговременного характера. Когда с ребёнком в детстве делали все то же самое, что делает он сейчас. 
Чтобы это проиллюстрировать достаточно  просто провести небольшой эксперимент. 

Пересмотрите это видео второй раз без звука  и представьте вместо женщины со стрижкой некую маму, а вместо ее успешной подруги с каре  - саму эту женщину, но в возрасте ребёнка (лет до 10) этой мамы. 
И вы, думаю, поймете о чем я говорю, если внимательно отследите мимику, движения и остальное, что мамой и дочерью демонстрируется телесно в их контакте.

Может ли помочь психолог помочь за несколько сессий или одну сессию, без ухода в эту глубокую работу?

Да, поможет провести рефлексию, исследовать и признать в себе всю амбивалентность чувств, дать пространство внутреннему выбору.

Ну и сам фильм «Друзья на свою голову» я тоже рекомендовала бы к просмотру, чтобы более целостно увидеть историю этих отношений с двух сторон (спойлер: и даже с четырех).

Приятного просмотра! 

Про то, какой разной может быть надежда от Ирины Млодик (в посте ниже).

Ирина - известный педагог и психолог в области экзистенциальной психологии.

Среди психологов гуманистических направлений бытует шутка: все мы начинаем с психоанализа, продолжаем в гештальте и заканчиваем в экзистенциальной психологии. Потому что считается, что чем дальше от середины жизни, тем больше человек начинает задумываться об экзистенциальных данностях: смысле жизни, жизни и смерти, свободе и ограничениях, одиночестве. И решение этих вопросов для себя способно наполнить смыслами и витальностью вторую половину жизни человека.

Надежда - сложное неоднозначное переживание. Всегда в сессии, когда человек говорит про надежду, важно понять, что он имеет в виду, и часто это не просто сделать, именно потому что каждый раз мы можем вкладывать свой смысл в это понятие, в зависимости от ситуации.

Мне понравилось как Ирина описала надежду как переживание, используя не сколько экзистенциальный подход, а скорее через адаптивные и неадаптивные способы психологической защиты, это если выражаться сухим академическим языком.

А если простым - когда надежда позволяет что-то принимать или изменять в своей жизни, повышать осознанное восприятие происходящего в ней сейчас, или наоборот - нет.
🔽🔽🔽