📝Если «телега не едет»?

Бывает так, что смешивая контексты отношений мы оказываемся в тупике.

Например, всем известное утверждение не брать своих подруг на работу себе в подчинение, или внезапные конфликты между подругами, которые стали партнёрами по бизнесу. Или сдать квартиру своей родственнице или подруге и т.д.

Печальные результаты таких решений очень расспостраненны. Часто это очень сильные конфликты, которые заканчиваются разрывом во всех сферах, в которой они были близки - в дружбе и работе, дружбе и партнёрстве и т.д.

Но люди, каждый раз принимая решения, надеются, что их отношения выше возможных конфликтов и они справятся. Но справляются немногие.

Почему это сложно? Попробую объяснить это с точки зрения психологии.

1️⃣Создавая такие отношения мы вносим в них насколько контекстов.
Например, 1- Я подруга
2- Я руководитель.

2️⃣У любого контекста есть свой уровень лояльности. И одного он выше, чем у другого.
И у контекста «Я подруга» - уровень лояльности к подруге гораздо выше чем в контексте «Я руководитель».

3️⃣Сталкиваясь с каком-то споре или конфликте с другим, человек неосознанно выбирает более высокий уровень лояльности.
Например, подруга - руководитель в рабочем споре внутренне ограничена своей лояльностью к подруге как к подруге.
Она боится последствий этого спора для их дружбы, обвинений, что «вот ты оказывается какая», но при этом видит, что и ее позиция руководителя для других подчиненных тоже может разрушаться, если она в этом конфликте проявит себя «как подруга».

4️⃣И это сложная ситуация. Почему?
Потому что разрыв круга лояльности очень тяжело переживаем любым человеком, вызывает ощущение изоляции от других, человек берет на себя ответственность за этот разрыв и винит себя потом.

Знаете одну из причин, почему дети, к которым применяли сексуальное или сексуализированное насилие и делали это в близком кругу (родственники, соседи, педагоги) годами не рассказывали об этом своим родителям?
Это одна из причин - дети боятся разрывать круги лояльности в группе общения своих родителей. Понимая и боясь, и часто небезосновательно, сколько внимания будет к ним, как к тому кто разрушил привычное течение жизни, где «все же было и так нормально».
Это очень грустный пример, но это так.

Поэтому мы, взрослые, тоже нередко пытаясь сохранять лояльность каким-то отношениям или группе можем вынужденно терпеть что-то в отношениях, разрешать делать с собой то, что без смешения контекстов терпеть бы не стали.

5️⃣Что же дальше?
Дальше в конфликте человек, который связан большей лояльностью (например, дружба) находится в тупике: он вынужден терпеть, например, в рабочих отношениях то, что предполагает дружба.

Например, начальник просит подчиненную подругу устранить замечание. А подруга, обидевшись, начинает более въедливо выспрашивать, что имела в виду подруга, думает ли она, что она плохо работает и т.д.
И руководителю здесь сложно ограничить беседу напоминанием о том, что надо бы просто устранить замечания, а если это делает получает обиду.

6️⃣Что же делать, если это уже существует?
Ведь иногда контексты смешиваются сами по себе.

✔️Осознать какие конкретно разные контексты переплетены (я - подруга и я- руководитель)

✔️Осознать какой уровень лояльности соответствует этому уровню контекста (я более лояльна к этому человеку, как к подруге, чем к подчиненому)

✔️В моменте осознанно открепляться от контекста и вызванного им уровня лояльности.

Например, в переговорной комнате во время спорной ситуации: Прости, напомню себе и тебе, что мы здесь с тобой работаем. И наша задача конструктивно определить как мы будем выходить из этой ситуации, чтобы мы могли продолжить работу.

✔️Понимать, что в конфликте лояльностей в моменте спорной ситуации единственная цель - это договориться о вариантах поведения друг друга.

Поиск почему ты так сделал, почему так сказал, разворачивание обид и эмоций - это сфера дружеских отношений.
Для этого должно быть выделено другое место и время.

И это не место, куда мы приходим работать, вести бизнес, брать деньги за аренду или проверять состояние квартиры.

- Мама, я не могу.
- А ты сделай через «не могу»

Иногда нам кажется, что сказать про свои ограничения - это слабость и уязвимость.

Хотя нередко - это способ наконец увидеть себя в отношениях и предьявить себя. Но произошло так, что нам никто этого не сказал.

Когда-то, и правда, наши слова «Я не могу это сделать» вызывали чей-то ответ «Нет, это значит ты не хочешь».
Не хочешь - а значит не идёшь мне на встречу.
Не хочешь - а значит не видишь меня и мои желания.

И тогда мы шли и выполняли чьи-то желания, чтобы доказать, что вы видим другого, идём на встречу.

Забывая, что не хотеть что-то - это тоже наше право. И не хотеть делать что-то - это тоже желание.
Забывая и о том, что в отношениях ориентироваться на желания другого должен не только ты один, а оба.

Очень, как всегда, ёмко о «не хочу» через «не могу» написала Полина Гавердовская

📝

📝

📝

📝

📝

Мир все еще настолько нарциссичен, что бывает сложно обнародовать свои ограничения.

А ведь именно ограничения — очень удобная (не)вещь, чтобы на них опираться.

В смысле, я делаю то, что могу.
Этого, этого, этого — не могу. Поэтому, делать будем это и это.
А это — не будем.

— Почему?
— Потому, что я НЕ МОГУ.
— Может, просто не хочешь?
— Может, и не хочу. Не хочу — тоже важное ограничение.

Если долго делать не хочу, наступает не могу.

Полина Гавердовская

📝Работа с психологом, о чем она?

С одной стороны, мы учимся видеть себя, свои желания предъявлять себя, не игнорировать.
С другой же стороны, другие учатся тому же.

И если психотерапия заканчивается и ограничивается потолком - дать себе больше свободы чувствовать, выбирать себя и выбирать подходящие этому решения и действия (что очень важный шаг, самая важная стадия, без которой другое невозможно), то этот потолок - потолок иллюзий.

Потому что в мире мы сталкиваемся с другими, которые тоже выбирают себя. А ещё в мире есть ограничения под названиями данности - болезни, смерти и просто ситуации, когда нас вообще не выбирают.

Не говорить об этом в психотерапии - поддержка иллюзии, создание розового мира, где только есть мои желания. И вот теперь, когда я научился их осознавать и озвучивать их, вот я наконец заживу?

Несомненно заживу, и более осознанно и качественно.

Но без проживания (с психологом или без) этапа, что мне придётся ещё научиться отстаивая свои желания учитывать и других, путь может оказаться намного более тернист, чем ожидается. Ведь с ограничениями в жизни сталкиваться придётся.

Поэтому один из принципов психотерапии это баланс поддержки и фрустрации. Когда поддерживая своего клиента в свободе проявления себя, психолог остаётся в реальной позиции человека, который как и клиент знает и помнит об ограничениях мира вокруг.

Иначе это не психотерапия - а нечто, отвлечённое от реальности.

Человек не может полностью регулироваться за счёт собственных ресурсов . В той или иной степени мы все зависимы. Свобода это просто достаточное количество зависимостей в жизни , между которыми можно перемещаться по своему выбору.

Денис Копытов

Эта картинка, мне кажется, наглядно описывает парадокс психологического состояния предновогодней гонки.

Это такая тревожность закрытия старого года и подготовки к праздникам Нового года, когда наш мозг укутан новогодней гирляндой:) 🔄⚙️☯️

Берегите себя!
Хороших выходных!

Перед Новым годом увеличилось количество разовых консультаций - люди не выдерживают предновогоднюю гонку, усталость, апатия, раздражительность, гневливость.

Что тут важно помнить?
Этот период - период пограничных реакций, когда наши проблемы личных границ могут выстрелить на фоне гонки дел перед праздником.

В нашем окружении нередко могут находиться люди, которые ускоряют свои процессы, чтобы успеть все свои, иной раз нарциссичные, планы до Нового года.

И начинают требовать этого от остальных, разными способами - требованиями, критикой, манипуляциями виной, страхом, стыдом, обидами, отношениями и их ценностью.

Какие-то коллеги хотят, чтобы что-то, нужное именно им, было сделано до НГ и баста, подруги непременно увидеться именно до НГ, и ни в коем случае не после, и так далее и так далее.

И вот здесь как раз и встаёт вопрос личных границ:
- А это мои планы или его?
- Это моя скорость или его?
- Все ли эти требования мне под силу?
- Что я могу сделать сейчас, а что перенести?
- Как я могу четко и твёрдо объяснить отказ или предложить компромисс?

За одну консультацию редко можно отработать вопрос личных границ со всеми и навсегда.

Но позволить себе отстать от себя можно даже без неё.

В конце концов, и усталость - это тоже веская причина когда-то сказать «нет» чужим желаниям.

Картинка выше просто для залипания - ведь как иногда хорошо сидеть и смотреть, а двигается пусть что-то другое ⚙️⚙️⚙️