Поняла, что не разместила тут небольшой анализ фрагмента фильма, который писала для b17.

Заодно, порекомендую вам и сам фильм - это небольшая история о том, как бывает трудно справляться с неожиданным успехом близких.

Итак, начну)

Попалось мне небольшое видео из фильма «Друзья на свою голову» (2020, Франция) с наглядной  демонстрацией обесценивания и отвержения в близких отношениях, и как могут переживать его обе стороны контакта.

Когда внезапный успех подруги приводит в такой свой внутренний стыд, что легко впасть в амбивалентность, где восхищение и идеализация перемешиваются с завистью, стыдом и последующим обесцениванием и отвержением. И соответственно все это приводит к дистанцированию и потере  контакта. 

И заметьте, сам обесценивающий и отвергающий имеет идею, что не он отвергает, а отвергают его, потому что другой не выбирает оставаться таким, как хочет этого он. Когда обесценивающий сам сейчас не может принять себя рядом с изменившимся другим.  

И это боль этой женщины, таким образом, переживающей успех своей подруги,  и ее беда, лишающая ее сейчас дружбы, близости и может быть не только их. Как, конечно, и боль и более успешной подруги теперь тоже. 
Скажу ещё больше, такие люди могут быть сами очень чувствительны к чужому отвержению, при этом активно отвергая сами, такой внутрипсихический сложный парадокс. 

Можно ли помочь двум этим женщинам найти контакт? 
Непросто, но он был бы возможен в признании близости, но взаимной близости. Пережить и отбросить амбивалентность остальных чувств и вспомнить и осознать ценность в своей жизни близости с другим человеком.

Но призыв к близости может быть и не услышан, как и показывают эти кадры. Может потому что нередко нужно ещё и время, или просто глубокая рефлексия для того, чтобы признать в себе всю амбивалентность этих чувств и сделать внутренний выбор.

Можно ли работать с такими случаями с психологом, если такой симптом мешает жить и строить отношения с людьми?

Да, и, возможно, это будет, в том числе достаточно глубокая работа с детством, потому что такие симптомы, как правило, нередко лежат в детском опыте возможно подобного отвержения долговременного характера. Когда с ребёнком в детстве делали все то же самое, что делает он сейчас. 
Чтобы это проиллюстрировать достаточно  просто провести небольшой эксперимент. 

Пересмотрите это видео второй раз без звука  и представьте вместо женщины со стрижкой некую маму, а вместо ее успешной подруги с каре  - саму эту женщину, но в возрасте ребёнка (лет до 10) этой мамы. 
И вы, думаю, поймете о чем я говорю, если внимательно отследите мимику, движения и остальное, что мамой и дочерью демонстрируется телесно в их контакте.

Может ли помочь психолог помочь за несколько сессий или одну сессию, без ухода в эту глубокую работу?

Да, поможет провести рефлексию, исследовать и признать в себе всю амбивалентность чувств, дать пространство внутреннему выбору.

Ну и сам фильм «Друзья на свою голову» я тоже рекомендовала бы к просмотру, чтобы более целостно увидеть историю этих отношений с двух сторон (спойлер: и даже с четырех).

Приятного просмотра! 

Про то, какой разной может быть надежда от Ирины Млодик (в посте ниже).

Ирина - известный педагог и психолог в области экзистенциальной психологии.

Среди психологов гуманистических направлений бытует шутка: все мы начинаем с психоанализа, продолжаем в гештальте и заканчиваем в экзистенциальной психологии. Потому что считается, что чем дальше от середины жизни, тем больше человек начинает задумываться об экзистенциальных данностях: смысле жизни, жизни и смерти, свободе и ограничениях, одиночестве. И решение этих вопросов для себя способно наполнить смыслами и витальностью вторую половину жизни человека.

Надежда - сложное неоднозначное переживание. Всегда в сессии, когда человек говорит про надежду, важно понять, что он имеет в виду, и часто это не просто сделать, именно потому что каждый раз мы можем вкладывать свой смысл в это понятие, в зависимости от ситуации.

Мне понравилось как Ирина описала надежду как переживание, используя не сколько экзистенциальный подход, а скорее через адаптивные и неадаптивные способы психологической защиты, это если выражаться сухим академическим языком.

А если простым - когда надежда позволяет что-то принимать или изменять в своей жизни, повышать осознанное восприятие происходящего в ней сейчас, или наоборот - нет.
🔽🔽🔽

Очередная заметка.
Сегодня про манипуляции.

1. Когда нами можно манипулировать? 
Манипулировать нами могут только там, где у нас у самих есть внутренний конфликт и нет ясности с границами: что я должен и хочу делать, что я не должен или я не хочу делать.

Если такая ясность внутри есть - манипулировать нами сложно.

И тогда нет необходимости даже выводить манипулятора «на чистую воду» - я знаю, что мне подходит, а что нет, и говорю об этом манипулятору ясно и прямо. 

2. Когда злят манипуляции?  Понятное дело, что манипуляции злят и раздражают всегда, когда мы не можем разобраться из-за них как поступить или обнаруживаем, что уже повелись на манипуляцию, и это нормальная реактивная злость на атаку наших границ. 

Но есть другой аспект манипуляций - когда  ясность есть, перед манипуляциями я устойчив, границы выстраивать могу. Но попытки манипулировать злят, создают внутренние диалоги с манипуляторами, не отпускающие по-нескольку дней. 

Это, надо признать, тогда ваша война с манипуляторами, и вы в ней живете, она изматывает энергически и забирает энергию, и именно ту энергию, которую можно всегда затратить на что-то более созидательное. 

Откуда эта война?
Как правило, из детства, когда значимые родные управляли ребёнком через неясность или двойственность посланий, циклы то принятия, то непринятия, стыжение, виновачивание. И сейчас взрослый человек отыгрывает свое право на себя, свой выбор и свою более управляемую им самим жизнь, борясь с самим фактом даже попытки манипулирования собой. 

Но манипулировать нами будут пытаться всегда, найдутся такие люди. Поэтому, хорошо бы этот детский опыт переработать. 

Без переработки также может стать опорной мысль, что манипулятор по-другому обычно добиваться своего не умеет. Переучить его  сложно, и возможно в каких-то особенных случаях, например, если это ваш близкий, который ценит отношения с вами и слышит ваше отрицательное отношение к такого рода контактированию с вами. 

Поэтому какой шанс переучить, например, манипулятора-
коллегу перестать пытаться манипулировать вовсе? Надо сказать, что существенно меньше чем, когда речь идёт о более близких отношениях.

Но останавливать в моменте манипуляции можно попробовать, как и важно признавать тут свое бессилие, если вдруг это не получится. Возможно коллега так и будет каждый раз пытаться это делать, а вы выстраивать каждый раз свои границы. 

3. Как можно останавливать попытки манипулировать? 
Первый способ: Говорить прямо, что вы видите манипуляцию, и что вам это не подходит. 

Каким образом?
Можно, например, в моменте манипуляции - замолчать, сделать паузу и спросить: 
- Скажи, а что ты сейчас делаешь? 
Собеседник обычно спросит:
- А что? 
- Я чувствую, что ты сейчас мной пытаешься манипулировать. Мне это не подходит. Скажи прямо, что ты хочешь? 

Обратная реакция - делать вид, что вы не видите манипуляции и давать при этом ответные манипуляции - это хорошая игра, но нужна  ли она вам, или она нужна только самому манипулятору? 

Второй способ: Делать вид, что вы не видите попыток к манипулирования, но каждый раз осмысленно не давать возможность вами манипулировать - часто тоже эффективный способ, он может снизить пыл манипулятора. 

4. Отдельный вопрос. Манипуляции от руководителей. 

Во взрослом возрасте манипуляции в общем-то возможны только снизу или наравных. 

Если вам кажется, что руководитель манипулирует вами - попробуйте воспринимать это как его способ отдачи указаний. Напомню здесь о том, что писала выше, что есть люди, для которых манипулирование - это способ получения того, что они хотят, самый доминантный, самый применяемый. Более того, не будет секретом, если я вам скажу, что тренинги по управлению персоналом, ведению переговоров, продаж так или иначе включают подобные манипуляционные стратегии, под другими названиями: мотивационные, тактические составляющие  и т.д.

Поэтому, если в такого рода указаниях путём манипуляций вы не можете ясно для себя разобраться в своих границах -  что хотели бы делать, а что нет из того, что вам вменяется таким способом, стоит разбираться со своим внутренними конфликтами, мешающими это сделать.

Например, на руководителей часто попадают проекции с властных родителей, и это тоже может усиливать этот внутренний конфликт.

Также как и с коллегами, с руководителями тоже бывает получается договариваться о способах контактирования.

Но если вам крайне сложно подвергаться манипуляциям, конечно, всегда есть выход не работать с такими руководителями.Такое же право у нас останется, если даже мы умеем отстаивать границы, но не хотим иметь дело с манипулированием  в управлении и менеджменте. 

И это всегда наш выбор.
Но чтобы он был осознанным - внутренняя психологическая  проработка по первым двум пунктам необходима. 

Иначе это будет вынужденный выбор. 

Ясности, ясных границ и хороших выборов вам!

Забавное видео)
Задумалась, ведь такие темпераментные пары есть не только в Италии, и они органично живут многие годы.

И опять задумалась, а если посмотреть с точки зрения психологии - что они дают друг другу?
Понятно, страсть конфликтов и примирений, если это подходит обоим и не измытывает друг друга - это конечно, создаёт и поддерживает витальность и жизненную энергию.

Но подумала ещё глубже: каждый из них видит, что принят другим таким забывчивым, недогадливым, рассерженным, растерянным, обиженным, когда-то агрессивным, когда-то капризным. И это обоюдное принятие рождает близость.

И здесь тогда скорее важна не внешняя обложка, как выглядит их общение, а насколько комфортно каждый из пары чувствует себя в таком способе контактирования. Похоже здесь сыграно, что чувствуют в основном прекрасно!)

Ну и, конечно, всеми любая нами женщинами проекция «Мог бы почувствовать» здесь налицо 😅