#Размышления_вслух

Сейчас в этот канал приходят только с b17 и других
источников клиенты и потенциальные клиенты по ссылке, размещенной там. Уходят какие-то случайные люди, которые были, каюсь, заманены сюда более ранним продвижением.
Продвижение этого канала я не оплачиваю сейчас и в ближайшее время не планирую. Как здесь и нет родственников и друзей и почти нет случайных коллег, которым я специально буду про канал рассказывать, чтобы просто увеличивать число подписчиков.

Почему я это пишу? Наверное, чтобы сказать, что осознала - я не хочу исскуственно раздутых чисел подписчиков, популярности ради популярности. Меня находят там, где ищут обычно психологов, и мне этого достаточно. А здесь место - где эти же люди могут ознакомится с тем, как я рассуждаю, мыслю, вижу психотерапию. Это пространство для моих размышлений и ознакомлений с ними и я не хочу здесь ничего продавать, писать тексты уровня поп-психологии, уровня сделай три притопа и будет тебе счастье, или я попаду в твою боль, чтобы ты пришел ко мне. Мне это не близко и не интересно.

Я точно знаю, что многие вещи можно сделать самому в своей внутренней психической жизни. Но одному это будет дольше и много через прохождение «пальцем в небо».

Как и знаю: что-то из этого нельзя сделать одному никогда.

Для этого нужен терапевтичный другой, и без этого другого не пройти исцеление травм, сложности в сформированной привязанности, осознание своих внутренних конфликтов и их разрешение, не усилить гибкость восприятий и решений тому, кто не гибок, и не ослабить себя внутри, тому, кто себя зашил в этот панцирь изнутри, в них можно научиться впервые справляться с кризисами в отношениях, может быть когда-то научившись справляться в кризисах со своим терапевтом.

И идти в терапию или нет - это выбор.

И я хочу видеть в своей практике людей, которые делают этот осознанный выбор в пользу этой работы и сотрудничества. Изначально именно для помощи сделать этот выбор в пользу или не в пользу работы со мной и создан был этот канал. А это так или иначе связано с описанием того, с чем и как может работать психотерапия и мой взгляд практикующего психолога на это. И в ближайшее время он продолжит жить в этом качестве.

Поэтому продолжаю писать и до встречи здесь с теми, кому это продолжает быть интересно)

Размышления на пост ниже🔽🔽🔽

Нередко приходя в работу, клиенты ждут от психолога применения техник, которые прямо сейчас продвинут его в запросе.

Но техника - это всего лишь инструмент, и как любой инструмент в любой профессии мы должны применять его соотвественно причине и ситуации.

В терапии же - применять соотвественно пониманию истории опыта клиента и тому, как он организует с учётом этой истории, тот симптом, с которым пришел и который мешает ему жить.

Там где техника первична на первых сессиях, может говорить о том, что психолог не в мире со своим ощущением всезнания и всемогущества и спасательства (что рядом обычно всегда, не критики ради пишу, все мы проходили через это на своих супервизиях) или путает эффективность работы с эффектностью.

Задача терапии - не быстро поразить клиента техниками и их результатами (эффектность) - а найти именно его личную причину организовать себе свой симптом, чтобы работать именно с ней (а скорее с ними - часто это не одна причина).

Иначе работа принесет либо временное облегчение либо разочарование и уход клиента, с которым клиенту придётся ещё и справляться самому.

Наверное, эти мысли вам уже встречались в текстах психологов, может, и я затрагивала косвенно.

Но все никак мне не придти к пониманию.
Что такое произошло исторически в нашем культурном коде, какая такая межпоколенческая передача происходит, если какое поколение людей не возьми, у нас сочувствие приравнивается к жалости? Про наше отношение к жалости я даже не буду углубляться.

Но ведь в корне этих слов все изначально не так.

Со-Чувствую тебе = я чувствую то, что и ты рядом с тобой сейчас.

Со-Переживаю тебе = я переживаю то же, что и ты, рядом с тобой сейчас.

И одно дело, ты и первого предложения не закончил и тебе сразу: сочувствую. Сама, честно, не верю тогда.

Ведь, чтобы со-чувствовать, надо прислушаться к себе и узнать и понять свои чувства. И только тогда осторожно рождается это неловкое слово: со-чувствую.

Частый вопрос: что надо сделать клиенту, чтобы терапия для него была более эффективной в работе с его запросом?

Я бы дала такой ответ.

Чем раньше тем лучше признать реальность, точнее две реальности в связи со своим запросом/проблемой/жалобой:

1. внешнюю - вот это происходит в моей жизни сейчас, я работаю на вот этой работе, меня окружают вот такие люди, они ведут себя так-то, у меня есть вот это, а вот этого у меня нет, в стране и моей культуре, экономике происходит сейчас вот это и т.д.
2. внутреннюю:
- когда я думаю о внешней части реальности в пункте 1, вот это происходит со мной внутри меня сейчас (признание чувств и состояний);
- когда я вот что-то это конкретное делаю в связи со своей проблемой/запросом/жалобой - я получаю это, когда я что-то вот это конкретное не делаю - я не получаю вот это (признание своего поведения в связи с запросом);
- у меня есть вот такой жизненный опыт, который может влиять на мою проблему (признание опыта), после которого я чувствую себя таким, таким и таким.

Везде во всех ответах должно быть признание реальности, и своего участия в ней.

Если мы признаем только свой опыт, например, травматичный, но не признаем своего поведения есть риск застрять только в прошлом в работе над проблемой. Если мы признаем все, кроме опыта - наши требования к себе становятся очень высокими и невыполнимыми. Если мы признаем только внутреннюю часть реальности - то ищем проблемы только в себе и занимаемся самокопанием, игнорируя внешнюю реальность, ситуацию во вне, поведение других людей и т.д. Если мы признаем только внешнюю реальность и не учитываем внутреннюю - мы ищем решение проблемы в изменении людей, ситуаций, обстановки во вне, но не в себе.

Поэтому все аспекты реальности должны быть признаны. И уже после этого можно спросить себя: «Что я хочу с этим теперь сделать?».

Кстати, даже сейчас вы можете попробовать это сделать самостоятельно по проблеме, которая вас сейчас волнует, возможно, у вас и появятся варианты ответов на извечный вопрос: «Что делать?». Кто знает:)

Поделюсь с вами Упражнением для поиска ресурсных фигур, о которых я писала в этом посте. Упражнение подходит и для самостоятельной работы.

1️⃣Напишите 5-6 вещей, мест, мгновений,  которые у вас ассоциируются с чем-то приятным в вашем детстве. Это может быть  парк, где вы гуляли, любимая игрушка, которую вам подарили, может быть вам сразу приходит в голову какой-то человек и какие-то мгновения общения с ним. 

2️⃣ Напротив каждого пункта из списка напишите:
⏩ 2-3 характеристики этой вещи, места, мгновения, человека (какие они тогда, в ваших воспоминаниях)? 
⏩ чувство, которое у вас вызывает эта вещь, место, воспоминание, образ человека;
⏩ кто сделал вклад в это позитивное воспоминание (кто подарил или купил эту вещь, с кем вы были в этом месте, кто подсказал или привел вас туда, кто этот  человек); 
⏩ какую детскую потребность закрывало это место, вещь, человек в эти минуты? (безопасности, ощущение общности с кем-то, близость, радость, игра и спонтанность, узнавания и принятия - меня видят, понимают, мне рады такому какой я есть).

3️⃣Закончите предложения (только помните, что речь идет о вашем детском опыте, а не актуальном):

Это был мой опыт ….

Этот опыт дал мне….

4️⃣Сделайте несколько медленных циклов:  вдох и выдох, и завершите работу. 

Для тех, кто интересовался, но ещё не понял, что такое проекция:)

Переведу на русский, эскпозиция в КПТ - тренировка и внедрение навыка на практике, в том числе в жизни:)

Поняла, что не разместила тут небольшой анализ фрагмента фильма, который писала для b17.

Заодно, порекомендую вам и сам фильм - это небольшая история о том, как бывает трудно справляться с неожиданным успехом близких.

Итак, начну)

Попалось мне небольшое видео из фильма «Друзья на свою голову» (2020, Франция) с наглядной  демонстрацией обесценивания и отвержения в близких отношениях, и как могут переживать его обе стороны контакта.

Когда внезапный успех подруги приводит в такой свой внутренний стыд, что легко впасть в амбивалентность, где восхищение и идеализация перемешиваются с завистью, стыдом и последующим обесцениванием и отвержением. И соответственно все это приводит к дистанцированию и потере  контакта. 

И заметьте, сам обесценивающий и отвергающий имеет идею, что не он отвергает, а отвергают его, потому что другой не выбирает оставаться таким, как хочет этого он. Когда обесценивающий сам сейчас не может принять себя рядом с изменившимся другим.  

И это боль этой женщины, таким образом, переживающей успех своей подруги,  и ее беда, лишающая ее сейчас дружбы, близости и может быть не только их. Как, конечно, и боль и более успешной подруги теперь тоже. 
Скажу ещё больше, такие люди могут быть сами очень чувствительны к чужому отвержению, при этом активно отвергая сами, такой внутрипсихический сложный парадокс. 

Можно ли помочь двум этим женщинам найти контакт? 
Непросто, но он был бы возможен в признании близости, но взаимной близости. Пережить и отбросить амбивалентность остальных чувств и вспомнить и осознать ценность в своей жизни близости с другим человеком.

Но призыв к близости может быть и не услышан, как и показывают эти кадры. Может потому что нередко нужно ещё и время, или просто глубокая рефлексия для того, чтобы признать в себе всю амбивалентность этих чувств и сделать внутренний выбор.

Можно ли работать с такими случаями с психологом, если такой симптом мешает жить и строить отношения с людьми?

Да, и, возможно, это будет, в том числе достаточно глубокая работа с детством, потому что такие симптомы, как правило, нередко лежат в детском опыте возможно подобного отвержения долговременного характера. Когда с ребёнком в детстве делали все то же самое, что делает он сейчас. 
Чтобы это проиллюстрировать достаточно  просто провести небольшой эксперимент. 

Пересмотрите это видео второй раз без звука  и представьте вместо женщины со стрижкой некую маму, а вместо ее успешной подруги с каре  - саму эту женщину, но в возрасте ребёнка (лет до 10) этой мамы. 
И вы, думаю, поймете о чем я говорю, если внимательно отследите мимику, движения и остальное, что мамой и дочерью демонстрируется телесно в их контакте.

Может ли помочь психолог помочь за несколько сессий или одну сессию, без ухода в эту глубокую работу?

Да, поможет провести рефлексию, исследовать и признать в себе всю амбивалентность чувств, дать пространство внутреннему выбору.

Ну и сам фильм «Друзья на свою голову» я тоже рекомендовала бы к просмотру, чтобы более целостно увидеть историю этих отношений с двух сторон (спойлер: и даже с четырех).

Приятного просмотра! 

Про то, какой разной может быть надежда от Ирины Млодик (в посте ниже).

Ирина - известный педагог и психолог в области экзистенциальной психологии.

Среди психологов гуманистических направлений бытует шутка: все мы начинаем с психоанализа, продолжаем в гештальте и заканчиваем в экзистенциальной психологии. Потому что считается, что чем дальше от середины жизни, тем больше человек начинает задумываться об экзистенциальных данностях: смысле жизни, жизни и смерти, свободе и ограничениях, одиночестве. И решение этих вопросов для себя способно наполнить смыслами и витальностью вторую половину жизни человека.

Надежда - сложное неоднозначное переживание. Всегда в сессии, когда человек говорит про надежду, важно понять, что он имеет в виду, и часто это не просто сделать, именно потому что каждый раз мы можем вкладывать свой смысл в это понятие, в зависимости от ситуации.

Мне понравилось как Ирина описала надежду как переживание, используя не сколько экзистенциальный подход, а скорее через адаптивные и неадаптивные способы психологической защиты, это если выражаться сухим академическим языком.

А если простым - когда надежда позволяет что-то принимать или изменять в своей жизни, повышать осознанное восприятие происходящего в ней сейчас, или наоборот - нет.
🔽🔽🔽

Очередная заметка.
Сегодня про манипуляции.

1. Когда нами можно манипулировать? 
Манипулировать нами могут только там, где у нас у самих есть внутренний конфликт и нет ясности с границами: что я должен и хочу делать, что я не должен или я не хочу делать.

Если такая ясность внутри есть - манипулировать нами сложно.

И тогда нет необходимости даже выводить манипулятора «на чистую воду» - я знаю, что мне подходит, а что нет, и говорю об этом манипулятору ясно и прямо. 

2. Когда злят манипуляции?  Понятное дело, что манипуляции злят и раздражают всегда, когда мы не можем разобраться из-за них как поступить или обнаруживаем, что уже повелись на манипуляцию, и это нормальная реактивная злость на атаку наших границ. 

Но есть другой аспект манипуляций - когда  ясность есть, перед манипуляциями я устойчив, границы выстраивать могу. Но попытки манипулировать злят, создают внутренние диалоги с манипуляторами, не отпускающие по-нескольку дней. 

Это, надо признать, тогда ваша война с манипуляторами, и вы в ней живете, она изматывает энергически и забирает энергию, и именно ту энергию, которую можно всегда затратить на что-то более созидательное. 

Откуда эта война?
Как правило, из детства, когда значимые родные управляли ребёнком через неясность или двойственность посланий, циклы то принятия, то непринятия, стыжение, виновачивание. И сейчас взрослый человек отыгрывает свое право на себя, свой выбор и свою более управляемую им самим жизнь, борясь с самим фактом даже попытки манипулирования собой. 

Но манипулировать нами будут пытаться всегда, найдутся такие люди. Поэтому, хорошо бы этот детский опыт переработать. 

Без переработки также может стать опорной мысль, что манипулятор по-другому обычно добиваться своего не умеет. Переучить его  сложно, и возможно в каких-то особенных случаях, например, если это ваш близкий, который ценит отношения с вами и слышит ваше отрицательное отношение к такого рода контактированию с вами. 

Поэтому какой шанс переучить, например, манипулятора-
коллегу перестать пытаться манипулировать вовсе? Надо сказать, что существенно меньше чем, когда речь идёт о более близких отношениях.

Но останавливать в моменте манипуляции можно попробовать, как и важно признавать тут свое бессилие, если вдруг это не получится. Возможно коллега так и будет каждый раз пытаться это делать, а вы выстраивать каждый раз свои границы. 

3. Как можно останавливать попытки манипулировать? 
Первый способ: Говорить прямо, что вы видите манипуляцию, и что вам это не подходит. 

Каким образом?
Можно, например, в моменте манипуляции - замолчать, сделать паузу и спросить: 
- Скажи, а что ты сейчас делаешь? 
Собеседник обычно спросит:
- А что? 
- Я чувствую, что ты сейчас мной пытаешься манипулировать. Мне это не подходит. Скажи прямо, что ты хочешь? 

Обратная реакция - делать вид, что вы не видите манипуляции и давать при этом ответные манипуляции - это хорошая игра, но нужна  ли она вам, или она нужна только самому манипулятору? 

Второй способ: Делать вид, что вы не видите попыток к манипулирования, но каждый раз осмысленно не давать возможность вами манипулировать - часто тоже эффективный способ, он может снизить пыл манипулятора. 

4. Отдельный вопрос. Манипуляции от руководителей. 

Во взрослом возрасте манипуляции в общем-то возможны только снизу или наравных. 

Если вам кажется, что руководитель манипулирует вами - попробуйте воспринимать это как его способ отдачи указаний. Напомню здесь о том, что писала выше, что есть люди, для которых манипулирование - это способ получения того, что они хотят, самый доминантный, самый применяемый. Более того, не будет секретом, если я вам скажу, что тренинги по управлению персоналом, ведению переговоров, продаж так или иначе включают подобные манипуляционные стратегии, под другими названиями: мотивационные, тактические составляющие  и т.д.

Поэтому, если в такого рода указаниях путём манипуляций вы не можете ясно для себя разобраться в своих границах -  что хотели бы делать, а что нет из того, что вам вменяется таким способом, стоит разбираться со своим внутренними конфликтами, мешающими это сделать.

Например, на руководителей часто попадают проекции с властных родителей, и это тоже может усиливать этот внутренний конфликт.

Также как и с коллегами, с руководителями тоже бывает получается договариваться о способах контактирования.

Но если вам крайне сложно подвергаться манипуляциям, конечно, всегда есть выход не работать с такими руководителями.Такое же право у нас останется, если даже мы умеем отстаивать границы, но не хотим иметь дело с манипулированием  в управлении и менеджменте. 

И это всегда наш выбор.
Но чтобы он был осознанным - внутренняя психологическая  проработка по первым двум пунктам необходима. 

Иначе это будет вынужденный выбор. 

Ясности, ясных границ и хороших выборов вам!

Забавное видео)
Задумалась, ведь такие темпераментные пары есть не только в Италии, и они органично живут многие годы.

И опять задумалась, а если посмотреть с точки зрения психологии - что они дают друг другу?
Понятно, страсть конфликтов и примирений, если это подходит обоим и не измытывает друг друга - это конечно, создаёт и поддерживает витальность и жизненную энергию.

Но подумала ещё глубже: каждый из них видит, что принят другим таким забывчивым, недогадливым, рассерженным, растерянным, обиженным, когда-то агрессивным, когда-то капризным. И это обоюдное принятие рождает близость.

И здесь тогда скорее важна не внешняя обложка, как выглядит их общение, а насколько комфортно каждый из пары чувствует себя в таком способе контактирования. Похоже здесь сыграно, что чувствуют в основном прекрасно!)

Ну и, конечно, всеми любая нами женщинами проекция «Мог бы почувствовать» здесь налицо 😅