Пропала с радаров, в эти дни прохожу финальное обучение EMDR/ДПДГ в Москве.
Этому методу учусь невпервые, скорее углубляюсь.

И сегодня был просто день открытий - оказывается он работает с предрассудками, особенно с предрассудками связанными с индентичностью: профессиональной, в вопросах внешности, возраста, семьи и т.д.
Например, если я одинокая в 40, то никому не нужна, я плохая мать если я …./не….. (нужное подставить), в этой компании мне нет места, мой голос здесь ничего не значит, любая формула: я плохой…, если я…./ не…..

Это очень расширяет сферу его применения, практиковались сегодня в парах и по-хорошему удивлялись.

А завтра будет работа с фобиями и эмоциональной зависимостью от бывших партнёров (второе - очень популярная тема большого количества запросов среди клиентов).

Ну и когда зашла за кофе после обучения - делюсь, вот опять что обнаружила🤫

На московском завтраке и кружки московские👌

Но и, правда, это задумка сделала бегущее настроение с утра спокойным.

Выпить вкусное кофе в красивой кружке - та самая маленькая вещь, которое может остановить в моменте, чтобы увидеть его.

Хорошего вам воскресенья! ❤️

📝Про слёзы

Если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.

Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали - это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться - это больно. Но больно, на самом деле, ни за что не печалиться.

Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит.

Нина Рубштейн

Все, что надо знать о когнитивном диссонансе💙🫠

В психологии когнитивным диссонансом называют состояние психического дискомфорта человека, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций. 

Это внутренний конфликт, который возникает у человека при столкновении противоречивых представлений, убеждений или ценностей. 

Поэтому подсказка:)
Если кто-то будет вас обвинять в двойных стандартах, можете смело аппелировать, что это когнитивный диссонанс:)

📝Если «телега не едет»?

Бывает так, что смешивая контексты отношений мы оказываемся в тупике.

Например, всем известное утверждение не брать своих подруг на работу себе в подчинение, или внезапные конфликты между подругами, которые стали партнёрами по бизнесу. Или сдать квартиру своей родственнице или подруге и т.д.

Печальные результаты таких решений очень расспостраненны. Часто это очень сильные конфликты, которые заканчиваются разрывом во всех сферах, в которой они были близки - в дружбе и работе, дружбе и партнёрстве и т.д.

Но люди, каждый раз принимая решения, надеются, что их отношения выше возможных конфликтов и они справятся. Но справляются немногие.

Почему это сложно? Попробую объяснить это с точки зрения психологии.

1️⃣Создавая такие отношения мы вносим в них насколько контекстов.
Например, 1- Я подруга
2- Я руководитель.

2️⃣У любого контекста есть свой уровень лояльности. И одного он выше, чем у другого.
И у контекста «Я подруга» - уровень лояльности к подруге гораздо выше чем в контексте «Я руководитель».

3️⃣Сталкиваясь с каком-то споре или конфликте с другим, человек неосознанно выбирает более высокий уровень лояльности.
Например, подруга - руководитель в рабочем споре внутренне ограничена своей лояльностью к подруге как к подруге.
Она боится последствий этого спора для их дружбы, обвинений, что «вот ты оказывается какая», но при этом видит, что и ее позиция руководителя для других подчиненных тоже может разрушаться, если она в этом конфликте проявит себя «как подруга».

4️⃣И это сложная ситуация. Почему?
Потому что разрыв круга лояльности очень тяжело переживаем любым человеком, вызывает ощущение изоляции от других, человек берет на себя ответственность за этот разрыв и винит себя потом.

Знаете одну из причин, почему дети, к которым применяли сексуальное или сексуализированное насилие и делали это в близком кругу (родственники, соседи, педагоги) годами не рассказывали об этом своим родителям?
Это одна из причин - дети боятся разрывать круги лояльности в группе общения своих родителей. Понимая и боясь, и часто небезосновательно, сколько внимания будет к ним, как к тому кто разрушил привычное течение жизни, где «все же было и так нормально».
Это очень грустный пример, но это так.

Поэтому мы, взрослые, тоже нередко пытаясь сохранять лояльность каким-то отношениям или группе можем вынужденно терпеть что-то в отношениях, разрешать делать с собой то, что без смешения контекстов терпеть бы не стали.

5️⃣Что же дальше?
Дальше в конфликте человек, который связан большей лояльностью (например, дружба) находится в тупике: он вынужден терпеть, например, в рабочих отношениях то, что предполагает дружба.

Например, начальник просит подчиненную подругу устранить замечание. А подруга, обидевшись, начинает более въедливо выспрашивать, что имела в виду подруга, думает ли она, что она плохо работает и т.д.
И руководителю здесь сложно ограничить беседу напоминанием о том, что надо бы просто устранить замечания, а если это делает получает обиду.

6️⃣Что же делать, если это уже существует?
Ведь иногда контексты смешиваются сами по себе.

✔️Осознать какие конкретно разные контексты переплетены (я - подруга и я- руководитель)

✔️Осознать какой уровень лояльности соответствует этому уровню контекста (я более лояльна к этому человеку, как к подруге, чем к подчиненому)

✔️В моменте осознанно открепляться от контекста и вызванного им уровня лояльности.

Например, в переговорной комнате во время спорной ситуации: Прости, напомню себе и тебе, что мы здесь с тобой работаем. И наша задача конструктивно определить как мы будем выходить из этой ситуации, чтобы мы могли продолжить работу.

✔️Понимать, что в конфликте лояльностей в моменте спорной ситуации единственная цель - это договориться о вариантах поведения друг друга.

Поиск почему ты так сделал, почему так сказал, разворачивание обид и эмоций - это сфера дружеских отношений.
Для этого должно быть выделено другое место и время.

И это не место, куда мы приходим работать, вести бизнес, брать деньги за аренду или проверять состояние квартиры.

- Мама, я не могу.
- А ты сделай через «не могу»

Иногда нам кажется, что сказать про свои ограничения - это слабость и уязвимость.

Хотя нередко - это способ наконец увидеть себя в отношениях и предьявить себя. Но произошло так, что нам никто этого не сказал.

Когда-то, и правда, наши слова «Я не могу это сделать» вызывали чей-то ответ «Нет, это значит ты не хочешь».
Не хочешь - а значит не идёшь мне на встречу.
Не хочешь - а значит не видишь меня и мои желания.

И тогда мы шли и выполняли чьи-то желания, чтобы доказать, что вы видим другого, идём на встречу.

Забывая, что не хотеть что-то - это тоже наше право. И не хотеть делать что-то - это тоже желание.
Забывая и о том, что в отношениях ориентироваться на желания другого должен не только ты один, а оба.

Очень, как всегда, ёмко о «не хочу» через «не могу» написала Полина Гавердовская

📝

📝

📝

📝

📝

Мир все еще настолько нарциссичен, что бывает сложно обнародовать свои ограничения.

А ведь именно ограничения — очень удобная (не)вещь, чтобы на них опираться.

В смысле, я делаю то, что могу.
Этого, этого, этого — не могу. Поэтому, делать будем это и это.
А это — не будем.

— Почему?
— Потому, что я НЕ МОГУ.
— Может, просто не хочешь?
— Может, и не хочу. Не хочу — тоже важное ограничение.

Если долго делать не хочу, наступает не могу.

Полина Гавердовская