📝Про одиночество🔹

Из практики знаю, что вопрос проживания одиночества является актуальным для немалого количества людей.

Принятие своего одиночества - это и одновременно и эмоционально болезненный процесс, но и процесс познания себя, своего внутреннего мира, осознования своей контактной границы с другими, создания внутренних опор и границ.
И эта часть процесса может содержать новые открытия о себе, позволения относится к самому себе и к своим потребностям с теплотой, вниманием, уважением, гордостью.
Такие процессы проживают, на самом деле, не только люди без отношений, как это это часто считается, но и люди, имеющие отношения, семьи, детей, друзей.

Наверное рано или поздно каждый в своей жизни проживает такой процесс.

Нередко прожив себя какой «Я один, сам с собой» - мы делаем важный шаг к созданию новых более осознанных и более живых контактов с миром, с людьми, созданию новых отношений с большим осознованием, какие люди и отношения нам подходят и ценны.

Делюсь с вами ссылкой на бесплатный вебинар в Московском Институте Психоанализа. Возможно тем, кого интересует тема одиночества, получится увидеть одиночество под новым для вас углом.

#Нереклама, мероприятие бесплатное, просто делюсь:)

🔹Про чувства и диалог 🔹
(размышления по мотивам статьи Полины Гавердовской в следующем посте)

🔹Бывает так, что научившись различать свои чувства, люди начинают говорить ими с другими людьми и встречают непонимание в диалоге.

🔹Бывает и так, что нарушая границы Другого, не видя Другого человек может оправдываться с фразой «Я это сделал из какого-то чувства». И затем не понимает, почему имеет сложности в построении отношений с Другим.

🔹Мы можем забывать, что задача осознования чувств - это их осознование, но не для затапливается ими Других в непереваренном, сыром виде.
В сыром виде это в процессе развития делают дети, чувства которых должна контейнеровать и отзеркаливать их Мама.

Например так: «Я вижу, что ты сейчас злишься, наверное потому что машинка сломана. Наверное ты хочешь, чтобы я помогла починить твою машинку?»

Если мама не справлялась с этими задачами, то выросший ребёнок тоже может начать испытать трудности в том, как обращаться со своими чувствами в контакте с Другим.

Чтобы в итоге сказать себе сам: «Я сейчас злюсь на этого человека, потому что он вот это в наших отношениях делает неправильно, а точнее не подходяще для меня. И я могу попросить это сделать это вот так». И тогда его диалог будет построен не только из того, что ты меня раздражаешь и бесишь, а из предложения разобраться, попросить увидеть свою просьбу, может быть обозначить и свое некомфортное состояние, если это ему требуется в контексте ситуации.

🔹Это в общем-то логично и ожидаемо, что не получив на примере жизненный образец от родителя как самому контейнеровать свои чувства и обращаться с ними, взрослые люди сталкиваются с тем, что выбрасывают их в контакт с Другим под видом пассивной агрессии, сильно гневаются или наоборот замораживаюются и диссоцируюются от своих чувств.

📝Хорошей новостью является то, что этот навык может быть развит в контакте с психологом в процессе терапии и нередко это занимает не так уж и много времени. И затем используется в жизни, расширяя возможности человека контактировать с людьми и строить отношения.

📝Хороших и продуктивных вам диалогов!:)

Когда проработал агрессию на сессии✌️

Мне тут пришёл отклик, что откликнувшийся человек пытался пальцем раскрашивать мандалу.

Ну что можно признать, что не у одной меня была насыщенная рабочая неделя🤣

Всех с пятницей! 🆓 Берегите себя!💓

📝О стигматизации и ее подруге - самостигматизации🔹

Сейчас в популярной психологии очень широко распространена стигматизация.

Что это такое? И о чем я говорю?

⏩⏩Стигматизация - это формирование негативного отношения к отдельному человеку или группе людей на основании каких-то психологических, физических, интеллектуальных и других особенностей.

А говорю я, например, о делении людей на так называемых нарциссов, пограничных, шизоидов, невротиков.

🔍🔎Изначально и исторически клиническая психоаналитическая теория делила людей на типы в зависимости от того, как организована их структура личности - для возможности понимания психоаналитику с учётом каких их особенностей осуществлять психоаналитическую работу с ним.

Условно можно сказать это была информация для служебного использования🔚.
И сейчас, разойдясь в массы она фактически нередко мешает как окружающим, так и самим людям искать пути контактов к другим.

Ведь стигматизация и социальные «брошки» нередко создают эмоциональный тупик - здесь ничего не получится «Все равно я такой», «Все равно он такой».

Многие люди сами, находя в себе черты:

✅нарциссической организации - например, где много социального стыда и вследствие много поглощенности собой, своими достижениями;

✅пограничной - где много черно-белого, пустоты, сложности наполнения себя, сложности осознать дистанцию, которая подходит в общении с людьми;

✅шизоидной - где много одиночества, рефлексии и страха контакта;

✅невротической, где много запретов и установок, стыда, вины (но этой структуре в плане стигматизации повезло больше, ее назвали в теории самой развитой структурой).

- начинают относить себя к такому типу человека, и живут ограничивая этими личностными рамками, по сути засовывая себя в них.

⏩⏩Но есть важная вещь, которую надо понять.
В каждом человеке есть проявления, каждой из этих структур, и это нормально. Бывает, что одна из них сильно доминирует в личности, и здесь можно говорить о преобладании такой структуры. И опять же это просто особенность человека, которая лежит в основе его функционирования, но и это не тупик.

Чаще же всего мы можем видеть себя и другого только в одном заметном аспекте из этих структур, не видя других аспектов.

И иногда мы можем сами себя и другого назвать человеком пограничной структуры, замечая белое-чёрное мышление в определённой сфере или как реакцию на прохожий повторяющийся стресс в своей жизни. Но, ключевое, затем поместив себя или его в пограничную рамку уже на всю жизнь.

📝Многие современные подходы в психологии работают сейчас не со структурой личности человека, а с его болью, проблемой, с тем каким он сейчас пришёл на сессию.

И особенности его организации личности оставляют за скобками, учитывая просто такую особенность, как возможные, но совершенно не обязательные проявления человека «здесь и сейчас».

Здесь и сейчас это просто человек, который находится в сложных переживаниях и хочет решить свою проблему.

Я полностью разделяю такой подход, потому что стигматизация на стороне психолога - это тоже тупик, который не даст ничего или даст мало пришедшему к нему человеку.

⏩PS. Это, кстати, касается и популярной сейчас типизации на сформированную привязанность - надёжную, избегающую, тревожную и т.д.
Вижу, как люди, надев на себя какую-то из этих «брошек», боятся строить отношения - ну как я могу, у меня же избегающая привязанность.
Можете, как и до вас могли все годы и тысячелетия! И даже это делали без психологов. Психолог же может помочь при такой привязанности научиться осозновать живительную ценность любви, близости, нежности, создавать и выстраивать отношения с другими в подходящем себе темпе и дистанции, опираясь на новые осознаваемые чувства и ощущения.

“Хроническое выяснение отношений – это такая специфическая форма устойчивых отношений”

- это просто 🔥 гипотеза во многих таких случаях.

Каждый из нас может найти примеры отношений в нашей жизни, когда именно на выяснении отношений эти отношения и базировались.

Это касается не только семейных, партнёрских отношений, но и дружеских и даже рабочих отношений, когда работа давно не нравится, но решение об увольнении почему-то не рождается.

Вместе с тем, если поглубже заглянуть в формат таких отношений, то они напоминают цикл абъюза. Речь не про абьюз, конечно (хотя он тоже может быть включен в этот хронический формат), а про схожесть цикла.

А циклы и правда часто похожи:
Напряжение➡️Ссора➡️Примирение➡️Медовый месяц➡️Напряжение

При этом:
🔹в точке Напряжения всегда есть какая-то неудовлетворённая потребность (ваша, а может и другого), которая запускает этот цикл.
И как правило эта потребность одна и та же, которая «бегает» по этим циклам почти всю жизнь этих отношений.

🔹в точке Примирения эта потребность удовлетворяется частично, в объёме, необходимом для тушения пожара Ссоры.

🔹 затем после короткого Медового месяца потребность начинает игнорироваться заново.

И если такие отношения хронически не устраивают, стоит подумать:

⏩Какая моя неудовлетворённая потребность в точке Напряжения запускает этот цикл? А может это потребность партнёра? А может это взаимные потребности друг друга игнорируются? Какие они?
Говорят ли участники о таких потребностях друг другу?

⏩Что и кто запускает этот цикл? (Кто автор, один или двое?)

⏩Кто заинтересован в этом цикле? Кто не хочет слышать и видеть потребность другого? А может он про неё не знает, не осознаёт ценность этой потребности для другого?

⏩Кто и как может прервать этот цикл? И почему это не делает?
Ведь изменив только одним чьим-то действием порядок цикла, меняется весь цикл и поведение участников в нем.

⏩Какое это может быть действие? И кто не хочет или считает, что не может его совершать и по какой причине?
Может это Я? Он? Мы оба?
Как мы можем договориться о прерывании этого цикла, о чем?

Не диагностики ради, но пришедшие на ум ответы на эти вопросы могут дать какие-то возможно полезные нам векторы.

Добавим позитива? 😊❤️❤️

📝Конечно, красить ресницы - это не наносить детскую травму.

Давайте дадим себе как мамам возможность красить ресницы и право сказать «Подожди».

В страхе нанести детскую травму (уж много сейчас об этом, стоит признать) надо помнить, что навык ждать, когда твоя потребность будет удовлетворена - тоже крайне необходимый навык для социализации ребёнка после 3 лет.
Здесь вопрос только в форме, в какой мы это делаем, осознаннной постепенности формирования этого навыка, и учета возраста ребёнка.

И понятное дело речь не идёт о младенцах до 1-1.5 лет, когда ждать они, конечно, в силу недостаточности эмоционального созревания в принципе не могут.

Вспомнила здесь цитату Ф.Перлза

Травматический эффект подавления пережитый в детстве, приводит людей к скороспелому заключению, что ребенок не должен испытывать лишений в ходе воспитания. Однако дети, воспитанные согласно такому взгляду, на поверку оказываются не менее невротичными. Они выказывают типичные симптомы невротического характера, и настолько испорчены, что небольшая задержка вознаграждения приводит к травме. Когда им не удается тотчас же получить то, чего им хочется, они прибегают к методу плача, который доведен у них до совершенства. Такие дети расстраиваются и считают свою мать плохой.
__________
Фриц Перлз "Эго, голод и агрессия"

📝Заметки на полях по результатам рабочей недели📝

Нередко доступ к позитивным чувствам, испытываемых к Другому, открывается, когда разрешаешь себе прожить негативные чувства к нему. «Нередко» потому что это, конечно не всегда, и тем удивительнее это замечать.

Признать своё раздражение, злость, обиду, страх, вину, чтобы увидеть потом, что чувствуешь к этому Другому тепло и нежность.

Кажется на первый взгляд парадокс, но это так же парадоксально и работает.

И хоть знаешь это из теории, несравнимо видеть это в работе и радоваться вместе с клиентами таким важным для них открытием Себя.

🎬🍿
Без задач психологического разбора порекомендую вам красивый, живой и яркий сериал 2024 года с Николь Кидман «Идеальная пара».

Хотя в общем-то, под конец можно, если присмотреться, увидеть в изменениях главной героини Кидман и иллюстрацию предыдущего поста.
Ну и заставка хороша ❤️😊 Один из фильмов, когда не хочется ее перематывать ⤵️