Один из частых вопросов, который задают:

🔊Что делать, когда вас подкалывают, обесценивают, токсично к вам относятся, но отношения с этим человеком не разорвать и не прояснить?

Такие люди обычно и избегают прояснений и делают вид, что не понимают о чем речь. Например, часто здесь речь идёт про рабочие отношения.

Например, человек говорит «Да не беспокойся ты, чего ты такой нервный», до этого сказав какую-то неприятную вещь.

🙃🥰😄🥹🥰:
Такого рода общение выстраивается им с позиции сверху, и поэтому, в первую очередь, здесь необходимо:

1⃣Выровнять отношения

2⃣Но выровнять, не возвышаясь над собеседником.

⭐️Задача тут - именно ровная линия отношений.

Объясню почему.
Если вы это будете делать агрессивно, как бы возвышаясь над ним (что и хочется обычно сделать) или включать пассивную агрессию (шутками и подколами в обмен на его) - значит вы будете втянуты в его сценарий.
Аналогично, если вы будете оправдываться - то есть отвечать с позиции снизу.

🙂😀😉😌🥲🙂🥹😌:
на слова:
- «Да не беспокойся ты, чего ты такой нервный» можно ответить:
- «Да, согласен с тобой, тут нервничать не о чем».

Ваш собеседник может не сдаться и добавить:
- «Вот и я говорю, не беспокойся»
- «Да ты прав, это не стоит беспокойства».

⭐️Разбив сценарий, вы вынуждаете собеседника выбрать себе другого для его отработки.

Это приходит потому, что его внутренний сценарий заточен на получение встречной агрессии, ступора, стыда или вины, и его реакции (паттерны) - автоматические.
Такие люди, как правило имеют хороший набор автоматических фраз, которые не подходят для неожиданных для них ответов вне их сценария.

⭐️Поэтому такая стратегия имеет все шансы, что такой человек переключится на другого и вас перестаёт задевать.

Однако, практика показывает, что это происходит не с первого раза. Здесь стоит набраться терпения.

🧬Ура, выходные! И как всегда кинотерапия 🧬

🍃🍃Фильм «Последствия» с Кирой Найтли, Александром Скарсгардом и Джейсон Клароком 🍃🍃

С одной стороны, может он показаться казаться классическим фильмом о любовном треугольнике.

Но с психологической точки зрения он затрагивает несколько тем:

💐💐Как одно непрожитое горе на двоих может не обьединить, а разъединить двух близких людей, оставив обоих в невыносимом одиночестве.

💐💐Как важно разговаривать и открыто высказывать даже самые сложные претензии друг другу, чтобы сохранить отношения.

💐💐Как важно вовремя понять то, что казалось бы понять было уже поздно.

Ну и сам по себе фильм красивый, утонченный, эмоциональный.

Специально пишу интригой, а то все понятно будет:)

И пока писала, случайно вспомнила, что у меня для вас есть ещё один фильм с Кирой Найтли, подходящий под формат кинотерапии.

Приятного просмотра и хороших выходных! 🌟🌟🧁🌟🍵


#кинотерапия

☘️Я уже писала один пост про экспресс-методы борьбы с прокрастинацией, который судя по статистике канала после перепостов в студ.чаты мне прямо залайкали студенты.
Видимо, сессия была, больше мне так не лайкали 🤣

☘️☘️Эти методы, конечно могут быть эффективны сами по себе.

☘️☘️☘️Но важно помнить, прокрастинация - это ещё недостаток мотивации.

А чаще во внутреннем диалоге, где мы боремся между:
🔊 «делать», потому что «надо»
🥲
🔊 «не делать», потому что «сейчас не хочу»,

мы попросту забываем о нашей той мотивации, которая и привела к решению когда-то заняться этим делом.

Приведу вам список вопросов, которые могут помочь вам вспомнить:

🤣😀😚🥹🙂 😄😀🙂
собственно это
🙂😘😂🙂🙃 😃🤪😇🙃❓


✔️Почему вы решили заниматься этой задачей?

✔️Какую ценность для себя и вашей жизни вы видите в этом проекте/деле?

✔️Зачем вы хотите это сделать?

✔️Когда вы говорите о том, что вам важно сделать работу, как вы себя чувствуете?

✔️Когда вы сделаете эту работу каким вы себя почувствуйте?

✔️Когда вы сделайте эту работу, что это изменит или определит в ваших новых планах?

✔️Чувствуете ли, что вас это привлекает? Что это за интерес, к чему?

✔️Зачем вам идти на этот риск успеть или не успеть, сделать хорошо или нет? Ради чего?

✔️Как вы думаете, вам было бы интересно попробовать поработать над проектом завтра? Или вы думаете всё ещё будете прокрастинировать?

✔️Если вдруг мешающие факторы вновь начнут вас отвлекать, вы уже решили каким образом вы их остановите?

✔️Какие выводы, чувства, ощущения пришли к вам к концу работы с этими вопросами?
Вспомните ещё раз какая ценность этой работы для вас, какие выводы, ощущения, чувства у вас сейчас после напоминания об этой ценности?

✔️ Подумайте об интересе к результату проекта/работы. Какой он? Может в нем есть любопытство каким он получится?

Попробуйте ответить себе на этот список вопросов, желательно письменно, и надеюсь, ваша мотивация вернётся к вам.

🕊️🕊️🕊️
Решила заодно к предыдущему посту пояснить, почему лучше техники, которые вы делаете самостоятельно, делать письменно.

Работа с с психическими процессами лучше усваивается:
✔️вербализацией (вслух)
✔️письмом (на бумаге, не печать)
✔️рисованием
✔️метафорой и образами
✔️работой с телом

Собственно поэтому круг мыслей в голове бывает нам при решении какой-то сложной проблемы не помогает, и опять создаёт бег мыслей по тому самому кругу 💿💿💿

В психологии это называется рефлексией, которая как все в нашей психике, и полезна и нет.

🌟А прочитав написанное, вы ещё можете обобщить и сделать выводы, в отличие от вербализации.

Поэтому вербализация чаще используется в работе с психологом, который помогает обобщить сказанное и наш эмоциональный отклик на это, а также подсветить слепые зоны в том, что и как человек рассказывает, и тоже прервать бег мыслей по кругу.

🌿Хотите узнать, как вы на самом деле ведёте в себя в 🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤
друга друга и защищаете свои? 🌿

Тогда предложу вам дружеское или семейное упражнение на пятницу вечер или выходные 😊

Его делают парами, ими можно меняться, под хорошее настроение или с детьми выходит весело.

🌟Исходное положение🌟:

1. Прочертите условную линию на полу или земле, на глаз или отмерьте каким-то предметом.

2. Отмерьте от неё по паре небольших шагов в каждую сторону.

3. Встаньте оба с каждой стороны на эти пару шагов, чтобы расстояние от линии от каждого из вас было одинаковое.

4. Зоны от условной линии до места, где вы стоите - это и есть зоны ваш границ.

Упражнение 🔤1️⃣
1. Касаясь руками друг друга пытайтесь заступить на границы друга друга.
2. Действуйте только руками, не применяете силу, не надо бить ногами по ногам)
3. Повторите несколько раз упражнение, понаблюдаете за собой.

Упражнение 🔤2️⃣
1. С той же позиции попробуйте перетянуть рукой (можно двумя) вашего партнёра на свою границу. Как и в первом упражнении делайте это одновременно.
2. Повторите упражнение, понаблюдаете за собой.

🌟Как итог сделайте вывод, какое упражнение вам даётся лучше и за счёт чего.

🌟Ниже чуть позже я напишу рекомендации по интерпретации.

Всем доброго дня!
Выкладываю, как обещала, интерпретации по групповому упражнению про границы:)

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 1️⃣

1️⃣Если в этом упражнении вы успешно выталкивали своего партнёра от своих границ, или, если он был физически сильнее, вы все равно настойчиво пытались это сделать - вы защищаете свои границы обычно сразу, возвращая собеседника на его поле.
Как противоположный полюс— вы, возможно, склонны нарушать границы другого первым.

2️⃣Если вы не выталкиваете своего собеседника до тех пор, пока он явно и активно не станет нападать и сталкивать вас с ваших границ - вы защищаете свои границы только в случае явной угрозы, и можете пропускать моменты их нарушения. То есть можете с опозданием обнаружить, что ваши границы уже нарушены.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 2️⃣

1️⃣Если у вас были явные успехи в этом упражнении, и вы получили от него удовольствие - вы можете быть склонны к бессознательному завлечению к себе собеседника чем-то интересным.
Это зачастую приятно и увлекательно для обоих в контакте, но пока обоим партнерам это интересно.

Однако при таком механизме контакта, мы иногда можем находится в иллюзии, что не нарушаем границы другого, в моменте, когда собседнику контакта с нами уже достаточно. В психологии это называется застреванием в слиянии с другим.

Такое можно заметить, когда в какой-то момент наш собеседник осознаёт это и начинает говорить или давать понять «нет, мне хватит», а его не слышат - ведь до этого момента приятно было всем. Собеседник может начать каким-то образом протестовать, но его не понимают. В итоге он уходит из контакта, а его партнёр тоже остаётся неудовлетворённым.
Это часто обескураживает, когда начало контакта было интенсивным и интересным, а его окончание - для обоих неудовлетворительно.

2️⃣Если же в этом упражнении вы злились или раздражились, когда вас перетягивали на свою сторону - у вас, возможно, есть неприятный опыт, когда ваше «Нет» в таких контактах не слышали и, возможно, это был опыт газлайтинга.

3️⃣Также может быть интересно следующее сочетание: если вы не можете защищать свои границы в упражнении 1 (вариант 2) и хорошо делаете упражнение 2 по варианту 1 (с удовольствием перетягиваете) - возможно вы в зашите своих границ склонны к пассивной агрессии.

⭐️Обращу ещё раз внимание, что эти интерпретации очень условны, любая психодиагностика должна проводится индивидуально, поэтому отклонений от неё может быть очень много.

⭐️Но даже, если вас кажется, что они относимы к вам или к вашим близким, важно понимать, что люди часто нарушают границы, не осознавая этого, как следствие автоматических бессознательных импульсов .

⭐️Поэтому понимание, каким образом такие механизмы выражены у нас - это просто шаг, чтобы их увидеть и осознать.
Следующий за этим шаг - расширять, если вам это необходимо, вариативность этих механизмов, чтобы иметь больше возможностей в коммуникации с другими.

Интересное про

🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤

Не так уж скептицизм и плох, и даже полезен, если он рационален. В такой форме он способствует развитию критического мышления.
Ещё одно подтверждение, что психике человека нужны все свойства, вопрос выбора формы и интенсивности.

🌟А вот если к нам относятся с скептицизмом или мы сами к себе - повод подумать, а не иррациональный ли это скептицизм, и не стоит ли его пропустить мимо ушей?

Про разницу между ними хорошо написано в статье ниже.

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

Выдающийся мыслитель XX в. Э. Фромм рассматривает скептицизм как субъективное психическое состояние.

Согласно Э. Фромму, для более детального понимания этого феномена следует провести различие между рациональным и иррациональным сомнением.

✔️Иррациональное сомнение – это «такое сомнение, которым эмоционально и интеллектуально окрашена вся жизнь человека. Для него ни в одной области деятельности не существует ничего, обладающего свойством достоверности».

Иррациональное сомнение может принимать следующие формы:
1) активное сомнение (всё и везде подвергается сомнению, ни в чём нет уверенности);
2) индифферентность (безразличие) и
релятивизм (всё возможно, нет ничего определённого).

Крайняя форма иррационального сомнения – невротически обусловленное сомнение, когда человек принуждён сомневаться во всём, что бы он ни думал или ни делал.

✔️ «Рациональное сомнение, – продолжает Э. Фромм, – относится к тем требованиям, положениям и нормам, признание которых зависит от веры в авторитет, а не вытекает из собственного опыта».
Этот тип сомнения, считает автор, играет важную роль в становлении личности, поскольку способствует процессу взросления ребёнка и развитию у него критического мышления.

______
Погодина О.А. "Грани скептицизма"

Ещё один психологический анекдот со смыслом:)
Не зря говорят, если думаешь, что решения два - ищи третье🤗

🌿За окном выходные, а значит традиционная
#кинотерапия 🌿

🌿Шведский фильм Стокгольмская восточная

✏️Сразу предупрежу, что фильм о горевании по погибшему ребёнку. Это может быть важно для тех людей, для кого эта тема на данный момент может быть болезненной, включая беременных женщин.

✏️Фильм по-скандинавски нетороплив, не ярок в картинке, но точен в ее деталях.
Многие отмечают, что скандинавы - можно сказать, одни из лучших в передаче сложных эмоций в кино, хотя бы в том, как они могут показать настолько выразительным может быть молчание, взгляд, поворот головы, пауза в диалоге. И этот фильм яркое этому подтверждение.

✏️Этот фильм о том, как надолго можно застрять в вине в проживании горя, и насколько правда может быть исцеляющей и спасительной там, где казалось бы она не имеет даже права на существование.

✏️Если порассуждать о цикле горевания и как он развернулся после событий в фильме, я опишу его попозже, чтобы не раскрывать пока подробности сюжета.

🌿Про то, как важно признавать в везении свои достижения и свой вклад. 🌿

Мы часто пропускаем, что в «везении» они есть всегда, хотя бы частично.

А позитивное признание своих достижений имеет прямое отношение к самооценке и очень важному жизненному ресурсу: опоре на позитивный опыт о себе, как умеющего это конкретное делать, создавать, изменять или преодолевать.

Так мы узнаём себя, способного менять свою жизнь и адаптировать ее условия под себя.

Полезное и интересное про благодарность

*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣*️⃣

БЛАГОДАРНОСТЬ

Не знаю как в других языках дело обстоит, но в русском благодарность почему-то дискредитирована поговорками типа «спасибом сыт не будешь», «спасибо в карман не положишь» и даже «спасибо не булькает». A просто поблагодарить ИЗ ЧУВСТВА БЛАГОДАРНОСТИ нещитово.

Конечно, надо учитывать и размер вклада, который внес в нашу жизнь другой человек и это непростой вариант оценки и адекватного ответа. Возможно еще, что для оценки вклада другого человека необходимо, чтобы у него существовал некоторый дефицит потребностей, иначе как его, этот вклад, душевно оценить, если ничего не надо. Только мозгом!)

Бывает, что затраты другого не так уж велики (но приятны), однако словесной благодарности он так и не дожидается, разве что получает свое вежливое спасибо, а это очень разные реакции.

Благодарность - довольно взрослое социальное чувство, оно может реализоваться только в отношениях с другим. Ребенок неблагодарен, он просто радуется. Его с раннего детства учат «скажи спасибо бабушке», он быстренько проговаривает и бежит играть новой игрушкой.

Это тоже хорошо, но идентифицировать само чувство благодарности и научиться благодарить ИЗ НЕГО можно только, если окружающие проявляют его вербально и телесно, неспециально, конечно. Это мимика, жесты, интонация. В противном случае человек НЕ ОЩУЩАЕТ в себе благодарность, просто ее не дифференцирует, поскольку научен говорить вежливое спасибо, благодарности не чувствуя.

Как мы понимаем, что это именно благодарность? Человек прямо смотрит в глаза, немного склоняет голову перед другим, руку держит у сердца (показывая, что чувствует нечто там), интонация и слова свидетельствуют о чувстве в моменте.

Почему же существуют сложности с выражением благодарности? В данном случае у наших клиентов.

1. Так бывает, если в семье попрекали неблагодарностью, ведь ощущать благодарность, которую прямо навязывают, довольно сложно. Вместо нее взрослый человек чувствует вину (реакция на упрек) или страх (сейчас упрекнут!).
2. Интроекция на уровне языка (см. примеры в начале поста). Автоматом, подарили-отдари! Оказали услугу – отплати! Ни в коем случае не оставайся должным. Долг и его отдача ВМЕСТО благодарности.
3. Постоянные расчеты в семье, ты мне это, а я тебе то. Благодарности нет места в таких «рыночных» отношениях.
4. Благодарность каким-то образом завязана на стыд по поводу того, что дали. Дали тебе, значит ты не можешь сам! Стыдно! Надо самой или самому!

Ну, и последнее. Видела, что некоторые блогеры учат благодарить ДЕНЬ или Вселенную. Это, разумеется, проще, чем искренне поблагодарить ДРУГОГО в моменте контакта. Напрягаться-то не надо.

Ирина Булюбаш (с)