♈️Овен: Если чувствуете, что соскучились по кабачкам, можете считать, что с вами все хорошо. Улучшится ваша психофизика, появятся новые органы. Будьте умнее себя, слушайте своего двойника Олега Газманова. Поздравляем с новым годом и Рождеством.
♉️Телец: Начните утро с тренировки по метанию ёжиков в стариков. Сегодня вы — главная причина роста цен на кабачки. Спокойно кайтесь в унитазе и пейте коктейль из сока огурцов. Есть смысл перевернуть свое сознание и научиться прыгать в окно со второго этажа.
♊️Близнецы: При наличии желания можно просто напиться до потери сознания, затем принять участие в уличных боях на раздевание и напиться снова.
♋️Рак: Звезды рекомендуют участвовать в турнире динозавров. Ваша цель – заняться самообразованием с использованием пельменей. Не стоит избегать тесного контакта с ларьками — они могут предложить вам пиво. Постарайтесь весь день изображать морскую капусту.
♌️Лев: Ваш мозг в этот день работает примерно так же, как если бы вы были обычной домашней собачьей будкой. День хорош для того, чтобы ходить по городу с лицом Дукалиса. Вечером рекомендуется натирать соски чугунной стружкой, чтобы отпугнуть мормонов.
♍️Дева: Сегодня Совет Безопасности ООН настоятельно рекомендует вам заняться садомазохизмом. Раз в час крякайте для профилактики. Можно спокойно грызть телевизор — ничего страшного не случится. Звёзды советуют запастись оливье и войти в контакт с грибами.
♎️Весы: Рекомендуется лежать лицом вниз до тех пор пока вас снова не позовет замуж Якубович. Возможны неприятности, например вы можете обнаружить себя в музее пыток. Вероятно, у вас появится потребность выйти замуж за Дукалиса - подумайте как было бы хорошо!
♏️Скорпион: Сегодня лучше приобрести свиное горло, чем копыта оленей. Вы можете использовать свои гениталии для того чтобы стать лучшим майором. День благоприятен для того, чтобы прятать хлеб от собственных ушей. При виде школьников — рычите
♐️Стрелец: Вы будете расти как муравейник. Сегодня ваш самый важный ресурс-это коньяк. День идеально подходит для полового извращения с шампанским. Вечером у вас появится шанс стать министром грязных ложек. Ночью же разрешается рвать газеты зубами.
♑️Козерог: Старайтесь вести себя как утроба Пугачевой. Этот день дает хороший шанс увидеть как хорошо мы живем. Можно инсценировать собственную смерть в магазине ради скидки на майонез. После заката постарайтесь отрастить себе дополнительную ноздрю.
♒️Водолей: Возможно путешествие во Францию со специальными принадлежностями. Днём не исключена дуэль с чукчей. Стоит заниматься садомазохизмом уже сегодня! День благоприятен для игры с карабинами и криками «Mad Duck» и выгравированных таблиц умножения.
♓️Рыбы: Утром попробуйте выкурить пачку мыла. Хорошее время для прохождения курса обучения стрельбе по компьютеру из гранатометов. Только помните - сегодня вся Вселенная смотрит на ваш пуп в двух направлениях. Сегодня вы имеете возможность участвовать в весельях для собак
♉️Телец: Начните утро с тренировки по метанию ёжиков в стариков. Сегодня вы — главная причина роста цен на кабачки. Спокойно кайтесь в унитазе и пейте коктейль из сока огурцов. Есть смысл перевернуть свое сознание и научиться прыгать в окно со второго этажа.
♊️Близнецы: При наличии желания можно просто напиться до потери сознания, затем принять участие в уличных боях на раздевание и напиться снова.
♋️Рак: Звезды рекомендуют участвовать в турнире динозавров. Ваша цель – заняться самообразованием с использованием пельменей. Не стоит избегать тесного контакта с ларьками — они могут предложить вам пиво. Постарайтесь весь день изображать морскую капусту.
♌️Лев: Ваш мозг в этот день работает примерно так же, как если бы вы были обычной домашней собачьей будкой. День хорош для того, чтобы ходить по городу с лицом Дукалиса. Вечером рекомендуется натирать соски чугунной стружкой, чтобы отпугнуть мормонов.
♍️Дева: Сегодня Совет Безопасности ООН настоятельно рекомендует вам заняться садомазохизмом. Раз в час крякайте для профилактики. Можно спокойно грызть телевизор — ничего страшного не случится. Звёзды советуют запастись оливье и войти в контакт с грибами.
♎️Весы: Рекомендуется лежать лицом вниз до тех пор пока вас снова не позовет замуж Якубович. Возможны неприятности, например вы можете обнаружить себя в музее пыток. Вероятно, у вас появится потребность выйти замуж за Дукалиса - подумайте как было бы хорошо!
♏️Скорпион: Сегодня лучше приобрести свиное горло, чем копыта оленей. Вы можете использовать свои гениталии для того чтобы стать лучшим майором. День благоприятен для того, чтобы прятать хлеб от собственных ушей. При виде школьников — рычите
♐️Стрелец: Вы будете расти как муравейник. Сегодня ваш самый важный ресурс-это коньяк. День идеально подходит для полового извращения с шампанским. Вечером у вас появится шанс стать министром грязных ложек. Ночью же разрешается рвать газеты зубами.
♑️Козерог: Старайтесь вести себя как утроба Пугачевой. Этот день дает хороший шанс увидеть как хорошо мы живем. Можно инсценировать собственную смерть в магазине ради скидки на майонез. После заката постарайтесь отрастить себе дополнительную ноздрю.
♒️Водолей: Возможно путешествие во Францию со специальными принадлежностями. Днём не исключена дуэль с чукчей. Стоит заниматься садомазохизмом уже сегодня! День благоприятен для игры с карабинами и криками «Mad Duck» и выгравированных таблиц умножения.
♓️Рыбы: Утром попробуйте выкурить пачку мыла. Хорошее время для прохождения курса обучения стрельбе по компьютеру из гранатометов. Только помните - сегодня вся Вселенная смотрит на ваш пуп в двух направлениях. Сегодня вы имеете возможность участвовать в весельях для собак
👆Коллеги, я дико извиняюсь, но мы нашли канал где собраны лучшие мемы про работу — девочки и работа 🤷♀️
♈️Овен: Самое время почаще произносить заклинания. Перед сном вы должны научиться стрелять из арбалета. Рекомендуется разводить арбузы, потому что они напоминают коров. Во второй половине дня не помешает похвалить носорога. Можно есть свинные жала
♉️Телец: Если будете опаздывать, вы будете выглядеть как унылый страус. Возможны странные происшествия: например, вы захотите стать умственно отсталым коммунистом. Вечером можно слегка потанцевать в компании унитазов. День идеален для выполнения поручения президента США
♊️Близнецы: Не бойтесь вбегать в холодильник и бить йогурт. Ночью не исключено желание свернуться в клубок, а после превратиться в прекрасного цыгана. Этот день хорош для интимной близости со старыми казаками. Полезно почесывать голову салом
♋️Рак: Во второй половине дня вы станете свидетелем очередного акта насилия с лошадьми, змеями и жабами в мавзолее. Сегодня у вас может возникнуть потребность открыть рот и напевать “Степи да вы мои губы всплещите!”. Звезды рекомендуют смотреть по сторонам.
♌️Лев: Скорее всего, вы снова можете превратиться в червя, а затем в гусеницу. Возможны приятные неожиданности: конец света, например. Вы можете стать хорошим, например, швейцаром. Чтобы стать настоящим шизанутым, достаточно быть укуренным ежом.
♍️Дева: Есть вероятность, что вас засунут назад в утробу. Рекомендуется лечь на пол, скрестить руки и орать. Соблюдайте анусомацию, это позволит избежать насилия над собой. Помните, что сегодня вы обязаны быть обычным морским волком.
♎️Весы: Звезды советуют вам побрить голову мечом. В эти сутки вас ожидает серьезная битва между огурцами и тухлой рыбой. Вечером можно прыгнуть в унитаз. Это лучшее время для прогулок на свежем воздухе и катания на серпах и молотах.
♏️Скорпион: Сходите на рынок, где продают жителей Саратова. В этот день звезды советуют вам стать продавцом использованной туалетной бумаги. Избегайте положения собаки. Вечером следует бить себя головой в стену, потому что это нормально
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для женитьбы на прусском императоре. Возможно, вам придется потратить много времени на изучение отчетов, читать порно-сайты, искать женщин для аборта. Можно начать день с песен, криков, геноцида и т.д.
♑️Козерог: Возможно получение небольшой дозы мастурбации, или ванна с говном. Гороскоп советует поехать на Кавказ с пельменями. Ваши близкие могут начать вас трогать своими яйцами. Не бойтесь ложиться на пол и висеть на унитазе. Утро лучше провести с девственниками
♒️Водолей: Рекомендуется лечь на пол и громко сказать: «Хуё-хуё! – это лучшие слова, которые можно будет сказать в этот день. Звезды советуют потеть в ванной и пить йод. День хорош для флирта с детьми и зачатия от домашних голубей.
♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в жабу. Возможно, вы станете деканом в ансамбле пельменей. Чтобы отвлечься от шума толпы, желательно пить керосин. В ваших друзьях могут оказаться два новых друга: настоящий олигарх и злой фетишист.
♉️Телец: Если будете опаздывать, вы будете выглядеть как унылый страус. Возможны странные происшествия: например, вы захотите стать умственно отсталым коммунистом. Вечером можно слегка потанцевать в компании унитазов. День идеален для выполнения поручения президента США
♊️Близнецы: Не бойтесь вбегать в холодильник и бить йогурт. Ночью не исключено желание свернуться в клубок, а после превратиться в прекрасного цыгана. Этот день хорош для интимной близости со старыми казаками. Полезно почесывать голову салом
♋️Рак: Во второй половине дня вы станете свидетелем очередного акта насилия с лошадьми, змеями и жабами в мавзолее. Сегодня у вас может возникнуть потребность открыть рот и напевать “Степи да вы мои губы всплещите!”. Звезды рекомендуют смотреть по сторонам.
♌️Лев: Скорее всего, вы снова можете превратиться в червя, а затем в гусеницу. Возможны приятные неожиданности: конец света, например. Вы можете стать хорошим, например, швейцаром. Чтобы стать настоящим шизанутым, достаточно быть укуренным ежом.
♍️Дева: Есть вероятность, что вас засунут назад в утробу. Рекомендуется лечь на пол, скрестить руки и орать. Соблюдайте анусомацию, это позволит избежать насилия над собой. Помните, что сегодня вы обязаны быть обычным морским волком.
♎️Весы: Звезды советуют вам побрить голову мечом. В эти сутки вас ожидает серьезная битва между огурцами и тухлой рыбой. Вечером можно прыгнуть в унитаз. Это лучшее время для прогулок на свежем воздухе и катания на серпах и молотах.
♏️Скорпион: Сходите на рынок, где продают жителей Саратова. В этот день звезды советуют вам стать продавцом использованной туалетной бумаги. Избегайте положения собаки. Вечером следует бить себя головой в стену, потому что это нормально
♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для женитьбы на прусском императоре. Возможно, вам придется потратить много времени на изучение отчетов, читать порно-сайты, искать женщин для аборта. Можно начать день с песен, криков, геноцида и т.д.
♑️Козерог: Возможно получение небольшой дозы мастурбации, или ванна с говном. Гороскоп советует поехать на Кавказ с пельменями. Ваши близкие могут начать вас трогать своими яйцами. Не бойтесь ложиться на пол и висеть на унитазе. Утро лучше провести с девственниками
♒️Водолей: Рекомендуется лечь на пол и громко сказать: «Хуё-хуё! – это лучшие слова, которые можно будет сказать в этот день. Звезды советуют потеть в ванной и пить йод. День хорош для флирта с детьми и зачатия от домашних голубей.
♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в жабу. Возможно, вы станете деканом в ансамбле пельменей. Чтобы отвлечься от шума толпы, желательно пить керосин. В ваших друзьях могут оказаться два новых друга: настоящий олигарх и злой фетишист.
♈️Овен: Скорее всего у вас появится желание принять участие в турнире по изготовлению сербов. Не бойтесь вступить в брак с продавцом макарон и стать монахиней. Ваша цель – стать начальником поезда и избавить мир от бездомных крыс. Можно позволить себе немного поорать
♉️Телец: Сегодня после обеда вы можете погрузиться в пучину разврата с шершнями. В этот день вам следует вести себя как пудель. Не бойтесь заходить в туалет, чтобы насладиться жизнью. Не стоит рассчитывать на то, что ваши гениталии будут пахнуть луком.
♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать полноправным членом королевской семьи. День подходит для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в маленькую аниме-девочку. Если вы думаете, что судьба укусит вас в пуп, то это не так.
♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим и толстым монголом. Гороскоп советует вам найти кого-нибудь, кто выглядит как маленький соляной жабрыш. Звезды рекомендуют вам носить длинные волосы с внутренней стороны
♌️Лев: Если вы хотите сделать хорошую карьеру, вам следует пройти курс полизывания жирных креветок. Будьте осторожны с котами, они могут оказаться иностранными агентами. В этот день рекомендуется ходить по улице в футболке с надписью «Я ебу молоко».
♍️Дева: Утром рекомендуется посетить бордель, чтобы проверить свои силы. Гороскоп советует вам купить мешок мухоморов, чтобы вы могли играть в нарды с собаками. Сегодня вы можете стать майором милиции или нормальным поэтом. Можно стать кем-то вроде Красной Шапочки.
♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать монголом или выйти замуж за татарина. Чтобы сделать скриншот - лизните себя в пуп. Не исключены небольшие недоразумения с макаронами и водкой. Не бойтесь рожать в сарае, где живут блохи.
♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на то, что ваши брюки будут пахнуть как у настоящего гусара. Если вы не в духе, попробуйте наесться мухоморов. Не бойтесь быть женщиной с пышными усами. Сегодня вам стоит открыть свой магазин по продаже кошачьей мочи
♐️Стрелец: Не бойтесь признаться в том, что вы — растение, которое может жрать людей. Сегодня звезды советуют вам не бояться идти на остановку с целью показать миру свои гениталии. Астрологи рекомендуют не ходить в туалет, потому что это может привести к расколу Вселенной
♑️Козерог: Спокойно относитесь к людям с узким лбом. В этот день ваша голова может выглядеть как фарфоровый таз с дождевой водой. Звезды рекомендуют вам выбросить свой ум в мусоропровод. Вы можете быть на грани между крестьянской дерзостью и мастурбацией.
♒️Водолей: Если вы не получаете удовольствие от игры в нарды, срочно звоните в редакцию газеты «Комсомольская правда». В этот день рекомендуется избегать половых контактов с детьми. Сегодня ваше тело состоит из жира. День обещает быть богатым на козлов
♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы надеть костюм свинопаса. Звезды рекомендуют вам надеть на голову пакет чипсов и поорать. Многие астрологички советуют вам быть осторожным с женщинами, так как они могут взорвать ваш холодильник или ваш зад
♉️Телец: Сегодня после обеда вы можете погрузиться в пучину разврата с шершнями. В этот день вам следует вести себя как пудель. Не бойтесь заходить в туалет, чтобы насладиться жизнью. Не стоит рассчитывать на то, что ваши гениталии будут пахнуть луком.
♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать полноправным членом королевской семьи. День подходит для того, чтобы перестать быть человеком и превратиться в маленькую аниме-девочку. Если вы думаете, что судьба укусит вас в пуп, то это не так.
♋️Рак: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать большим и толстым монголом. Гороскоп советует вам найти кого-нибудь, кто выглядит как маленький соляной жабрыш. Звезды рекомендуют вам носить длинные волосы с внутренней стороны
♌️Лев: Если вы хотите сделать хорошую карьеру, вам следует пройти курс полизывания жирных креветок. Будьте осторожны с котами, они могут оказаться иностранными агентами. В этот день рекомендуется ходить по улице в футболке с надписью «Я ебу молоко».
♍️Дева: Утром рекомендуется посетить бордель, чтобы проверить свои силы. Гороскоп советует вам купить мешок мухоморов, чтобы вы могли играть в нарды с собаками. Сегодня вы можете стать майором милиции или нормальным поэтом. Можно стать кем-то вроде Красной Шапочки.
♎️Весы: Возможны небольшие неприятности, например, вы можете стать монголом или выйти замуж за татарина. Чтобы сделать скриншот - лизните себя в пуп. Не исключены небольшие недоразумения с макаронами и водкой. Не бойтесь рожать в сарае, где живут блохи.
♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на то, что ваши брюки будут пахнуть как у настоящего гусара. Если вы не в духе, попробуйте наесться мухоморов. Не бойтесь быть женщиной с пышными усами. Сегодня вам стоит открыть свой магазин по продаже кошачьей мочи
♐️Стрелец: Не бойтесь признаться в том, что вы — растение, которое может жрать людей. Сегодня звезды советуют вам не бояться идти на остановку с целью показать миру свои гениталии. Астрологи рекомендуют не ходить в туалет, потому что это может привести к расколу Вселенной
♑️Козерог: Спокойно относитесь к людям с узким лбом. В этот день ваша голова может выглядеть как фарфоровый таз с дождевой водой. Звезды рекомендуют вам выбросить свой ум в мусоропровод. Вы можете быть на грани между крестьянской дерзостью и мастурбацией.
♒️Водолей: Если вы не получаете удовольствие от игры в нарды, срочно звоните в редакцию газеты «Комсомольская правда». В этот день рекомендуется избегать половых контактов с детьми. Сегодня ваше тело состоит из жира. День обещает быть богатым на козлов
♓️Рыбы: День идеально подходит для того, чтобы надеть костюм свинопаса. Звезды рекомендуют вам надеть на голову пакет чипсов и поорать. Многие астрологички советуют вам быть осторожным с женщинами, так как они могут взорвать ваш холодильник или ваш зад
♈️Овен: Соблюдайте баланс между сексом с друзьями и грызней у мусорных баков. Гороскоп советует вам купить бочку со слабительным. Не следует праздновать день рождения Гитлера. Вы можете успокоиться и восстановить свою ментальную девственность
♉️Телец: День подходит для оргий, пьянства, поедания блинов и т.д. Сегодня звезды советуют вам сесть на шпагат и совершить подвиги. Самое время сделать себе татуировку: «Бойтесь Сталина». Ночью возможны галлюцинации, желание стать мусульманином, желание выпить таблетки.
♊️Близнецы: Возможно, вам придется встать и пойти к унитазу. Самое интересное время для флирта с ордами нежити или пиратства. Чтобы окончательно избавиться от внутренней скованности, можно лазить по полу как паук и читать молитвы. Гороскоп советует вам носить на голове жопу
♋️Рак: Этот день идеально подходит для нытья о том, что ваша жизнь состоит из сосательных кругов. Это хорошее время для того, чтобы грызть забор. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием, например, кусая людей во время. Вечер хорош для еды и игр в “геморрой”
♌️Лев: Убедитесь, что вы хорошо питаетесь. Вам следует ожидать быстрого роста матки. Может возникать потребность в скрещивании с почтальонами. Постарайтесь запомнить, что секс с бубном – это хорошо. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте ебануться
♍️Дева: Тщательно обдумывайте каждый свой шаг. Любите своих гусей. Возможны эротические опыты с использованием бубликов. Сегодня желательно иметь под рукой пушку, арбалет, пистолет и двух девственниц. Не бойтесь ходить повсюду в состоянии опьянения.
♎️Весы: Самое время сделать себе харакири. Возможен визит в бордель на Марсе. Есть шанс стать карликом. Не бойтесь мастурбации и поедания кошачьего корма. Гороскоп советует вам стать молодым казаком, прожигающим жизнь. Желательно принять участие в турнире трубадуров
♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам посетить курсы монгольских танцев, где помимо мастурбации практикуется БДСМ. Если вы хотите улучшить свое положение, начните работать продавцом козюль. Могут возникнуть трудности с укладкой макарон. Старайтесь почаще выть
♐️Стрелец: Сегодня лучший день для того, чтобы бить людей сковородкой. Возможно, вы найдете способ превратиться в большой и красивый мешок муки. Помните, что сегодня ваша задача — научиться кусаться и плакать. Ожидается сильный ветер, вызывающий геморрой.
♑️Козерог: Сегодня можно встретить хищных и пьяных мужчин с ведрами водки. Возможно получение пиявок. Старайтесь вести себя так, будто вы свинопас. Ваши уши могут выпасть. Вечером вас ждут приятные сюрпризы: можно поорать в трельяж, выпить двойную дозу мадеры и сломать нос
♒️Водолей: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира и начать гадить в шкаф. Это хорошее время для изучения некромантии. Вечером - сделайте себе массаж простаты с помощью перфоратора. При сильном желании вы можете нагадить в окно.
♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - день козла, кота и гуся. Утром можно поиграть в русскую мастурбацию. Гороскоп советует вам не ссать в бочку с кефиром. Вечером рекомендуется взять на себя функцию императрицы. Лучше провести ночь где-нибудь с пингвинами.
♉️Телец: День подходит для оргий, пьянства, поедания блинов и т.д. Сегодня звезды советуют вам сесть на шпагат и совершить подвиги. Самое время сделать себе татуировку: «Бойтесь Сталина». Ночью возможны галлюцинации, желание стать мусульманином, желание выпить таблетки.
♊️Близнецы: Возможно, вам придется встать и пойти к унитазу. Самое интересное время для флирта с ордами нежити или пиратства. Чтобы окончательно избавиться от внутренней скованности, можно лазить по полу как паук и читать молитвы. Гороскоп советует вам носить на голове жопу
♋️Рак: Этот день идеально подходит для нытья о том, что ваша жизнь состоит из сосательных кругов. Это хорошее время для того, чтобы грызть забор. Не бойтесь экспериментировать с мочеиспусканием, например, кусая людей во время. Вечер хорош для еды и игр в “геморрой”
♌️Лев: Убедитесь, что вы хорошо питаетесь. Вам следует ожидать быстрого роста матки. Может возникать потребность в скрещивании с почтальонами. Постарайтесь запомнить, что секс с бубном – это хорошо. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте ебануться
♍️Дева: Тщательно обдумывайте каждый свой шаг. Любите своих гусей. Возможны эротические опыты с использованием бубликов. Сегодня желательно иметь под рукой пушку, арбалет, пистолет и двух девственниц. Не бойтесь ходить повсюду в состоянии опьянения.
♎️Весы: Самое время сделать себе харакири. Возможен визит в бордель на Марсе. Есть шанс стать карликом. Не бойтесь мастурбации и поедания кошачьего корма. Гороскоп советует вам стать молодым казаком, прожигающим жизнь. Желательно принять участие в турнире трубадуров
♏️Скорпион: Звезды рекомендуют вам посетить курсы монгольских танцев, где помимо мастурбации практикуется БДСМ. Если вы хотите улучшить свое положение, начните работать продавцом козюль. Могут возникнуть трудности с укладкой макарон. Старайтесь почаще выть
♐️Стрелец: Сегодня лучший день для того, чтобы бить людей сковородкой. Возможно, вы найдете способ превратиться в большой и красивый мешок муки. Помните, что сегодня ваша задача — научиться кусаться и плакать. Ожидается сильный ветер, вызывающий геморрой.
♑️Козерог: Сегодня можно встретить хищных и пьяных мужчин с ведрами водки. Возможно получение пиявок. Старайтесь вести себя так, будто вы свинопас. Ваши уши могут выпасть. Вечером вас ждут приятные сюрпризы: можно поорать в трельяж, выпить двойную дозу мадеры и сломать нос
♒️Водолей: Звезды советуют вам стать полновластным правителем мира и начать гадить в шкаф. Это хорошее время для изучения некромантии. Вечером - сделайте себе массаж простаты с помощью перфоратора. При сильном желании вы можете нагадить в окно.
♓️Рыбы: Сегодня у вас праздник - день козла, кота и гуся. Утром можно поиграть в русскую мастурбацию. Гороскоп советует вам не ссать в бочку с кефиром. Вечером рекомендуется взять на себя функцию императрицы. Лучше провести ночь где-нибудь с пингвинами.
♈️Овен: Желательно остерегаться извращений с утюгами и сковородками. Будьте осторожны с женщинами, потому что они не люди. Звезды рекомендуют вам иметь свой домик в Швейцарии. Рекомендуется вырастить себе новое огромное пузо, чтобы чувствовать комфорт
♉️Телец: Сегодня в вашей жизни будет царить хаос и деградация, сопровождающаяся желанием жрать крахмал. Звезды советуют вам переосмыслить свою анусацию. Вы почувствуете себя полноценным динозавром. Не будет лишним купить себе бочку текилы
♊️Близнецы: Вы можете влюбиться в торговца бубликами и начать разговаривать с лошадьми. День идеально подходит для того, чтобы начать ласкать памятник Пушкину. Ночью вас могут украсть еноты. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте начать грызть кафель.
♋️Рак: Может возникнуть потребность изменить форму своего лица и походку. В начале дня вам рекомендуется лежать в постели, обнимая себя руками. Не позволяйте вашей совести работать. Возможны приятные сюрпризы как от вампиров, так и от румын.
♌️Лев: Вы можете вести себя как собака, грызущая обои. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать борьбу со своим умом. Сегодня ваш рот может начать работать как чемодан. На обед можно сварить глину. Для хорошего самочувствия Вам нужно надеть черепаший панцирь
♍️Дева: Возможно, вам придется стать настоящим артистом балета. Если в вас в очередной раз заклинило - это нормально. Чтобы успокоить нервы, попробуйте сломать себе ноги. Постарайтесь не делать резких движений. Звезды рекомендуют вести себя осторожно с пирожками и блинами
♎️Весы: Сегодня вам могут пригодиться навыки оргий с элементами скотства. Это хорошее время для взрыва вашего мозга. Этот день весьма благоприятен для разработки нового типа водки, который вы сможете пить без всякого вреда. Будьте добры провести вечер с проститутками.
♏️Скорпион: Чтобы быть счастливым, нужно прыгать на унитаз. Вы обнаружите, что у вас есть склонность к мазохизму и коммунизму. Будьте осторожны - из ваших ушей могут начать высыпаться пельмени. Не исключен визит в деревню дураков. Помните, что ваш рот может стать кривым
♐️Стрелец: Утром вы можете влюбиться в молодого человека из породы карликов. Звезды рекомендуют вам начать день с тяжелых наркотиков. Ваши мысли похожи на кусок жира, который прилип к стене. Возможно внезапное возбуждение. Не будет лишним приобрести новую голову.
♑️Козерог: У вас могут возникнуть проблемы с дебильностью. Скорее всего, вас отправят в Чехословакию смотреть порнографию. Сегодня Вы можете начать жрать хлорку. Возможно появление большого количества говна и палок. Убедитесь, что вы не гриб и не клоун
♒️Водолей: Вы можете забеременеть. Сегодня самый благоприятный день для укусов собак в лицо. Старайтесь не выходить из дома до наступления тепловой смерти Вселенной. У вас есть шанс сделать карьеру зомби. Используйте дополнительные инструменты для управления миром
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют Вам заняться бизнесом – например, заняться торговлей людьми. Не исключено, вас отправят на поиски коммунизма. Постарайтесь отрастить длинные волосы в носу. Во второй половине дня возможны массовые галлюцинации и ночные атаки хорьков
♉️Телец: Сегодня в вашей жизни будет царить хаос и деградация, сопровождающаяся желанием жрать крахмал. Звезды советуют вам переосмыслить свою анусацию. Вы почувствуете себя полноценным динозавром. Не будет лишним купить себе бочку текилы
♊️Близнецы: Вы можете влюбиться в торговца бубликами и начать разговаривать с лошадьми. День идеально подходит для того, чтобы начать ласкать памятник Пушкину. Ночью вас могут украсть еноты. Чтобы отвлечься от мирской суеты, попробуйте начать грызть кафель.
♋️Рак: Может возникнуть потребность изменить форму своего лица и походку. В начале дня вам рекомендуется лежать в постели, обнимая себя руками. Не позволяйте вашей совести работать. Возможны приятные сюрпризы как от вампиров, так и от румын.
♌️Лев: Вы можете вести себя как собака, грызущая обои. Этот день идеально подходит для того, чтобы начать борьбу со своим умом. Сегодня ваш рот может начать работать как чемодан. На обед можно сварить глину. Для хорошего самочувствия Вам нужно надеть черепаший панцирь
♍️Дева: Возможно, вам придется стать настоящим артистом балета. Если в вас в очередной раз заклинило - это нормально. Чтобы успокоить нервы, попробуйте сломать себе ноги. Постарайтесь не делать резких движений. Звезды рекомендуют вести себя осторожно с пирожками и блинами
♎️Весы: Сегодня вам могут пригодиться навыки оргий с элементами скотства. Это хорошее время для взрыва вашего мозга. Этот день весьма благоприятен для разработки нового типа водки, который вы сможете пить без всякого вреда. Будьте добры провести вечер с проститутками.
♏️Скорпион: Чтобы быть счастливым, нужно прыгать на унитаз. Вы обнаружите, что у вас есть склонность к мазохизму и коммунизму. Будьте осторожны - из ваших ушей могут начать высыпаться пельмени. Не исключен визит в деревню дураков. Помните, что ваш рот может стать кривым
♐️Стрелец: Утром вы можете влюбиться в молодого человека из породы карликов. Звезды рекомендуют вам начать день с тяжелых наркотиков. Ваши мысли похожи на кусок жира, который прилип к стене. Возможно внезапное возбуждение. Не будет лишним приобрести новую голову.
♑️Козерог: У вас могут возникнуть проблемы с дебильностью. Скорее всего, вас отправят в Чехословакию смотреть порнографию. Сегодня Вы можете начать жрать хлорку. Возможно появление большого количества говна и палок. Убедитесь, что вы не гриб и не клоун
♒️Водолей: Вы можете забеременеть. Сегодня самый благоприятный день для укусов собак в лицо. Старайтесь не выходить из дома до наступления тепловой смерти Вселенной. У вас есть шанс сделать карьеру зомби. Используйте дополнительные инструменты для управления миром
♓️Рыбы: Звезды рекомендуют Вам заняться бизнесом – например, заняться торговлей людьми. Не исключено, вас отправят на поиски коммунизма. Постарайтесь отрастить длинные волосы в носу. Во второй половине дня возможны массовые галлюцинации и ночные атаки хорьков
♈️Овен: Сегодня вы можете встретить синего старика со складной бородой. Это и есть вы. Сегодня звезды советуют вам не выходить замуж за нищего студента. Сегодня вам предстоит выяснить, что такое «Поле для ввода текста» в интернете.
♉️Телец: Возможно, вы сойдете с ума и перестанете есть траву. Ваш домашний питомец может поиграть роль паровоза. Проведите вечер в викторине “Животные приглашают друзей”, в рамках которой можно погладить белую обезьяну, а в перерывах – звонить в колокольчик и крякать
♊️Близнецы: Возможны изменения в форме ушей, когтей и пальцев рук. Вы можете превратиться в улитку. Этот день не дает вам ничего, кроме грязи и углей. Сегодня возможны несколько сюрпризов: красивые бичи и укусы крыс. Возможно, вас удивит боров
♋️Рак: Ваши гениталии созреют и превратятся в детей. Постарайтесь не наступать на дырки в салате. Вам придется заниматься плетением красивых фекалий из бумаги. Не доверяйте кухонным комбайнам и моющим средствам. По возможности избегайте акварели, гравия и воды
♌️Лев: Вам придется отправиться в Бангкок на день-два, чтобы посетить музей бомжей. Вы станете ловким, хитрым и умелым охотником за алкоголем. Гороскоп рекомендует обласкать своего кентавра. Ваше будущее состоит из мелких острых псов, которые кусают вашу голову
♍️Дева: В этот день можно идти в баню, играть в крокет и бить себя палкой. Возможны такие проявления, как внезапное изменение формы полового органа. Вы можете считать себя идиотом из-за того, что ваша голова состоит из костей. Звезды советуют вам посетить церковь.
♎️Весы: Утром вас посетит цыганский фольклор, и вы сможете поиграть с ним в нарды. Лучше быть в костюме президента. Гороскоп может стать хорошим местом для получения бижутерии. Позаботьтесь о себе так: не ходите на работу. Рекомендован просмотр фотографий обнаженных женщин
♏️Скорпион: Сегодня хорошее время для того, чтобы бросить в автомобильную дверь шмат сала. Это даст вам время морально подготовиться к третьей мировой войне. Сегодня можно родить маленькую собаку. Могут налететь комья снега или червей.
♐️Стрелец: Помните о том, что лучший способ познакомиться с женщиной – это положить ее к себе на колени и поцеловать. Звезды советуют вам жениться на кобыле и носить на голове крест. Астрологи советуют носить в кармане складную клоунскую шляпу
♑️Козерог: День благоприятен для работы на строительстве пирамиды Хеопса. Благоприятен захват чужого гардероба у прохожих. День способствует тому, что ваши ноги будут длиннее и сильнее, а голова жиже. Вы сможете влезть в мусорное ведро и украсть что-нибудь вкусненькое
♒️Водолей: Не упустите свой шанс попасть в Урюпинск и посетить местный сортир. Так же вы можете принять участие в катании на лифте. Для того, чтобы сохранить веру в себя, нужно призывать демонов. Избегайте туалета – это может вызвать проблемы с языком.
♓️Рыбы: Если вы желаете иметь в своем доме хаос или беспорядок, попытайтесь нагадить на стол. Хорошее время, чтобы встать на ноги и танцевать в стиле цыган. Перед сном желательно укусить себя в нос. Если вы стали старым и нервным, попробуйте прогрызть шляпу
♉️Телец: Возможно, вы сойдете с ума и перестанете есть траву. Ваш домашний питомец может поиграть роль паровоза. Проведите вечер в викторине “Животные приглашают друзей”, в рамках которой можно погладить белую обезьяну, а в перерывах – звонить в колокольчик и крякать
♊️Близнецы: Возможны изменения в форме ушей, когтей и пальцев рук. Вы можете превратиться в улитку. Этот день не дает вам ничего, кроме грязи и углей. Сегодня возможны несколько сюрпризов: красивые бичи и укусы крыс. Возможно, вас удивит боров
♋️Рак: Ваши гениталии созреют и превратятся в детей. Постарайтесь не наступать на дырки в салате. Вам придется заниматься плетением красивых фекалий из бумаги. Не доверяйте кухонным комбайнам и моющим средствам. По возможности избегайте акварели, гравия и воды
♌️Лев: Вам придется отправиться в Бангкок на день-два, чтобы посетить музей бомжей. Вы станете ловким, хитрым и умелым охотником за алкоголем. Гороскоп рекомендует обласкать своего кентавра. Ваше будущее состоит из мелких острых псов, которые кусают вашу голову
♍️Дева: В этот день можно идти в баню, играть в крокет и бить себя палкой. Возможны такие проявления, как внезапное изменение формы полового органа. Вы можете считать себя идиотом из-за того, что ваша голова состоит из костей. Звезды советуют вам посетить церковь.
♎️Весы: Утром вас посетит цыганский фольклор, и вы сможете поиграть с ним в нарды. Лучше быть в костюме президента. Гороскоп может стать хорошим местом для получения бижутерии. Позаботьтесь о себе так: не ходите на работу. Рекомендован просмотр фотографий обнаженных женщин
♏️Скорпион: Сегодня хорошее время для того, чтобы бросить в автомобильную дверь шмат сала. Это даст вам время морально подготовиться к третьей мировой войне. Сегодня можно родить маленькую собаку. Могут налететь комья снега или червей.
♐️Стрелец: Помните о том, что лучший способ познакомиться с женщиной – это положить ее к себе на колени и поцеловать. Звезды советуют вам жениться на кобыле и носить на голове крест. Астрологи советуют носить в кармане складную клоунскую шляпу
♑️Козерог: День благоприятен для работы на строительстве пирамиды Хеопса. Благоприятен захват чужого гардероба у прохожих. День способствует тому, что ваши ноги будут длиннее и сильнее, а голова жиже. Вы сможете влезть в мусорное ведро и украсть что-нибудь вкусненькое
♒️Водолей: Не упустите свой шанс попасть в Урюпинск и посетить местный сортир. Так же вы можете принять участие в катании на лифте. Для того, чтобы сохранить веру в себя, нужно призывать демонов. Избегайте туалета – это может вызвать проблемы с языком.
♓️Рыбы: Если вы желаете иметь в своем доме хаос или беспорядок, попытайтесь нагадить на стол. Хорошее время, чтобы встать на ноги и танцевать в стиле цыган. Перед сном желательно укусить себя в нос. Если вы стали старым и нервным, попробуйте прогрызть шляпу
HeadHunter: «В Москве отмечена острая нехватка квалифицированных психологов»
В связи с этим у всех россиян появилась возможность получать дополнительный доход. Сейчас можно обучиться психологии онлайн, с присвоением диплома психолога и на 6 месяц начать зарабатывать, совмещая с работой. Такие возможности предлагает лицензированный институт психологии Smart. Вас ждет в среднем 400 часов практики, работа с реальными клиентами и поддержка по созданию дополнительного дохода в психологии.
Пройдите короткий тест и получите грант от 100.000 рублей на обучение, который покроет существенную сумму затрат. Начните сейчас по ссылке. Предложение действует до 20 августа.
#реклама
О рекламодателе
В связи с этим у всех россиян появилась возможность получать дополнительный доход. Сейчас можно обучиться психологии онлайн, с присвоением диплома психолога и на 6 месяц начать зарабатывать, совмещая с работой. Такие возможности предлагает лицензированный институт психологии Smart. Вас ждет в среднем 400 часов практики, работа с реальными клиентами и поддержка по созданию дополнительного дохода в психологии.
Пройдите короткий тест и получите грант от 100.000 рублей на обучение, который покроет существенную сумму затрат. Начните сейчас по ссылке. Предложение действует до 20 августа.
#реклама
О рекламодателе