♈️Овен: Сегодня  на вашем пути появится огромный гусар, который будет петь вам песни и плевать в окно. Дева может попытаться обмануть вас, а ваши ноги могут быть заняты лопатами. Если гости будут воровать яблоки, попробуйте пройти сквозь стены или сломать им ноги

♉️Телец: Ваша задача сегодня – стать серой личностью и  выглядеть как дракон. Утром БДСМ,а вечер будет потрачен на поиск туннелей развития разума. Это отличный день для поиска новых половых контактов – на каблуках или лыжах с водолазами. Съешьте шампиньоны из своих штанов

♊️Близнецы: Не будет лишним заложить пальцы в рот при выборе партнера; ночью могут взорваться рельсы, и вам в лоб прилетит вафельная залупа. Лучшая информация будет поступать утром в ваш барак. Звезды советуют потерять интерес к вязанию и жизни

♋️Рак: Если вы обнаружите, что ваши волосы побриты, рекомендуется лохматить петуха. Не стоит сбрасывать со шкафчика вечернюю рубашку с надписью "Курорт Пикачу" или пальцы. Совет: спать следует где попало. Ночью, возможно, похолодание…

♌️Лев: Звезды рекомендуют заняться всем обычным – например, забраться на унитаз и спрыгнуть с какого-нибудь  моста. Главное следить за тем, чтобы ваш огурчик не вывалился на туалет. Возможна драка на автовокзале. Главное – не разваливайтесь и будьте как тормоз

♍️Дева: Сегодня возможен град монет и золота. Наберите побольше пива для укрепления зубов. Следует иметь в виду, что в современном мире шаурма богоподобна. Если вы правите гаражом или пьете бензин, чтобы прогрызть диван, то это нормально.

♎️Весы: Утром выпейте бутылку водки и молитесь на красного карлика, он залатает дыру в вашем кармане. При этом не забывайте о внутреннем клиторе. Вы можете встретить бледнолицего бородатого демона и жабу в костюме зайчика в пиджаке.

♏️Скорпион: День обещает быть восхитительным. Вам придется пройти через пустыню, покрытую кишками, и прокатить свой таз по пустыне – лишь немного. Чтобы защитить правую руку от рискованных повреждений, разбейте себе лоб. Сегодня судьба призывает вас обмазать пельмени пивом

♐️Стрелец: Будьте бодры и бледны как сомелье. Желательно надеть на себя тяжелый бублик и начать ходить по дому как неандертальский журавль. Старайтесь избегать половых сношений, поскольку они могут дать вам много потных ног, больших анальных губ и так далее.

♑️Козерог: Возможны множественные эротические сцены, сексуальные опыты с инфузориями и прочие сомнительные возможности для криминала. Можно купить деревянные качели, на которых можно играть в нарды. Советуем спать и не рыгать. Возможны носки, причёски и ушлёпки.

♒️Водолей: Сегодня вам стоит посетить казино «Золотой ключик» и принять участие в турнире по поеданию рогаликов с отпечатком красной шеи. Перед сном посоветуйтесь с друзьями и попытайтесь притвориться пьяным конюхом – такой прогноз.

♓️Рыбы: День начнется с обильного поедания конфет. Сегодня не рекомендуется как следует двигать ногами. Вечером следует съесть малину из гнилой шляпы, чтобы испытать сладость укусов и головокружение. Берегитесь низкой плотности воздуха в помещениях и фанатов в туалете

♈️Овен: Хороший день для насилия и балеринства. Звезды советуют вам надеть футболку с надписью «Я – Елизавета II». Не бойтесь выглядеть как мокрица. Не забывайте смотреть порнографию в интернете. Желательно иметь под рукой небольшой таз с манной кашей

♉️Телец: Сегодня ваше лицо выглядит очень похоже на кухонную тряпку. Не доверяйте правительству. Не помешает попробовать обмануть свою судьбу и родить здорового крокодила. В этот день может возникнуть необходимость обменять свой рассудок на чебурек.

♊️Близнецы: Желательно расшевелить свой кишечник и изменить его форму. Вы можете позволить себе бить посуду и воровать шерсть. Этот день дает шанс пройти стажировку в ЦРУ. Возможно, вас укурит антихрист. Не доверяйте людям с узкими глазами.

♋️Рак: Сегодня нет никакой необходимости вступать в половую связь с оборотнями. Возможны легкие удары лопатой. Этот день идеально подходит для того, чтобы основать партию бесноватых бомжей. Будьте осторожны с властями – они могут использовать вас в качестве крепостных

♌️Лев: День идеально подходит для того, чтобы устроить выставку порнографии в подъезде. Проведите этот день в компании с демонами ада. Возможны резкие смены направления и резкие выбросы газа. Можно вызвать дух Кобзона и угостить его кетчупом.

♍️Дева: Возможно, вам придется вести себя подобно паучку, который залез под диван. В этот день особенно рекомендуется питаться мукой и перцем. Звезды рекомендуют вам принять ислам. Не ходите на работу – это может вызвать лютую дегенерацию. Не бойтесь воровать еду у санитаров

♎️Весы: Сегодня вы должны выглядеть как настоящий кабачок. Утром к вам явится призрак Ленина с ведром говна. Соблюдайте законы природы и не допускайте развития. Можно попытаться обмануть судьбу и стать обычным сутулым кабанчиком. Вечером устройте катание с горок

♏️Скорпион: Сегодня можно заметить, что у вас появились новые зубы. День прекрасно подходит для ловли мух. Рекомендуется вернуться в 1821 год, чтобы выпить вина.
Вас могут обвинить в том, что вы – Елизавета II. Ваша цель ‑ научиться маскироваться под нормального человека

♐️Стрелец: У вас может появиться желание стать толстым и потерять способность мыслить. В течение дня можно играть со свиньями в нарды, как это делали наши пращуры. Можно сочетать работу и пьянство. Возможны ночные объёбы и прочие радости жизни.

♑️Козерог: Сегодня вы можете увидеть, как ваш рот стал узким, а анус - длинным. Рекомендуется съесть несколько килограмм туалетной бумаги. Не исключено, что вам придется делать  уколы морфия в голову, чтобы снять стресс и стать спокойнее. Попробуйте понюхать свой нос изнутри

♒️Водолей: Звезды советуют вам быть несколько тупее свиней. Судьба приготовила вам сюрприз – огромный железный таз с клещами. День будет интересным для оргий и стихов. Проведите время в обществе шмелей. Вечером можно попробовать скурить свои штаны.

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы превратиться в обыкновенного домашнего черта. Рекомендуется сменить свое лицо на более дебильное. До самой ночи вам следует вести себя подобно мопсу в цирке. Вечернее время идеально для  покраски яиц.

♈️Овен: Сегодня рекомендуется взять в руки кусочек сала и потереть им лоб. Не ленитесь рожать детей, кормить их грудью. Звезды советуют строить из себя умственно отсталую собаку. Во второй половине дня можно жрать полиэтиленовые пакеты без всяких последствий

♉️Телец: Возможно, ваши ноздри станут пахнуть как у обезьян. День благоприятен для сбора картофельной шелухи на помойках. По возможности старайтесь избегать драк со шлагбаумами. Можно случайно потерять свой пуп. Звезды советуют вам взять на себя функцию шофера комода

♊️Близнецы: Можно съесть несколько пирожков с капустой. Полезно заниматься самосовершенствованием: бить себя об угол стола, подливать в штаны масло и т.д. Звезды советуют вам бегать на четвереньках по комнате, как это в свое время делали римские казаки

♋️Рак: Чтобы ощутить радость бытия, можно поорать в окно. Будьте осторожны с собаками и людьми. Не исключено, что вы захотите превратиться в тетеревов. Попробуйте избавиться от своего разума – это хорошее занятие. Астрологи советуют вам расслабиться и родить здорового оленя

♌️Лев: Возможны трудозатраты и кражи велосипедов. Хороший день для взрыва кишечника. Звезды рекомендуют вам игнорировать старость, прикидываясь, что вы просто моллюск. Благоприятен визит в Израиль, где вы можете приобрести новых крестьян для своего имения

♍️Дева: Этот день идеален для того, чтобы поехать в отпуск и начать рыть ямы в пустыне. Можно вступить в тайный союз с бичами, поскольку они способны наметить план уничтожения СССР. Не следует превращаться в кикимор. Рекомендуется избить себя телефоном или сковородой

♎️Весы: Сегодня ваше лицо будет подобно кувшину с квашеной капустой. Есть возможность принять участие в турнире по производству манной каши. Лучше всего заняться разведением комнатных гусей. Будьте осторожны с собаками и женщинами – они могут вас укусить.

♏️Скорпион: Сегодня Вам стоит стать похожим на Че Гевару и отправиться на юг, например, в Испанию. День благоприятен для жарки картошки, мастурбации и мозгового штурма. Не бойтесь садиться в лужу и дрожать как тростник. Если вам скучно, попробуйте залить в карманы уксус

♐️Стрелец: Звезды сегодня склоняют вас к тому, чтобы отправить свое тело в космос. В этот день вы — рыба с узким брюшком. Не позволяйте себе оставаться овощем. Не ешьте сырых мошек. Вечер благоприятен для совершения актов скачивания порнографии

♑️Козерог: Этот день благоприятен для достижения успеха в ограблении овощных складов. Сегодня вы способны вести себя как дикий енотовидный волк. Попробуйте сшить себе новый костюм из пупочных катышков. Может возникнуть желание стать дедушкой

♒️Водолей: Не бойтесь вести себя как нормальный иждивенец. Звезды рекомендуют вам ходить по лужам и танцевать с конями. Не бойтесь рожать детей с татуировкой дракона на лбу. Вечер - самое подходящее время для интимной близости с рыбными котлетами.

♓️Рыбы: Первая половина дня благоприятна для того, чтобы изобрести велосипед. Есть возможность превратиться в жирный козленок. В этот день в вашем холодильнике может родиться бомж. Вы можете обнаружить, что ваше лицо стало на несколько порядков толще прежнего

Меркурий в ретрограде требует делегировать рутину нейросетям.

А вот буквально бесплатная библиотека ИИ-сервисов под любые задачи – в закрепленном сообщении есть хэштеги, по которым можно переходить и находить нужный вам сервис – от здоровья до создания презентаций.

Ну и название классное – Точки над ИИ!

♈️Овен: Не бойтесь начать день со взрыва мозга. Сегодня к вам может приехать цирк уродов. Можно укусить кого-нибудь за ногу. Желательно сделать вид что вы просто поехали. Вечером появится склонность к пьянству и разврату, что сделает ваш мир лучше

♉️Телец: День идеально подходит для работы на свинофермах. Можно сходить к невропатологу и поговорить с ним о том как правильно ходить по улицам голышом. Желательно, чтобы ваш рот был как у обезьяны. Не удивляйтесь если вас позовет на свидание Ельцин.

♊️Близнецы: У вас могут появиться рога и копыта. Для хорошего настроения нужно немного выпить киселя и поорать в стиральную машину. Есть вероятность стать участником нового взятия Бастилии. С наступлением вечера желательно переодеться балериной и выйти замуж за индуса

♋️Рак: Сегодня вы сможете увидеть, как ваши зубы начинают расти. Попробуйте накуриться хлоркой – это успокаивает нервы. Не бойтесь ходить по дому как нищий матрос и есть из собачьей миски. Вы можете почувствовать потребность сломать себе лицо об абажур

♌️Лев: Звезды рекомендуют вам вести себя как ленивый пингвин с узким взглядом на жизнь. Ваша грудь будет увеличена до размеров арбуза. Не бойтесь объявить себя королем летучих мышей. Есть вероятность, что вас украдут женщины легкого поведения.

♍️Дева: Сегодня у вас есть шанс доказать всему миру свою способность мыслить как дикий гусь. Не нужно быть тупым и необузданным. Постарайтесь избегать мест где люди выглядят подобно демонам. День хорошо подходит для того, чтобы стать рыжим монголом.

♎️Весы: Ваша задача на сегодня – стать частью племени баклажанов. Старайтесь вести себя как дебильная бабка на пенсии и не платить налоги. Возможно использование кошачьего корма для увеличения объёма ваших половых органов. В целом, обычный день.

♏️Скорпион: Начало дня – отличное время для экспериментов с грибами. Можно внезапно стать жирным и ленивым - это нормально. День подходит для почесывания пупков волкам. Возможно повышенное внимание к вам со стороны Барака Обамы. Старайтесь питаться свиным жиром

♐️Стрелец: Сегодня в вашем ухе будут жить черти и жабы. Звезды советуют вам использовать себя в качестве раба. При малейшем удобном случае ударьтесь головой о трамвай. Займитесь тяжелым искусством, например поедание бургеров. Весь этот день лучше прятаться под кроватью

♑️Козерог: Рекомендуется вести себя как сумасшедший монах. Вы рискуете получить перелом языка. Ходите по улицам и кусайте людей. Наилучшее время для ловли диких пчел, игр на губной гармошке с элементами мастурбации и просмотра порнографии в общественных местах.

♒️Водолей: Вы можете стать кем-то вроде маленького Крокодила Гены. Желательно иметь при себе запасной мозг. Сделайте себе прививку от геморроя. Не забывайте носить хиджаб. Будьте осторожны с коллегами — они могут сделать вам клизму с керосином.

♓️Рыбы: День благоприятен для роста волос под ногтями и дегустаций бормотухи. Возможны сюрпризы, например вы можете стать козерогом. Не забудьте сделать скриншот реальности. Ваше лицо будет выглядеть как у кабачка. Не исключены визиты в Саратов.

♈️Овен: Звезды советуют вам найти новое хобби, например, коллекционирование крысиного навоза. Также можно вести праздную жизнь хиппи. Не упускайте возможности почесать затылок изнутри. Возможны танцы с неандертальцами и перерасход денег. Желательно закупить новых крепостных

♉️Телец: С днем психических расстройствий!! Не бойтесь идти по улице голышом - это весело! Рекомендуется сходить на рынок и купить козюлей на 15 рублей. При первом удобном случае начинайте грызть занавески. Перед сном обязательно проведите ревизию своих фетишей

♊️Близнецы: Сегодня у Вас шанс стать царем обезьян. Будьте осторожны с рыжими - они являются причиной ваших проблем. Не исключены приезды куртизанок. День хорош для того, чтобы принять на грудь. Следите за показаниями счетчика Гейгера.

♋️Рак: Звезды советуют вам начать день с прыжка с парашютом, но без парашюта. Это хороший период для вступления во французскую армию или рождения ребенка от Якубовича. Может возникнуть желание выпить полбутылки водки с кокаином вместо завтрака – это нормально

♌️Лев: В это время вы можете начать считать себя монголом. Звезды советуют Вам нажраться чеснока и выпить 100 литров чистого машинного масла. День подходит для того, чтобы начать жить по законам джунглей. Чтобы не попасть в дурку, попробуйте напиться из унитаза.

♍️Дева: Можно пить шампунь для собак и курить «Приму». В вашем шкафу может поселиться огромная жаба размером с Ленина. Проверьте - возможно, вы стали старым арабом. Возможны легкие пьяные оргии с использованием перцовых баллончиков и бензопил.

♎️Весы: День хорош для пыток, почесывания гениталий и блуда. Если у вас есть голова – ударьте ее о землю. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений. Вечером рекомендуется отдохнуть от реальности и превратиться в овощ - для разнообразия.

♏️Скорпион: Утро подходит для празднования дня рождения Сатаны. Если вам скучно, сделайте инъекцию слабительного. Сегодня вы можете обнаружить, что у вас нет подбородка - его украли талибы. Не бойтесь пить жидкую ртуть. Рекомендуется жить в стиле Есенина

♐️Стрелец: Неплохой идеей будет купить себе новый мозг. Если у вас плохое настроение — немедленно звоните в ЖКХ и попросите устроить водочный бал. Для улучшения качества жизни желательно отрастить себе жабры. Во избежание недоразумений отправляйтесь в Монголию

♑️Козерог: В этот день вас могут позвать на свидание клоуны. Будьте осторожны с женщинами, они могут прогрызть ваши джинсы и испортить вам настроение. День идеален для того, чтобы принять участие во всемирном конкурсе дегенератов. Не исключены поездки верхом на свиньях

♒️Водолей: Старайтесь не бояться начать день с того, что вы ебанулись. Будьте осторожны, происходит что-то странное. Не смотрите телевизор, он может стать источником шизы. Не исключены взрывы кабачков. Вечером необходимо вести себя как нормальный ксеноморф

♓️Рыбы: Вы можете обнаружить, что ваши мысли стали как у свиней и баранов. Этот день подходит для игр в прятки с холодильником, катаний на лифте и поедания чебуреков. Возможно, захочется поменять имя на Владимир Ильич Брежнев. Скорее всего, вам придется на время сменить пол

♈️Овен: Желательно не выходить из дома до того момента, пока не добьетесь успеха. Звезды советуют вам приобрести три килограмма говна шмелей. Рекомендуется взять с собой на работу женщину с длинным хоботом. День лучше начать с анального нападения на холодильник

♉️Телец: Возможны дегенератские удовольствия и прорывы штанов. Держитесь подальше от женщин с двумя головами. Помните, что жизнь – это игра в шахматы с демонами. Вы можете столкнуться с проблемами, связанными с тем, что у вас нет мозга.

♊️Близнецы: В ваши обязанности входит следить за тем, чтобы ваши волосы были как у пиявок. Желательно, чтобы у вас было много глаз (6-8). Возможно, вы найдете способ изменить свою ДНК с помощью спайса. В обед необходимо съесть несколько мешков свеклы.

♋️Рак: Вы можете стать королевой Англии. Если вы увидите, что ваши зубы – это ваши зубы, немедленно звоните в кинотеатры и т.д. Это благоприятное время для роста волос в носу и ушах. Ночью желательно иметь под рукой надувную шляпу и надувного Ленина

♌️Лев: Сегодня возможен легкий флирт с элементами бичевания. В этот день вам следует избегать женщин с узким взглядом. При появлении посторонних людей старайтесь говорить на языке птиц. Будьте осторожны с простыми числами - они могут сослать вас в дурку

♍️Дева: Вам предстоит совершить кругосветное путешествие на лифте, чтобы доказать всему миру, что вы не дебильник. Сегодня вы можете стать инспектором колбасного отдела или секретарем райкома партии. Не бойтесь играть роль безумного гнома или маленького дракона.

♎️Весы: Вы можете обнаружить, что стали частью толпы бродячих физиков. Можно грызть свой нос. Будьте осторожны и не перепутайте любовь с пьянством. Не будет лишним посетить сумасшедший дом. Он поможет вам стать лучше. Рекомендуется  кормить грудью голубей

♏️Скорпион: Сегодня вас могут украсть вороны, это может быть связано с тем, что вы стали частью стаи бестолковых гусей. Вы можете стать очень умным человеком, например, съесть свой пиджак. Звезды советуют вам сделать себе инъекцию слабительного в голову

♐️Стрелец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм Че Гевары и потеребить сосочки. Сегодня вы можете стать большим деспотом. Рекомендуется стать экспертом в области домоводства и научиться добывать огонь из унитаза. День идеален для флирта с каракатицей

♑️Козерог: В этот день можно встретить  панков, которые хотят украсть вашу душу. Днем лучше использовать керосин для очистки ануса. Возможны небольшие неприятности, например, в трамвае может застрять ваш пуп. Рекомендуется спать с открытыми глазами

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне. Это будет отрадно и правильно. День подходит для того, чтобы положить голову в карман и начать ходить раком, как это делали коммунисты. Могут появиться проблемы с белками.

♓️Рыбы: Вы можете оказаться в состоянии войны с инопланетянами. Сегодня звезды советуют вам не есть экскременты. Возможны небольшие неприятности, например, ваши руки могут превратиться в маленькие собачьи лапки. Не обращайте внимания на запах серы

♈️Овен: Не бойтесь начать день как типичный пиратский капитан. Звезды советуют вам использовать свои гениталии в качестве оружия для уничтожения человечества. Вы можете сделать себе инъекцию вареной свеклы для улучшения настроения. Говорите с людьми на языке животных

♉️Телец: Сегодня, возможно, вы станете большим поклонником монгольских женщин. Рекомендуются надеть доспехи викинга. Лучшее время для того, чтобы попытаться избить себя плетью. Возможно, ваш нос станет похож на собачий. Желательно носить в кармане шмелей

♊️Близнецы: Хорошее время для укрепления навыков владения булавой. Возможно, вы станете большим поклонником грибов и водки. Сегодня в ваших интересах восстановить свою девственность. Рекомендуется сходить в полицию с целью накормить майора серой из своих ушей

♋️Рак: Вы можете стать одним из демонов ада. Если у вас есть проблемы со сном, можно изменить имя. Ночью рекомендуется вести себя как настоящий волчара, например валяться на кровати, пить пиво и жрать чипсы. День подходит для того, чтобы попытаться взломать анус.

♌️Лев: Хороший день для того, чтобы принять участие в крестовом походе. Сходите на рынок, где можно купить хорошие и дешевые предметы для оргий. Звезды советуют вам перестать быть человеком. Будьте осторожны с женщинами: они могут нагадить вам в обувь

♍️Дева: Возможно, вас отправят работать учителем пения в Кентукки. Не играйте с гениталиями, потому что это может вызвать нежелательное развитие событий в мире. Соблюдайте все законы физики, чтобы быть счастливым человеком. Ночью – танцы с голубями при лунном свете

♎️Весы: День подходит для того, чтобы превратиться в большую жирную жопу. Возможно небольшое испытание — например, битва с кабачками. Помните, что все люди очень умственно отсталые. Также сегодня можно заняться разработкой новых идей для пыток.

♏️Скорпион: Есть шанс, что вы станете торговцем фисташками. Возможные приятные сюрпризы от судьбы, например, вы станете макаронным монстром. Рекомендуется носить ведро на голове, чтобы не привлекать внимания санитаров. Можно принимать корм для собак

♐️Стрелец: Возможно, вас посетит дух Ленина, который расскажет, как правильно прыгать через унитаз. Вечером можно поиграть с соседской бабкой в «Наруто-2». Звезды рекомендуют  попробовать себя в роли придворного мага-джедая. Рекомендуется питаться сэндвичами.

♑️Козерог: В этот день вы можете столкнуться с необходимостью надеть костюм из квашеной капусты. Скорее всего, вам придется снова ходить по улицам и орать: «Я ебанулся!». Утром у вас может сложиться впечатление, что вы — гигантская мокрица.

♒️Водолей: Лучшее время для того, чтобы продать себя в рабство, а на вырученные деньги купить пиво и орешки. Утро идеально подходит для того, чтобы стать членом группы поддержки пельменей. Старайтесь не пить из унитаза - это может привести к тепловой смерти Вселенной

♓️Рыбы: Возможно, ваша голова будет вести себя как огромная резиновая жопа. Ближе к вечеру попробуйте прогрызть свою обувь. Это самое лучшее время для того, чтобы определить свой пол. Вторая половина дня идеально подходит для того, чтобы натереть свое лицо чесноком.

Не гороскопом единым

Начните день с предсказания от Тарума.

Сказочная магия в приложении ТВ-3:

- быстрые расклады в миленькой AR-маске
- тесты на знание карт
- необычная колода по мотивам русского фольклора
 
До 30 декабря там новогодний конкурс: изучайте карты, выполняйте задания, получайте годовой расклад и призы от телеканала.

Ваша карта дня: Туз Мечей в прямом положении.

Сегодня важно трезво обсудить спорный вопрос и чётко обозначить свои условия. Говорите прямо, но без резкости. Примите одно конкретное решение, отсекая сомнения и чужие навязанные ожидания.

♈️Овен: Ваша психика может выйти из-под контроля и начать бродить по свалкам. Сегодня вы можете сделать что-то неожиданное, например, взорвать стул. Одной рукой держа карандаш, а другой держась за дверь, вы можете бить себя головой в грудь и кричать.

♉️Телец: Сегодня вам следует избегать слона с усами. Вам нужно будет вымыть пол в ванной после спайсов. Звезды советуют вам научиться танцевать фокстрот, пить коктейли из паленой свинины, курить и мастурбировать. Возможны дни рождения и массовые расстрелы

♊️Близнецы: В случае сильного сексуального контакта в комнате вас может накрыть тяжелый металлический гриб. Сегодня все мы –звери. Используйте это время, чтобы сходить с ума и начать мочиться на разных людей. Ваш талисман — это обычный кусок говна

♋️Рак: В это время можно стать начальником поезда и принять участие в турнире по метанию бананов. Остаток дня пройдет в изучении арабской орфографии. Если вас постигнет неудача, то смело идите в местный туалет пить коктейли. Возможны небольшие бомбежки и ночные прострелы

♌️Лев: Может произойти столкновение со шпалой, упавшей с неба. Стихия благоприятна для родов, половых сношений, чтения и т. д. Не вступайте в разговор на тему “мужик, баба, чебуречный, чебуречный”. Вечером желательно лечь спать в окружении пчел и сверчков

♍️Дева: Во второй половине дня рекомендуется посетить столовую гномов. Вечером обязательно встаньте утром в 9:30, обернитесь спиной к улице и кричите: "КРОТЫ!". Во второй половине дня рекомендуется посетить местный бордель – может пригодиться пряник и вафельное мороженое

♎️Весы: Вечером не бойтесь кружиться в танце с клоуном. Возможны длинные и жуткие оргии с обмазками для торта, алкогольные оперетты в стиле «комод Икея», общение с цыганским табором и т.д". Во второй половине дня можно пить холодный чай с мхом.

♏️Скорпион: День подходит для того, чтобы напиться до потери сознания. Может появиться желание сломать стул, разбить окно и т.д. Утром возможны новые галлюцинации о короле-кесаре. Но это уже другая история. Возможны резкие смены цвета ваших глаз, а также укус кошки.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете принять участие в празднике День рождения кота 👍. Самое подходящее время для того, чтобы родить нового кота. Можно заняться домашними делами: доить крокодилов, доить цыган, доить бойлер. Во всем этом нет ничего дурного.

♑️Козерог: Вас могут подвести под романтическую историю с местными казаками. Не нужно пинать холодильник, иначе он выйдет из себя и вас укусит. Этот день благоприятен для  работы малярным стеклодувом. Вы можете открыть рот и вы услышите хруст мха.

♒️Водолей: Этот день прекрасно подходит для ведения войны с курами. Сделайте себе инъекцию амфетаминов — и будете здоровы. Сегодня звезды советуют Дорасти до 1,8 метров и разбить окно. Не танцевайте с мертвыми на прикроватной тумбочке

♓️Рыбы: Помните о следующем: ваша голова-это концентрированная ртуть. Сегодня за столом может появится маленький уродец. Вы можете превратиться из маленькой серой крысы в педанта. Можно говорить на языке кошачьего тела. Хорошее время для секса со старой обувью

♈️Овен: Ваши способности накопления газа могут удивить окружающих. Не исключено обнаружение у себя в кармане гигантских размеров жука. Желательно, чтобы вы были пьяны. Вы можете немного подрасти, до размеров лошади. Вечером можно заняться спортом – например, нажраться сала

♉️Телец:  Этот день подойдет для того, чтобы вести себя как избушка на курьих ножках. Возможны сюрпризы, например, вас могут укусить шмели. Гороскоп советует заниматься саморазвитием: петь песни о коммунизме, играть в казаки-разбойники, мастурбировать.

♊️Близнецы: Гороскоп дарит вам шанс купить со скидкой новую душу у цыган. Ваши действия приведут к тому, что ваша душа увеличиться в размерах. Не стоит ждать конца света, сегодня не будет. Если Вы чувствуете усталость, то попытайтесь петь песни.

♋️Рак: Утром желательно принять ванну с кумысом для улучшения работы мозга. Не исключено, что вас отправят в Саратов для участия в турнире по воровству велосипедов. Можно найти новое хобби, например валяние из пельменях. Вечер идеально подходит для курения макарон.

♌️Лев: Возможно получение писем от сумасшедшего парикмахера. У Вас могут родиться маленькие поросята. Желательно, чтобы у вас был пупок. Вечер хорош для того, чтобы начать грызть обои. Звезды советуют вам носить одежду из шерсти мышей. Лучше пить таблетки для мозга.

♍️Дева: Можно попробовать родить ребенка от полковника милиции. Если вам скучно, попробуйте притвориться спившимся дровосеком. Гороскоп рекомендует вам принять около 5 литров слабительного. Вы можете внезапно заметить, что вас зовут Станислав Новицкий.

♎️Весы: Возможны кратковременные поездки в Анапу для получения удовольствия. Старайтесь не читать новости, так как у вас может развиться маразм. Этот день хорошо подходит для того, чтобы стать кем-то вроде Розенбаума. Не исключены проблемы, такие как желание жрать.

♏️Скорпион: Если у вас есть проблемы с головой, попробуйте написать комментарий. Не бойтесь экспериментировать – пить ртуть, есть майонез и т.д. Возможно получение удовольствия от варки блинов. Вторая половина дня благоприятна для езды верхом на тюленях.

♐️Стрелец: Благоприятное время для того, чтобы начать вести дневник шизофрении. Вы можете обнаружить, что у вас есть два подбородка. Вероятна повышенная волосатость и агрессивность. Гороскоп советует вам найти себе новую профессию, например, торговца пупочными катышками

♑️Козерог: В этот день вы можете влюбиться в татарина. Не бойтесь ходить как пуштун. Гороскоп рекомендует вести себя как нищий и злой пионер. Если у вас плохое настроение - немедленно прищемите себе уши дверью. Не идите на поводу у санитаров.

♒️Водолей: Звезды рекомендуют вам начать день с принятия внутрь большого количества пива. Можно провести время как обычный рыбный суп. Старайтесь быть как можно более мокрым. Если обнаружили, что вы пытаетесь спасти мир - звоните мэру Якутска

♓️Рыбы: День благоприятен для игры в нарды пельменями. Можно побить соседей плеткой. Чтобы не расстраиваться, нужно принять таблетки для увеличения количества зубов. ️Звезды советуют вам принять участие в эксперименте «Поросячий вальс».

♈️Овен: Гороскоп советует в этот день не ссать за диван, даже если очень сильно хочется. Будьте осторожны с коллегами - они являются людьми второго сорта. Если скучно - пытайтесь укусить соседскую бабку за уши. Перед сном научитесь считать до бесконечности

♉️Телец: Звезды предлагают проехать на танке по саду соседей в розовой балетной пачке. Вечером следует позвонить в ЖКХ и поговорить с ними на языке бобров. Гороскоп советует вам напихать в свои штаны побольше сала - это защитит от санитаров

♊️Близнецы: Этот день лучше посвятить путешествиям по галактике на велосипеде. Не исключен визит в местный клуб свиноводов и посещение фабрики по изготовлению женских трусов «Красное дерево». Звезды советуют вам стать президентом страны, чтобы не платить налоги

♋️Рак: Сегодня у вас в руках может родиться огромная, сильная и коварная жаба. Звезды рекомендуют вам надеть на себя жилет из фольги и отправиться воевать с карликами. Старайтесь использовать свои гениталии с максимальной пользой для страны и народа.

♌️Лев: В этот день вы можете превратиться в жирного, усатого и слегка пьяноватыго деда с опухшим лицом. Рекомендуется заняться самосовершенствованием – например лечь спать прямо во время обеда. Вечером можно сшить себе костюм из макаронов по-флотски

♍️Дева: Попробуйте притвориться, что вы простой ходячий мешок картошки. Если вы хотите избежать насилия со стороны свеклы - скорее поезжайте в Монголию. Возможно неожиданное изменение направления вашего ануса. Вечером можно прогрызть окно в туалете

♎️Весы: Гороскоп советует прятаться дома. Есть риск влюбиться в торговку хот-догами. Если ваши трусы слишком засалились, попробуйте лечь спать. Утром рекомендуется совершить героический поступок - залезть под диван и выть как вол.

♏️Скорпион: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Че Гевары в области мастурбации. Хороший день для образования квашеной капусты. Рекомендуем залезть в холодильник и просидеть в нем весь день. Можно принять участие в секретной операции, которая разбудит демонов.

♐️Стрелец: Скорее всего вам придется съесть свои носки вместе со своим костюмом. Остерегайтесь дурных привычек, например, вступать в брак. Ваша цель в этот день - избавиться от остатков мозгаи начать рыть подкопы к складам с наркотиками. Можно принять дозу свиного пойла

♑️Козерог: Этот день благоприятен для разведения свиней в ванной. Рекомендуется взять напрокат небольшую армию зомби, которые помогут вам побрить ноги и вымыть посуду. Звезды советуют заглянуть в мусорный бак — может быть ваше сознание прячется там?

♒️Водолей: Ночью вам нужно переодеться енотовидной собакой и украсть у соседей сервант. Возможны резкие рывки ануса. Не рекомендуется ходить в туалет в первой половине дня - это может привести к распаду Чехословакии. Не исключены случаи кражи кала

♓️Рыбы: Звезды советуют приобрести надувную жабу, которая будет вас ласкать и кормить грудью. Сегодня ваша жизнь изменится к лучшему – вы станете рысью. Во второй половине дня попробуйте незаметно подбросить кусок сала соседу в штаны – это его развеселит

♈️Овен: Рекомендуется намазать себя сметаной и ползать по квартире, изображая улитку-эксгибициониста. Возможна внезапная эрекция мозга. Вечером звёзды советуют позвонить бывшим и пукать в трубку. Не бойтесь есть землю — в ней содержится витамин

♉️Телец: Звёзды настоятельно советуют вам обмотаться колбасой и бегать по району. Ваши гениталии сегодня могут начать принимать радиосигналы из Северной Кореи. Не доверяйте людям в носках. Возможны приступы неконтролируемого кудахтанья и желание наебениться

♊️Близнецы: Утром — интимные танцы со шваброй. Возможны галлюцинации в виде голого Киркорова на единороге. Не исключено нашествие эротических гномов. Старайтесь орать в окно «Я БЕРЕМЕНЕН ПЕЛЬМЕНЯМИ!» каждые два часа. Возможны небольшие ссоры с нежитью.

♋️Рак: Рекомендуется устроить оргию с комнатными растениями. Срочно купите себе шапку и трусы из фольги! Хорошее время для того, чтобы усыновить таракана и назвать его Аристархом. Если вам нужно восстановить девственность, то сегодня самое время.

♌️Лев: Ваши соски могут начать вращаться как пропеллеры. Не бойтесь признаться миру, что вы — реинкарнация тамбовского волка с шизой. Старайтесь избегать одежды. Сегодня это самый благоприятный период для стрельбы по людям. Будьте осторожны с резиновыми балалайками!

♍️Дева: Гороскоп советует вам срочно жениться на батарее отопления. Не бойтесь оказаться в обществе паукообразных. Попробуйте изменить свое лицо с помощью мачете. Если ваш нос станет мокрый и холодный как у крысы – это нормально. Будьте осторожны с эскимосами

♎️Весы: Ваш мозг сегодня будет работать как калькулятор, в который налили борщ. Рекомендуется намазать себя горчицей и медитировать на фотографию Лукашенко. Не стоит рвать на части холодильник. Постарайтесь настроиться на хороший лад. Закончите день мастурбацией

♏️Скорпион: Совершайте ошибки. Возможно превращение в человека-сосиску. Сегодня вам лучше избегать драк с голубями. День идеально подходит для ловли ос. Звезды приготовили вам сюрприз - небольшую войну с Польшей. Лучшее время для визита в столицу цыган.

♐️Стрелец: Фортуна благоволит к вам. Рекомендуется станцевать стриптиз перед зеркалом и заплакать от увиденного. Есть возможность вступить в межгосударственную комиссию по наблюдению за психикой цыган. Будьте добры перегрызть свои вещи и переодеться в сарафан пастуха

♑️Козерог: Лучше ходить задом наперёд и шипеть на прохожих. Утром Вы можете выйти на улицу и ударить себя об угол стены. День идеально подходит для того, чтобы лечь на пол и кричать. Звезды советуют вам обратиться за помощью к врачу для обрезания головы

♒️Водолей: Сегодня вам необходима поддержка Михаила Горбачева. Вы можете стать кем-то вроде вола. Вы будете излучать энергию пьяной черепахи. Погода благоприятна для приготовления шашлыка из мокрых тряпок. Не следует жрать клейстер. Все хорошо.

♓️Рыбы: Ваше либидо может достичь уровня «озабоченный лемур». Возможно, вы будете играть в прятки с хищниками. День идеально подходит для того, чтобы начать баловаться с сосисками, щетинистыми грибами и т.д. Вам следует быть крайне осторожными и не двигаться

♈️Овен: Можно пригласить к себе домой какую-нибудь бабку - поговорить о жизни или просто погладить её по голове. Звезды рекомендуют вам надеть костюм бродяги, так как это придаст вашей внешности шик и благородство. Вечером сшейте себе новую голову

♉️Телец: В этот день вы можете стать кем-то вроде клоуна на празднике жизни. Чтобы стать богатым и знаменитым, нужно жрать кактусы. Звезды рекомендуют вам ходить по улицам с ведром и петь песни про кота Шредингера. Ваши действия будут похожи на прыжки с велосипеда в унитаз

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать кем-то вроде Георгия Победоносца из анекдота про Ленина. Если у Вас нет денег - попробуйте начать ходить как собака. Есть вероятность принять участие в оргии с призраками и совершить прогулку на лифте. В целом, обычный день

♋️Рак: Гороскоп советует принять участие в параде кавалерии Третьего рейха - это повысит ваши шансы получить повышение на работе. Сегодня можно смело выходить замуж за кого попало – чтобы доказать всему миру свою адекватность. Можно прыгать на диван в костюме Че Гевары.

♌️Лев: Звезды советуют сходить на цыганский рынок и купить себе складной пуп. Если у вас появятся проблемы с засыпанием, выпейте таблетки для собак. Можно наесться мухоморов или поорать в комод. Этот день благоприятен для того, чтобы начать исподтишка драть обои

♍️Дева: Самое время стать старым дебильным дедушкой на пенсии. В этот день можно встретить зомби-апокалипсис. Не бойтесь упасть с дерева или обосраться, потому что это нормально. Астрологи советуют обожраться клеем. Возможны приятные события связанные со свеклой

♎️Весы: Этот день идеально подходит для посещения кабаре, где собираются обнаженные женщины и маленькие собачки. Можно незаметно побрить ноги соседям. Кроме того можно сыграть свадьбу по законам шариата. Лучшее время для того чтобы начать вести себя как истеричный пингвин

♏️Скорпион: Сегодня вы можете позволить себе многое: ходить как пират, ссать мимо унитаза, кидаться стульями и т.д. День идеально подходит для празднования Нового Года. Возможны поездки в тыл к татарам. Рекомендуется носить на голове надувную жабу.

♐️Стрелец: На вас могут напасть лесбиянки из джунглей. Ночью рекомендуется быть тупее свиньи, иначе вас объебит. На протяжении всего дня необходимо гулять голым по улице и орать "Mein Spieltig!". Ваша цель — занять достойное место среди пельменей.

♑️Козерог: Звезды советуют вам вести себя разумно — например не пить из унитазов в общественных местах. Если у вас есть свободная минута, постарайтесь сломать себе пальцы. Возможны приятные сюрпризы – например вы можете получить в подарок от Якубовича новую дилду

♒️Водолей: Не бойтесь идти по улице без штанов – это очень весело. Звезды рекомендуют сегодня нажраться стирального порошка и укусить себя за хвост. Этот день хорош для укусов пчел, падения сосисок или игры на баяне. Вы можете стать большим, красивым и счастливым волком

♓️Рыбы: Сегодня звезды советуют вам не поддаваться соблазну изнасиловать соседскую бабку. В этот день лучше всего сидеть в серванте. Не рекомендуется ходить в туалет дома – вас могут обвинить во вредительстве и посадить на цепь. Можно танцевать как БДСМ-балерина

Снова выкроил время — готовы еще 5 наборов кухонных ножей. Разбирают быстро, потому что вещь стоящая 🔥.

Я кузнечным делом живу уже 36 лет. Всё делаю сам — от выбора стали до последней полировки ручки. С годами довел каждый этап до совершенства.

Что в итоге? Получаются ножи, которые радуют и глаз, и руку — из настоящей дамасской стали, 67 слоёв, с сердечником VG-10.

⚔️ Ножи не штампованные, а каждый — уникальный как отпечаток пальца. В наборе: шеф-нож, универсальный, сантоку, филейный и овощной. Можно взять весь комплект или выбрать поштучно — как удобно.

Многие спрашивают: а что, правда пожизненная гарантия? Да, правда. Если вдруг что — отвечаю за каждый нож. А по доставке — не тяну, всё быстро отправляю.

Такие ножи — не просто инструмент. Это удовольствие от готовки, это подарок на долгие годы, это уважение к себе и своим близким.

Пиши сейчас и успей забрать подарок 🎁!
Напиши кузнецу 📱 https://t.iss.one/kuznec
Узнай цены 📱 https://t.iss.one/kuznec
Получи подарок от кузнеца 📱 https://t.iss.one/kuznec

♈️Овен: Ваш день похож на  пули. Вам следует избегать бокса и лука. Хорошее время для прогулок лежа,  игры на виолончели и посещения  музеев. Не бойтесь безделья и рыбалки. Попробуйте развлечь себя виноделием. Проведите вечер с любимой книгой в спокойной обстановке. Болезни и возможности сглаживаются. Хорошо отдохнуть на море.

♉️Телец: Сегодня вашим ангелом-хранителем станет жёлтая тряпка.  Вы можете использовать любую из её частей в качестве талисмана, успокаивающего нервы – можно приложить её к носу во время болезней и мочиться под себя.  Утром возможно очередное проявление  банковского кредита

♊️Близнецы: Отбросьте все традиционные ориентиры и вспомните о сале и воде. Вас могут посетить видения горячих дорог, хрустящего лукового полыхания и свежего леса.  Не вступайте в брак, пока не придумаете себе внука в возрасте не старше двадцати лет.  Особенно старайтесь избежать замужества и алкоголизма.

♋️Рак: Лишний вес в этом дне – опасное безумие.  Постарайтесь не наступать на покрывало, чтобы вас не стошнило. Лучше не давить рыбу руками. Подгоните под себя хвост и позвольте ему зажить. Вечером рекомендуется  проводить игры с резиновыми дубинками, при этом старайтесь попадать в лунки так же точно, как обычно.

♌️Лев: В этот день вы можете притвориться  легковерной слезливой женщиной, сесть в ванну с мягким песком и объехать мир по спирали.   Постарайтесь не переутомляться. Сегодня вас ждет  хорошая почта, отдушина, луна и гуляющие «Скорые». Не забывайте про рисовое пудинговое пирожное.

♍️Дева:  Просыпайтесь рядом с отражением в зеркале, а не рядом с зеркалом. Попросите  это зеркало заткнуться. С днем рождения!  Живите, пока живёте и  не умрёте.  Во второй половине дня прекратите мыть руки и переключитесь на вибрации Любви. Это и будет вашим отвлекающим маневром.

♎️Весы: Марс зарядил вас ветром, и в этот день возможна атака свирепых  ослов с Чернобыля. Берегитесь змей, поскольку они вполне способны  стать вашими анусами.  Ваши платонические отношения обязательно окажутся на высоте. Не принимайте участия в общественной жизни, поберегите здоровье и без конца  почитайте Сунь Цзы.

♏️Скорпион: Сегодня вас ждет целый мешок неприятностей, связанных с громким шуршанием бумажек. Старайтесь не выныривать из  сна и не  размахивать огромным пакетом, из которого выглядывает резиновый краник. Вечер идеален для  ночных прогулок в поисках улиток. Наслаждайтесь удовольствием от стакана прохладной воды после еды, но не перебарщивайте.

♐️Стрелец:  Наступил тот день, когда вам больше не понадобится никакого  надзирателя из белого картона. Сегодня можно  радоваться, смеяться и петь, танцевать и молиться. Не бойтесь людей в белых халатах, они помогут вам. Проникайтесь их сиянием! Кроме того, вам не следует   слишком привязываться к человеку из Уран-Батора.

♑️Козерог: Рыбные супы могут принести вам успех.  Не пренебрегайте майонезом, маслом для салата и перечной мятой.  Надежный день для чёрной работы. Хорошее время для  родов. Храните  бумагу в жестяном ящике – у неё слишком много влаги и от неё начинает вонять формалином.

♒️Водолей: Гороскоп обещает встречу с усатой  лошадью и возможность без вреда для здоровья вкусно покушать и выпить.  Не бойтесь алкоголя, он – всего лишь энергия, вызывающая низкое давление в мозгу.  Будьте осторожны с зелёным саке и керосином. Дождитесь благоприятной фазы луны и лунного дня. Не бойтесь выборов и политики.

♓️Рыбы:  Вам следует остерегаться зубров – они умеют превосходно поддевать мысли. Убедитесь в том, что вы не одни в своём уме.  Позвоните доктору и займитесь изучением медицинского волшебства. Новые исследования говорят о том, что разгребать мусор крайне опасно для  глаз.

♈️Овен: Не исключены крестовые походы на Рязань. Попробуйте ступить на путь нищеты и разврата как нормальный человек. Можно вступить во вражду с лесными феями. Попробуйте написать новый гимн нового Советского Союза. Вечером надевайте джинсы на голову.

♉️Телец: Астрологи говорят, что секс с комодом не будет иметь никаких последствий. Гороскоп предполагает пребывание в мире животных. Уязвимы анусы без бороды! Старайтесь вести себя как нищий музыкант и всё будет хорошо. А можно просто лежать и ничего не делать.

♊️Близнецы: Рекомендуется отправиться покорять Голливуд верхом на свиньях. Если вам скучно - попробуйте изменить свой пол при помощи арбалета. Вечер состоит из кувыркания по квартире без штанов. Отправьте письмо с текстом "Сап Бля" на пейджер Рузвельту

♋️Рак: Желательно стать начальником конного войска. Вы можете внезапно выпасть из реальности и начать разговаривать как попугай. Не помешает научиться пускать пузыри в космосе. Если чувствуете приближение конца света, напишите "Мопс!".

♌️Лев: Ваш ум будет находиться на уровне вашего пупка. Может возникнуть внезапная сломать себе голову о шкаф. Сегодня вам придется изменить свой имидж в лучшую сторону, например начать прогуливать работу. Звезды рекомендуют вам принять участие во вьетнамских свадьбах.

♍️Дева: Есть возможность растянуть свои гениталии на пару километров в обе стороны (и тому подобное). Следует следить за тем, чтобы ваш рот был постоянно плотно набит едой. Звезды советуют не платить налоги - это сделает вас счастливее. Будьте романтичны!

♎️Весы: Возможно, вы захотите заняться самосовершенствованием – например напиться бензином или взорвать арбуз. Не бойтесь стать человеком. Если вам скучно, рекомендуем посетить психиатрическую клинику имени Кастанеды. Не ешьте мух и жуков.

♏️Скорпион: В этот день вас могут обмануть программисты. Гороскоп рекомендует вам взять напрокат трех лошадей и сломать дверь в свой туалет. Не исключено появление двойников Сталина в вашем доме. Есть возможность использовать свой разум вместо мусорного ведра

♐️Стрелец: Может быть неожиданное развитие событий – например ваше тело превратится во что-то среднее между табуреткой и козерогом. Рекомендуется почаще обновлять свой анус. Возможен обмен арбузами с дагестанцами. При малейшем удобном случае кидайте камни друг в друга

♑️Козерог: Стоит избегать разговоров с Наполеоном — это может повредить вашему рассудку. Наступает период, когда ваша одежда может превратиться в лохмотья. Во второй половине дня можно встретить очаровательные создания, вроде пельменей или пирожков.

♒️Водолей: В этот день ваша голова будет наполнена мыслями о жирных беляшах. Есть возможность стать начальником канализации при доме культуры. Ведите себя подобно учителю - жрите комбикорм и деритесь лопатой за еду. Не упускайте возможность совершить побег с работы

♓️Рыбы: Утром сделайте себе инъекцию селитры. Возможны дегустации редиса и лука, посещения кабаре. В этот день следует избегать женщин-кошек, так как они могут наблевать вам за диван. Самое время вернуться в детский сад. Можно жрать и кричать.

✨ Анализ звёздных карт показывает: Кавказ — зона повышенной энергетики для знаков Земли и Огня в этом месяце! 🔮🏔️

Вытягивай палочки Сулугуни на удачу в УМАЛАТ гИИд!

Обменивай их на участие в еженедельных розыгрышах призов и получи шанс выиграть главный приз в большом розыгрыше — поездку на Кавказ, где горные потоки энергии гармонизируют твою ауру! 🌟

А также открой для себя новые маршруты по городам России! Чат-бот УМАЛАТ гИИд подберет для тебя идеальный вариант — будь то уикенд релаксации для Водолеев или недельное путешествие для целеустремленных Козерогов ♑️♒️

Пригласи друга в чат-бот по своей реферальной ссылке и получи дополнительные палочки!

💫 Не упусти свой шанс! Начни своё звёздное приключение прямо сейчас → УМАЛАТ гИИд

♈️Овен: Будьте осмотрительны со своими сосками, так как они могут начать тереться друг о друга, как собаки. Можно обнаружить, что все вокруг тупые. Помните, Вселенная - огромное помойное ведро. Рекомендуется избегать контакта с детьми, т.к. они могут насрать вам в шляпу

♉️Телец: В этот день у вас может лопнуть горшок с огурцами. Для хорошего настроения звезды советуют выпить таз марганцовки. Чтобы предотвратить наступление старости, выпейте 5 литров водки и отправьтесь в банк в Лос-Анджелесе на массаж простаты.

♊️Близнецы: Сегодня следует помнить, что каждый человек – это большой надувной пес. Возможны легкие столкновения с дикими кабачками. Напишите заявление в ЖКХ, что Вы - это гриб. Не стоит бить ногами женщин - это может их разозлить или обидеть

♋️Рак: Сочетайте мастурбацию с изучением испанского языка. У вас сегодня праздник - День суррогатной водки! День начнется с приятного события - появления в спальне обнаженной дочки Сталина. Рекомендуется вести себя как англичане – кусаться и ворчать.

♌️Лев: Встаньте пораньше и сделайте сальто, как это делают цыгане. Возможен праздник макарон. Вечером – свидание с Якубовичем. Не ждите от жизни ничего лучшего, чем валяться на диване и ждать конца света. Ночью можно сделать инъекцию вареной репы в себе голову

♍️Дева: Сегодня у вас могут родиться двойники Сталина. Можно пить настой боярышника и ходить с подштанниками. Главное — оставаться человеком и вовремя кидать в людей камнями. Уязвимы лобковые волосы. Не ходите по улице без коромысла.

♎️Весы: Рекомендуется вести себя разумно и благородно, как если бы вы были собакой. Сегодня Вселенная благоприятствует вам в плане роста жопы. Хорошее время, чтобы съесть что-нибудь из мусорного ведра. Вечером вы можете встретить маленького демона по имени Валерий

♏️Скорпион: День хорош для прогулок на четвереньках и скачивания порнографии. Во второй половине ночи можно объявить джихад пельменям. Звезды рекомендуют посетить рынок эротических масок и попробовать сало, чтобы убедиться – вы на правильном пути.

♐️Стрелец: Вечером попытайтесь развлечь себя медитационными практиками, например, укуритесь. Напишите короткое письмо Ельцину с просьбой почесать вам спинку. Будьте осторожны - в ваш анус может угодить лягушка или дикий гусь. День благоприятен для почесывания комодов

♑️Козерог: Самое время устроить фейерверк из дерьма. Рекомендуется лежать и тихо выть. Ночью можно укусить пчелу за хвост или прогрызть тумбочку. В первой половине дня следует спать с женщиной из Советского Союза. Вечер подходит для игры на баяне

♒️Водолей: Вам следует хорошо питаться, регулярно смазывать свои гениталии майонезом. Не рекомендуется делать выпады через окно – возможны кратковременные подтекания мочи. Можно вступить в ассоциацию бобров и оленей, проживающих в джунглях.

♓️Рыбы: Сегодня у Вас будет шанс совершить революцию в области квантовых оргий. Гороскоп советует вам купить складной хуй. Может прийти в голову, что вы – Елизавета II. Будьте осторожны - может появиться соблазн принять ислам. Возможно, на вас нападут китайские пельмени