♈️Овен: Если вас пошлют на войну с баклажанами, не удивляйтесь. Не ходите в туалет с балкона, потому что это может злить людей. Прекрасным началом дня могут стать разрывы штанов. Рекомендуется поглубже погрузить голову в таз с цементом.
♉️Телец: День идеально подходит для добычи мочи и рвотных масел и для того, чтобы отправить в космос свой комод. Возможно, вас отправят в Антарктиду на лечение от запора. Во второй половине дня вы можете испытать сюрприз: вас ждет выгода от рассылки конского навоза
♊️Близнецы: Хорошее время для разработки версий Апокалипсиса. Помните, что любые контакты с сыром могут приводить к внезапным оргиям. Не бойтесь лизать себе уши. Рекомендуется бросить монетку в унитаз. Вечером лучше всего лечь в снег и заснуть
♋️Рак: Старайтесь избегать ситуаций, когда вас атакуют банды анальных жриц или борцы за веру. Внимание – вас ждет неожиданное событие в мире цветов – День Рождения Иосифа Сталина. Ночь благоприятна для проведения дорожных работ в Чечне.
♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать королем Афганистана. Вас могут обвинить в том, что вы относитесь к африканцам и пр. Ночью возможна задержка в развитии макарон. Вы станете свидетелями того, как татары откусят вам пуп.
♍️Дева: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно обезьяне. Избегайте контактов с представителями каракатиц. Можно сварить трусы. Во второй половине дня нужно заняться танцами со страусом. Будьте аккураны, есть возможность случайно вступить в КПСС.
♎️Весы: Гороскоп советует вам надеть костюм члена королевской семьи. Чтобы окончательно убедиться в том, что вы – не галлюцинация, попробуйте выкинуть себя в мусоропровод. Днем полезно бегать вокруг здания суда и орать, как это делал дедушка Ленин
♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на помощь зомби. Вечером можно и нужно погрызть диван. Регулярно кушайте, ходите в кино и т.д. Звезды советуют вам получить второе высшее образование в области торговли шерстью. Нельзя допустить захвата мира нищими
♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность получить второй шанс на овуляцию и вступить в половую связь с офицером-капитаном Вооруженных сил Мексики. Звезды рекомендуют носить костюм ящерицы с раздвоенными копытами. В этот день очень полезно натереть себя вазелином
♑️Козерог: Может быть нарушено равенство между супом из спящих свиней и говном. Сегодня ваша голова будет покрыта пельменями, но не надо расстраиваться, это не должно навредить. Не упускайте ни минуты, чтобы переодеться в платье медсестры.
♒️Водолей: Возможно, вам придется уйти в какой-нибудь китайский развратный ресторанчик, где вы сможете играть роль собаки. Во второй половине дня вам следует задуматься о гениталиях. Звезды советуют надеть на себя маску бродячего матроса.
♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует посетить вечернюю церковь перестроения Москвы и потребовать от властей Севастополя принести присягу Темному Лорду. Астрологи же советуют провести что-то вроде "обрезания Руси". Желательно взять с собой в туалет двух кавказских парней
♉️Телец: День идеально подходит для добычи мочи и рвотных масел и для того, чтобы отправить в космос свой комод. Возможно, вас отправят в Антарктиду на лечение от запора. Во второй половине дня вы можете испытать сюрприз: вас ждет выгода от рассылки конского навоза
♊️Близнецы: Хорошее время для разработки версий Апокалипсиса. Помните, что любые контакты с сыром могут приводить к внезапным оргиям. Не бойтесь лизать себе уши. Рекомендуется бросить монетку в унитаз. Вечером лучше всего лечь в снег и заснуть
♋️Рак: Старайтесь избегать ситуаций, когда вас атакуют банды анальных жриц или борцы за веру. Внимание – вас ждет неожиданное событие в мире цветов – День Рождения Иосифа Сталина. Ночь благоприятна для проведения дорожных работ в Чечне.
♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать королем Афганистана. Вас могут обвинить в том, что вы относитесь к африканцам и пр. Ночью возможна задержка в развитии макарон. Вы станете свидетелями того, как татары откусят вам пуп.
♍️Дева: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно обезьяне. Избегайте контактов с представителями каракатиц. Можно сварить трусы. Во второй половине дня нужно заняться танцами со страусом. Будьте аккураны, есть возможность случайно вступить в КПСС.
♎️Весы: Гороскоп советует вам надеть костюм члена королевской семьи. Чтобы окончательно убедиться в том, что вы – не галлюцинация, попробуйте выкинуть себя в мусоропровод. Днем полезно бегать вокруг здания суда и орать, как это делал дедушка Ленин
♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на помощь зомби. Вечером можно и нужно погрызть диван. Регулярно кушайте, ходите в кино и т.д. Звезды советуют вам получить второе высшее образование в области торговли шерстью. Нельзя допустить захвата мира нищими
♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность получить второй шанс на овуляцию и вступить в половую связь с офицером-капитаном Вооруженных сил Мексики. Звезды рекомендуют носить костюм ящерицы с раздвоенными копытами. В этот день очень полезно натереть себя вазелином
♑️Козерог: Может быть нарушено равенство между супом из спящих свиней и говном. Сегодня ваша голова будет покрыта пельменями, но не надо расстраиваться, это не должно навредить. Не упускайте ни минуты, чтобы переодеться в платье медсестры.
♒️Водолей: Возможно, вам придется уйти в какой-нибудь китайский развратный ресторанчик, где вы сможете играть роль собаки. Во второй половине дня вам следует задуматься о гениталиях. Звезды советуют надеть на себя маску бродячего матроса.
♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует посетить вечернюю церковь перестроения Москвы и потребовать от властей Севастополя принести присягу Темному Лорду. Астрологи же советуют провести что-то вроде "обрезания Руси". Желательно взять с собой в туалет двух кавказских парней
♈️Овен: Подготовьте себя к дальнейшим событиям. Звезды приготовили для вас испытание – утреннюю зарядку для матки. Остерегайтесь в гостях зомби, они могут навредить. Ваши мысли должны оставаться на уровне желудя. Что касается бичей, то они вас укусят
♉️Телец: Не исключен кратковременный визит советских чиновников для заключения коммунизма в Лос Анджелесе. Если вы будете вести себя хорошо, возможно, вам привезут в подарок огромную надувную вагину размером с Ленина. Будьте осторожны с сосательными выступами
♊️Близнецы: Утром желательно в течение вечера обливаться холодным пивом. Будьте осторожны: возможно, это не те грибы, которые вам нужны. Не ходите по улице на четвереньках. Желательно носить с собой надувную звезду Давида. Вы можете купить новый орган для гитары
♋️Рак: Ваши мысли будут такими же мягкими как снег на обочине дороги и похожи на маленькие мрази. Можно создать новую Вселенную. После обеда вы можете стать гениальным пастухом и сказать всем: «Я новый Гитлер». Избегайте анального насилия во время трапезы.
♌️Лев: Попробуйте вести себя крайне активно, пить холодный чай и ни в коем случае не заниматься сексом с французскими татарами. Можно ходить по комнате и принимать серу. Постарайтесь выглядеть нормальным. Ваш нос может вытянуться вправо. Не бойтесь ходить и орать
♍️Дева: Этот день предполагает визит нацистских дровосеков-лесбиянок в Иерусалим. Постарайтесь сосредоточиться на управлении Вселенной. Возможны изменения траектории Луны и получение пиздячек. Что касается вашего языка, то вы можете считать его своим
♎️Весы: Сегодня Вы можете добиться нового уровня жизни, например стать старым дедушкой. Это хорошее время для прыжков с крыши. Возможны мелкие неприятности типа укуса унитаза или разрыва мастурбаторов. Ожидаются рывки к гибели Земли и другие мелочи жизни :)
♏️Скорпион: Самое лучшее время для визита в гости к сумасшедшим. Не исключен неприятный опыт в интимных беседах с самим собой. День подходит для веселья с жуками, тыквами или капустой. Звезды советуют посмотреть телевизор в смирительной рубашке.
♐️Стрелец: Сегодня вы можете получить новое очко. Утром утром делайте инъекции барбитурата на обед. Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым китайским жуком и пауком в зоопарке Крыжополя. Не забудьте приобрести себе молоток и пилу
♑️Козерог: Для роста матки вам потребуется увеличить количество половых губ. Вечером постарайтесь выпить таблетки перед сном - это поможет выучить вьетнамский язык. Помните, что ночью будет очень опасно мыть голову мочой лошади. Возможен удар лопатой.
♒️Водолей: В этот день вам будет за 55. Вас ждут новые отношения с Лениным. Это прекрасный день для изучения языка катамаранов. И хотя этот день хорош уже для сражений с Финляндией, против Ирака и Белоруссии лучше воздержаться. Плохое время для покупки поддельных глаз.
♓️Рыбы: Сегодня желательно намазать себе кетчупом унитаз. В этот день вам повезёт. Рекомендуется лежать в ванне, пить коктейль из лука и крапивы, мазать губы майонезом и курить сигары) При необходимости можно прыгать на людей и пытаться укусить соседа за хвост.
♉️Телец: Не исключен кратковременный визит советских чиновников для заключения коммунизма в Лос Анджелесе. Если вы будете вести себя хорошо, возможно, вам привезут в подарок огромную надувную вагину размером с Ленина. Будьте осторожны с сосательными выступами
♊️Близнецы: Утром желательно в течение вечера обливаться холодным пивом. Будьте осторожны: возможно, это не те грибы, которые вам нужны. Не ходите по улице на четвереньках. Желательно носить с собой надувную звезду Давида. Вы можете купить новый орган для гитары
♋️Рак: Ваши мысли будут такими же мягкими как снег на обочине дороги и похожи на маленькие мрази. Можно создать новую Вселенную. После обеда вы можете стать гениальным пастухом и сказать всем: «Я новый Гитлер». Избегайте анального насилия во время трапезы.
♌️Лев: Попробуйте вести себя крайне активно, пить холодный чай и ни в коем случае не заниматься сексом с французскими татарами. Можно ходить по комнате и принимать серу. Постарайтесь выглядеть нормальным. Ваш нос может вытянуться вправо. Не бойтесь ходить и орать
♍️Дева: Этот день предполагает визит нацистских дровосеков-лесбиянок в Иерусалим. Постарайтесь сосредоточиться на управлении Вселенной. Возможны изменения траектории Луны и получение пиздячек. Что касается вашего языка, то вы можете считать его своим
♎️Весы: Сегодня Вы можете добиться нового уровня жизни, например стать старым дедушкой. Это хорошее время для прыжков с крыши. Возможны мелкие неприятности типа укуса унитаза или разрыва мастурбаторов. Ожидаются рывки к гибели Земли и другие мелочи жизни :)
♏️Скорпион: Самое лучшее время для визита в гости к сумасшедшим. Не исключен неприятный опыт в интимных беседах с самим собой. День подходит для веселья с жуками, тыквами или капустой. Звезды советуют посмотреть телевизор в смирительной рубашке.
♐️Стрелец: Сегодня вы можете получить новое очко. Утром утром делайте инъекции барбитурата на обед. Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым китайским жуком и пауком в зоопарке Крыжополя. Не забудьте приобрести себе молоток и пилу
♑️Козерог: Для роста матки вам потребуется увеличить количество половых губ. Вечером постарайтесь выпить таблетки перед сном - это поможет выучить вьетнамский язык. Помните, что ночью будет очень опасно мыть голову мочой лошади. Возможен удар лопатой.
♒️Водолей: В этот день вам будет за 55. Вас ждут новые отношения с Лениным. Это прекрасный день для изучения языка катамаранов. И хотя этот день хорош уже для сражений с Финляндией, против Ирака и Белоруссии лучше воздержаться. Плохое время для покупки поддельных глаз.
♓️Рыбы: Сегодня желательно намазать себе кетчупом унитаз. В этот день вам повезёт. Рекомендуется лежать в ванне, пить коктейль из лука и крапивы, мазать губы майонезом и курить сигары) При необходимости можно прыгать на людей и пытаться укусить соседа за хвост.
♈️Овен: Если чувствуете, что соскучились по кабачкам, можете считать, что с вами все хорошо. Улучшится ваша психофизика, появятся новые органы. Будьте умнее себя, слушайте своего двойника Олега Газманова. Поздравляем с новым годом и Рождеством.
♉️Телец: Начните утро с тренировки по метанию ёжиков в стариков. Сегодня вы — главная причина роста цен на кабачки. Спокойно кайтесь в унитазе и пейте коктейль из сока огурцов. Есть смысл перевернуть свое сознание и научиться прыгать в окно со второго этажа.
♊️Близнецы: При наличии желания можно просто напиться до потери сознания, затем принять участие в уличных боях на раздевание и напиться снова.
♋️Рак: Звезды рекомендуют участвовать в турнире динозавров. Ваша цель – заняться самообразованием с использованием пельменей. Не стоит избегать тесного контакта с ларьками — они могут предложить вам пиво. Постарайтесь весь день изображать морскую капусту.
♌️Лев: Ваш мозг в этот день работает примерно так же, как если бы вы были обычной домашней собачьей будкой. День хорош для того, чтобы ходить по городу с лицом Дукалиса. Вечером рекомендуется натирать соски чугунной стружкой, чтобы отпугнуть мормонов.
♍️Дева: Сегодня Совет Безопасности ООН настоятельно рекомендует вам заняться садомазохизмом. Раз в час крякайте для профилактики. Можно спокойно грызть телевизор — ничего страшного не случится. Звёзды советуют запастись оливье и войти в контакт с грибами.
♎️Весы: Рекомендуется лежать лицом вниз до тех пор пока вас снова не позовет замуж Якубович. Возможны неприятности, например вы можете обнаружить себя в музее пыток. Вероятно, у вас появится потребность выйти замуж за Дукалиса - подумайте как было бы хорошо!
♏️Скорпион: Сегодня лучше приобрести свиное горло, чем копыта оленей. Вы можете использовать свои гениталии для того чтобы стать лучшим майором. День благоприятен для того, чтобы прятать хлеб от собственных ушей. При виде школьников — рычите
♐️Стрелец: Вы будете расти как муравейник. Сегодня ваш самый важный ресурс-это коньяк. День идеально подходит для полового извращения с шампанским. Вечером у вас появится шанс стать министром грязных ложек. Ночью же разрешается рвать газеты зубами.
♑️Козерог: Старайтесь вести себя как утроба Пугачевой. Этот день дает хороший шанс увидеть как хорошо мы живем. Можно инсценировать собственную смерть в магазине ради скидки на майонез. После заката постарайтесь отрастить себе дополнительную ноздрю.
♒️Водолей: Возможно путешествие во Францию со специальными принадлежностями. Днём не исключена дуэль с чукчей. Стоит заниматься садомазохизмом уже сегодня! День благоприятен для игры с карабинами и криками «Mad Duck» и выгравированных таблиц умножения.
♓️Рыбы: Утром попробуйте выкурить пачку мыла. Хорошее время для прохождения курса обучения стрельбе по компьютеру из гранатометов. Только помните - сегодня вся Вселенная смотрит на ваш пуп в двух направлениях. Сегодня вы имеете возможность участвовать в весельях для собак
♉️Телец: Начните утро с тренировки по метанию ёжиков в стариков. Сегодня вы — главная причина роста цен на кабачки. Спокойно кайтесь в унитазе и пейте коктейль из сока огурцов. Есть смысл перевернуть свое сознание и научиться прыгать в окно со второго этажа.
♊️Близнецы: При наличии желания можно просто напиться до потери сознания, затем принять участие в уличных боях на раздевание и напиться снова.
♋️Рак: Звезды рекомендуют участвовать в турнире динозавров. Ваша цель – заняться самообразованием с использованием пельменей. Не стоит избегать тесного контакта с ларьками — они могут предложить вам пиво. Постарайтесь весь день изображать морскую капусту.
♌️Лев: Ваш мозг в этот день работает примерно так же, как если бы вы были обычной домашней собачьей будкой. День хорош для того, чтобы ходить по городу с лицом Дукалиса. Вечером рекомендуется натирать соски чугунной стружкой, чтобы отпугнуть мормонов.
♍️Дева: Сегодня Совет Безопасности ООН настоятельно рекомендует вам заняться садомазохизмом. Раз в час крякайте для профилактики. Можно спокойно грызть телевизор — ничего страшного не случится. Звёзды советуют запастись оливье и войти в контакт с грибами.
♎️Весы: Рекомендуется лежать лицом вниз до тех пор пока вас снова не позовет замуж Якубович. Возможны неприятности, например вы можете обнаружить себя в музее пыток. Вероятно, у вас появится потребность выйти замуж за Дукалиса - подумайте как было бы хорошо!
♏️Скорпион: Сегодня лучше приобрести свиное горло, чем копыта оленей. Вы можете использовать свои гениталии для того чтобы стать лучшим майором. День благоприятен для того, чтобы прятать хлеб от собственных ушей. При виде школьников — рычите
♐️Стрелец: Вы будете расти как муравейник. Сегодня ваш самый важный ресурс-это коньяк. День идеально подходит для полового извращения с шампанским. Вечером у вас появится шанс стать министром грязных ложек. Ночью же разрешается рвать газеты зубами.
♑️Козерог: Старайтесь вести себя как утроба Пугачевой. Этот день дает хороший шанс увидеть как хорошо мы живем. Можно инсценировать собственную смерть в магазине ради скидки на майонез. После заката постарайтесь отрастить себе дополнительную ноздрю.
♒️Водолей: Возможно путешествие во Францию со специальными принадлежностями. Днём не исключена дуэль с чукчей. Стоит заниматься садомазохизмом уже сегодня! День благоприятен для игры с карабинами и криками «Mad Duck» и выгравированных таблиц умножения.
♓️Рыбы: Утром попробуйте выкурить пачку мыла. Хорошее время для прохождения курса обучения стрельбе по компьютеру из гранатометов. Только помните - сегодня вся Вселенная смотрит на ваш пуп в двух направлениях. Сегодня вы имеете возможность участвовать в весельях для собак
👆Коллеги, я дико извиняюсь, но мы нашли канал где собраны лучшие мемы про работу — девочки и работа 🤷♀️