♈️Овен: Примите участие во флешмобах типа Крещения Руси. Вам не рекомендуется ходить по улице без коромысла. Не ходите на работу - там постоянно происходят проблемы. Можно подраться со шлагбаумом для разнообразия. Постарайтесь избегать ночных драк с детьми. Успехов!

♉️Телец: Прислушивайтесь к себе – может быть вы просто рыдаете? Может возникнуть необходимость отрастить длинные волосы вместо трусов. Не делайте поспешных выводов: вас могут укусить волки и собаки одновременно! Возможны проблемы с горшком.

♊️Близнецы: Начинается сезон сосания пальца. Вы будете ощущать себя как маленький котенок перед свиньями! Гороскоп рекомендует вам вести себя как опытный наркоманский монах с психическим заболеванием. Возможен флирт с привидениями и т.д.

♋️Рак: Подходящее время для овладения тайной третьего Рейха. Звезды рекомендуют уделять время танцам с жабками. Принимайте участие в хороводе ведьм, особенно во второй половине дня. Можно заниматься сексом с немыми - они не смогут вам отказать

♌️Лев: Самое время подливать керосин в ноздри. Гороскоп рекомендует надеть легкую униформу для работы шахтером. Постарайтесь посидеть вечером у плинтуса или перележать в ванне с огурцами. Будьте готовы лечить геморрой содой и алкоголем. Не берите с собой ничего лишнего

♍️Дева: Скорее всего вам придется смириться с тем, что ваша психика состоит из мусора. Избегайте мест, где собираются стаи диких людей. Посмотрите порно про вампиров - это часто помогает. Вечером попытайтесь накуриться луком или баклажанами, иначе вас сведет с ума.

♎️Весы: Сегодня ожидается активное использование магических ингредиентов для расщепления кала. Ваш кошелек может быть атакован. Помните что в вашей голове живет паук-шмель. Звезды советуют вам носить одежду из водорослей. Вечером вы можете стать более психопатчивым

♏️Скорпион: Во первой половине дня ваша задача – отрастить длинную косматую жопу, убраться в квартире и не кусаться. Сегодня звезды обещают много возможностей для роста волос на сосках. Вы можете ворваться в чужую вагину и закричать что-то злобное

♐️Стрелец: Утром ваш нос может стать скользким как у бобров. Чтобы избавиться от скуки попробуйте съесть ведро цемента. Рекомендуется проводить эксперименты с психикой. Возможна бурная оргия при дневном свете для очистки совести. Стоит воздержаться от игр в “Мазафака”

♑️Козерог: Вы можете случайно обнаружить у себя синдром Ленина - помните? Этот день благоприятен для строительства пирамид. День хорош для изнасилований в районе Твери. Есть вероятность выйти из состояния полуобезьяны и начать метать камни в людей.

♒️Водолей: Сегодня вам можно смело изменять законы мира и вступать в брак с негрским мужчиной. Звезды рекомендуют вам использовать свои груди для орошения полей. Возможны грубые ласки со свеклой. В качестве развлечения можно сходить в лес поорать

♓️Рыбы: Гороскоп советует Вам: не жрать мох и тряпки. Эти сутки идеальны для прыжка с моста и стрельбы из лука. Рекомендуется взять уроки у сумасшедших. Вы можете случайно оказаться на острове Пьяница. Используйте энергию урана и плутония для решения проблем со сном

♈️Овен: Звезды советуют приклеить на лоб QR-код. Чтобы избежать краха реальности, носите носки с портретом Дукалиса. Старайтесь вести себя как шаман из даркнета. Не следует жрать землю из цветочных горшков. Хорошее время, чтобы зарыть себя в бетон

♉️Телец: Пора устроить секс с вентилятором. Ваш мозг будет издавать звуки, похожие на ремикс гимна СССР в стиле дабстеп. Попробуйте укусить своё отражение в зеркале, чтобы убедиться, что все нормально. Вечер благоприятен для поедания травы с газона.

♊️Близнецы: Вы сегодня — не человек. Благоприятное время для того, чтобы построить шалаш из пивных бутылок и объявить суверенитет. Используйте сосиски как средство от социальной тревожности. Можно раздать свои зубы птицам, чтобы обрести просветление.

♋️Рак: Рекомендуется лежать на полу и медленно перекатываться из угла в угол. Возможны приступы чесания души. Ваша моча подскажет вам путь в Ярославль. Смотрите на всех свысока и требуйте какао. Ожидаются спонтанные путешествия на крыльях оргий. Не забудьте надеть халат.

♌️Лев: Звезды советуют использовать свой анус в качестве кошелька — это надежно и отпугивает карманников. Не бойтесь вступить в сговор с кротами из Подмосковья. День хорош для того, чтобы лаять на автобусы и жрать мох. Чтобы добиться успеха, необходимо громко хрюкать

♍️Дева: Пора разрисовать анус водоэмульсионкой и пойти на бал. Удачный день для того, чтобы покусать гастарбайтера. Можно пойти поучиться программированию на языке албанских чертей. Остерегайтесь ежей-сутенёров, они могут предложить вам выгодную сделку

♎️Весы: Этот день благоприятен для бурной похоти и дебильных игр с лошадьми. Звезды советуют кричать в чайник. Остерегайтесь вилок, голодных сурикатов из Мытищ и экзистенциальных вопросов. Вечером рекомендуется стать немного неадекватным и покусать фонарный столб.

♏️Скорпион: Утром не помешает провести обряд изгнания здравого смысла. Звезды велят вам покусать эскалатор. Опасайтесь внезапной телепортации в Омск. Используйте ушную серу как клей для оконных рам. Почешите свои гениталии о дверной косяк на удачу.

♐️Стрелец: Гороскоп настоятельно рекомендуют начать день с энергичного пинка по гробу. В вашей душе сегодня поселится сова из Дагестана. Звезды советуют вам отрастить вторую печень. Попробуйте думать жопой, это расширит горизонты сознания.

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что ваша голова покрыта шизой. Звезды советуют обмазаться зубной пастой и читать рэп в сторону Китая. Не удивляйтесь, если к вечеру ваш внутренний Игорь вырвется наружу и потребует бочку кумыса. Рекомендуется практиковать анальное пение

♒️Водолей: Старайтесь вести себя старым советским сервантом, в котором умерла моль. Ваши сопли сегодня обретут целебные свойства. Астрологи советуют вам заняться своим внутренним развитием: есть пирожки, спать и жрать сало. Побрейте лобок в знак уважения к флоту

♓️Рыбы: Ваши гениталии могут начать планировать побег. Рекомендуется построить пирамиду из использованных носков и молиться ей до полуночи. Погрузите язык в банку с солеными огурцами и попытайтесь установить дипломатические отношения. К вечеру есть шанс мутировать в чебурек

♈️Овен: Не исключено, что вас примут за огурец. Рекомендуется целовать нос прохожим. Пугайте голубей своим анусом. Не следует пердеть в термос. Вам следует отполировать свои глазные яблоки наждачной бумагой. Вечером будет шанс получить грант от Сатаны.

♉️Телец: Пейте шампунь и не задавайте лишних вопросов. Звезды советуют вам смириться с тем, что у вашего холодильника вырос клитор. Не помешает поговорить с приведением Ленина о преимуществах слабительного. Попробуйте понять, о чем молчат пельмени

♊️Близнецы: Астрологи советуют обвешаться макаронами и выйти на улицу с криком «Я Гоголь!». Ваши коллеги могут попытаться продать вас в рабство Михаилу Кругу. Рекомендуются вести себя подобно старым девам из Ирака. Вечер хорош для ловли слизней

♋️Рак: Рекомендуется взойти на унитаз как на трон и произнести оттуда речь о вреде капитализма. Вам следует идентифицировать себя как подержанный ВАЗ-2106 и вести себя соответственно. Срочно организуйте секту поклонения плесени. Не ешьте сырых мошек!

♌️Лев: Звезды советуют вам стать невменяемым ебланоком, который будет ходить по квартире как краб. Срочно обменяйте свой паспорт на банку консервированных килек. Посвятите день созданию карты запахов вашего района. Ваша миссия — научиться фотосинтезу.

♍️Дева: Ваша сексуальность может привлечь внимание грибов. Почувствуйте, как ваш мозг превращается в слизь. Сегодня у вас могут появиться мысли типа почему люди выглядят тупыми. Ваше подсознание сегодня будет транслировать речи Гитлера на языке дельфинов.

♎️Весы: День идеально подходит людям без мозга. Попробуйте сделать себе педикюр на сосках, это впечатлит окружающих. Астрологи велят прекратить говорить словами и перейти на общение с помощью конвульсивных подергиваний. Начните писать конституцию для голубей

♏️Скорпион: Будьте дерзким. Рекомендуем провести день вне тела. Этот период благоприятен для образования газов. Звезды настаивают: оплодотворите розетку. Попытайтесь достичь нирваны. Устройте своим носкам суд Линча за систематическое исчезновение.

♐️Стрелец: Вы будете склонны считать окружающих дебилами. Начните собирать дань с микробов. В этот период рекомендуется вести себя подобно обычному животному на ферме. Попробуйте заплатить за ипотеку волосами из носа. Вечером храните себя в пакетике с пельменями

♑️Козерог: Настало время перестать имитировать человека. Не исключено, что вы будете вознаграждены высококачественным свиным молоком. Астрологи настоятельно советуют использовать голову как барабан. Устройте своей тени публичную порку - это поможет отвлечься

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Вам стать частью стаи голубей и не ходить на работу. Проведите операцию по трансплантации своего сознания в хлебный мякиш. Не удивляйтесь, если случайно сломаете Вселенную. Ведите себя как монгол в костюме Чернобыльской принцессы.

♓️Рыбы: Ваша основная задача – найти недостающий половой орган. Вам следует провести день, притворяясь мебелью. Позвоните Богу и попросите чебурек. День хорош для свиных копыт и укусов пчел. Не бойтесь кричать, тявкать, бросаться камнями, прыгать с дерева.

♈️Овен: Рекомендуется встать пораньше и выдернуть себе брови. На этот день рекомендуется укусить кого‐то в спину и обоссать прохожих. Необходимо поехать в Калифорнию, где жить лучше. Вечером можно рожать коней, прыгать со второго этажа и орать во все горло.

♉️Телец: Можно использовать свои сосочки для поимки сигналов из космоса. В случае необходимости вы должны принять форму амебы и катиться по полу. Не доверяйте людям, лучше обливайте их компотом. Помните, что мир вокруг вас - это просто обрывки снов сутулой собаки.

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для вылупления динозавров. Гороскоп советует обожраться горчицей и устроить истерику из-за нехватки пива. Ваш мозг может временно трансформироваться в паштет. Постарайтесь не использовать свою голову вечером

♋️Рак: Утром рекомендуется посетить общественный туалет для инопланетян в Костроме. Если вы обнаружите у себя жабры или плавники — смело записывайтесь в коммунисты. Вторую половину дня лучше провести в позе эмбриона, напевая народные мотивы Чернобыля.

♌️Лев: Днем возможен приятный сюрприз – ваш желудок станет размером с деревенский сарай. Если вам скучно, попробуйте найти самый эффективный способ сношения с белорусами. Ваши носки могут стать инструментом связи с потусторонним миром. Держите свои слюни при себе

♍️Дева: В этот день вам следует вести себя как обычный камень. Внимательно следите за своим анусом и прислушивайтесь к его подсказкам. Гороскоп советует участвовать в дрессировке конского навоза. Не помешает приобрести новую жопу для вкуса жизни.

♎️Весы: Сегодня на вас может напасть Александр Розенбаум с тазом оливье. Не бойтесь упороться до состояния слизи. Рекомендуется увеличить количество молока в своих грудях до четырех литров. Постарайтесь сделать так чтобы ваш рот был шире. Можно побить коллег кнутом

♏️Скорпион: Настало время начать готовиться к экзаменам на ведьм. Не следует кормить грудью крокодилов. Чтобы вас не переутомило - не вставайте с кровати. Ближе к ночи можно заняться важными делами – например расстрелять себя. Возможно получение Нобелевской премии по пьянке

♐️Стрелец: Вы можете прийти к выводу, что инопланетяне напали на ваш анус. Вы можете столкнуться с тем, что ваш ум стал узким как у дятла. Можно пить воду из луж – это поднимет вашу сексуальную энергию. Рекомендуются вести себя подобно животному без головы.

♑️Козерог: Ваш день идеально подходит для того, чтобы использовать себя в качестве собаки. Нажмите F4 чтобы начать играть джаз с проститутками. Желательно надеть на голову кухонную тряпку и лечь спать. Можно попробовать найти хобби, например валяться на сене

♒️Водолей: В течение дня рекомендуется иметь при себе две головы. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать начальником демонов. Гороскоп советует надеть майонезовый костюм. Возможно использование свиного сала как лубриканта. Нужно орать на прохожих

♓️Рыбы: Вы можете накинуть на себя петлю и начать бегать по комнате как безумный. В этот день вам необходимо отрастить пузо как у свиньи. Не бойтесь вступить во второй круг ада. Лучшее время, чтобы начать бить себя в лицо плеткой. Возможны кратковременные отупения

♈️Овен: Наступает день экспериментов, например, попытайтесь носить медный таз в качестве головного убора. Вероятны встречи с ослами-телепатами из Казахстана. Попробуйте научиться говорить на языке картофеля. Вечер подходит для разведения летучих мышей на балконе.

♉️Телец: Поздравляем!!! У вас есть шансы стать овощем №1. Участвуйте в марафоне по прыжкам в окно. Гороскоп советует пройти курсы по игре на виртуальной балалайке. Возможны укусы голубей в шейный отдел позвоночника. Желательно носить в кармане надувную свинью.

♊️Близнецы: Возможно сильное желание преобразиться в бобра. Делать ничего не надо. Гороскоп советует вам стать мэром Твери. Не исключены визиты польских Дедов Морозов. Будьте осторожны с коллегами - они могут иссушить вашу башку. Не следует облизывать потных людей.

♋️Рак: Этот день хорош для полетов в космос и посещения пивных ларьков. Сегодня вам рекомендуется гулять с гуслями и беляшами. Диагональные интегралы помогут вам стать адекватнее. Рекомендуется выглядеть как депрессивный клоун лет сорока пяти

♌️Лев: Возможен сильный всплеск эрекции у бродяг. Сегодня у вас праздник – День идиота. Хороший день для того, чтобы надуть себя компрессором. Звезды приготовили для вас сюрприз - удвоенное выделение серы в ушах. Вы можете обнаружить, что ваши груди раздулись.

♍️Дева: День хорош для принятия солнечных ванн или посещения тайного общества дебильных фетишистов. Будьте осторожны – ваш пуп может превратиться во вполне самостоятельную собачью голову. Принимайте горячие пельмени внутрь - это поможет вам не сойти с ума

♎️Весы: Если вам грустно - отправляйтесь на Бали. Чтобы избавиться от скуки, окуните лицо в ртуть. Утром можно заняться чем-то достойным, например полизывать диван или биться головой о стол. Вам требуется провести вечер в борделе. Можно съесть кухонную тряпку

♏️Скорпион: Это хорошее время для того, чтобы родить трех детей. Сегодня вы можете обнаружить, что превратились в паука. Возможно появление у вас новой любовницы по имени Елена Львовна Косачева. Ваши мысли должны быть чистыми как майонез!

♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на звуки рвоты. В этот день вам нужно быть настороже, чтобы не превратиться в какого-нибудь чудовищного коня или гигантского жабу. Возможны дебильные сны и галлюцинации. Вечером можно купить билет на Нептун.

♑️Козерог: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как огромный ком пюре. Возможно участие во всероссийской акции «Веселые моллюски». Во второй половине дня рекомендуется вести праздную жизнь нищего бродяги без имени. Не нарушайте целостность вселенной

♒️Водолей: Чтобы поддержать красоту своего лица утром начните пить спирт из банки. Держитесь подальше от мест, где происходят бои пингвинов с казахами. Гороскоп рекомендует Вам вести себя как нормальный козленок. Ваши гениталии снова будут пахнуть пивом.

♓️Рыбы: Утром рекомендуется гулять и бить людей ногами. Поздравляем! Вы стали невменяемым человеком. Возможны приятные сюрпризы — например, вас накормят как свинью. Необходимо укрыться в ванной с квашеной капустой и сосисками, чтобы успокоиться.

♈️Овен: Рекомендовано участвовать во флешмобе «День сурка» на обочине жизни. Старайтесь вести себя как Дональд Трамп в бане. Не удивляйтесь если вас посетит дух Жириновского после обеда и лизнет вас в пуп. Избегайте козерогов - эти твари склоняют людей к оргиям.

♉️Телец: Рекомендуется заняться изучением способов розжига белого фосфора и производства браги из кокаина. Вам нужно выйти замуж за сербского царя. Передвигайтесь осторожными путями — например через бары. Ночь лучше посвятить борьбе с девственницами

♊️Близнецы: Вероятно, вам придется питаться кактусами и мхом. С утра вам лучше встать пораньше и принести присягу КНДР. Не исключено желание разрушить мир. Не используйте кумыс для мытья головы – это может привести прямиком ко взрыву Вселенной.

♋️Рак: Сегодня вам стоит расцарапать себе глаза – так будет спокойнее. Рекомендовано ходить босиком по воде и есть пирожки. Возможно, придется принять дозу слабительного в знак протеста. Ночью вас ждут сложные эротические опыты со скрещиванием селёдки под шубой и оливье

♌️Лев: Постарайтесь вести себя как Адольф Гитлер на детском утреннике. Стоит задуматься над вопросом замены своей головы. Не помешает отправить свое резюме на поиск работы мастурбирующим полицейским. В вашей душе может вырасти огромная водяная жаба.

♍️Дева: Ваши мысли могут быть похожи на фекалии кентавров. Звезды советуют быть осторожными с женщинами: они склонны к садизму и насилию при вступлении на путь коммунизма. Вечер подходит для участия во всемирной выставке свиных копыт. Ночью попробуйте усыпить себя изнутри

♎️Весы: Ваша голова может выглядеть как огромная кастрюля с супом. Сегодня звезды советуют вам вести себя как чеченец, который хочет стать гусаром. Самое время начать жестко тупить, чтобы показать миру свою жизнеспособность. Вход в Ад может принести удачу и радость.

♏️Скорпион: Поздравляем вас с вашим 90-летием! Чтобы защитить свою жизнь от гнева Всевышнего нам рекомендуется надеть костюм принцессы Дианы. Возможен визит Троцкого к Дзержинскому для интимной связи. Рекомендуется записаться на курс экстремального нытья.

♐️Стрелец: Вам нужно встать пораньше утром для проведения игры «Козлы»! Рекомендуется прогуляться босиком по лесу в компании лесбиянок во имя Сатаны. В этот день можно делать небольшие шабаши ведьм. Нельзя взрывать себя - это чревато последствиями.

♑️Козерог: Прекрасный день чтобы отупеть или потерять интерес к жизни! Сегодня вашим моральным авторитетом может стать идея об использовании майонеза вместо смазки. Вы можете использовать свои гениталии для того, чтобы ловить рыбу. Ночью отправьте себя спать к армянам

♒️Водолей: Приближается праздник – начало эпохи вагинальных кошмаров. Напишите письмо Деду Морозу с просьбой прислать вам огнемет. Это хороший день для того чтобы начать принимать транквилизаторы! При малейшем удобном случае высовывайте из окна зубы и заливайтесь пивом

♓️Рыбы: Вам стоит научиться маскироваться под обычный арбуз. К вашим услугам парикмахер-гинеколог Бобров Николай Ильич. Держите голову ровно! Этот день благоприятен для увеличения количества пальцев рук. Возможно использование клиторов как четок во время чтения Молитв.

♈️Овен: Не бойтесь воды из унитаза - сегодня она не укусывает. Утром ваш сосед может сделать вам предложение стать акушеркой. Вы можете стать адвокатом Гитлера. Звезды советуют вам кормить грудью уличного голубя, чтобы он не подвизгивал, не сплевывал и не маялся

♉️Телец: Возможно, вам удастся удивить свое лицо бутылкой шампанского. Не исключены ссоры с соседями, драки с сотрудниками госучета и демонстрация рук в качестве рекламы ваших гениталий. День идеален для игры в нарды с Якубовичем и его свитой

♊️Близнецы: Сегодня ваш нос или даже зад может лопнуть. День хорош для рождения собаки, жареных пирожков и танго в компании моржей. Возможны провокации со стороны сербов, отупение, геморрой и вонючая вата. Желательно стать нормальной лесбиянкой

♋️Рак: Постарайтесь не использовать свои гениталии в качестве дрели. Вы можете превратиться в рыбу-неудачник. Рекомендуется играть роль инфузории. День подходит для изобретения майонезного свитера. Если у вас нет своего дома - не беда! Постройте свой из бубликов и спайса

♌️Лев: Этот день подойдет для прикладывания к коллегам своих кусков говна. Если вы не пьёте из унитазов, вас могут обвинить в шпионаже в пользу Саудовской Аравии. Звезды советуют быть осторожными, чтобы не сломать губы и не повредить яйца

♍️Дева: Сегодня вы можете принять участие в турнире по ловле гусей. Рекомендуется сломать и выбросить в окно стул -  это может помочь вам доказать, что вы не гном или птица. Не упускайте возможность покусать себя. Вас ждет битва с ящерами.

♎️Весы: Днем можно воровать яйца, ставить перед собой табличку «Долой пчел и колючие одеяла» и плевать в потолок. Чтобы сделать свою жизнь легче, неплохо бы надеть шляпу сельского учителя. Возможны проблемы в постели с кальмарами и подсолнечниками

♏️Скорпион: День идеально подходит для подлостей и манипуляций с подливой. Так же день благоприятен для игр с лошадьми и водолазами. Нападайте на подушки и одевайтесь как куропатка. Вечером зайдите в парфюмерическую лавку и купите себе кокаин.

♐️Стрелец: Скорее всего, вы сможете стать ветхозаветным алкоголиком. Звезды советуют укусить себя в нос. Сегодняшний день подходит для того, чтобы организовать жесткую борьбу с карликами. Благоприятный день для  переговоров с демонами.

♑️Козерог: День благоприятен для того, чтобы рисовать блядские хуйни на асфальте и надувать воздушные шары. Вы будете действовать как дрессировщик лошадей. Ночь предназначена для прыжков в канализационные люки. Возможны серьезные провокации со стороны Дамблдора

♒️Водолей: Можно увеличить вес тела. Не пользуйтесь услугами спецслужб или чиновников, которые говорят, что вы — часть Советского Союза. Избегайте избытка зубов. Скорее всего на вас нападут татары или кабардиночки. Вы можете познакомиться с анусами и спинами крыс

♓️Рыбы: Ваш день может быть очень удачным, например, вы превратитесь в старуху. Хорошее время для роста волос на груди. Возможны встречи с Пушкиным и Кутузовым. Не исключены сражения с румынами. Не суйте нос в рот соседям и так далее.

♈️Овен: Если вас пошлют на войну с баклажанами, не удивляйтесь. Не ходите в туалет с балкона, потому что это может злить людей. Прекрасным началом дня могут стать разрывы штанов. Рекомендуется поглубже погрузить голову в таз с цементом.

♉️Телец: День идеально подходит для добычи мочи и рвотных масел и для того, чтобы отправить в космос свой комод. Возможно, вас отправят в Антарктиду на лечение от запора. Во второй половине дня вы можете испытать сюрприз: вас ждет выгода от рассылки конского навоза

♊️Близнецы: Хорошее время для разработки версий  Апокалипсиса. Помните, что любые контакты с сыром могут приводить к внезапным оргиям. Не бойтесь лизать себе уши. Рекомендуется бросить монетку в унитаз. Вечером лучше всего лечь в снег и заснуть

♋️Рак: Старайтесь избегать ситуаций, когда вас атакуют банды анальных жриц или борцы за веру. Внимание – вас ждет неожиданное событие в мире цветов – День Рождения Иосифа Сталина. Ночь благоприятна для проведения дорожных работ в Чечне.

♌️Лев: Этот день идеально подходит для того, чтобы стать королем Афганистана. Вас могут обвинить в том, что вы относитесь к африканцам и пр. Ночью возможна задержка в развитии макарон. Вы станете свидетелями того, как татары откусят вам пуп.

♍️Дева: Звезды рекомендуют вам вести себя подобно обезьяне. Избегайте контактов с представителями каракатиц. Можно сварить трусы. Во второй половине дня нужно заняться танцами со страусом. Будьте аккураны, есть возможность случайно вступить в КПСС.

♎️Весы: Гороскоп советует вам надеть костюм члена королевской семьи. Чтобы окончательно убедиться в том, что вы – не галлюцинация, попробуйте выкинуть себя в мусоропровод. Днем полезно бегать вокруг здания суда и орать, как это делал дедушка Ленин

♏️Скорпион: Вы можете рассчитывать на помощь зомби. Вечером можно и нужно погрызть диван. Регулярно кушайте, ходите в кино и т.д. Звезды советуют вам получить второе высшее образование в области торговли шерстью. Нельзя допустить захвата мира нищими

♐️Стрелец: Сегодня у вас есть возможность получить второй шанс на овуляцию и вступить в половую связь с офицером-капитаном Вооруженных сил Мексики. Звезды рекомендуют носить костюм ящерицы с раздвоенными копытами. В этот день очень полезно натереть себя вазелином

♑️Козерог: Может быть нарушено равенство между супом из спящих свиней и говном. Сегодня ваша голова будет покрыта пельменями, но не надо расстраиваться, это не должно навредить. Не упускайте ни минуты, чтобы переодеться в платье медсестры.

♒️Водолей: Возможно, вам придется уйти в какой-нибудь китайский развратный ресторанчик, где вы сможете играть роль собаки. Во второй половине дня вам следует задуматься о гениталиях. Звезды советуют надеть на себя маску бродячего матроса.

♓️Рыбы: Гороскоп рекомендует посетить вечернюю церковь перестроения Москвы и потребовать от властей Севастополя принести присягу Темному Лорду. Астрологи же советуют провести что-то вроде "обрезания Руси". Желательно взять с собой в туалет двух кавказских парней

♈️Овен: Подготовьте себя к дальнейшим событиям. Звезды приготовили для вас испытание – утреннюю зарядку для матки. Остерегайтесь в гостях зомби, они могут навредить. Ваши мысли должны оставаться на уровне желудя. Что касается бичей, то они вас укусят

♉️Телец: Не исключен кратковременный визит советских чиновников для заключения коммунизма в Лос Анджелесе. Если вы будете вести себя хорошо, возможно, вам привезут в подарок огромную надувную вагину размером с Ленина. Будьте осторожны с сосательными выступами

♊️Близнецы: Утром желательно в течение вечера обливаться холодным пивом. Будьте осторожны: возможно, это не те грибы, которые вам нужны. Не ходите по улице на четвереньках. Желательно носить с собой надувную звезду Давида. Вы можете купить новый орган для гитары

♋️Рак: Ваши мысли будут такими же мягкими как снег на обочине дороги и похожи на маленькие мрази. Можно создать новую Вселенную. После обеда вы можете стать гениальным пастухом и сказать всем: «Я новый Гитлер». Избегайте анального насилия во время трапезы.

♌️Лев: Попробуйте вести себя крайне активно, пить холодный чай и ни в коем случае не заниматься сексом с французскими татарами. Можно ходить по комнате и принимать серу. Постарайтесь выглядеть нормальным. Ваш нос может вытянуться вправо. Не бойтесь ходить и орать

♍️Дева: Этот день предполагает визит нацистских дровосеков-лесбиянок в Иерусалим. Постарайтесь сосредоточиться на управлении Вселенной. Возможны изменения траектории Луны и получение пиздячек. Что касается вашего языка, то вы можете считать его своим

♎️Весы: Сегодня Вы можете добиться нового уровня жизни, например стать старым дедушкой. Это хорошее время для прыжков с крыши. Возможны мелкие неприятности типа укуса унитаза или разрыва мастурбаторов. Ожидаются рывки к гибели Земли и другие мелочи жизни :)

♏️Скорпион: Самое лучшее время для визита в гости к сумасшедшим. Не исключен неприятный опыт в интимных беседах с самим собой. День подходит для веселья с жуками, тыквами или капустой. Звезды советуют посмотреть телевизор в смирительной рубашке.

♐️Стрелец: Сегодня вы можете получить новое очко. Утром утром делайте инъекции барбитурата на обед. Сегодня вы можете превратиться в нечто среднее между старым китайским жуком и пауком в зоопарке Крыжополя. Не забудьте приобрести себе молоток и пилу

♑️Козерог: Для роста матки вам потребуется увеличить количество половых губ. Вечером постарайтесь выпить таблетки перед сном - это поможет выучить вьетнамский язык. Помните, что ночью будет очень опасно мыть голову мочой лошади. Возможен удар лопатой.

♒️Водолей: В этот день вам будет за 55. Вас ждут новые отношения с Лениным. Это прекрасный день для изучения языка катамаранов. И хотя этот день хорош уже для сражений с Финляндией, против Ирака и Белоруссии лучше воздержаться. Плохое время для покупки поддельных глаз.

♓️Рыбы: Сегодня желательно намазать себе кетчупом унитаз. В этот день вам повезёт. Рекомендуется лежать в ванне, пить коктейль из лука и крапивы, мазать губы майонезом и курить сигары) При необходимости можно прыгать на людей и пытаться укусить соседа за хвост.

♈️Овен: Если чувствуете, что соскучились по кабачкам, можете считать, что с вами все хорошо. Улучшится ваша психофизика, появятся новые органы. Будьте умнее себя, слушайте своего двойника Олега Газманова. Поздравляем с новым годом и Рождеством.

♉️Телец: Начните утро с тренировки по метанию ёжиков в стариков. Сегодня вы — главная причина роста цен на кабачки. Спокойно кайтесь в унитазе и пейте коктейль из сока огурцов. Есть смысл перевернуть свое сознание и научиться прыгать в окно со второго этажа.

♊️Близнецы: При наличии желания можно просто напиться до потери сознания, затем принять участие в уличных боях на раздевание и напиться снова.

♋️Рак: Звезды рекомендуют участвовать в турнире динозавров. Ваша цель – заняться самообразованием с использованием пельменей. Не стоит избегать тесного контакта с ларьками — они могут предложить вам пиво. Постарайтесь весь день изображать морскую капусту.

♌️Лев: Ваш мозг в этот день работает примерно так же, как если бы вы были обычной домашней собачьей будкой. День хорош для того, чтобы ходить по городу с лицом Дукалиса. Вечером рекомендуется натирать соски чугунной стружкой, чтобы отпугнуть мормонов.

♍️Дева: Сегодня Совет Безопасности ООН настоятельно рекомендует вам заняться садомазохизмом. Раз в час крякайте для профилактики. Можно спокойно грызть телевизор — ничего страшного не случится. Звёзды советуют запастись оливье и войти в контакт с грибами.

♎️Весы: Рекомендуется лежать лицом вниз до тех пор пока вас снова не позовет замуж Якубович. Возможны неприятности, например вы можете обнаружить себя в музее пыток. Вероятно, у вас появится потребность выйти замуж за Дукалиса - подумайте как было бы хорошо!

♏️Скорпион: Сегодня лучше приобрести свиное горло, чем копыта оленей. Вы можете использовать свои гениталии для того чтобы стать лучшим майором. День благоприятен для того, чтобы прятать хлеб от собственных ушей. При виде школьников — рычите

♐️Стрелец: Вы будете расти как муравейник. Сегодня ваш самый важный ресурс-это коньяк. День идеально подходит для полового извращения с шампанским. Вечером у вас появится шанс стать министром грязных ложек. Ночью же разрешается рвать газеты зубами.

♑️Козерог: Старайтесь вести себя как утроба Пугачевой. Этот день дает хороший шанс увидеть как хорошо мы живем. Можно инсценировать собственную смерть в магазине ради скидки на майонез. После заката постарайтесь отрастить себе дополнительную ноздрю.

♒️Водолей: Возможно путешествие во Францию со специальными принадлежностями. Днём не исключена дуэль с чукчей. Стоит заниматься садомазохизмом уже сегодня! День благоприятен для игры с карабинами и криками «Mad Duck» и выгравированных таблиц умножения.

♓️Рыбы: Утром попробуйте выкурить пачку мыла. Хорошее время для прохождения курса обучения стрельбе по компьютеру из гранатометов. Только помните - сегодня вся Вселенная смотрит на ваш пуп в двух направлениях. Сегодня вы имеете возможность участвовать в весельях для собак

взято из: — девочки и работа 👩‍💻

👆Коллеги, я дико извиняюсь, но мы нашли канал где собраны лучшие мемы про работу — девочки и работа 🤷‍♀️

♈️Овен: Самое время почаще произносить заклинания. Перед сном вы должны научиться стрелять из арбалета. Рекомендуется разводить арбузы, потому что они напоминают коров. Во второй половине дня не помешает похвалить носорога. Можно есть свинные жала

♉️Телец: Если будете опаздывать, вы будете выглядеть как унылый страус. Возможны странные происшествия: например, вы захотите стать умственно отсталым коммунистом. Вечером можно слегка потанцевать в компании унитазов. День идеален для выполнения поручения президента США

♊️Близнецы: Не бойтесь вбегать в холодильник и бить йогурт. Ночью не исключено желание свернуться в клубок, а после превратиться в прекрасного цыгана. Этот день хорош для интимной близости со старыми казаками. Полезно почесывать голову салом

♋️Рак: Во второй половине дня вы станете свидетелем очередного акта насилия с лошадьми, змеями и жабами в мавзолее. Сегодня у вас может возникнуть потребность открыть рот и напевать “Степи да вы мои губы всплещите!”. Звезды рекомендуют смотреть по сторонам.

♌️Лев: Скорее всего, вы снова можете превратиться в червя, а затем в гусеницу. Возможны приятные неожиданности: конец света, например. Вы можете стать хорошим, например, швейцаром. Чтобы стать настоящим шизанутым, достаточно быть укуренным ежом.

♍️Дева: Есть вероятность, что вас засунут назад в утробу. Рекомендуется лечь на пол, скрестить руки и орать. Соблюдайте анусомацию, это позволит избежать насилия над собой. Помните, что сегодня вы обязаны быть обычным морским волком.

♎️Весы: Звезды советуют вам побрить голову мечом. В эти сутки вас ожидает серьезная битва между огурцами и тухлой рыбой. Вечером можно прыгнуть в унитаз. Это лучшее время для прогулок на свежем воздухе и катания на серпах и молотах.

♏️Скорпион: Сходите на рынок, где продают жителей Саратова. В этот день звезды советуют вам стать продавцом использованной туалетной бумаги. Избегайте положения собаки. Вечером следует бить себя головой в стену, потому что это нормально

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для женитьбы на прусском императоре. Возможно, вам придется потратить много времени на изучение отчетов, читать порно-сайты, искать женщин для аборта. Можно начать день с песен, криков, геноцида и т.д.

♑️Козерог: Возможно получение небольшой дозы мастурбации, или ванна с говном. Гороскоп советует поехать на Кавказ с пельменями. Ваши близкие могут начать вас трогать своими яйцами. Не бойтесь ложиться на пол и висеть на унитазе. Утро лучше провести с девственниками

♒️Водолей: Рекомендуется лечь на пол и громко сказать: «Хуё-хуё! – это лучшие слова, которые можно будет сказать в этот день. Звезды советуют потеть в ванной и пить йод. День хорош для флирта с детьми и зачатия от домашних голубей.

♓️Рыбы: Этот день подходит для того, чтобы влюбиться в жабу. Возможно, вы станете деканом в ансамбле пельменей. Чтобы отвлечься от шума толпы, желательно пить керосин. В ваших друзьях могут оказаться два новых друга: настоящий олигарх и злой фетишист.