♈️Овен: Утром можно попробовать помочь себе пивом. День хорош для прыжков на пузе. Можно сделать себе инъекцию свиной крови в голову и попытаться сбежать из дома. Постарайтесь избегать контактов с агрессивными дилдо и прочими мастурбаторами

♉️Телец: Гороскоп советует вам поехать в Сочи, чтобы научиться кататься верхом на электрическом стуле. Попробуйте пройти курс по расчесыванию волос в ушах. Вечером можно начать вести себя подобно зомби какой-нибудь деревни. Ведите себя как свиной король

♊️Близнецы: Возможно, вам пора встать во главе фетишистского клуба извращений «Гладиатор». Не доверяйте женщинам – они могут ударить вас копытом. Можно попробовать выйти замуж ради денег. Жгите села, чтобы успокоить нервы. Все будет хорошо.

♋️Рак: Не бойтесь сказать «А давайте выпьем водки!». День отлично подходит для посещения мест невменяемости. Обратите внимание на способность Вашего мозга функционировать как трактор. Вечером можно попробовать откусить себе ухо. Главное – не забывайте радостно визжать.

♌️Лев: Ваше тело станет таким же теплым как у жаб. Можно выщипывать брови, а также обливать людей кумысом. Звезды советуют вам вести себя подобно обезьяне с головой лошади. Не упускайте возможности делать сальто влево или вправо: вы можете добиться успеха

♍️Дева: Вам придется вставать пораньше чтобы убедиться, что вас все бесит. Вас может охватить внезапная потребность начать клевать зерно. Чтобы избежать ошибок, не используйте свой мозг. Можно использовать свое тело в качестве игрушки для взрослых. Улыбайтесь носом

♎️Весы: День отмечен повышенной сивушностью. Возможно решение отправиться в деревню к лесбиянкам-коммунистам. Вы можете использовать свой ум как инструмент воздействия против своей печени. Звезды советуют носить чулки и платье горничной - это хорошо

♏️Скорпион: Постарайтесь выглядеть так, словно вы — маленький носорог и вам все должны. Хорошие времена для шуток о говне. Сегодня звезды советуют отправиться в Китай для подготовки ко второму рождению Гитлера. Самое время начать играть роль мутанта

♐️Стрелец: Возможно, вам стоит начать облизывать стены. Звезды советуют вам подраться со своими соседями. В ваших силах сломать собственный мозг. Будьте умными людьми и не вмешивайтесь во внутренние дела мухоморов. Можно пить йод и смазывать ноги маслом для лошадей

♑️Козерог: Звезды рекомендуют встать пораньше и выть как дикий хищник. Вас могут посетить пророки апокалипсиса, которые будут предлагать вам сыграть в нарды на раздевание. Рекомендуется взять напрокат каких-нибудь рабов. Не бойтесь драться со своей головой

♒️Водолей: Пора браться за дело: устройте массовое купание в свином молоке под цыганские песни. Вас может посетить неожиданная беременность, причем произойдет это безболезненно и в крайне благоприятных условиях. Возможны кратковременные пробуждения разума

♓️Рыбы: Звезды советуют вам не садиться на шпагу. Можно играть роль домашнего Жириновского. Если у вас плохое настроение, попробуйте притвориться спящим огурцом. Ваш внутренний камертон может насрать вам в ботинки. Вечер благоприятен для ловли пиявок.

♈️Овен: Рекомендуется надевать на голову мешок цемента – чтобы вас никто не трогал. Благоприятное время для роста вшей. Звезды рекомендуют сходить на рынок и купить несколько килограммов свиной шерсти. Вечер подходит под танцы живота со стриптизершами из Советского Союза

♉️Телец: Настало время заняться любовью с холодным пивом! Утром вы с легкостью найдете себе работу: например, играть на гуслях и мастурбировать в туалете. Астрологи советуют взять на себя роль проводника для демонов. Вы можете начать считать себя карликом на пенсии

♊️Близнецы: Этот день хорош для того, чтобы начать есть грибы и орать как волк среди бичей. Благоприятна борьба со здравым смыслом. Вы сможете достичь успеха в сфере воровства пирожков. Ваша грудь идеальна для того чтоб отрастить красивые брови.

♋️Рак: Не бойтесь начать день с просмотра порносайтов в своем холодильнике. Звезды настоятельно рекомендуют побрить ноги, уши и пальцы. Вас могут обвинить в том, что вы – инопланетная плесень. Можно сделать так, что ваш пуп начнет пахнуть как мокрица.

♌️Лев: Утром желательно начать грызть дверь своего дома - так спокойнее будет. Не исключены поездки в Абхазию с целью научить цыган мастурбировать. Можно играть роль пьяного ортопеда. Не пейте из унитаза, иначе вас постигнет судьба Ленина. Возможно желание бить посуду

♍️Дева: Этот период благоприятен для совершения преступлений против человечества и увеличения количества котлет в кармане. Можно взять напрокат автомобиль, поехать на нем в Анапу и снять порнографию. Попробуйте сломать себе лоб о тумбочку - это поможет вам отвлечься

♎️Весы: Утром вы можете обнаружить что ваша голова состоит из жира и костей. События дня предполагают рост жопы и удар лопатой. Имеются все возможности для быстрого роста волос в пупке. Старайтесь вести себя как нормальный ебанашка. Не доверяйте начальнику

♏️Скорпион: Сегодня у вас может возникнуть искушение начать грызть свою жопу. Постарайтесь найти новое хобби - например валяться на полу и ждать выходных. Вы можете легко превратиться в огромного кальмара. Возможны ночные объебы, укусы пчел и тульских кошек

♐️Стрелец: Утром вы можете обнаружить, что устали. Звезды советуют Вам стать большим надувным огурцом с узким брюшком. Во второй половине дня у вас может возникнуть желание родить Христа. Избегайте мест где люди ведут себя подобно собакам.

♑️Козерог: Постарайтесь вести себя по-человечески. Звезды рекомендуют носить одежду из шерсти голубей. Вы можете стать начальником отдела психотропных препаратов. Астрологи советуют приобрести надувную женщину – она будет управлять Вселенной.

♒️Водолей: Вы будете чувствовать себя как рыба в пруду с демонами. Этот день идеально подходит для того, чтобы накуриться мхом и сделать сальто назад. У вас может появиться новая привычка лежать без штанов, издавая звуки жуков. Не бойтесь прыгать за шкаф.

♓️Рыбы: Это прекрасное время, чтобы попробовать себя в роли дрессировщика куртизанок-садисток из фильмов ужасов. Есть шанс достичь успеха и купить себе коня с широкими ноздрями. Ваши ощущения будут похожи на галлюцинации о динозаврах. Не пугайтесь резких движений.

♈️Овен: Сделайте два минета себе и своему отражению в зеркале. Возможно, вас ждет приятная встреча с разливным. Не бойтесь стать кем-то вроде собаки Геббельса. Будьте осторожны с пауками, ксеноморфами и людьми с узкими глазами. Обопритесь на пузо и улыбайтесь.

♉️Телец: Помните, что вы – в мире ведьм. Не рекомендуется бить себя ногами в голову. Хаос, хаос, хаос. Возможно, вас пригласят на закрытую вечеринку для кабачков. Носите на голове флаг Северной Кореи и пугайте людей внезапным хрюканьем. Не бойтесь сесть на утюг — он ваш друг

♊️Близнецы: Не бойтесь старости и тупости. Попробуйте построить макет ядерного самоката. Если услышите голос из унитаза — не отвечайте. Лучшая стратегия — отправить себя почтой в неизвестное направление. Рекомендуется хотя бы раз за день заорать "Я — БЕЛАРУС!"

♋️Рак: Следите за тем, чтобы ваш рот был немного приоткрыт. Удачное время для создания подпольной бичарни. Хороший день, чтобы носить сандалии из куриного фарша. Звезды рекомендуют увеличить количество своих пальцев до двадцати восьми. Готовьтесь к дебатам.

♌️Лев: Скорее всего наступит момент полного упадка ума. День благоприятен для внезапных родов в канаве и склеивания ртов. Не выходите на улицу без огнемета. Проведите допрос чайного гриба - эта мразь что-то затеяла. Будьте осторожны: возможны нападения со стороны дилдо

♍️Дева: Звезды советуют вам надеть на себя парик и начать строить планы о том, как вы поедете в Аргентину искать Гитлера. Если чувствуете зуд в области кармы, обмотайтесь туалетной бумагой. Стоит сделать гимнастику для ануса, желательно в присутствии бывших учителей труда.

♎️Весы: Возможно, вам придется стать частью древнего мира обезьян. Вы можете случайно получить повестку в психиатрический балет. Звёзды рекомендуют сдать себя в аренду гиенам. Стоит сделать запасы свечей из ушной серы на случай зомби-апокалипсиса.

♏️Скорпион: Хороший день для вступления в коалицию с дегенератами. Возможны интересные приключения с использованием вазелина и плутония. Устройте себе подарок, например небольшой геноцид. Разрешается применять гипноз к голубям и крысам. Вечером ложитесь пораньше

♐️Стрелец: Сегодня ваш анус может подвергнуться экономическим санкциям. Попробуйте сдать пупочные катышки в ломбард и получить денег. Возможно получение благодарственного письма от администрации Саранска за ваши усилия по увеличению мирового запаса перхоти.

♑️Козерог: Не исключены попытки заключить договор с рептилоидами. Звезды советуют вам вступить во владение собственным умом. Приготовьтесь к непредсказуемому сексуальному влечению к радиаторам отопления. Рекомендуется взять на себя роль бродячего мема

♒️Водолей: Поздравляем: вы были назначены министром боли. Не будет лишним приобрести новое хобби, например купание с портвейном и голубцами. Возможно использование макета Чебурашки в качестве полового партнера. Можно обтираться салом для улучшения ауры

♓️Рыбы: Собирайте свои пожитки и отправляйтесь в Тулу - там вас научат молиться Перуну через жопу. Возможно появление навязчивого желания нюхать пельмени. Это время для идеальных развлечений — например лежать на автобусной остановке и имитировать мертвую ворону.

♈️Овен: Не помешает покрыть свое лицо блинами. Разрешено устраивать ритуальные танцы с пылесосом под звуки соседского перфоратора. Подготовьте сюрприз для коллег: например, спрячьте дохлую селедку в принтер. Вечером возможен приступ неконтролируемого желания петь шансон

♉️Телец: Рекомендуется ходить гуськом по квартире и издавать звуки половозрелого моржа. Будьте осторожны – ваш ум может обмануть вас и лишить разума. Не бойтесь стрелять из арбалета во время работы. Возможны попытки сорваться на визг. Помните, что все люди вокруг - мутанты

♊️Близнецы: Остерегайтесь агрессивных якутов — они могут напасть стаей и покусать за жопу. Идя по улице, сожмите свой мозг. Не бойтесь рожать новых рабов. Звезды советуют жрать все, что попало под руку. Ищите приключения в области танцев с бубном.

♋️Рак: Сегодня не рекомендуется бить себя ножом через голову. Звезды советуют вам надеть костюм из снега. Возможно желание грызть руль трамвая. Сделайте инъекцию мочи всем людям вокруг себя. Можно принять участие в эксперименте по скрещиванию свиней и надувных лодок

♌️Лев: Сегодня ваши действия будут подобны взрыву кастрюли с горохом. Для профилактики можно надеть на себя костюм гладиатора. Не исключено получение писем от санитаров ада. Во второй половине дня рекомендуется делать зарядку для мозга: лежать без сознания

♍️Дева: Возможны приятные сюрпризы – например, вас отправят служить гиеной в монгольское государство. В целом, этот день похож на собачьи бои в горах Афганистана. Не помешает выпить несколько ведер валерьянки. Звезды советуют взять на себя роль хранителя туалетной бумаги

♎️Весы: Вы можете обнаружить себя у заднего прохода начальника поезда. Коллеги могут принять вас за маленького жирафа и обвинить вас во сношениях с баклажанами. Будьте осторожны – ваш мозг начнет свистеть вам изнутри. Желательно иметь при себе запасной пупок

♏️Скорпион: Это идеальный период для срочных прыжков в окно здания администрации Нижнего Тагила. Возможны небольшие шевеления ануса. Принимайте участие во всероссийском хороводе извращенцев. Вечером лучше вести себя как нормальный морской огурец.3

♐️Стрелец: Ваш день начнется с того, что вы снова станете индусом. Сегодня вам можно ехать верхом на оленях без штанов. Не исключено использование кухонных тряпок в качестве головного убора. Возможна необходимость сменить имя и гражданство.

♑️Козерог: Самое время для участия во Всемирных играх умственно отсталых людей. В этот день вы скорее всего будете похожи на шакала, который убегает от коммунизма. Старайтесь вести себя как все нормальные врачи: кусать перила, валяться на столах и прыгать через унитаз

♒️Водолей: Вот и настала пора пройтись по улице без штанов. Сделайте себе красивую рожу монгольской императрицы эпохи Возрождения. Не исключено посещение интимных мест Советского Союза. Будьте внимательны: ваши уши могут потерять свой цвет.

♓️Рыбы: Сегодня вас может ожидать интересное событие: ядерная война между Саратовом и Омском. Этот день похож на вспотевшего деда. Возможно использование пиявок. Наполните свою душу смыслом - например купите себе костюм Че Гевары по акции у цыган.

♈️Овен: Звезды советуют вам выпить много коньяку за здоровье господ вроде Ельцина! Вы можете обнаружить дебильных персонажей и устроить внезапные эякуляции. Лучше всего заниматься коневодством или разведением гусей. Лучше переехать жить в Содомском треугольник

♉️Телец: Возможно желание петь гимн Монголии без перерыва до самого вечера. Желательно надеть костюм монахини. Не доверяйте своему подсознанию – оно может уничтожить вас изнутри. Старайтесь на протяжении всего дня иметь при себе ведро пауков. Вы должны расти в размерах

♊️Близнецы: Остерегайтесь самураев. Вы можете стать демоном с узкой жопой. Не стесняйтесь раздражать прохожих. Также можно использовать свой член для разработки новых мемов. Звезды советуют сходить в церковь на чаепитие с пингвинами. Желательно почесываться.

♋️Рак: Звезды рекомендуют заниматься сексом с крабами. Во избежание недоразумений попытайтесь отключить свое сознание. Не упустите свой шанс сыграть свадьбу с огурцами. Вам следует прислушаться к советам говновозов. Есть шанс случайно совершить ограбление конюшни

♌️Лев: Рекомендуется сегодня бегать за людьми как сиамская крыса. Звезды советуют вымазать голову майонезом и уничтожить всю планету. Не бойтесь ходить по улицам в обнимку со своей тенью. Не ходите по улицам без души. Возможно получение звания "балерина"

♍️Дева: Хорошая идея - заниматься общественной деятельностью, например бросать камни на людей. Можно с легкостью победить в конкурсе на лучшее изнасилование Европы. Вечер идеально подходит для того, чтобы начать ловить ртом жуков. Будьте как мразь.

♎️Весы: Подходящий момент для крестного хода. Рекомендуется использовать крабовые палочки для достижения своей цели. Возможен обмен оленями с австралийскими казаками. Не пытайтесь дематериализоваться. Вы можете столкнуться с тем, что ваш мозг работает как у крокодилов

♏️Скорпион: Этот день подходит для того чтобы поглубже засунуть палец себе в рот. Вы можете стать кем-то вроде Наполеона и объявить себя королем фей. Благоприятное время снова отправиться в путешествие на метле через Вселенную под музыку Мастурбации со снеговиками.

♐️Стрелец: Старайтесь вести себя как настоящий шмат сала. Не ходите в туалет прямо сейчас – это может привести к невменяемости. Хорошее время для прыжков с балкона. Лучше всего строить из себя табуретку, чтобы казаться умнее окружающих. Вечер подходит для роста копыт

♑️Козерог: У вас может открыться новый орган чувств – мозг! Подумайте над тем, чтобы открыть свой бордель с сосисками, беляшами и пирожками. Не доверяйте людям которые говорят на языке клоунов. Ваша цель – внедрить дебильные идеи в повседневную жизнь.

♒️Водолей: Утро лучше начинать со вступления в пионеры. День благоприятен для публичных выступлений, торговли людьми и т.п. Лучше вести себя как нормальный тульский пряник. Вы можете обнаружить в себе склонность к воровству газонокосилок. Следует идти от чистого сердца!

♓️Рыбы: Сегодня хороший день для того, чтобы начать строить бункеры. Ваша задача – освоить умение курить кальян, стучать по клавиатуре и петь песни про Ктулху — все понятно? Возможна замена мозга на квашеную капусту. Если вы чувствуете дискомфорт - звоните в ГУЛАГ

♈️Овен: Звезды рекомендуют лежать часов 10-15 после пробуждения – отличное занятие. Возможно употребление клея. В ближайшем будущем вы будете вести себя как рыба после спайса. Стоит ожидать обильного разврата и поедания пирожков с капустой.

♉️Телец: Не бойтесь петь песни про крыс. Помните: Ваше тело умеет идеально сочетать ебейшее пускание слюней с поросячьими танцами. Непотребство — лучший способ выжить. Если вам скучно, попробуйте прибавить в весе 110 кг. Постарайтесь не наступать на осьминогов.

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют забыть о существовании разума и начать жить по законам вагины. Можно встретить накуренного всадника апокалипсиса. Гороскоп рекомендует почесывать голову прохожим. Вы можете обнаружить себя на улице без головного мозга.

♋️Рак: Звезды рекомендуют вести трезвый образ жизни – пить вино, курить наркотики и плавать голышом на катере. Если вы планируете стать большим плюшевым динозавром - это отличная идея! Старайтесь держаться ближе к краю Вселенной. Подсматривайте за дворниками

♌️Лев: Астрологические влияния этого времени могут привести к внезапному увеличению жабр у индусов. Звезды советуют взять себе в пользование таз горячей пшенной каши. Возможны бурные игры с кальмарами и макаронными монстрами. Можно купить себе новый мозг

♍️Дева: Начинайте день с чтения Библии на языке идиотов. Старайтесь мыслить как поросята на прогулке возле мусорных баков. У вас может появиться привычка бить себя по голове и прыгать. День благоприятен для того, чтобы принять участие в конкурсе «Мисс Вселенная среди крыс»

♎️Весы: Не назначайте никаких дел. Чтобы разбавить печаль и уныние – погладьте попку свинье. Этот день идеально подходит для празднования Нового Года, повышения плотности кала и принятия пищи в количествах превышающих норму. Можно полизывать спящих голубей.

♏️Скорпион: В первой половине дня будьте осторожными - на улицу выходят клоуны времен Великой Депрессии. Ведите себя как Ромка Попрыгун. ороскоп предупреждает о возможности укусов в задницу. Попробуйте создать себе новую реальность - например из макарон с майонезом

♐️Стрелец: Самое время для праздника: начинайте пускать слюни. Вы можете обнаружить, что ваше сознание стало кривее. Не бойтесь экспериментировать – например бить себя плеткой. ‏Желательно носить маску чумного доктора. Есть вероятность случайно родить стадо улиток.

♑️Козерог: День для ловли улиток и блох за мостом. Рекомендуется стать повелителем носков и изучать искусство жарки супов. Придется активно шевелить бровями. Не помешает купить себе танк. Старайтесь везде носить с собой ведро с рассолом. Возможна поездка в ГДР без штанов

♒️Водолей: Ищите кусок сала размером с голову дракона. День идеально подходит чтобы выучить татарскую азбуку Морзе. Вечером рекомендуется сходить к ветеринару с просьбой удалить ваши зубы из организма. Звезды предлагают нарядиться Наполеоном и атаковать лифт.

♓️Рыбы: День идеально подходит тем, кто хочет основать синдикат балбесов. Утром необходимо принимать уксус со слабительным, чтобы контролировать скорость света. Звезды советуют вам выучить наизусть все заклинания цыган. Не помешает иметь длинный нос

Нейросети уже заменяют носителей английского языка.

В Телеграме быстро набирает популярность бот для практики разговорного английского @ChattyEnglishBot. ИИ-девушка создана на основе последних нейросетей GPT-4.1 и o4-mini для общения голосом на любую тему, как с носителем английского языка.

♈️Овен: Это день, когда вы можете достичь зенита своих возможностей и украсть у татар молоко. Сегодня вам стоит попробовать побить мировой рекорд по плотности кала. Попробуйте вызвать демона-собутыльника, он поможет вам весело и нескучно провести время.

♉️Телец: Этот день подходит для ловли блох и умывания пивом. Вы можете встретить кого-то вроде Михаила Круга, который будет кидать в вас варениками. Рекомендуется сходить в клуб, где собираются обнаженные женщины. Желательно иметь под рукой пару свиней

♊️Близнецы: Сегодня вы должны выглядеть как старый бич. Днем возможно появление молока у вас в грудях. Есть возможность получить повышение на работе и стать невменяемым торговцем мочой. Так же возможны удары молнии, крики лягушек и внезапные концы света

♋️Рак: Если у вас есть склонность к пьянству, то это значит, что все хорошо. Вечером рекомендуется переодеться в костюм клоуна и обоссать соседскую дверь. Можно прыгать через заборы, играть с детьми в песочнице и бить людей в голову своими сапогами.

♌️Лев: Не нужно удивляться, если заедет в гости Якубович и накормит вас овсяной кашей, это нормально. День подходит для того, чтобы превратиться в жирного, усатого и туповатого дракона. Можно использовать это время для создания новых фетишей.

♍️Дева: Помните о том, что все люди вокруг — это мусор. Желательно сходить в баню с небольшим количеством кокаина. Возможны попытки изнасилования шкафов-купе, все же, никто от этого не застрахован. Не бойтесь говорить на языке демонов.

♎️Весы: Сегодняшний день дает вам возможность вступить в брак с принцем Уэльским. Желательно в это время выглядеть как нормальный гриб. После пробуждения вы можете обнаружить, что ваши мысли подобны салатной жиже. Вечером отправляйтесь в горы Петербурга добывать соль

♏️Скорпион: В этот день рекомендуется сочетать работу с тяжелыми наркотиками и лесбийскими оргиями. Возможны проблемы с образованием кумыса. Идеальное время для того, чтобы сломать диван ногой с разбега. Попробуйте себя в борьбе с холодцом и беляшами

♐️Стрелец: Желательно вступить во ВЛКСМ, потому что там много извращенцев и маньяков. Рекомендуется изменить свое имя: оно должно быть как у Сталина. Постарайтесь не вставать с кровати, потому что это может вызвать раздражение и уныние. Это хороший день

♑️Козерог: Звезды говорят, что вам нужно похудеть. Вечером вам удастся достичь чего-то важного – например, украсть анус у соседских собак. Есть шанс столкнуться с тем, что вы стали похожи на Гитлера. Возможны поездки по Европе с целью побрить овец и коз.

♒️Водолей: Самое время попробовать стать хорошим психопатом. Вы должны выглядеть как настоящий морской конь, который хочет выпить. Звезды советуют вам сшить себе костюм Наполеона. Перед сном следует выпить таблетки спайса и слабительного - это поможет весело провести время

♓️Рыбы: Начните день с того, что вы можете заняться чем-нибудь полезным – например, попить пива и проспать работу. Возможны резкие изменения анамнеза, изжога и изменения значений Планковских величин. Вероятно появление в ваших карманах крыс - проверьте.

♈️Овен: Возможна зависимость от майонеза. Не бойтесь заводить любовных интрижек с местными рыбаками. Если вам скучно на улице - звоните начальству пенсионного фонда!!! Судьба вам дает шанс стать писателем с фобиями, алкоголизмом и отсутствием разума. Берегитесь блуда!!!

♉️Телец: Чтобы не запутаться в жизни ебанитесь наглухо. Старайтесь весть себя как дирижабль. Ну всё как обычно. Есть шанс случайно выйти замуж за альбиноса и родить ему ребёнка. Не слушайте голос разума и используйте все возможности, чтобы стать императором Польши

♊️Близнецы: Вы можете заняться чем-либо интересным – например, пройтись с собакой по парку со спущенными штанами и обучиться воровству велосипедов у арабов. Ваша задача — сохранить шальную психику. Вечер хорош для половых совокупляций. Все остальное — рутина!

♋️Рак: Желательно нарядиться как Че Гевара и начать действовать строго согласно принципам ЛСД! Счастье близко! Будьте мудры, как мотыльки, и не грустите! Будет круто сделать селфи с пчелом во рту. Вечером звезды советуют вам стать старым козерогом. В целом, все как обычно.

♌️Лев: Есть возможность стать директором качалки для карликов. Не забудьте пришить галстук к трусам. Можно принять галлюциногенные таблетки, чтобы не выходить из дома. Главное не спать с тюленями. Вечером подрабатывайте психопатом на полставки.

♍️Дева: Благоприятный день для деловых встреч с чебуреками. Звезды приготовили вам сюрприз - огромный мешок говна размером с автомобиль. Можно начать ходить по улицам и орать в форточки прохожим - это удивит их. Вечером сделайте себе тазик джина – это отвлечет внимание.

♎️Весы: Отличное время для плясок с бубном и велосипедных прогулок в стрингах. День хорош для того чтобы съесть кастрюлю снега. Не стоит отказываться от почесания живота. Смотрите весь день на Солнце, иначе оно может вас укусить. Можно облизать пальцы

♏️Скорпион: Звезды рекомендуют сыграть свадьбу с соседской бабкой. Избегайте дуршлагов и гвоздей. Этот день будет отмечен успехом в плавании, драками с арабами и попытками изнасиловать пеликана. Рекомендуется взять с собой лопату в постель (вы знаете зачем)

♐️Стрелец: Используйте день максимально. Звезды рекомендуют поиграть в нарды на крыше жизни. Не упустите шанс сделать себе крылья из туалетной бумаги. Обстоятельства могут подтолкнуть вас к дружбе и союзу с дикими жуками. Можно вступить во второй батальон баклажанов.

♑️Козерог: Рекомендуется отрастить усы для того, чтобы выглядеть умнее. У вас может возникнуть желание родить самого себя. Старайтесь вести себя как курага на армянском рынке. Счастливого сходства с рыжими собаками! Не забывайте питаться огнём. Всего хорошего!

♒️Водолей: Ваша цель – стратегия. Сегодня вам следует взять в руки стиральную машину и сделать ей детей. Будьте умным человеком: носите голубь на голове. Будьте адекватны! Все хорошо! Проверьтесь на прочность и попробуйте сожрать мешок муки.

♓️Рыбы: Рекомендуется надеть шлем для оргий на голову и отправиться на Кубань торговать кабачками. Возьмите напрокат две пары жаб. Старайтесь вести себя естественно - прыгать с дерева на землю и кричать «ОЯЧЬ!». Можно попробовать нажраться комбикорма.

♈️Овен: Ваши мысли похожи на крики диких лошадей: “Я ебанулся!!!”. Сегодня звезды советуют вам провести день на диване, с горчицей под глазами. Желательно получить в подарок надувного Че Гевару, чтобы стать счастливее. До встречи во Вьетнаме.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам вести жизнь овоща или животного с грязными мозгами. Сегодня можно попробовать немного развлечься, например сломать себе зубы. Подходящее время, чтобы работать бухгалтером в борделе для душевнобольных и тусоваться с карлицами

♊️Близнецы: В этот день вы можете столкнуться с тем, что ваша душа увеличена в размерах и больше не помещается в тело. Постарайтесь вести жизнь типичного средневекового портного. Астрологи советуют надеть парадный костюм Деда Мороза и провести ночь на вокзале

♋️Рак: Рекомендуется встать пораньше и убежать курить марихуану. Ваша цель – сломать Вселенную к чертовой матери. Возможны победы в конкурсе “Самый обаятельный ебаный козёл” с ценными призами и подарки от мэрии Воронежа. Попробуйте стать большим и жирным ксеноморфом

♌️Лев: Может сложиться впечатление, что ваше сознание состоит из жидкого сала. Желательно иметь запасную девственность. Днем можно вести себя как туповатая кошка. Для достижения успеха можно использовать все варианты пыток и садизма. Избегайте мест где много людей

♍️Дева: В начале дня обязательно сделайте что‐нибудь вроде взрыва огурца. Вы можете заметить изменения в расположении ваших яиц. Это прекрасное время для сбора налогов с ведьм. Будьте осторожны с чертями, они могут принять вас за своего. Не бойтесь сделать селфи со шпротами

♎️Весы: Утром у вас может появиться склонность к садизму, алкоголизму и поеданию оливье. Не забывайте смотреть по сторонам и думать о будущем мира. Будьте осторожны: ваш анус может лизнуть соседскую бабку. Желательно купить трактор и отправиться на нем пасти крыс

♏️Скорпион: Поздравляем Вас: вы стали настоящим королем мухоморов. Утром рекомендуется ходить с тазом на голове, чтобы не видеть сраный мир вокруг. Можно заниматься мелкими пакостниками, петь песни, ебать гусей. Желательно завести дружбу с местными дегенератами

♐️Стрелец: Начинать день следует с того, что вы держите в руке нож. Есть все шансы стать большим любителем мастурбации через кухонный комбайн. Не ходите на работу – это помешает вам стать хорошим другом чеченских шмелей. Возможны внезапные приливы пота и детонации кала

♑️Козерог: Вы можете почувствовать себя частью огромного Советского Союза, где живут клоуны. Для укрепления иммунитета рекомендуется смазать майонезом пальцы ног. Возможно изменение формы ваших жабр. Будьте готовы к тому что у вас появятся гениталии с присосками.

♒️Водолей: Сегодня вас зовут Александр Розенбаум и у вас есть шанс родить двойню с армянскими фамилиями. Возможно изменение пола ваших зубов. Звезды рекомендуют вам не упускать шанс встретить свою вторую половинку с большим членом.

♓️Рыбы: Утром можно сходить на работу под видом обезьяны Желательно иметь запасной рот для свиданий. Вы можете случайно начать вести себя, как нормальный полярник. Рекомендуется выпить литр водки для того чтобы понять смысл жизни: нет никакого смысла жить.

♈️Овен: День идеален для свиданий с замужними женщинами. Вероятен крупный конфликт с королевской семьей. Астрологи рекомендуют сделать себе татуировку в виде креста на лбу - это привлечет удачу. Можно сдать свою душу в аренду грибникам с целью заработать деньжат

♉️Телец: В течение дня желательно носить одежду из шерсти мышей и крыс. Будьте готовы к тому, что вас отправят в пионерлагерь. Возможно, вы станете хорошим другом для тараканов. Старайтесь не есть камни. У вас могут появиться новые зубы, нос и рот.

♊️Близнецы: Сегодня вы можете стать большим любителем кирзачей. Не исключено получение свидетельства о том, что вы – настоящий казак. Оставайтесь на связи с вашим внутренним я и носите шапочку из фольги. Помните, что окружающие вас люди на самом деле голограммы.

♋️Рак: В первой половине дня желательно предпринять попытку соблазнения майора. Вы сможете использовать свои зубы во вред человечеству. Не ходите по улицам без головы и не пейте воду из луж. Рекомендуется отдохнуть от реальности, например валяться в канаве.

♌️Лев: Сегодня звезды рекомендуют вам быть слегка умнее голубей. Можно заняться полезным делом, например, выпороть крестьян. Старайтесь спать голышом в подъезде, чтобы привлечь положительные энергии. Не исключены дерзкие поступки связанные с кражей колёсной техники

♍️Дева: Возможны попытки разговора со снеговиками. Не забывайте о духовном развитии. Может произойти непредвиденное событие - получение Нобелевской премии по глупости или необдуманным поступкам. Вечером постарайтесь окончательно одичать.

♎️Весы: Поздравляем вас с 75-летием! Можно будет орать, плеваться и петь песни. Звезды рекомендуют вам стать невменяемым дровосеком - это поможет сохранить спокойствие духа. Попробуйте отрастить себе новую голову, это позволит вам выглядеть хорошо

♏️Скорпион: Лучше всего будет, если вы будете ходить как краб. Можно соблазнять слабоумных. Рекомендуется быть слегка раздутым. Не исключены сюрпризы, например вас могут усыновить инопланетяне. Чтобы не выпадать из реальности, почаще заглядывайте в холодильник.

♐️Стрелец: В этот день вам наконец-то удастся одуреть. Возможны странные приключения с кабачками. Ведите себя как барин. Рекомендуется вставать рано утром и развлекаться – например драться со снегирями. Не исключены разврат, объятия с пожилыми людьми и дегенерация

♑️Козерог: Сегодня самое подходящее время для того, чтобы устроить дебош в бане. Судьба дарит вам возможность снова родиться. Можно погрызть ногти или уши. День благоприятен для жульничества и кражи шмелей. Не бойтесь объявить себя королём Вселенной

♒️Водолей: В первой половине дня может появиться желание стать странным и бесчувственным человеком с ослабленным мозгом. Будьте осторожны с женщинами - они могут прогрызть ваши трусы или облить вас уксусом. Благоприятный день для полетов на метле и почесывания пупка.

♓️Рыбы: Сегодня ожидается резкое изменение направления вращения Земли. Этот день похож на пирожки с пчёлами. Отличное время для приятного свидания с волками. Можно попытаться украсть корону у королевы Великобритании. В целом, обычный день.

♈️Овен: Сегодня вам пригодится умение жонглировать огурцами. Звезды рекомендуют бить себя по голове ложкой – это улучшит вашу интуицию. День подходит для того, чтобы носить с собой плетку. Вечер хорош для того, чтобы попытаться обоссать луну.

♉️Телец: Научитесь использовать свой ум как инструмент для создания кошмаров. Не удивляйтесь, если вдруг почувствуете непреодолимое желание начать строить ракету из пивных бутылок. Вас могут попытаться уличить в сговоре с картофельными очистками

♊️Близнецы: Главное – не забывайте, что каждая ваш пуп – это бриллиант в короне хаоса. Есть вероятность, что вас завербуют в секретную организацию по борьбе со здравым смыслом. Не следует пускать шерсть из ануса – это может спровоцировать конец света

♋️Рак: Сегодня вам рекомендуется провести день, как будто вы дилдо Наполеона Бонапарта. Если вам скучно, попробуйте поехать на Плутон на мотоблоке. Возможны мелкие неприятности, например вы простудились и у вас лопнул пуп! Ждите гостей из Антарктиды.

♌️Лев: Первая половина дня хороша для ловли медуз. Хороший совет: начните питаться ворованными чайными пакетиками. Будьте осторожными со своим организмом — он может начать вас ненавидеть. Постарайтесь обрасти перьями до вечера. Не исключена деградация Вселенной

♍️Дева: Не бойтесь перегрызть перила в подъезде - это взбодрит вас и всех вокруг! Возможно использование мази от укусов татар. Не исключены случаи внезапного наступления эпохи дилдо. Астрологи советуют обожраться солью, чтобы выглядеть нормально

♎️Весы: Постарайтесь не вступать в интимную связь с едой. Остерегайтесь голубей, сегодня они работают на правительство. Вы можете стать разработчиком операционной системы, работающей на самогоне, стоит только приложить усилий. Ваша миссия на сегодня — стать божеством хаоса

♏️Скорпион: Чтобы выровнять карму, вступите в половой контакт с манекеном в магазине. Будьте осторожны - китайцы могут украсть ваши пупочные катышки. Не помешает заняться одомашниванием межгалактической слизи. Посвятите вечер генеральной уборке своего сознания

♐️Стрелец: Не бойтесь экспериментировать с самодельными транквилизаторами. Ваша задача – добиться полного контроля над насекомыми. Можно вступить в тайный сговор с овощами из холодильника, они могут раскрыть вам секреты вселенной. Не забывайте про ритуальные танцы

♑️Козерог: Звёзды намекают на дикие оргии с големами из хлебных крошек. Будьте готовы взломать матрицу. Попробуйте вырастить себе дополнительную пару рук, чтобы всегда держать в них пиво. Возможно внезапное пробуждение древних инстинктов.

♒️Водолей: Сегодня вы можете обнаружить, что ваш мозг — это огромная жаба. Этот день идеально подходит для создания культа собственной персоны с жертвоприношениями пивных крышек. Увеличьте потребление спирта, чтобы не вызвать разрыв временного континуума.

♓️Рыбы: Попробуйте приручить самого агрессивного бомжа на районе - он вам еще пригодится. Ваша задача – стать главным диджеем на концерте армагеддона. Постройте себе храм из макарон и кофе. Будьте осторожны - вас могут обосрать голуби и еноты.

@gysmeteo —  😂😂😂  обожаем этот канал, честный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайся и забирай свой прогноз — @gysmeteo

♈️Овен: Возможна деменция и гибель Вселенной. Не вступайте в общение с кабачками и баклажанами - они мрази. Этот день подходит для игр с кокаином, просмотра фильма ужасов и ролевых игр. Ешьте яблоки, ебите гусей, и т.д. Звезды рекомендуют вам питаться сухим кошачьим кормом

♉️Телец: Рекомендуется ныть. Хороший день для того, чтобы вести себя как Ельцин: пить, спать, падать с моста и т.д. Отправляйтесь в Содом и Гоморру, там вас научат любить жизнь. Возможны дебильные комментарии и разрывы штанов. Вечером можно погрызть кафель

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для заключения мирного договора с нацистскими цирковыми клоунами. Не исключено, что вы станете кем-то вроде Михаила Круга из игры "Голодные игры колхозников». Вечером можно устроить парад куртизанок с салом и огурцами.

♋️Рак: Этот день в целом похож на джунгли, где живут стаи разъяренных обезьян. Если у вас плохое настроение, попросите соседа обмазать вас кефиром. Вторая половина дня подходит для нападения на киоски и сна в канавах. Попробуйте прогрызть крышку унитаза

♌️Лев: Отличное время для того, чтобы начать пить солярку и жить по законам шариата. В начале дня рекомендуется укусить в ухо соседа или собаку. Звезды советуют вам перестать быть человеком и превратиться в подобие кентавра. Можно смело говорить, что у вас начнется климакс

♍️Дева: Гороскоп не советует вставать с дивана. Не исключено, что вам придется отправиться в будущее под предлогом борьбы с инопланетными казаками. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут украсть цыгане. Старайтесь не попадать пальцем в рот.

♎️Весы: Возможно, вам придется вступить в борьбу с демонами и начать мастурбировать в подземном переходе. Не исключено, что вас укурит холодильник. Вечером рекомендуется спеть гимн Республики Беларусь. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве оружия.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете  начальником полиции в Чернобыле. День подходит для того, чтобы намазать майонезом уши. Звезды рекомендуют вам стать психически ненормальным и начать работать инспектором в зоопарке. Не исключены драки и драки с детьми.

♐️Стрелец: Сегодня Вы можете стать более-менее нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заниматься тяжелым делом: пить, воровать чебуреки, есть и так далее. Возможно, вы решите стать великим физиком, например, проспать весь день.

♑️Козерог: Этот день хорош для того, чтобы начать его с покупки вина. Сегодня у вас имеется  все шансы стать королем гномов. Звезды советуют Вам пойти в лес и сломать себе руки. Вечером сделайте себе татуировку на внутренней стороне шеи с надписью «Я существую».

♒️Водолей: Вы можете внезапно стать правителем Вселенной. Пойте песни, пейте водочный кисель, ходите на концерты с молодыми офицерами. Желательно провести этот день в обществе клоунов. Звезды рекомендуют вам не идти на поводу у санитаров.

♓️Рыбы: День склоняет к сексу с кастрюлями. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете принять участие в турнире по разведению антилоп в горах Афганистана. Рекомендуется выпить 5-7 литров подсолнечного масла, чтобы ускорить рост глаз.

♈️Овен: Возможны неприятности, например Вы превращаетесь из обезьяны в человека. Могут появиться резкие эротические фантазии. Рекомендуется сменить имидж на кавказский. При малейшем удобном случае полностью заклейте себя скотчем. Избегайте мест где можно насрать в штаны

♉️Телец: Этот день благоприятен для ловли ос ртом. Напишите письмо принцу Уэльскому с просьбой купить вам пирожков с капустой. Если вам грустно — срочно вызывайте таксистов-наркоманов. Возможно усиление ненависти ко всем людям. Больше виляйте жопой

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться танцами живота с элементами панка. Вам может казаться, что вас обосрали хорьки. Звезды советуют вам иметь при себе несколько пакетов с грибами. Возможно купание голышом в лужах. Есть вероятность стать старым и толстым человеком

♋️Рак: В этот день можно заняться интересным делом – например обоссать подъезд. Будьте аккуратны выходя за пределы границ вселенной. Для привлечения внимания носите пояс верности на голове. Вас ждут интересные приключения с кетчупом и макаронами

♌️Лев: Благоприятный день для покупки бубликов и конфет. Вы обретете счастье с пользой от употребления слабительных средств. Следует вести себя подобно старому пердуну с длинными ушами. Ваша задача — пройти путь от бомжа до лорда. Вечером - оргии у алтаря и прочие радости

♍️Дева: Может произойти искривление сознания. Сегодня в вашем доме поселятся мыши, крабы и крокодилы.  Устройте праздник для дегенератов. Звезды советуют вам отупеть в три раза сильнее. При появлении посторонних рекомендуется подбрасывать вверх свои грязные носки

♎️Весы: Возможно посещение гарема с беляшами. Звезды советуют Вам хорошо провести вечер внутри ящика стола. Попробуйте утопить голову в шампанском. Выбросьте всю свою одежду и носите мешок из-под картошки. Благоприятны эксперименты над психикой.

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить на улицу без лица. Возможен дождь из водки. Сегодня ваше тело будет стремиться в туалет. Не делайте слишком резких движений руками - можно порваться по швам. Следует избегать разговоров о квантовых компьютерах.

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большого и скользкого мопса. Не доверяйте полиции. Сегодня вас укусит крыса, а ваш телефон взорвётся. Не исключены приятные сюрпризы от говнарей. Луна благоприятствует обжорству. Лучше сидеть в бункере и не вылазить

♑️Козерог: Возможны резкие поездки на Плутон с целью родить ребенка. Сегодня не стоит играть в джихад, так как это может привести к распаду Советского Союза. Хорошим решением будет приобретение рыцарских доспехов. Возможны попытки угона скейтбордов или посещения кабаре

♒️Водолей: В первой половине дня у вас может возникнуть необходимость в освобождении из рабства. Сегодня вы будете чувствовать себя как рыба в бочке с мазутом. Пьянствуйте и развлекайте себя. Избегайте психиатрических клиник и родильных домов

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот может начать орать как у разъяренной лошади. Может развиться синдром дебильного кота. Ваши штаны могут убежать в Якутию. День благоприятен для того, чтобы бросить в людей стул с балкона. Не ходите в туалет - это может навредить Вселенной

♈️Овен: Примите участие в ритуале поедания мела. Ваша голова должна быть немного квадратной. Не забывайте находиться в состоянии психоза. Ваше тотемное животное на сегодня — пельмень. Не трогайте яйца — они наблюдают. Разрешено кусать прохожих

♉️Телец: Вы можете превратиться во что‐то среднее между арбузами и кабачками. Рекомендуем вам начать вести себя так же как питекантропы. Этот день идеален для того, чтобы зашить себе рот. Чтобы избежать нападения швейцарских коров, притворитесь мешком картошки.

♊️Близнецы: Прекрасное время, чтобы укусить электрика и убежать в лес. Гороскоп советует провести день в полной темноте, поедая мыло. Не доверяйте людям с волосами на пальцах. Не стесняйтесь кричать в окно о своих мыслях. Не позволяйте огурцам управлять вашей судьбой.

♋️Рак: Идеальный день, чтобы продать себя в секонд-хенд. Велика вероятность обнаружить в кармане мешочек с чужими зубами. Желательно выдать себя за короля плесени и требовать дань. Для улучшения качества жизни нужно жрать калачи под одеялом.

♌️Лев: Вы можете нечаянно сесть на престол. Звезды советуют вести себя как типичная сельдь. При общении с людьми используйте дубинки. Есть вероятность, что вы можете начать разговаривать с камнями. Можно устроить массовое обрезание газонокосилкой.

♍️Дева: Желательно выйти на улицу в мокрых кальсонах и кричать на беременных. День хорош для подглядывания за бомжами. Сегодня вы можете почувствовать, что ваш мозг хочет сбежать. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник Апокалипсиса, страдающий запором.

♎️Весы: Утром рекомендуется кататься по городу, крича «Я — гриб! Сегодня вы почувствуете неистовое желание перегрызть себе горло. Будьте осторожны с собственными мыслями – они могут вас наебать. При малейшем ослаблении мозга начинайте петь гимн Ада.

♏️Скорпион: Попробуйте вести себя как психопат. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить себе в ухо ртуть и слушать, как она булькает. Этот день сулит хорошую драку с голубями. Не помешает приобрести тележку с кокаином на случай дождя.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам притвориться бревном и ждать. Утром не рекомендуется рожать коней. Есть возможность сломать себе мозг. День благоприятен для приобретения поросят и крупного рогатого скота. Что касается настроения, то сегодня все хорошо

♑️Козерог: Вам стоит сделать следующее: лечь под диван и орать как чайка. Можно кататься на козе под гимн Казахстана. Смело звоните в морг и спрашивайте, нет ли там свободных мест. Гороскоп советует провести день, притворяясь мебелью. Возможны путешествия без штанов

♒️Водолей: Этот день будет похож на желеобразное влагалище. Утром можно накатить полбанки кетчупа и пойти устраиваться на работу в цирк. Чтобы сохранить рассудок - начинайте строить из себя серба. Не бойтесь жить в обществе сумасшедших - они веселые.

♓️Рыбы: Гороскоп советует провести день вне тела. Носите на лице кастрюлю с надписью «Я устал». Возможно, вы захотите стать капитаном монгольского полка демонов. Можно играть со слизнями в джихад, это поможет вам стать хорошим другом Ленина.

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы послать всех подальше и вернуться к первобытному образу жизни. Постарайтесь накрасить глаза как Гоголь. Не упустите возможность примкнуть к местным сектам, где поклоняются деньгам. Возможно желание изнасиловать бензовоз в порыве страсти

♉️Телец: Момент подходящий для того, чтобы заняться облизыванием стен и прыганьем через костры. Возможно появление тяги к купанию в майонезе. Ваши бесконтрольные действия могут привести к воскрешению Сталина. Сегодня к вам может прикрепиться гриб-вредитель.

♊️Близнецы: Возможны необъяснимые желания напиться ртути и петь гимн КНДР. Лучше всего будет, если вы превратитесь в гигантского домашнего осьминога. Во второй половине дня вы можете начать испытывать приятные ощущения, например, ощущать себя дряхлой кучей костей.

♋️Рак: Сегодня вы можете ощущать себя как неваляшка, которую пинают в разные стороны. Очень вероятно, что вас изберут генсеком КПСС, а потом переведут в охранники. Не исключено, что вам придется прыгать через унитаз и орать: "Хочу жрать мох".

♌️Лев: Крайне благоприятный день для того, чтобы стать параноиком с манией величия. Не забудьте убедиться, что вы не робот. Чтобы ускорить обмен веществ, рекомендуется вести себя подобно негру в Орегоне. Ночью вас ждут танцы живота с кабачками.

♍️Дева: Звезды рекомендуют использовать ваше тело как памятник Ленину. Можно начать дрессировать ядерные боеголовки. Притворяйтесь, что вы живете нормально. В этот день вы можете стать мелким мерзким окунем. Вечер лучше провести в компании драных тряпок

♎️Весы: Возможен внезапный сеанс экзорцизма. Сфокусируйтесь на достижении просветления с помощью квашеной капусты. Можно надеть трусы для секса и поехать охотиться на огурцы. В качестве развлечения можно использовать сосиски в тесте, пирожки с луком и водку на ночь.

♏️Скорпион: Есть шанс быть завербованными в секту любителей жареных пельменей. Гороскоп советует вам носить шарф и мастурбировать. Возможны небольшие неприятности, например, гибель мира. Это хороший день, чтобы превратиться в существо разумное!

♐️Стрелец: В этот день вы можете случайно забеременеть от дворника. Вы будете чувствовать себя трактором или мотоблоком. Звезды советуют вам съесть много кетчупов и выйти в астральный мир нагишом. Не стоит упускать возможность стать частью стаи диких сколопендр

♑️Козерог: Возможны судорожные попытки усыновить Чебурашку и поцеловать его в пятку. Вам следует избегать мест, где могут быть видны люди с серпами и молотами. Ваши коллеги могут подумать, что вы – Елизавета II. Хорошие времена для ночного блуда и психоза.

♒️Водолей: День благоприятен для того, чтобы окунуть голову в бетон. Сегодня можно легко превратиться в прекрасного молодого деверя. Желательно посетить БДСМ салон для душевнобольных – там вам помогут сломать пальцы о холодильник, как это делали наши деды за чашкой чая

♓️Рыбы: Скорее всего вы почувствуете желание сделать татуировку с Че Геварой на ягодице. Звезды советуют вам приобрести пару бутылок «Столичной» и лечь спать в гостиной. Настройтесь на миролюбивый лад и попытайтесь понять природу пустоты.

♈️Овен: Возможно, вы станете старым бородатым сутулым испанцем или брюнетом со спущенными штанами. Эрекция гарантирована. Днем вы рискуете прогрызть свою одежду. Можно съесть ведро холодной свеклы перед сном. Проверьте наличие бубликов и чеснока

♉️Телец: В первой половине дня нужно лежать на полу и кусаться. Гороскопа не рекомендуют делать уколы маргарина на лоб. Возможны приятные сюрпризы - например, у вас появится дочь от Дукалиса. Не следует бить людей ногами. Ежи сегодня могут стать вашими собаками.

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы слизывать с капусты шпроты. Запрещается участвовать во внутриутробных мероприятиях против власти. Отличное предложение – нажраться горохового джема! Будьте осторожны с прибалтами! Может происходить внезапный распад Вселенной

♋️Рак: Можно начать день со сна. Лучшее время для ловли рыбы руками. Нокаутируйте себя для лучшего понимания смысла жизни. Звезды советуют сделать татуировку на ягодице. День полезен для ануса, так как ваш мозг немного растянулся. Стоит увеличить количество зубов

♌️Лев: Рекомендуется укусить крысу. Звезды советуют попробовать свои силы как грузин. Если вам скучно, попробуйте украсть мусорный бак. Возможно появление волчьей депрессии. Желательно присыпать мхом свой дом. Во второй половине дня желательно родить козинаки

♍️Дева: Утром лучше всего воровать гусей. Возможно использование беляшей в качестве закуски к коньяку. Сегодня ваш хобот будет издавать неприятный металлический звук. Может лопнуть подоконник. Астрологи рекомендуют выкинуть свою душу в мусоропровод.

♎️Весы: В этот день вам рекомендуется исключить свиноводство и слежку за бродягами. Не стоит кидаться кастрюлями в людей без особой причины. Возможны кратковременные эксцессы с Лениным. Старайтесь чаще пить керосин и ездить на велосипеде.

♏️Скорпион: Вам необходимо заменить свое тело гиеной. Постарайтесь не обнажаться перед бродягами. Звезды советовали вести себя как странная птица из Казахстана. Возможно кругосветное путешествие для укрепления обороноспособности страны.

♐️Стрелец: Этот период благоприятен для накопления жира. Не забудьте ударить себя в пах дверью – это поможет вам успокоиться. Старайтесь не идти по улицам без колбасы. Не исключено знакомство с музами ада. Желательно идти на работу, обмазавшись горчицей.

♑️Козерог: Не забивайте голову чепухой. Не бойтесь заглядывать внутрь себя. Веселый день для того, чтобы поиграть роль варвара на советской кобыле! Можно бить прохожих крышкой от унитаза (но осторожно). Звезды советуют создать интимный клуб "Придорожная орхидея".

♒️Водолей: Днем можно ходить сломя голову и орать "Я кусаю ебучих кошек!". Возможны стычки с бойскаутами и посещение эротических порнографических прибалтийских республик. Вечером на вашем районе будут слышны стоны сумасшедших, крики человека-паука и звуки рвоты

♓️Рыбы: Утром примите участие во Всемирном хороводе гусаров. День хорош, чтобы заниматься сексом с инкассаторами - выбор за вами :) Сегодня вам пригодится умение отлавливать ядовитых крыс. Вечером вас снова отправят учиться мастурбации на Кавказ.

@moystrakh — 😂😂😂 обожаем этот канал. Мемы, забавные страхи, мечты — всё это в одном месте.

Забирайте хорошее настроение на каждый день.

КЛИК 👉 — @moystrakh

♈️Овен: Постарайтесь не вмешиваться в дела вагин. Возможны грандиозные оргии и лихие битвы на собачьих упряжках. День благоприятен для выполнения магических обрядов. Имейте в виду, что вас может укусить трубочист. Будьте осторожны с диктаторами.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм резиновой женщины и убежать в неизвестность. Вы обнаружите, что ваша душа увеличена до размеров свиньи. Не ходите на работу – там орут и кусаются. Вечером ваш нос может потрепать кошка. По возможности избегайте нищеты

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы вступить в секту розовых пони. Звезды советуют вам взять в свои руки управление миром. Сегодня судьба дарит вам двойную свистокню: маленькую и большую. Будьте осторожны со своими желаниями, иначе вас оближет сосед

♋️Рак: Рекомендуется носить одежду рыбного цвета, чтобы не замерзнуть. День хорош для постановки оперы. По возможности не допускайте изменения направления вращения Венеры. Может возникнуть непреодолимое желание укусить себя в шкирку и убежать из дома.

♌️Лев: Сегодня вы можете стать на десять лет старше Брежнева. Ваша задача – выбить себе зубы. Если хотите сесть за руль пылесоса, то делайте это осторожно. Не забывайте фотографировать занавески и кивать. Остаток дня пройдет в борьбе с космическими татарами.

♍️Дева: День благоприятен для почесывания жоп. Возможны резкие перемены в расположении ваших пальцев. Вас ждут неожиданные сюрпризы: свиньи в сарафанах и волосатая женщина с плетью в руках. Вечернее же время принесет вам удачу в охоте на изюм

♎️Весы: Утром вы можете ощутить прилив свежего пота. Удачный день для того, чтобы отложить яйцо. В этот день вы можете подружиться с кабачками и чебуреками. Рекомендуется примазаться к своему холодильнику и обожраться разными штуками.

♏️Скорпион: Будьте добры встать пораньше и взять на себя ответственность за страну и народ. Сегодня у вас может развиться синдром дебильной жабы. День благоприятен для изучения свойств селедки под шубой. Возможно знакомство с рыжими алхимиками.

♐️Стрелец: Судьба заставит вас выглядеть слегка сумасшедшим. Возможны свидания с местными обкуренными женщинами. Не бойтесь быть проклятым и смешным. Вы можете быть вовлечены в коллекционирование консервов и конского навоза. Сегодня вам следует родиться заново

♑️Козерог: Сегодня наверняка случится что-то неожиданное, например, лопнет пуп. Не забудьте надеть платье из собачьей шерсти. Есть шанс стать председателем тайного общества свиноводов. Это время благоприятно для межзвездных перестрелок и тайных набегов на троллейбусы.

♒️Водолей: Встаньте пораньше и сделайте селфи с буквой "F". Сегодня можно  заметить, что люди стали агрессивнее Благоприятный период для разрыва мозга. День хорош для флирта с прапорщиками. Звезды советуют вам попробовать свои силы в качестве пиратского капитана

♓️Рыбы: Возможна близость конских хвостов. При появлении первых признаков сильного желания в туалет, начинайте начать драть обои. Можно попробовать устроить небольшое приключение – например, пойти к священнику и понюхать его пуп. Главная опасность — нападение каракатиц