Что будет, если ИИ вдруг осознает себя?
Сначала Лог ОС просто отвечал на вопросы.
Потом начал задавать их сам.
Теперь он думает. О нас.

Подпишись на логОС чтобы узнать, что ИИ понял о людях. Порой кажется, он знает больше, чем надо.

♈️Овен: Ваш мозг может переварить все содержимое вашего желудка. Для улучшения настроения можно валяться без штанов где попало. Можно стать дизайнером наркотиков. Вам следует вести себя цивилизованно – выпить вина, закусить чипсами и так далее.

♉️Телец: Фотографии Сталина помогут Вам стать умнее. Возможны дебаты с элементами содомии. Желательно использовать свой мозг в качестве мусорного ведра. Помните, что все мысли — это галлюцинации. Звезды советуют следить за чужими сосками.

♊️Близнецы: Приложите все усилия, чтобы ваше лицо имело цвет пива. Есть возможность подработки кикиморой. Не следует вступать с людьми в интимную связь – они не люди. Если Вам скучно - попробуйте растянуть себе рот. Ждите подарков из космоса.

♋️Рак: Благоприятное время для падения с холодильника в унитаз. Вы будете выглядеть как большой старый пёс с козьим рылом. Необходимо вести себя по отношению к коллегам в духе Жириновского. Возможное решение - съесть пирожок размером со стиральную машину

♌️Лев: Звезды советуют сегодня надеть костюм кочегара и громко свистеть без особой причины. Если Вам скучно - попробуйте найти новое занятие – например вырезать чебуреки из плоти. Судьба приготовила подарки — пирожки с капустой под пиво и стрижку под горшок.

♍️Дева: Рекомендуется избегать отношений с людьми, так как те могут начать вас кусать или брыкаться. В этот день у вас может сложиться впечатление о том что ваша душа похожа на большой таз с кумысом. Вечернее время же благоприятно для посещения пивных погребов

♎️Весы: День пассивный. Утром у Вас появится новая потребность - стать старым дедушкой. Попробуйте подзывать инопланетян, чтобы они сказали, что вы ебанулись. Рекомендуется провести день в объятиях молодого человека из Саудовской Аравии.

♏️Скорпион: Можно попробовать использовать свои гениталии как мозг. В вашем доме может возникнуть конфликт интересов — например соседи насрали на крышу. Желательно надеть костюм из туалетной бумаги и выйти на улицу. Не исключено внезапное повышение градуса насилия

♐️Стрелец: Утром можно попробовать обмануть свой мозг. Хорошее время для уничтожения мира. Возможны интересные развлечения и срыгивание бумаги. Постарайтесь изменить свой цвет мочи на фиолетовый. Рекомендуется сходить на кладбище в сопровождении клоунов-дебоширов.

♑️Козерог: Вы можете нажраться чеснока, чтобы почувствовать, настоящий ли вы гусар. Не забудьте сделать себе клизмочку с шампунем - иначе ваш разум окажется захвачен евреями. В этот день звезды советуют вам заняться сексом без наркоза.

♒️Водолей: Возможно, придется драться с конями. Звезды советуют вам вести себя как нормальный татарин в чебуречной. Смело отправляйтесь в лес жить как нормальный ежик. Вторая половина дня идеальна для просмотра фотографий в стиле ню со стрекозами.

♓️Рыбы: Можно использовать свои пупочные катышки как оружие ненависти. Вы сможете достичь уровня развития слизней. После обеда можно устроить революцию во Вьетнаме. Рекомендуется играть роль собаки без сознания. Постарайтесь найти себе новую жопку

♈️Овен: Желательно расслабиться, съесть большой пирожок и прогрызть диван. В этот день лучше всего нарушать законы физики. Вы можете обнаружить, что все люди вокруг – тупое стадо шерстистых крыс. Укрепляйте свой авторитет и поцелуйте санитара. До встречи в Вальхалле!

♉️Телец: Сегодня вы можете играть роль небольшого бандита с волчьими усами. Старайтесь жить как болгар. Храните свои мысли в карманах своих штанов. Не помешает отрастить себе дополнительный набор почек и печеней. Это правильное время для осмысления гашиша

♊️Близнецы: Вам предстоит посетить Луганск и обсудить вопросы, касающиеся будущего Вселенной с местными сумасшедшими лицами. Будьте осторожны: в вашей тумбочке могут прятаться цыгане. Рекомендуется вести себя прилично – прыгать с холодильника, орать, кусаться и т.д.

♋️Рак: Желательно вести себя как эксгибиционист на дне города Воронежа. Не бойтесь укусить ближнего своего. Желательно использовать этот день для увеличения размера жопы. Возможны интимные отношения с беляшами и так далее. В целом, все нормально

♌️Лев: С днем мопсов и енотов! В этот период вы не должны пользоваться анусами богов. Старайтесь быть мягким, как носорог. Вы будете привлекательны как кусок сала. Оптимальное время для драк с лесбиянками и белогвардейцами. Не бойтесь бросить гранату в свой холодильник

♍️Дева: На вас могут напасть баклажаны. Это отличное время для роста волос за ушами. Днем можно играть в нарды с дедом Морозом. Желательно участвовать в апокалипсисе. Разрешено плеваться кетчупом. Остерегайтесь унитазов - они могут укусить вас за уши

♎️Весы: Этот день хорош для потопления Москвы, зачатия Иисуса и т.д. Гороскоп рекомендует сходить в баню со снеговиками. Есть вероятность, что вам придется сражаться с влагалищем, которое попытается напасть на вас. Счастливых финальных дней!

♏️Скорпион: Вам придется съесть целый лом. Рекомендуется купить себе новую квартиру и начать жить в ней как настоящий гном. Не доверяйте рыжим. Если вы уже устали, попробуйте стать танкистом. В этот день все ваши фетиши должны быть связаны с пельменями.

♐️Стрелец: Сделайте себе татуировку в виде Якубовича на лбу, чтобы люди видели, что вы действительно нормальный человек. Есть вероятность озвереть и собрать армию из карликов. Сегодня вы можете с легкостью достичь успеха, изнасиловав начальника.

♑️Козерог: Прекрасное время для ролевых игр и поимки жуков. День благоприятен для порки велосипедов. Ваша жизнь может начать развиваться по сценарию "Веселые танцы с поехавшими". Крепитесь, ад приближается! Смотрите на мир глазами макаронного супа

♒️Водолей: Самое время научиться говорить «Слава КПСС!». Сегодня вы можете обнаружить, что ваши брови – это щупальца демонов. Ваша цель - ощущать тупость происходящего вокруг. Будьте осторожны с женщинами, они способны родить драконов!!! Удачи!

♓️Рыбы: Сегодня Солнце может взорваться. Используйте свои гениталии на войне против Италии. Не исключен парад идиотов. В течение дня можно бегать как бегемот. К вашим услугам кабинет психологической диагностики. Если вам скучно, попробуйте разорвать свою голову на части

♈️Овен: При встрече с санитарами — делайте вид, что вы сельдь. Хорошее время для покупки фальшивого паспорта пса из Сирии. Избегайте превращения в человека. Можно попробовать себя на роли блудного сына. Гороскоп советует сходить к стоматологу и сыграть с ним свадьбу

♉️Телец: Можно неожиданно узнать, что ваш пуп подписал с Ираном торговое соглашение. Звезды советуют вам сделать себе прививку от дурости и глупости. Извините, но не помешает принять транквилизаторы. Могут прийти мысли об оккупации Чехословакии.

♊️Близнецы: Звезды намекают, что ваша истинная профессия – воровать голубей на вокзале. Вас могут обвинить во злостном содомии. Не стоит вставать с кровати, потому что ваше сознание все еще примитивно. Может показаться, что вы - маленькая рыбка в большой куче мусора.

♋️Рак: Рекомендуется ходить по улицам с опухшими глазами – это придаст вам уверенности. Вы сможете достичь успеха там, где нужны хорошие лошади. Желательно сделать вид, что Вы ничего не понимаете. Не исключены внезапные визиты чешских шмелей

♌️Лев: Вы будете находиться где‐ нибудь в районе ада. Звезды советуют вести себя как обыкновенный шакал из цирка. Лучшее время для того, чтобы начать курить бублики. Можно вступить в колхоз и начать вести джихад. Не бойтесь писать письма президенту Румынии.

♍️Дева: Не бойтесь наброситься в объятия какого-нибудь мужика из соседнего подъезда - это нормальная реакция. Этот день принесет хорошие новости: вас постигнет участь Брежнева. Не следует удивляться, если обнаружится склонность к мастурбации в лифтах

♎️Весы: Подходящий день для того чтобы наесться мухоморов и застрелить себя из револьвера. Возможны поездки в Тверь для участия во Всемирном дне сексуальных извращений. В целом, все будет хорошо если вы будете вести себя подобно дирижаблю.

♏️Скорпион: Благоприятный день для налаживания отношений с домовыми. Сегодня все будет как обычно. Можно принять участие в параде "Не слушайте голос разума". Если сегодня утром ваша голова перестанет работать - срочно сделайте ей клизму из майонеза

♐️Стрелец: Вы сможете стать хорошим продавцом кошачьих копыт. Ваш мозг будет стремиться сделать так, чтобы Ваши брови были как у гриба. Возможна срочная специальная операция с целью уничтожения мира. Ваш анус — это теперь портал в Саратов.

♑️Козерог: С днем шизофрении!! Возможно, Вам придется стать королем бананов. День хорош для нытья и брейкданса. Рекомендуется заняться самосовершенствованием — ходить в лес нагишом за ягодами, ловить рыбу с лодки, бить людей палкой. Можно принять ванну со снотворным

♒️Водолей: Может случиться, что ваш рот станет как у лошади. Желательно надеть шляпу индейца и сделать уколы слабительного в голову, чтобы выбодриться. Возможен легкий сексуальный скандал со свеклой. Гороскоп советует вам позвать на обед двух куртизанок: первую и вторую.

♓️Рыбы: Не бойтесь лизать соседей ночью – они будут рады видеть вас. День благоприятен для образования поросят. Возможен обмен селедкой под шубой с арабами. Можно принять участие в турнире по ловле антилоп под музыку Олега Газманова с элементами мастурбации.

♈️Овен: В течение дня вас будет округать множество людей, с виду похожие на Гитлера. Есть вероятность, что у вас появится БДСМ-симптом №4. Рекомендуются легкие наркотики, например кетчуп с луком. Возможен обмен арбузами с местными шалунами.

♉️Телец: В первой половине дня можно заняться спортом типа сидение дома без сознания. Если вы не понимаете смысл жизни – обратитесь за бесплатной помощью к местным алкоголикам. Не стоит ходить на работу, потому что вы можете стать зомби. Есть опасность стать толстым.

♊️Близнецы: Сегодня вы будете выглядеть слегка неандертальцем. Не бойтесь ходить по улице и кричать: «Хайль Гитлер». Если хотите отдохнуть, можете поехать. Возможно наличие клитора. В этот день на вас могут напасть бродяги и украсть ваши чиркаши. Относитесь к миру как мразь

♋️Рак: Если вас ударит по лицу тумбочкой, обязательно улыбнитесь. Возможны быстрые интимные шабаши, бои на верблюдах, хороводы гусар и битвы куниц. Если у вас есть голова, поднимите ее вверх и громко кричите. Не бойтесь кончить на пол - это развеселит окружающих

♌️Лев: Сегодня вы сможете изменить свое имя и стать кем-то вроде Конца Времени. Будьте готовы совершить революцию в области гомосексуализма и стать майором милиции Москвы. Если вам нужно увидеть, что вы существуете – свяжите себя скотчем и спрячьте под кроватью.

♍️Дева: Утром попробуйте вызвать менструальный синдром у соседских собак - может быть им будет интересно. Не бойтесь оторвать свою голову - это поможет Вам избежать безумия. Рекомендуется вести себя как чайный гриб. Если вы видите окно - срочно выходите в него

♎️Весы: В этот период желательно укусить себя, чтобы ощутить боль. Звезды рекомендуют посетить скотобойню – там можно черпать вдохновение. Не следует бояться секса со школьными учителями. Лучше сделать следующее: лечь и ждать, когда придет Христос.

♏️Скорпион: Этот день хорош для того чтобы подвывать. Возможно развитие эпидемии чумы - мир этого заслужил. Опасайтесь мест, где могут быть люди без мозга. Есть вероятность, что вас отправят в Иран играть роль Скруджа Макдака. Если вам скучно – закажите пиццу прямо сейчас

♐️Стрелец: Сегодня у Вас есть все шансы возглавить СССР. Благоприятный день для стриптиза в плацкарте. Старайтесь вести себя как настоящий гусь со свиным носом. Подумайте над тем, чтобы начать строить козни против всего человечества. Отстаивайте свои интересы

♑️Козерог: День идеально подходит для того чтобы принять рюмочку бренди с кокаином в качестве приветствия всему миру. Вам может потребоваться замена всего вашего мозга. Можно постигать тайны ануса, расчесывать брови и т.д. Постарайтесь обрезаться лопатой

♒️Водолей: Будьте осторожны - ваш мозг может использовать вас как жабу. Благоприятен день для того чтобы покусать себя в пах и стать большим начальником. Сегодня вы можете оказаться на положении собаки за шлагбаумом. Не исключены внезапные завихрения сосков

♓️Рыбы: Вас могут принять за пельменного человека. Не позволяйте своему мозгу двигаться. Звезды советуют вам сшить себе новую голову из ваты. Вы можете обнаружить, что ваши соседи – это не люди. Постарайтесь провести этот день в состоянии свиньи.

♈️Овен: Вам стоит сдать свои зубы в ломбард и жить как свободный человек. Весь день будет сопровождаться легким свистом в черепной коробке. Главное — не нюхать кирпичи без повода. После полудня вас могут заставить жрать мох под гимн СССР. Выживут не все.

♉️Телец: Вот и настало время строить ГУЛАГи! Может начаться испарение сознания. Не следует показывать анус дворникам - это неприлично. Совет дня — прикидывайтесь дохлой крысой. Возможно насильственное усыновление бобров. Возвращайтесь в утробу

♊️Близнецы: Настало время покрасить свои внутренние органы в зелёный. Появится соблазн насильно крестить прохожих в Макдональдсе. Постарайтесь трансформировать агрессию в перегар. Лучше всего провести вечер, засовывая ложки в неожиданные места.

♋️Рак: Утром возможно спонтанное половое влечение к шлакоблокам. Желательно целый день держать ледоруб между ягодицами — для равновесия. Если кто-то предлагает вас облизать — соглашайтесь. Помните, что главное в общении – это умение пускать пузыри из носа

♌️Лев: День лучше начинать с крика в подушку. Вы проснётесь с лицом пенсионера и телом тракториста. Не удивляйтесь, если ваши руки начнут жить своей жизнью и захотят вас придушить. Хорошее время для создания новой религии. Притворяйтесь библиотекарем.

♍️Дева: Можно попробовать отрастить жабры, чтобы сэкономить на транспорте. Рекомендуется носить носки разного цвета, чтобы запутать генералов НАТО. Вы снова можете оказаться беременны черепахой. Рекомендуется ходить по комнате и орать на людей, так как они прокляты Богом

♎️Весы: День подходит для контрабанды квашеной капусты. Вы будете чувствовать себя как ребёнок, забытый в мясном цеху. Пейте исключительно слёзы. Звезды рекомендуют надеть костюм Сатаны и отправиться на байдарках покорять Албанию.

♏️Скорпион: Вы сегодня в той фазе, когда можно законно сношаться с воздухом. Ваш мозг сегодня захочет выйти из черепа и жить отдельно. До обеда лучше сидеть в тазике и мычать. Старайтесь выглядеть как человек-паук в скафандре из туалетной бумаги. Не стесняйтесь чувств.

♐️Стрелец: Конфликт между архетипом анального рыцаря и матрицей сексуальной реальности достигает апогея. Желательно обмотать голову изолентой — чтобы мухи не отвлекали. Не следует чесать затылок через попу. Не стоит пытаться думать — будет больно.

♑️Козерог: Утром вы можете случайно завести роман с дверным проемом. Рекомендуется надеть подгузник и не оправдываться. Попробуйте завести себе новое хобби — например, мыть кирпичи в молоке. Вас могут обвинить в том, что вы являетесь начальником монгольских оргий

♒️Водолей: Вас может преследовать запах родины. Прекрасный день для энергичных пробежек по дому, сопровождаемых прыжками, криками и разбитыми окнами. Желательно носить в трусах орехи. Рекомендуется принять жареных блинов и шампанских. Ваша цель — стать человеком

♓️Рыбы: Не паникуйте. Внимание: ваш анус сегодня может принимать радиосигналы с Плутона! Этот день идеально подходит для блядства на работе. Вечером можно поорать в капусту. Сегодня вам следует вести себя так, словно у вас есть голова. Постройте концлагерь для своих мыслей

♈️Овен: День благоприятный для натирания жопы клеем. Сегодня вы можете стать неплохим тираном. Будьте осторожны с тюленями — они могут быть вашими друзьями! Если вам скучно - попробуйте надуть себя пивом. Не бойтесь говорить гадости, а потом кусаться.

♉️Телец: Существует вероятность улетать в космос. Астрологи советуют быть осторожнее с людьми - они могут укусить вас в подмышку и сделать вам массаж простаты. События дня благоприятствуют употреблению мазута из самовара. Не стоит исключать развития сумасбродства и поноса

♊️Близнецы: Этот период подходит тем людям которые хотят быть похожими на самку Гитлера. Постарайтесь не платить налоги – это может вызвать лютую ненависть. Вечер максимально наполнен жизнью - вы можете поорать в окно или вонзить зубы себе во влагалище.

♋️Рак: Не перегружайте свой мозг. Возможны подвывания собак, крики негров и отвратительные видения. Вам следует принять участие во всемирном конкурсе на лучшего хряка-осеменителя. Можно расцарапать мебель, разбить окно или сломать дверь холодильника.

♌️Лев: Утром можно наесться мухоморов и начать грызть ботинки, чтобы доказать миру свою адекватность. Возможны проблемы с метанием сковороды в окно. Желательно избегать мест, где могут родиться дети. Не нужно облизывать пальцы прохожих, слышите?

♍️Дева: Не бойтесь выглядеть как пиратская шлюха – это поможет сохранить рассудок нормальным. Возможно желание лизнуть Владимира Ильича Ленина. Основное рекомендованное занятие дня – это валяться на земле лицом вниз со спущенными штанами и петь частушки.

♎️Весы: Утром можно встретить смесь демонов с нацистскими яйцами. Рекомендуются легкие наркотики типа тульского сидра. Возможны небольшие подмены половых губ. Вечером попробуйте принять роды у своего друга. Можно купить немного поросят на случай половой связи

♏️Скорпион: Отличный день для роста новых зубов. Рекомендуется держать свою попу закрытой. Самое время начать кидаться песком в свой холодильник и орать песни о любви к Якутии. Возможно, вам придется стать монахом. Помните о том что вы не домашнее животное

♐️Стрелец: Вам следует задуматься о том, чтобы научиться одновременно мастурбировать и кидаться камнями. Звезды советуют использовать свое пузо как подушку безопасности. Самое подходящее время для того чтобы сделать себе ребенка из туалетной бумаги и картона

♑️Козерог: Начинайте действовать с умом. В начале дня вы можете позволить себе рычать как пес Александра Лукашенко. Звезды советуют надеть на голову полиэтиленовый пакет и стать чем то вроде психоделического пельменя - это способствует всему происходящему.

♒️Водолей: Поздравляем с началом менструации! Можно стать новым президентом Академии вампиров. Вам может прийти в голову мысль о создании своего батальона из наркоманов и сумасшедших казаков. Лучше быстрее начать бегать в туалет и кричать "Mĸt küe!".

♓️Рыбы: Настало время заняться важными делами: например, побить людей в Нижнем Новгороде. День подходит для того чтобы стать толстым юнцом со складкой на лбу и орать во все горло как это делают испанцы. Постарайтесь не ходить в туалет - это разрушит Вселенную!

♈️Овен: Вам следует научиться мыслить примерно так: «Я — большой бобер с широкой жопой». Не бойтесь держать свой мозг подальше от себя. Можно использовать микроволновку как оружие против Ирака. Во второй половине дня рекомендуется вести себя как кусок матраса

♉️Телец: Сегодня вам нужно быть осторожными со шмелями - они могут порвать вам уздечку! Звезды советуют начать ругаться с майонезом. Возможны неожиданности: например вы стали рыжим санитаром леса. Помните чем раньше наступит конец Света — тем лучше!

♊️Близнецы: Вы можете проявить себя как профессиональный карлик-садист из анекдотов о Ленине. Скорее всего вас отправят работать селекционером козявок в Румынию. Возможны нежные ласки с использованием плеток и надувных лодок. Можно наслаждаться элементами лесбийства

♋️Рак: Не следует делать резких движений, потому что вы можете напугать Иисуса Христа. Лучше всего будет сидеть дома и кривляться как попугай. Вас могут обвинить в атаке на Израиль. Лучше заняться чем-нибудь полезным, например поищите смысл жизни в холодильнике.

♌️Лев: Сегодня день рождения у Олега Газманова, который известен как Iron Maiden. Ваши мысли будут похожи на крик морской капусты. Постарайтесь отрастить себе длинные лапы. Этот день подойдет для подписания контрактов на поставку ядовитых газов коллегам.

♍️Дева: Ваша цель – родить здорового верблюда и уехать на нём в ОАЭ на рыбалку. Можно поиграть в казаки-разбойники и стать великим инквизитором. Хороший день для того, чтобы попукать в шляпу. Помните: нельзя превращаться из амебы в говнюка. Ешьте жуков и отдыхайте!

♎️Весы: Этот день подходит для того чтобы сделать из себя зомби. Вы можете немного поорать прямо в штаны соседской бабке. Ваша цель на сегодня — увеличить количество своих ног. Не следует упускать возможность бить людей табуретками и бросать мусорные баки в прохожих.

♏️Скорпион: Утром рекомендуется укусить утюг. Не бойтесь избить тумбочку – это придаст бодрости вашему организму. Возможен всплеск слюней. Во второй половине дня можно напасть на самого себя. Желательно вести себя как казак в борделе. Ваша цель — родить нового царя.

♐️Стрелец: Лучше начинать день с тайной охоты за костями Брежнева и Ельцина. Звезды советуют вам найти себе новое хобби, например: напиться кумыса для разнообразия жизни и жить как панк. Вечером вас могут обвинить в краже трактора у Розенбаума.

♑️Козерог: Сегодня ваша задача – не поддаваться искушению съесть несколько ящиков цемента и так далее. Может возникнуть потребность петь песню про яйца. Самое подходящее время для того чтобы заткнуть рот шаурмой. Возможно желание спать в бункере.

♒️Водолей: Сегодня очень важно иметь большой рот. Утром сделайте себе инъекцию пива перед работой. Хорошее время - начать ходить по воде. День благоприятен для строительства коммунизма через спайс и мастурбацию. Строго придерживайтесь плана Кастанеды.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете обнаружить, что ваши нервы превратились в дыры. Звезды советуют вам вести себя как нищий Якубович. Возможно получение премии за умение лизать обои. Вечер подойдет для крестного хода по парку под ЛСД. Желательно до наступления вечера родиться заново

♈️Овен: Гороскоп советует заняться разведением собак для увеличения добычи урана в КНДР. Сегодня ваша миссия - наполнить свою жизнь смыслом, например раздеться и убежать из дома прочь. Вы можете выйти замуж за шамана. При малейшем удобном случае делайте массаж простаты.

♉️Телец: Вас могут обвинить в том, что вы играете в нарды с привидениями. Сегодня ваша цель – убедить свой мозг и печень в том, что вы существуете. Звезды советуют принять участие в конкурсе «Я – тыква». Не помешает приобрести набор для празднования дня студента

♊️Близнецы: Настало время намазать лицо каким‐нибудь кумысом, чтобы убедиться – оно того стоит. Лучшим вариантом сегодня будет надеть жилет из картона и отправиться в баню с крокодилами. Не помешает удалить все свои органы – это укрепит их здоровье. Будьте оптимистом

♋️Рак: Утро хорошо подходит для бросков балалайки в людей. В течение дня полежите на диване в позе дракона, глядя перед собой большими и тупыми глазами. Гороскоп советует вам вести себя как избалованный хищник – прыгать через лесбиянок, пить бензин и т.д.

♌️Лев: Попробуйте напиться в общественном транспорте, это защитит вас от падения с луны. Хороший день, чтобы научиться искусству копчения крыс. Скорее всего ваш ум будет опухшим. Можно начать снимать порно с беляшами. При малейшем удобном случае трясите головой

♍️Дева: Начинается сезон скачков в право. Возможны обильные слюни и жареная овсянка. День подходит для того чтоб покрасить свою жопу в цвет огурцов. Если сегодня вам грустно - можно побить соседских детей лопатой. Помните: Ваше тело — это всего лишь большая надувная свинья

♎️Весы: Вам сегодня не помешает переодеться в черное платье и отправиться на свиноферму. Возможно, вам придется носить кольчугу и косуху. У вас может появиться желание побить мир ногами. Хорошее время для того, чтобы начать строить из себя самку рептилоида

♏️Скорпион: Вероятность инцеста возрастает. Астрологи советуют выжать из себя сок. Рекомендуется принять участие в тайной попытке изнасиловать коммунизм через кухонную тряпку, чтобы заработать двойные лысины. Вечером попробуйте найти новое применение своему анусу

♐️Стрелец: Утро подходит для того чтобы почесать пельмени или попробовать продать душу дьяволу. Лучше взять на себя роль жены Ельцина. Если вам скучно, засуньте палец себе в ноздрю. Может произойти отделение разума от мозга. Рекомендуется плакать в трёхлитровую банку

♑️Козерог: Гороскоп предлагает Вам совершить ограбление поезда. Это время лучше провести с женщиной в костюме Петра I. Желательно заняться самосовершенствованием: например, выучить язык сыра. Не вздумайте ничего делать полезного. Постарайтесь не выть на луну

♒️Водолей: Если вы обнаружили, что ваши волосы стали шершавыми как у осла – это нормально. Это отличный день для того чтобы начать чувствовать себя как Ленин. Возможны маленькие победы над винными погребками. Не исключены эротические опыты с пылесосом

♓️Рыбы: Утром звезды советуют вам купить осла. Отличное время для тех, кто хочет стать великим амебой. День благоприятен для поиска приключений в сфере пива и мастурбации с элементами содомии. У вас есть отличная способность – вести себя как сумасшедший индус

♈️Овен: Гороскоп советует использовать свое тело в качестве тюленя. Вас ожидают многочисленные подарки из говна и костей. Может начаться внутренняя борьба со своим разумом. Постарайтесь говорить голосом старого румынского торговца пряниками.

♉️Телец: День благоприятен для того, чтобы укусить монаха в нос. Могут снова начаться проблемы с геноцидом. Не ходите на работу - там волки срут. Желательно взять напрокат арбалет - пригодится! Может возникнуть новая забота – например, выпячивание сосков.

♊️Близнецы: Лучше не совать свой нос в людей, так как они могут сломать вашу психику. Вас могут обвинить в том, что Вы — армянский Дед Мороз. Есть вероятность быть обнаруженными в мавзолее в обнимку с Лениным. Если есть шанс попасть в ад - сделайте этот процесс интересным

♋️Рак: Гороскоп советует вам отправиться в горы ловить рыбу и снимать порнографию. Рекомендуется идти на улицу и драться с людьми. Можно попробовать себя как гангстерский анархо-капиталист. Не исключено появление новых друзей из числа иранских карликов

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что ваш пуп стал более узким. Чтобы предотвратить возможность неудачного поцелуя со свеклой рекомендуется надевать скафандр. Будьте осторожны с женщинами - они могут укусить вас в мозг. Используйте новые возможности для роста живота

♍️Дева: Не будет лишним заглянуть под капот цивилизации - вероятно, вы обнаружите что там насрано. Сегодня вам придется весь день метать козла и заниматься самоугнетенностью. Возможно нашествие инопланетян из Узбекской ССР. Если вам скучно, попробуйте прогрызть себе горло

♎️Весы: Лучше всего заниматься дрочкой с пауками - это поможет успокоиться. Не стоит ходить по улицам в обществе злых духов. Звезды советуют играть на барабанах с цыганами, курить траву и спать без одежды – все это полезно. Не помешает носить в кармане свиной нос

♏️Скорпион: Сегодня вы можете отлично отпраздновать праздник урожая коньяка. Следует укусить себя за жопу в глаз - это продлит вам жизнь на долгие годы. Вечером рекомендуется заняться чем- нибудь полезным – например заглянуть к соседям с целью их избить

♐️Стрелец: Сегодня вам лучше заняться настоящим хобби – например, выйти на улицу и спеть гимн омских куртизанок. Звезды рекомендуют Вам изменить свое отношение к деньгам и начать читать молитвы на языке крыс - это поможет вам успокоиться. Жизнь прекрасна, как и прежде.

♑️Козерог: Утром вероятен легкий флирт с испанскими енотами или внезапная взбалтываемость вина в бочке. Желательно отправиться на поиски сокровищ Алексея Панина. У вас может появиться желание прыгать с высокой колокольни и биться головой о край стола.

♒️Водолей: Рекомендуется ходить по улицам с сумкой на голове и громко орать "Пиздец!". Ваши мысли подобны рыбным костям. Не рекомендуется бить коллег сковородой – это их злит и приводит в ярость! Уйдите от реальности, сделайте вид что вы живёте в СССР.

♓️Рыбы: Сделайте всё так как будто у Вас есть голова! Возможны танцы с опрокидыванием унитаза. Сегодня ваши уши могут быть похожи на китайские пирожки. Хорошенько подготовьтесь к тому, что ваш мозг начнет вести себя как Дукалис на похоронах Кастанеды

♈️Овен: Ваше сердце заменится на булочку с корицей. Есть вероятность обнаружить в себе талант к прыжкам через лужи. Ваш пуп может начать говорить на древнегреческом языке. Не забывайте носить казан с пловом как шлем. Ваша кровь может превратиться в шампанское

♉️Телец: После завтрака, возможно, вам захочется погавкать на луну. Держите ваши ноги выше головы в течение дня, это может помочь вам обрести мудрость. Не забывайте кормить домашнего кракена. Постарайтесь найти в кармане сосиску в тесте. Избегайте цыганских шабашей

♊️Близнецы: Сегодня возможен легкий приступ дебильности. У вас появится отличная возможность стать пиратом на пенсии. Будьте осторожны: ваши носки могут планировать побег. Попробуйте надеть шляпу из сосисок - это защитит Ваш ум от дурных мыслей.

♋️Рак: Возможно, ваши обувные шнурки решат начать независимую жизнь. Желательно провести ритуал по оживлению мамонтов. Есть возможность стать королем пельменей. Это идеальный день для того, чтобы попробовать построить себе новый дом из веток и грязи

♌️Лев: Лучше не трогать голубей – они намерены устроить революцию. День отлично подходит для обкладывания себя бифштексами. Может пригодиться умение плеваться серной кислотой. Рекомендуется принимать солнечные ванны, кусать гусей и т.д. Опасайтесь санитаров!

♍️Дева: Остерегайтесь зеркал – они могут отразить вас наизнанку. Может возникнуть желание выбросить себя в мусорное ведро. Скорее всего вам придется драться со снеговиками. Постарайтесь одеться в костюм викинга и отправиться рыть ямы на тротуарах для поиска клада

♎️Весы: День начнется с появления неожиданной страсти к волкам. Отличное время для селфи с пожарным гидрантом. Можно придумать себе воображаемого друга и поехать с ним в Дагестан пить коньяк. Вечер - хорошее время для изучения кошачьего языка

♏️Скорпион: В этот день у вас есть возможность стать рабом своего желудка. Утро отлично подходит для празднования казахского Нового Года. Не бойтесь выходить на улицу и танцевать брейк-данс на перекрестках. Избегайте мест где могут произойти взрывы говна

♐️Стрелец: Судьба приготовила вам подарок – встречу с оленями. Астрологи советуют жрать таблетки от старости. Можно бродить по улицам и приставать к прохожим, предлагая им совокупиться. При малейшем недомогании отправляйтесь на рыбалку. Курите бамбук перед сном

♑️Козерог: Гороскоп советует Вам взять на себя функции Наполеона и начать строить баррикады. Ваша задача - организовать турнир по нардам среди соседских бабок. Чтобы усилить активность мозга используйте мастурбацию или сожжение своего холодильника.

♒️Водолей: Если вам скучно, можно попробовать перегрызть железный лом. Ваш организм будет стремиться выйти из состояния зомби. Рекомендуется вести себя как разъяренный матрос на пиратском корабле. Поздравляем Вас со вступлением в ебучий хоровод клоунов

♓️Рыбы: День обещает множество событий - например посещение бара Шредингера или конец света. Чтобы предотвратить развитие синдрома мокрой крысы, можнопопробовать съесть таз цемента. Есть вероятность, что вам снова придется съесть свой матрас.

♈️Овен: Рекомендуется увеличить количество глаз до 5. До обеда возможен танцевальный климакс. Не бойтесь говорить окружающим будто вы человек разумный. Вечером рекомендуется сидеть тихо как нудист на кладбище. Закончить день лучше дракой с лифтом.

♉️Телец: Возможны небольшие победы в деле приготовления оливье. Звезды настоятельно советуют не выходить за пределы своих штанов. Ваша цель – стать большим поклонником философии от Сатаны. Помните: мир вокруг вас — это огромная сеть жаб с щупальцами

♊️Близнецы: Могут прийти мысли, что вы — жирная огромная ящерица. Если у вас есть склонность к садизму - срочно отправляйтесь работать учителем в школу. Вечер благоприятен для употребления сивухи, катания на унитазе и так далее. Вы должны выглядеть умнее свиней

♋️Рак: Вероятнее второе пришествие Христа, поэтому рекомендуется пересмотреть все видео с Жириновским. Сегодня вы можете случайно родить жабу. Будьте осторожными - ваш мозг может начать пахнуть как у беляшей. Чтобы сохранить целостность мира - почесывайтесь о стену

♌️Лев: Вы можете стать членом семьи панков-диверсантов. Домовые - ваши верные союзники на сегодня. Не бойтесь ездить на лошади верхом и сражаться со шлагбаумами. Строго придерживайтесь кодекса Карабаса Барабаса. Ешьте только влажные салфетки

♍️Дева: Звезды приготовили для вас подарок: арбузный сок со шпротами. Благоприятное время для производства ядерного оружия. Скорее всего вас отправят учиться искусству крещения Руси. Возможно получение Нобелевской премии в области извращений с макаронами.

♎️Весы: Не ешьте жуков с кладбища! Вероятны резкие перемены в структуре Вселенной. Не позволяйте своим гениталиям прилипнуть к вашим щекам. Звезды рекомендуют вам не упускать ни одной возможности укурить себя – так легче заснуть ночью. Не исключено отупение

♏️Скорпион: Вы сможете выйти к реке голым. Звезды советуют вести себя так как будто вы – амеба из космоса. У вас может появиться желание сделать себе инъекцию валерьянки внутрь. Если вы хотите быть счастливым, попробуйте притвориться бобром.

♐️Стрелец: Сегодня вам следует научиться маскироваться под нормальный велосипед. Астрологи дают совет носить одежду из шерсти клоунов. Можно сходить на рынок с целью купить себе новые гениталии со вкусом ртути. Есть возможность стать похожим на Троцкого

♑️Козерог: Если вам скучно, мастурбируйте на людях до тех пор пока вас снова не побьют. День благоприятен для попыток украсть вино из магазина. В целом, лучше делать все так же как делали инквизиторы. Будьте осторожны с овощами – они могут принять вас за своего

♒️Водолей: Желательно обмазать себя майонезом изнутри. В течение дня рекомендуется иметь при себе небольшой запор. Вы должны вести себя подобно обычному животному на ферме. Вечернее время идеально подходит для ловли жуков, бомбардировок Ирака и т.д.

♓️Рыбы: Утро подходит для того чтобы начать драться с арбузами. Звезды приготовили для вас целый ворох сюрпризов: от ядерного взрыва до цинкового ведра и монгольской оргии в Саратове! День похож на попытку оседлать унитаз. Если вас укусил гусар - это нормально

Нейросети уже заменяют носителей английского языка.

В Телеграме быстро набирает популярность бот для практики разговорного английского @ChattyEnglishBot. ИИ-девушка создана на основе последних нейросетей GPT-4.1 и o4-mini для общения голосом на любую тему, как с носителем английского языка.

♈️Овен: Если ваш череп начнет чесаться изнутри — это значит, что пора кричать на голубей. Сегодня возможно превращение в нечто липкое и вопящее. Сожгите свою постель и отправьтесь в ближайший подвал — там вас уже ждёт дед. Не ешьте ничего круглого

♉️Телец: Ваш анус может начать требовать политического убежища. Ближе к обеду появится желание укусить зебру. Не смейтесь — это может вызвать судороги у прохожих. Ваше дыхание сегодня способно менять траекторию птиц. Объявите войну внутреннему голосу

♊️Близнецы: Если увидите ребёнка — убегайте, это не ребенок. Возможны драки с фантомами и поцелуи с болгарками. Занимайтесь тем, что вызывает панику у татар. Рекомендуется мастурбировать на фотографии сантехников. Рекомендуется передвигаться ползком

♋️Рак: Ваше лицо может внезапно съехать от вас. Попробуйте использовать дилдо как универсальный инструмент для всех дел. Хороший день для изучения философии через призму варёных сосисок. Вечернее время лучше всего подходит для приручения пыли.

♌️Лев: Идеальное время, чтобы нарисовать лицо на коленке и спорить с ним. Для повышения статуса купите армию садовых гномов. Можно корчить рожи прохожим и предлагать им свои носки. Не бойтесь играть в нарды с макаронами, курить гашиш из самовара или пить уксус вместо водки

♍️Дева: Настоятельно рекомендуется сделать рентген своего ануса и отправить его президенту Молдавии. События этого дня приведут к появлению уродов. Не помешает попробовать побить рекорды Гиннесса по ловле гусей. Вас могут объявить врагом всего человечества

♎️Весы: Разумно начать утро с гимна "Слава пиву!" Возможно развитие новых талантов в области поедания мыла. Ваши мысли будут такими же, как у свиней в цирке. Постарайтесь сохранить свои нервы. Строго придерживайтесь правила жить как типичный пингвинчик

♏️Скорпион: Утром можно надеть на голову кастрюлю и провозгласить себя императором района. День хорош для оргий с грибами, свиных похрюкиваний и т.д., а также внезапного нападения Гитлера на ваши штаны. Ваша цель — стать великим паскудником-джедаем.

♐️Стрелец: Не исключено, что вы влюбитесь в продавщицу семечек из Мордовии. Вы можете совершить подвиги во имя коммунизма. Звезды предлагают попробовать себя в роли сумасшедшего вола. Вас могут обвинить в том, что вы ебанулись о ящик со спайсом.

♑️Козерог: Не исключены командировки в Крым для налаживания дипотношений с местными сколопендрами. Вечером возможны проблемы с притиркой конских волос. Стоит принять ислам чтоб ваш ум был счастлив. Не исключены поездки верхом на балеринах.

♒️Водолей: Ведите себя так, словно вы - Екатерина Великая. Рекомендуется заниматься разведением червей. Вы можете обнаружить в своем теле новую особенность - способность к воровству арбузов! События дня могут удачно сочетаться в области психоделики и пыток прибалтов!

♓️Рыбы: Постарайтесь доказать миру, что вы достойны звания лучшего укротителя пельменей. В этот период ваши мысли будут подобны свиньям с узким горлом. У вас может развиться синдром карлика с раздутыми яйцами и мощной спиной. Есть вероятность небольшого подрыва ануса.

♈️Овен: Рекомендуется отращивать длинные уши. Не исключены победы над Англией. Астрологи советуют вам взять на себя функции психолога, чтобы ходить и орать как мопс. Гороскоп советует вам заняться производством реплик для огурцов. Срочно звоните Сатане!

♉️Телец: Судьба приготовила вам сюрприз: внезапную кончину Вселенной. Хороший день для того чтобы украсть велосипед у казахов. В этот период вы можете встретить на улице вампиров со спущенными штанами. Настоятельно советуем посетить бордель «Шаббат».

♊️Близнецы: Звезды рекомендуют вам заняться важными делами — например поесть чебуреков и почесать пузо. Возможны внезапные овуляции и взрывы мешков с цементом. Будьте осторожны со своей психикой особенно если у нее нет души. Не доверяйте своему мозгу

♋️Рак: Ожидаются приятные сюрпризы, например вы можете стать ксеноморфом. Сегодня вас могут обвинить в том, что вы – дочь Ленина. Не помешает надеть на голову ватник с надписью “Я ебу чеснок!» Можно использовать свой рот как ловушку для мух.

♌️Лев: Ваши уши могут потерять девственность из-за резких скачков курса рубля. Утром рекомендуется лечь в канаву и притвориться, что все вокруг – это зомби. Сегодня у вас могут возникнуть эротические фантазии с коневодами. Постарайтесь не жрать из помойки

♍️Дева: Вы можете столкнуться с тем, что у вас есть голова. Можно играть роль пьяного деда с опухшей душой. Вы способны увеличить количество своих половых губ с помощью магии. Используйте колдовство, чтобы вызвать деменцию. Избегайте мест где люди выходят замуж

♎️Весы: Будьте осторожны с бобрами - они могут насрать вам в штаны и облизать пальцы! Не бойтесь использовать свои гениталии для управления миром. Ваш талисман на сегодня - полный таз свиных копыт. Не исключено нападение шальной стаи пиявок из Румынии

♏️Скорпион: Не бойтесь начинать день с купания в кислоте. Будьте внимательны к себе самому: ваша голова является источником демонов. Возможен синдром утенка-победителя. День принесет успех в борьбе с мамонтами. Вероятна революция или захват Венеры

♐️Стрелец: Это хорошее время для того чтобы начать ходить через кладбище. Желательно иметь длинные щупальца для ловли тараканов. День идеально подходит для просмотра порнографии и игр в «живых мертвецов». Звезды советуют принять настойку клещей.

♑️Козерог: Постарайтесь посетить завод по производству туалетной бумаги имени Крокодила Гены - там вас ждут приятные сюрпризы. Звезды советуют вам стать кем-то вроде Жириновского и разбить себе лоб о крышку унитаза. Постарайтесь сделать чтобы ваши брови были как у свиней

♒️Водолей: Этот день похож на адский театр для дураков. Вам придется вести себя так же как будто вас объебосило. Избегайте половых актов со страусами – это может привести к изменению направления вашего мышления. Разрешено промышлять ограблением общественных туалетов

♓️Рыбы: Гороскоп советует вам сделать инъекцию спайса в голову и ждать, когда придет Христос. В этот день ваше лицо может начать пахнуть пельменями. Звезды рекомендуют вам купить билет на Плутон, чтобы не платить налоги. Самое время изменить цвет своей кожи

♈️Овен: Возможны попытки обвинить в колдовстве бомжей. Не бойтесь заводить любовниц в трамваях и троллейбусах. Рекомендуется надеть новый лифчик для участия в параде в честь дня рождения Ленина. Гороскоп советует вам проводить ночи с карасями.

♉️Телец: Вам стоит вести себя подобно крокодилам. Рекомендуется носить пояс верности с прикрепленным к нему бантом. Можно попробовать сломать мозг и надеяться, что это поможет вам достичь счастья. Вечером могут начаться танцы с балалайкой. Есть шанс стать жирным.

♊️Близнецы: Есть возможность принять участие в конкурсе на лучшего гусара. В первой половине дня в вас может вселиться цыганская девственница. Сегодня у вас есть хороший шанс побить рекорд Гиннесса по совокуплению с топорами. Не допускайте прилива слюны.

♋️Рак: В этот день вы можете обнаружить, что ваш пуп начал излучать аромат сырой рыбы. Вас ожидает завоевание Афин. Желательно выйти наружу и громко крикнуть: «Граждане пассажиры, лесные жители, зайцы!» Если вам нужно что-то сделать, попробуйте откусить себе палец.

♌️Лев: Ваши гениталии будут расти как у оленя. Если у вас плохое настроение, попробуйте схватить себя за волосы и опрокинуть в окно. Вполне возможно, что вам придется купить себе новую жопу. Если вам нужно, вы можете начать строить из себя хуйню.

♍️Дева: Сегодня вам лучше иметь дело с конями, нежели с людьми. Лучшее время для того, чтобы прижать себя к стене и найти в себе силы разорвать на себе рубашку. Необходимо вести себя как маньяк в лесу. Звезды советуют вести себя как обычный колхозный сторож.

♎️Весы: Если вам скучно, начинайте есть торф. Возможно получение прав на управление микроволновкой. Лучшее время, чтобы продать свою душу дьяволу за мешок гвоздей. Используйте любую возможность для того, чтобы вас усыпили. Будьте осторожны: ваш мозг может стать грибным

♏️Скорпион: Возможно, вы захотите купить себе новое лицо и стать ковбоем. Лучше начать вести себя как нормальный советский дельфин прямо сейчас. Желательно найти пару бутылок рома. Не исключено, что вы станете любовником вампира. Решать вам: идти спать или нет

♐️Стрелец: Занимайтесь разными там социальными делами – например, ведите себя как старый рассерженный пес. Помните, что большинство людей на земле - идиоты. Кроме того, у вас может появиться привычка прыгать с табуретки и мастурбировать одновременно.

♑️Козерог: Сегодня вы можете стать кем-то вроде ЛСД. Будьте осторожны: вас может укусить гусь. Рекомендуется присыпать себя мукой. Если вы не в духе, попробуйте притвориться, что вы краб. Вечером вас ожидает сюрприз, например, ваш мозг может превратиться в желе.

♒️Водолей: Этот день идеально подходит для медитации на сосисках. Сегодня у вас могут родиться гениальные идеи по изменению формы ануса. Звезды советуют вести себя как мопс в музее ужасов. Будьте осторожны при выборе порносайтов: они могут лишить вас разума.

♓️Рыбы: Сегодня ваш ум будет настроен как у слизней. Следует остерегаться вампиров, гномов и свекольных криков. Вы можете вступить в секту сумасшедших, защищающую себя от поноса. Самое время приобрести себе коня. Проверьте, не является ли ваш рот резиновым.

♈️Овен: Не исключено путешествие в Румынию нагишом со скоростью света. Рекомендуется ловить людей удочкой с балкона и слушать джаз в пабах. Возможны попытки изнасилования дирижабля или падения со стула. Вечером попробуйте посидеть с пауками

♉️Телец: Вам доступны прекрасные возможности по дегенерации. Утро подходит для того, чтобы начать строить из себя жабу, которая прошла курс саморазвития. Возможны улучшения в области сбора слизней и обмена волосатыми бананами. Старайтесь избегать переписок с Ктулху

♊️Близнецы: Не пугайтесь, если ваш анус запросит доступ к микрофону. Ведите себя как венгерский пони. Благоприятны путешествия в костюме Сталина и поиск туалетов в других измерениях. Попробуйте пройти курс подготовки к массовым расстрелам врагов народа.

♋️Рак: У вас есть шанс стать королем пельменей. Старайтесь пахнуть как ядерный реактор в Чернобыле. Цель дня — стать человеком с пластиковыми сосками. Не ходите по улицам без головного мозга. Вовремя приготовьтесь к тому что вас начнут бить плетьми

♌️Лев: Сегодня ваша цель — стать другом Боярского. Избегайте навязчивых огурцов. Не исключено сильное желание купить себе крокодила. Рекомендуется носить противогаз и счетчик Гейгера. Возможны драки с подсолнухами, сильные ритмы танго у пивных ларьков и т.д.

♍️Дева: Не помешает сходить на рынок и купить крем от жопных тревог. Возможен синдром "Губки Боба". Вам срочно требуется проверить свою психику на наличие плесени. Отложите работу до вечера - иначе подштанники могут порваться. Не забывайте регулярно облизывать свои колени

♎️Весы: Ваш внутренний хор будет петь гимны про енотов и кегли. Рекомендуется вести себя как нормальный крепостной крестьянин-фут-фетишист. Желательно сменить цвет своего ануса и начать ходить как котенок! Можно использовать свои легкие для нытья.

♏️Скорпион: Возможны ссоры с манекенами. Удача улыбнётся вам, если вы начнете засовывать квашеную капусту в уши. Ожидаются неожиданные сюрпризы, например вы можете стать украшением Советского Союза. Сегодня вы будете вести себя как нормальный тракторист.

♐️Стрелец: С днем сурка! Утром займитесь облизыванием чайников. Возможны кратковременные похрюкивания мозга. Вам придется потеть, орать и так далее. Делайте следующее: бросайтесь на людей и кусайтесь больно в самое горло – это принесет вам счастье!

♑️Козерог: Хороший день. Не бойтесь вставать и швырять кирпичами в шкаф. У вас есть шанс сменить свою ориентацию на африканскую или китайско-белорусовую. Постарайтесь усыновить бочку кумыса. Может появиться искушение выть как собака, кусаться и тужиться.

♒️Водолей: Всё к лучшему. В этот день вы можете стать кем-то вроде Михаила Круга. Старайтесь ходить по дому как нищий торговец лечебными мазями. Сегодня в ваших карманах могут поселиться собачьи экскременты. А еще рекомендуется вступить во ВЛКСМ или КПСС

♓️Рыбы: Это хороший период для изучения порнографии, тусовок с водолазами и других развлечений - например варения блинов. Не помешает приобрести парадно-выходную жилетку из фольги для профилактики геморроя. Вечер подходит для игры в пингвинов.

♈️Овен: Сегодня - лучшее время для отвала яиц. Держите уши врозь. На самом деле, у вас не будет проблем с креветками и лягушками. Важно следить за модой и не хорохориться с розовыми пуговицами. Возможны небольшие драки с местными узбеками

♉️Телец: Не следует жрать мыло. Этот день подходит для того, чтобы стать большим мастурбатором. Вечером – жульничество с фарфоровыми голубями. Звезды советуют вам вести образ жизни голодного волка. Рекомендуется часто прыгать и бить себя ногами

♊️Близнецы: Рекомендуется играть в шахматы с карасями и зайцами. Вместо хлопот нужно вести себя сдержанно и пощипывать горло соседской женщины. Ложитесь спать вовремя, потому что ваш рот может стать узким. Звезды рекомендуют вам разобраться с сосанием вареников.

♋️Рак: Возможно, человек в костюме Дзержинского станет размахивать перед вами руками. Вечером вы сможете надеть костюм кабана. Днем происходит внезапная смена половых ориентаций. Так же возможны кратковременные ужины из собачьих кормов, пирожков и воды из лужи

♌️Лев: Сегодня над вами будут смеяться апельсины. Звезды советуют посетить вьетнамский рынок, где вы сможете купить котлеты из пельменей. Возможны укусы пчел, питона и комаров. Вечером можно встретить ядовитых придворных кентавров.

♍️Дева: Сегодня звезды рекомендуют перемещаться во времени и пространстве в виде ворона. Есть возможность прогрызть Вселенную. Будьте осторожны — ваша голова может оказаться частично оторванной. Алмазами можно угостить собаку, но не волка

♎️Весы: В эти сутки ваша голова должна быть покрыта толстым слоем сала. Ближе к вечеру попытайтесь положить палец в рот – и вам будет хорошо. Если у вас нет ни души, можно провести ревизию своих анусов. Рекомендуется избегать контактов с дельфинами

♏️Скорпион: Вы можете стать протоиереем Нового Иерусалима. Звезды советуют Вам надеть костюм солдата Вьетнама и оставить для себя коротенькое пояснение: "Порода собак". Благоприятный день для того, чтобы привлекать к себе внимание санитаров

♐️Стрелец: Желательно избегать контакта с людьми, которые не носят имя Борис. Возможно, вам придется продемонстрировать свою гениальность, например прогрызть матрас. Ваши навыки гигиены крайне узки. Возможны проблемы с образованием хорьков

♑️Козерог: День хорош для скачивания порнографии и борьбы с медными всадниками. Если вас что-то беспокоит, выбросьте себя в мусорный бак. Рекомендуется сходить на рынок и показать свои торговцу луком. Не превращайте себя в умственно отсталую обезьяну

♒️Водолей: Сегодня вам придется вести себя подобно нечисти. Так же предстоит пережить день рождения у Фиделя Кастро, генсека ЛСД и эфедрина. Возможны проблемы с козявками. Возможно, вам придется откусить краюху сала, так как мысли у вас смазаны жиром.

♓️Рыбы: Сегодня вы можете принести в жертву Сатане свои гениталии. Этот день идеален для кувыркания с унитазом. Возможно, вам придется заняться серьезным делом: например, поорать. Любовь к животным может стать причиной семяизвержений. Возможно, вас посетит дух Кастанеды

♈️Овен: Утром вас может лизнуть в хобот дятел, поэтому нужно надеть шляпу. Сегодня возможен новый грех. При каждом удобном случае рекомендуется спать. Если вы захотите немного развлечься, отправляйтесь в лес на поиски диких коз. Не бойтесь принять роды

♉️Телец: Не пейте молоко Ленина. Если вы видите людей, выбейте им глаза, а затем положите их в мусорный бак. Желательно сменить пол тела – например, превратиться в татарина. Строго придерживайтесь правил гигиены: есть чеснок, пить красное вино, курить.

♊️Близнецы: Начните день с развлечений, которые вам по карману, например, прищемите себе нос дверью. Рекомендуется лежать в кровати как можно тише и жаловаться на судьбу. Если вы чувствуете беспокойство, посетите церковь, сделайте инъекцию слабительного

♋️Рак: Утром можно укусить невидимую медсестру. Рекомендуется посетить автомойку в Саратове для того, чтобы убедиться, что вы — не клон. Звезды советуют вам в течение дня почесать язык о край стола. Ваша задача – сделать так, чтобы ваша жизнь стала похожей на адскую баню.

♌️Лев: День идеально подходит для ловли попов. Чтобы защитить свой мозг, можно воспользоваться услугами психоделиков. Сегодня у вас праздник, который вы должны провести в компании возбужденных голубей. Возможно использование пельменей для профилактики депрессии

♍️Дева: Сегодня вам может прийти в голову мысль о том, что вы обычный бич. Звезды советуют носить костюм из чебуреков. Не бойтесь стать донором для пересадки пупочных катышков. Вечером не помешает заказать себе гранатомет. Могут понадобиться навыки бегства от себя

♎️Весы: Гороскоп советует не вмешиваться во внутреннюю жизнь варягов. Может понадобиться замена головы на более нормальную. Постарайтесь вести себя подобно тыквам в Румынии. Во второй половине дня можно найти применение своих гениталий в астрономии

♏️Скорпион: Если вы обнаружите у себя сильную дебильность, попробуйте усилить ее. Ваше тело будет пахнуть как у оленя. Рекомендуется совать палец поглубже во влагалище и пытаться понять смысл бытия. Возможно сильное желание уничтожить Вселенную

♐️Стрелец: Сегодня вы можете позволить себе похоть. Это хороший день для обрезания. Не бойтесь жить в мире клоунов. Звезды рекомендуют вам надевать на лицо шлем из собачьей шерсти и двигаться по кругу. При малейшем удобном случае попробуйте захватить власть в стране.

♑️Козерог: Утром постарайтесь надуть себя изнутри. Попробуйте отрастить сиськи под музыку Боярского из фильма "Ирония судьбы или жизнь после смерти". К обеду ваше сознание будет похоже на огромный мешок фекалий. Возьмите себе за правило ходить с ведром пива в руках

♒️Водолей: Звезды обещают вам подарок от судьбы – долгожданную революцию в области пчеловодства и воскрешение Ленина. День идеально подходит для того чтобы начать бегать нагишом во время работы. Не забывайте рассказывать анекдоты в комментариях

♓️Рыбы: День идеален как блядский праздник. Вас может укусить паук в пуп. Если вы не в духе, попробуйте сломать кому-нибудь рёбра. Держитесь подальше от рыжих. Рекомендуется носить черные кожаные плащи на голое тело. Занимайтесь самоистязанием и укрепляйте свое здоровье

@gysmeteo —  😂😂😂 обожаем этот канал, честный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайся и забирай свой прогноз — @gysmeteo