Меня запугивали в Москве, что я обязан хотя бы раз побывать в Европе или Великобритании. Ведь важна история поездок в такие страны. Ещё некоторые блогеры из США, включая русских юристов, которые помогают туристам с визами, кричали, что в 2025 году Индонезия — ужасное место для подачи.

Я переживал из-за отсутствия поездок в ЕС и Лондон, но решил податься как есть. У меня огромная история виз в Китай, хотя многие российские визовые «профессионалы» уверяли, что Китай не котируется и не поможет.

Какой результат? Я приехал сегодня в консульство США, слушал людей передо мной — им задавали по 10–20–30 вопросов. В какой-то момент напрягся, но подумал: «Откажут — и ладно, пофиг. Будет легче: не надо думать, ехать ли в Штаты, копить деньги и решать миллион вопросов.»

И вот моя очередь. Подхожу к окошку. Начинаются вопросы, на которые я отвечаю честно и коротко — буквально 2–3 слова. Спокойно, без нервов и без подробностей. Даже был короткий диалог, который я потом понял был «проверочным». На проверочный вопрос я ответил просто «нет» — и хоть в моменте это его немного смутило, на второй вопрос я спокойно объяснил ситуацию, и всё, без проблем.

Итог? Мне одобрили визу практически сразу, не мучая вопросами. Я даже удивился, как так.

Вывод:
Не стоит слушать всех подряд. Люди проецируют свои страхи и убеждения. Если бы я им поверил, то никуда бы не поехал — ведь шенгена у меня нет. А ещё консул посмотрел мою огромную визовую историю со страной, которая «не котируется», и это оказалось аргументом. Он даже не задал вопросов о том, почему я не посещал ЕС.

Прикольно? А ведь везде орут, что ты обязан побывать в ЕС. А я не был, меня не спросили — и визу одобрили моментально.

Я рад, что получил визу. Но ещё больше рад, что получил крутой опыт: не надо вестись на окружающих. Нужно получать свой собственный опыт.
#мысли #США

Паспорт вернули, теперь я снова человек 😂👍

Мне писали тут в личку, что зашла книга о питании и вообще тема с РПП им близка.

Так что решил поделиться мыслями, на тему главных руин любой диеты и режима. Это чертовы весы. Не знак зодиака, а те которые цифры показывают. -1 кг это ты идеал, +1 кг снова жиртрест(про себя говорю)😁

Получить визу США означало для меня получить новые «проблемы». Теперь нужно думать, что делать дальше. Если максимально честно и открыто — я обдумываю два варианта.

Первый — туристическая поездка на условные 14 дней. Безопасный, устойчивый и, может быть, «взрослый» вариант: посмотреть чужую страну, ощутить её. Но он ничего мне не даст. Это опыт попить кофе и погулять, а не проживания. Без риска, без роста.

Второй — ближе мне по духу. Эмоционально рискованный: проверить себя, изучить новую культуру, не зная, как всё сложится. Почти все, кого я знаю, считают это глупостью и безрассудством. Но мне ближе именно он — поехать сразу в один конец, а дальше как получится. Хоть и не всё зависит от меня: есть нюансы с пребыванием, визой, местные «приколы». Можно попробовать остаться на 3–6 месяцев, а если захочется больше — уже разбираться на месте. Пойти в школу на год, получить учебную визу или найти другой путь. В общем сразу поехать в чужую страну, без предварительных тестов.

У меня нет ощущения, что на родине плохо. Напротив — очень комфортно. Москва — мощный город: парки, в которых я гуляю, стабильная работа, клиенты, устоявшийся режим дня. Сервис. Наши люди. Поверьте, когда долго живёшь за границей, не хватает даже хмурого лица в магазине или случайной фразы на родном языке. И всё же тянет «куда-то ещё». Почему?

Я жил семь лет в Китае, шесть лет в Москве — и сейчас ощущаю внутреннее желание узнать что-то новое: культуру, страну, менталитет. Получить живой опыт. Да, можно учиться и дома. Но мне интересно сравнить, как устроена жизнь в других крупных странах, в моем случае — в Китае, США, России. Две из них мне уже понятны. Не хватает третьей.

Я видел, как в YouTube люди в первый месяц с радостью говорят: «это лучшее место для жизни!», а через год плачут, что всё пошло не так. Я сам жил за границей и знаю: розовые очки и идея, что где-то жизнь лучше, — утопия. Многие думают: уеду — и там стану богатым и счастливым. Но если не получилось дома, то откуда эта иллюзия, что при переезде всё изменится? Человек ведь тащит себя с собой.

А ещё есть реальные минусы переездов: теряются связи, контакты, постепенно «отмирает» то, что было нажито. Но у меня нет друзей детства, жены, ипотеки или чего-то такого, что служило бы якорем. Полжизни я провёл на чемодане — мне проще.

Поэтому за счастливой жизнью я не хочу ехать. А вот за своим интересом — очень даже. Так что рассматриваю оба варианта. Хоть и поехать в одну сторону мне ближе: потратить все деньги, получить опыт — и не закрепиться. Вернуться и сказать: «облажался». Или просто понять, что не моё. А может будет что-то другое. Пока это просто размышления. На следующий год.
#мысли #США

Две книги. Полностью завершённые.
Вдруг кому-то будет полезно — и станет понятнее, на кого вы вообще тут подписались))

https://www.litres.ru/69410455/
"Мысли неизвестного нарцисса". Первая книга. Вся моя жизнь с 15 до 31: психология, одиночество, депрессия, мать и отец, отношения, внутренние качели. Максимально честно. Без советов и инструкций, как тебе жить. Только мой опыт и выводы.


https://www.litres.ru/72237988/
"Худеем с нарциссом". Вторая книга. Про РПП, вес, спорт и попытки не сойти с ума в этом процессе. А так же много примеров "настоящих" причин почему и что я заедал, набирал вес и тд. В общем я попытался разобрать десять лет опыта в этой книге и сделать короткую выжимку всего.
#Книга

Интересно, частая ли тема — конфликты с родителями.

Казалось бы — обычный обед: просто привезти кофе который она любит, подарить кроссовки, посидеть вместе. Ну что может пойти не так?

В момент, когда нужно было заказывать еду, мне позвонили, и нужно было срочно решить важную задачу по работе — прямо сейчас, в эту секунду. Моя мама начала меня подталкивать: «Закажи еду», «Чего я тебя ждать должна?» — а сама уже сделала заказ.
«Закажи, позаботься о себе, не работай». Я повторял: «Подожди, подожди», а она — в своём стиле. В итоге я повысил голос, сказав громче: «Подожди!» — и всё. Обида вечная.

А далее — привычная тирада для моих ушей: «Ты такой всегда был, грубиян, ничего не замечаешь, и всегда я во всём виноват». Не хватило только фирменной фразы — «Ты весь в отца». Я просто опередил её и сказал сам: «Давай, фирменную — я весь в отца».
Отца в живых нет, сейчас ей чуть сложнее обвинять его. Обычно это — вишня на любом из таких тортов.

При этом ничего плохого я не хочу сказать о маме. Однако у меня есть мысль, к которой я пришёл в этом периоде жизни — 30–31 год. Нет смысла, для меня, по крайней мере, пытаться искать одобрения у родителей. Люди глобально не меняются. Если человек всегда обвиняет других, не замечает, как сам идёт на конфликт, или проявляется точно так же, но думает, что ему можно, а другим — нет, то так оно дальше и будет. Пусть это будет особенностью характера, а не «минусом» человека.

Поэтому в последнее время я делаю максимальный упор на то, чтобы выстраивать внутреннюю опору на себя. Тогда отпадает необходимость бегать за родителем и дёргать его за рукав с вопросом: «Ты меня похвалишь? Я хороший сын?». Как и отпадает необходимость и желание реагировать на очередной упрёк — что я, например, весь в отца.
Да, это не значит, что резкие высказывания проходят мимо. Иногда внутри что-то ёкает, может заболеть, или в моменте появляется желание ответить — но я перестал это делать. Потому что всё равно не услышат. И всё равно будут делать, как делали.

Закончилось тем, что за мой подарок она решила заплатить — со словами: «Я не твоя проститутка, не надо за меня платить и делать подарки». У всех свой выбор.

В данной ситуации нет хороших или плохих. Есть только личная позиция: меня устраивает это, и я согласен играть в чужую игру — или же нет. Пусть другой человек играет в свою игру в одиночестве, а я могу не реагировать на провокации и уколы.
#мысли #родители

В продолжение.

У меня не было образа мужского поведения с детства. Думаю, большую часть жизни я провёл без него. Окружение было в основном женским. Позже, когда начал работать с психологом, я стал собирать этот образ с разных мужчин, которые вызывали у меня уважение и становились авторитетами. Я собирал его по частям: с друзей постарше, клиентов-бизнесменов.

От каждого брал что-то: как держать слово, не опаздывать, как решаются задачи в бизнесе, как вообще взаимодействовать с социумом. Так и собирал себя — по кусочкам и образам.

К сожалению, с отцом я помирился слишком поздно — с 28 по 31 год. А после его смерти осознал: он был героем. Человеком со своей судьбой, своими вызовами.

А ведь мне всю жизнь твердили: «Ты весь в отца», а отец — ужасный, не мужчина.
И при этом — «Я, мать, знаю, как должен вести себя мужчина».

Со всем уважением к женщинам, но, поверьте: ни одна женщина на этой земле не знает, как воспитывается мужчина.
Так же, как и отец никогда не сможет полноценно заменить мать. Каждый родитель закрывает свою уникальную и неповторимую часть. Только мужчина может дать другому мужчине опыт мужского поведения. Это не вина мужчин или женщин. Это природа. Эволюция. Называйте как хотите.

Даже если отца не было — его можно собрать. Среди мужчин, которые вызывают уважение и попадают в твой личный круг авторитета.

В итоге: чем больше я начал делать исходя из того, как мне нужно, тем яростнее это встречает моя мама. Это просто факт.
Я люблю её. Как и отца.
Единственное, что меня по-настоящему терзает — высокая цена осознания своей глупости.

Я ведь верил в абсолютную правду своей мамы.
И — шёл в конфликт с отцом. Я же мужчина, значит, должен защищать мать… от её же собственных обид.
А в итоге стал щенком, которого держали на поводке у ноги. Пытаясь вечно порадовать мать, но она всегда оставалась недовольной.

Больше не хочется.

Все мы неидеальны. И я — не исключение.
Однако — лучше я буду идти своим путём, чем потом, ложась ночью спать, сожалеть, что пропустил лучшие годы с одним из родителей.
Просто слепо веря другому — которому даже не стало грустно, когда не стало первого.
#мысли #родители

Случайные прохожие.

Когда я был маленьким и свободным,
Я много болтал и говорил,
Придумывал сказки и истории — про драконов и прочих существ.
Потом, придя в школу и столкнувшись с первыми проблемами в социуме и дома — я замолчал.
Голос пропал и замолк,
Желание писать и творить исчезло.
Вместо этого пришли комп и еда,
Самобичевание и бессонница.
И вот спустя много-много лет я написал первый стих, а чуть позже и второй,
Затем третий и четвёртый.
Я сам не знаю, зачем я их писал и для кого.
А ведь это была первая попытка расшифровать свои чувства,
Ведь я ничего не ощущал и был словно мрамор —
Тяжёлый и бесчувственный.
Затем пришла идея написать большой обзор всего, что было в жизни,
И вот провёл я первую ночь за ноутбуком.
А чуть позже эти "творения" стали первой книгой.
Она была очень короткой и мала.
Однако один парень оставил первый отзыв — и я воодушевился.
Неужели кому-то мои мысли полезны или интересны? Не может быть!
Так и родилась первая книга.
В неё попало всё самое честное и скрытое,
Что даже люди, которые знают меня, не слышали и не осознавали.
А чуть позже, после стихов и книг,
Я решил попробовать завести канал-дневник — для себя.
Почему? Потому что это способ мне самому считывать свои эмоции.
Я не всегда понимаю свои желания и чувства, но они просто есть.
А когда перевожу их в текст — то становится яснее.
Ага! Вот оно!
И вот я создал канал, и подписались первые люди.
Пожалуй, это случайные прохожие.
«Не на ту кнопку нажали», — подумал я.
А вот и отзывы сыпятся к первой книге, а подписчиков уже сто.
Хм... странные прохожие, видимо снова ошиблись каналом.
Не сюда они шли, это точно!
А сегодня вас уже более трёхсот.
Да и книга понемногу продаётся…
Я не знаю, кто вы и что вы,
Зачем вы меня читаете или изучаете,
Но спасибо вам за этот опыт.
Он показывает мне, что пусть я не самый умный и богатый,
Успешный или ловкий,
Однако я могу быть интересен людям,
Даже если внутренне у меня сомнения.
И пусть однажды пути наши могут разойтись,
И вы нажмёте кнопку — отписаться!
Но знайте: вы уже помогли и принесли мне радость,
За что я вас и благодарю.
Так что этот стих посвящён вам, люди.
Ведь иногда полезно знать, что я — не один.
Как и вы — со своими чувствами,
Или, может, сомнениями,
И даже похудениями и РПП,
Или страхом: «я один ненормальный!» — не одни.
#стих

Как ваш день?

А то стихи, мои душевные поиски, само-рефлексия, все дела. Это все понятно.

А дела то как у вас? Норм не норм?

Надеюсь все хорошо, пусть так и будет👍😂

P.S.
Если что, вы можете бесплатно (без звездочек) мне написать в личку, если есть вопросы, так некоторые из вас уже и делают. А если не хочется, то и не пишите, сдался я вам😁

На днях я переписывался с некоторыми подписчиками.

Забавно: один человек написал, что интересно наблюдать за «успешным и благополучным человеком, который меняет свою жизнь, потому что он так решил и не медлит». Другой написал, что многое откликается. Третьего брали слёзы от чтения книги и узнавания себя. Ещё один по‑доброму и с юмором написал, что я против пропаганды чужого опыта и это моя пропаганда. На что я с ним согласился.

Много людей, много интересного и разных мнений. Однако, когда кто‑то пишет, что вот, Илья, ты успешный и всё такое, это забавно. Не потому что я хочу обесценить слова или поддержку другого человека, а просто что такое «успешный»? И почему некоторые думают, что если я пишу книгу или веду этот канал, то это успех?

По факту, у меня бывают дни супер‑активные, а бывают «ленивые». Иногда я думаю: зачем это всё надо? Я не про канал, а вообще в целом. Вот, например, у меня нет доступа к своей карте Аэрофлота, и я уже шесть месяцев ленюсь заехать к ним в офис, чтобы восстановить доступ. Шесть месяцев.

Я обожаю прогулки, но недавно был день, когда я не вышел из квартиры. Просто играл в комп, ел после тренировки, думал о чём‑то великом (нет). Может, пойти прогуляться? неее — похожу во сне.

Или вот канал. Я миллион раз думал, что не стоит его вести или что всё, что я пишу, будет подвергаться критике. Да, я допускаю, что есть или будут посты неудачные, может, даже этот. Но у меня в голове часто есть деление мира на белое и чёрное, а значит, все посты и канал обязательно должны попадать в чёрное. А бывает, когда наоборот — прикольно свои эмоции и мысли переносить на «бумагу». Это помогает понимать себя.

Так что там ещё... Работа и моё дело, которые позволяют мне рискнуть поездкой через полмира ради визы в США, выглядят убедительно. Правда, бывали дни, когда я кидался стульями дома или хотел разбить телефон об пол. Уже замахивалась рука и… он полетел в диван, когда я вспомнил, сколько денег нужно заплатить за новый.

Тренировки и похудение. Недавно был очередной скачок, когда вес снизился, я более выпрямился, процент мышц повысился. Чудеса чудесные. Да, я тренируюсь без прогулов, даже мой тренер удивляется моей дисциплине. При этом что касается питания — в 90% случаев всё окей, но бывает, приходят мысли: «Сожри холодильник! Илья... открой и поешь. Нет еды? Закажи!». Откуда эти демоны прилетают, я не знаю, но практически всегда сейчас я не иду у них на поводу. Однако бывает, какие‑нибудь 150–300 калорий могу заточить внепланово. Потому что, не знаю... человек, наверное. На двух плечах оказались протеиновые батончики, и выбирать пришлось между ними.

Да и характер у меня душно‑упрямый. Это я вам тут улыбаюсь, делюсь честно своей жизнью. Но если бы мы были парой, например, о поверьте — мои тараканы бы выползли наружу, и я такой: «Так, я пытался их удержать, но не всегда получается». Бывает, слетают с поводка. Живучие сволочи. Их даже пять лет психоанализа и психолога не берёт, а вы тут мне про успешный успех.

В общем, вас тут уже набежало 400 человек. Недавно было 350, а чуть ранее — 100. Это, кстати, греет. Не потому что я тут царь, а просто приятно.

Я не пью, не курю, занимаюсь спортом. А ещё я матерюсь, душню временами, ревнивый и нифига не знаю, что вообще делать на этой планете и куда двигаться. У меня нет великих целей и планирования моей жизни на годы. Скорее, я научился двигаться на ощупь — так и иду. Я себе иногда повторяю, что главное делать что‑нибудь — что‑то да получится. Вот моя формула «успеха». Потому что планировать свою жизнь в таблицах Excel и цифрах — слишком безэмоционально и скучно для меня. Такие дела у успешного Ильи.