#анекдот
Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...
Командир атомного подводного крейсера собрал экипаж и говорит:
— Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Флорида, Колорадо...
#юмор #анекдот
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене
дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— А почему?
— Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию, а там на стене нарисована женщина, в чем мать родила, нагнувшись, и в стене
дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— А почему?
— Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...
#анекдот
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был командиром? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
– Дед, а ты в молодости на каком корабле был командиром? Я все время забываю название… То ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»…
Дед:
– Кто тебе это сказал?
– Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
– Сколько раз тебе говорить… «БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ» корабль, «Безотказный»!!!
#юмор #анекдот
«Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра.
Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.»
«Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра.
Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают «марш-броски». Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. «Марш-бросок» — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант — это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан — директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащ-палатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.»
#анекдот
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту:
— Ну, иди отсюда.
Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку.
Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет:
— Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни.
И матрос вспоминает.
Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах.
Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть.
Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по-детски тонкие волосы.
Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку:
— Ой, думал, травмат достал.
#юмор #анекдот
Приехал военный пенсионер в деревню жить. Местные на него глядят вроде не старый ещё мужик, а нигде не работает, заметил это и директор совхоза, не порядок. Приезжает директор значит к этому товарищу и расспрашивает почему на работу не устраиваешься?
-Да я пенсионер.
-Тыж ещё молодой, работать надо.
-Да я больше командовать привык.
-У меня и для командира работа найдётся, хочешь я тебе звено дам?
- Да нет, звенья в авиации, а я не лётчик.
-Ну тогда бригаду.
-Бригадой должен полковник командовать, а я всего майор.
-Ну а ты куда хочешь?
-Мне бы пасеку кадрированную.
-Это как?
-Это когда мёд есть, а пчёл нет.
Приехал военный пенсионер в деревню жить. Местные на него глядят вроде не старый ещё мужик, а нигде не работает, заметил это и директор совхоза, не порядок. Приезжает директор значит к этому товарищу и расспрашивает почему на работу не устраиваешься?
-Да я пенсионер.
-Тыж ещё молодой, работать надо.
-Да я больше командовать привык.
-У меня и для командира работа найдётся, хочешь я тебе звено дам?
- Да нет, звенья в авиации, а я не лётчик.
-Ну тогда бригаду.
-Бригадой должен полковник командовать, а я всего майор.
-Ну а ты куда хочешь?
-Мне бы пасеку кадрированную.
-Это как?
-Это когда мёд есть, а пчёл нет.
#юмор #анекдот
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит:
"Товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля!"
Командир ему: "Ты что, с дуба рухнул, лейтенант?"
А молодой отвечает: "Проверьте меня если хотите!"
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву: "Товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает."
Комдив: "Да ты че капраз, совсем из ума выжил?"
А командир ему: "Он реально всё знает."
Комдив в трубку: "Хорошо, вези его сюда."
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит: "Товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает." Командующий: "Вы что там все маразматики уже?"
А комдив ему: "Можете сами проверить."
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в Главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант.
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему Главкомату: "Снять штаны и трусы!" Все сняли. Потом говорит Глаше снять все с себя и пройти перед строем, она так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту: "Ты, конечно, молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!"
Приходит по распределению молодой лейтенант к командиру корабля и говорит:
"Товарищ капитан 1 ранга, я готов стать командиром корабля!"
Командир ему: "Ты что, с дуба рухнул, лейтенант?"
А молодой отвечает: "Проверьте меня если хотите!"
Командир стал задавать вопросы по морскому делу, боевой и моб. подготовке, по разным проектам кораблей и так далее, ну всё знает лейтенант. Подумал и позвонил Комдиву: "Товарищ контр-адмирал, у меня есть лейтенант, ну готовый командир корабля, всё знает."
Комдив: "Да ты че капраз, совсем из ума выжил?"
А командир ему: "Он реально всё знает."
Комдив в трубку: "Хорошо, вези его сюда."
Приезжают они в дивизию, комдив спрашивает его по боевой готовности, по морской стратегии, по документам, ну всё знает лейтенант.
Посидел подумал Комдив, налил себе стакан шила для храбрости и звонит Командующему флота, и говорит: "Товарищ вице-адмирал, такое дело, у меня есть лейтенант, готовый командир авианосца, всё знает." Командующий: "Вы что там все маразматики уже?"
А комдив ему: "Можете сами проверить."
Короче приехали к Командующему. Всё повторилось, действительно всё знает лейтенант, готовый Командир корабля. Командующий звонит в Главкомат и всё рассказал.
В итоге вся делегация приехала в Главкомат.
Поспрашивал Главком лейтенанта, всё знает лейтенант.
Подумал, подумал Главком, построил весь главкомат и делегацию с флота, позвал молодую и красивую официантку, и говорит всему Главкомату: "Снять штаны и трусы!" Все сняли. Потом говорит Глаше снять все с себя и пройти перед строем, она так и сделала.
Главком прошел перед строем, у всех члены висят, а у одного лейтенанта стоит. И после этого всего действия Главком говорит лейтенанту: "Ты, конечно, молодец, все знаешь, всё у тебя хорошо, но ВЫДЕРЖКИ ещё маловато!"
#юмор #анекдот
Конец 19 века. Одесса. К отцу-генералу, командующему Одесским гарнизоном, приехала дочь-институтка из Смольного института столичного Санкт-Петербурга. По этому поводу папа закатил бал для офицеров своего гарнизона. Институтку приглашает на танец пехотный капитан. Та, обмахиваясь веером, кокетничает: - Ах, как здесь жарко, г-н капитан. Капитан: - Да, мамзель, у меня даже кальсоны к жопе прилипли…Институтка, чуть не в обмороке, отшатнулась к стене, но тут её приглашает на тур вальса бравый гусар – усы, ментик, шпоры, эполеты. Институтка: - Вы знаете, эти пехотинцы такие невежи! Я сейчас такой ужас услышала! Гусар: - Мадемуазель, это же пехота, они же без «ё..твою мать» срать не сядут. Институтка падает на стул в полуобморочном состоянии, но её приглашает на танец морской лейтенант – кортик, белый шитый золотом мундир. Институтка: - Знаете, г-н лейтенант, я сейчас такого хамства наслушалась от гусара. Лейтенант: - Сударыня, это ж кавалерия, они же кобыл е...т-с. Вот у нас на корабле кто в кают-компании матом выразится – за х...й и за борт!!
Конец 19 века. Одесса. К отцу-генералу, командующему Одесским гарнизоном, приехала дочь-институтка из Смольного института столичного Санкт-Петербурга. По этому поводу папа закатил бал для офицеров своего гарнизона. Институтку приглашает на танец пехотный капитан. Та, обмахиваясь веером, кокетничает: - Ах, как здесь жарко, г-н капитан. Капитан: - Да, мамзель, у меня даже кальсоны к жопе прилипли…Институтка, чуть не в обмороке, отшатнулась к стене, но тут её приглашает на тур вальса бравый гусар – усы, ментик, шпоры, эполеты. Институтка: - Вы знаете, эти пехотинцы такие невежи! Я сейчас такой ужас услышала! Гусар: - Мадемуазель, это же пехота, они же без «ё..твою мать» срать не сядут. Институтка падает на стул в полуобморочном состоянии, но её приглашает на танец морской лейтенант – кортик, белый шитый золотом мундир. Институтка: - Знаете, г-н лейтенант, я сейчас такого хамства наслушалась от гусара. Лейтенант: - Сударыня, это ж кавалерия, они же кобыл е...т-с. Вот у нас на корабле кто в кают-компании матом выразится – за х...й и за борт!!
#анекдот
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
— Ну, все верно внучек, это мы пехота только в туалет ходим, а они в море!
#анекдот #юмор
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — «ля»?
- Ваша Оля будет довольна.
- Какая Оля?
- У вас на члене татуировка Оля.
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»
Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — «ля»?
- Ваша Оля будет довольна.
- Какая Оля?
- У вас на члене татуировка Оля.
- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: «Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!»